Valoramos

            

                 Otra vez de valoración por decir algo de mi misma:

                No tengo casa,vivo en casa de mi ex acogida con los críos entre peleas surrealistas

              con mi hija mayor por que además de no soportarnos,encima no es mi casa.

               A cambio de no buscar casa que no me alquilan por que no tengo contrato fijo ni aval, voy

               pagando los estudios de Alba con lo poco que consigo de ingresos para que ella no se quede                       atrás.

                 Mi ex  y yo no nos vemos sino creo ya me habría puesto de patitas en la calle pues a quien le                       gustaría volver a vivir con su ex 9 años después por muy madre que sea de sus hijos.

                 La cuestión es que sigo en pie,me acusaron de aprovecharme. No se muy bien de que.

            aunque se pueda llegar a entender creo que yo también he perdido bastante en esa locura de irme

            a Gerona que quizás no pensamos sensatamente ninguno de los dos,porque yo NUNCA viviría con

           alguien que fuma maría habiendo echado a mi hija por ello,es contradictorio y si algo tengo es que

            soy consecuente con mis actos,aunque sea una mierda a la hora de ser,que ladro mucho pero luego

            perdono de inmediato pero tengo valores y palabra.Sobretodo pongo prioridad a mis hijos.

           Por lo que sencillamente yo nunca juzgaría a nadie por su estilo de vida pero si me retiro si veo que

            eso puede perjudicar a los míos de algún modo.

           Se que no soy fácil,que tengo un pronto asqueroso y cuestiono todo pero se pedir perdón,se

          ser entregada y la vida me hizo así y así sobrevivo,LO SIENTO por querer seguir viviendo es como

         se mantenerme viva

    

noche de fiesta...

   Noche de fiesta,te sientes sexy capaz de todo,con el cuerpo pidiendo sexo hace días
   llegado el momento rechazas;estamos locos?

     Seguramente no sepa lo que quiero o lo sepa demasiado bien y por eso no entro al trapo
    como hacia años atrás donde cualquier rincón oscuro hubiera bastado para satisfacer una
    necesidad si era sexo lo que mi cuerpo de mujer quería tener sencillamente.
     Ya tenemos una edad y no vamos a conformarnos con una piruleta sin más; no tenemos prou
    con el chico que te desahoga sin más y si te he visto no me acuerdo,queremos más,sencillamente
     se lo que valgo.Que narices,valgo muchisimo y el que quiera meterse en mi coño tiene que querer
    quedarse y no sólo eso;sino quedarse con mis condiciones sino a la puta calle que yo tengo un juguete
    que va de maravilla y sólo debo cambiarle las pilas en caso de agotarse pero vamos que ni charlas le
    aguanto.
      Puede parecer frio,pero acaso no lo son las expectativas,el ceder a los chantajes,el entregarte al
   100% y sólo recibir un 10%,el ser siempre el que espera,el que cede,el que pierde.Seguramente habrá
    quien lo leera y dira que no es así pero como es mi visión pues hasta el coño estoy de gilipolleces.

         
 

Tarde de guia

Tarde peculiar,sentada en un vagon de tren.Apenas 6 personas con cara de frio,mirada de enfado por los retrasos que esta ocasionando la vaga.
Seguramente cada uno de ellos tenga una historia a sus espaldas la mia? Acompañar a mi mediana para que aprenda el camino.
  Ya va siendo hora,empieza sus estudios,su andadura independiente sin estar en mis faldas y debe hacerlo sola.Yo le enseñaré los primeros dias pero deberá espabiliarse como todos en su andadura por la vida.
No es tonta y tiene mucha capacidad solo debe sacarla a la luz;como se pueden tener 3 hijos y ser ellos tan diferentes entre si

hoy hace 20 años

    Hoy mi niña hace 20 años,digo niña porque siempre será mi niña
  por mucha rabia que me cree,por mucho que no la entienda, a pesar
 de las ganas que tengo de que madure de una vez.
   Ella ha escogido una manera de vivir la cuál queda muy claro que yo no
comparto pero no soy Dios,tampoco su dueña así que no me queda otra
que tragar saliba a montones y esperar a que me busque cada vez que me
necesita porque eso es lo que hacemos las madres,estar para lo bueno y
 lo malo,en la sombra esperando que madure,acompañando en cada fracaso
en cada caída por si en ese momento se acuerda que puede apoyarse en ti,sino
seguimos al margen hasta la próxima que seguro la habrá.
   Nadie dijo que seria fácil,pero desde luego siempre iva a ser mi niña

apatica

 

          Me siento cansada de intentarlo una y otra vez
        de salir a la palestra con mi mejor sonrisa de todo va bien,
        cuando por dentro estoy rota en mil pedazos pero a nadie parece
        importarle una mierda porque los problemas no se llevan.
           Arta de creer que encontrare esa persona que piensa parecido
        a ti,con afinidad en tus ideales,que de verdad le importes,que te apoye
        porque se preocupa y asi te lo demuestra.Como en las tipicas pelis
        que te hinchas a llorar mientras las ves de hollyeood.
   
           hasta los huevos de pelear para acabar en el mismo sitio de siempre
      sin nada,por mucho que luchas no te mueves del sitio donde estabas,
     no avanzas porque vas un paso hacias adelante y dos hacia atras.
       simplemente hasta las narices de la misma vida.

todo me lleva al mismo lugar.....

            Este sábado sali en una cena de ex-alumnos de 8 egb,no estuvo mal
         pero tampoco fantastico,no era mi lugar,no acabo de encontrar mi lugar
         parece que no se divertirme y Dios!!! si necesito sexo que demonios hice
         rechazando la oferta? lo tenia en bandeja,solo tenía que asentir y en cambio
         pase,le dije no querer problemas.
           Tal vez porque era alguien conocido y no quería malos rollos,que es en lo que se
        acaba convirtiendo todo tarde o temprano,tal vez porque no se donde voy o que quiero
       de esta puta vida que me exprime por momentos,sin darse cta que ya no me queda nada
        por darle.

            Pude ser egoista y haberme acostado simplemente hace días que me lo pide
       y yo hace días que tengo ganas de un buen revolcon pero hasta para eso tengo reparos.
           No me va cualquiera luego mi consciencia me pasa factura,mi cabeza me lee la cartilla,
      mi mente me pide explicaciones.Empiezo a pensar que me he ido acercar a hombres buscando
     un proposito y he obtenido el efecto contrario,desde luego la sensación de ser amada es efimera,
     la de usada,de ir dando tumbos por no saber el que....
          Ahora mentalmente recuerdo un sexo sano,satisfactorio y lleno vital para mi con P.. pero mi cabeza
     me decía constantemente que me faltaba mucho para entregarme al 100% pk el prefería otras cosas,
    porque me exigia anteponerle a él a mis hijos a primeras de cambio,cuando a la inversa no funcionaba asi
    por que el tiempo compartido no era el mismo es su lugar.
     Reconozco que como madre protejo lo mío,que a la fuerza no entra nada,al contrario,que necesitaba
    creer en alguien cuando oi que cuidarian de mi pero acaba saliendo mi yo,mi desconfianza,mi furia
    y vuelvo a ser yo.