cada uno es el dueño de su propio destino

Realmente no soy justa ni conmigo,ni con quien me rodea
no se puede pretender que la gente sepa en cada momento
lo que uno espera,pero cuando lo has hablado tanto..........

Yo doy por hecho que todo el mundo debería actuar como yo
aunque no sea la forma correcta,que seguro no lo es.
todos tenemos prioridades pero en algunas ocasiones si
ves o captas que la otra persona esta en un mal momento,
bloqueada o a rebosar.........lo dejas todo para tenderle
tú mano,para que se sienta seguro cogiendo se a ella,sin necesidad
de que te supliquen,de que pidan por favor porque para algo somos
personas y que menos si no podemos brindar un poco de nuestro tiempo
a quien lo necesita,la vida te enseña que llegado el final
sólo te quedan los recuerdos y las experiencias vividas
y cuando haces el repaso de ello ves,cuáles han sido
tus prioridades,tus errores o tal vez tus aciertos,
porque a fin de cuentas,cada uno somos los dueños de
nuestro propio destino........

lo siento,mi niña

Que se le dice a alguien que quieres
que de repente pierde a su madre?
Si para ti es chocante,imagínate para ellos.
No sé si un simple lo siento es bastante,
si el proceso de adaptación es más doloroso
que cuando sabes que va a llegar el momento poco a poco.
Sólo se me a ocurrido ofrecerme para lo que necesitara
ponerme en sus manos para que me pidiera cualquier cosa,
quizás el hecho de a ver tenido aquí las niñas, no haya sido suficiente
pero son momentos que nunca sabes como actuar o hasta donde puedes dar.

Ese alguien que te marca para bien o para mal,
que te deja una huella imborrable;ahora simplemente
te quedas sólo,sin ese referente que has tenido
a lo largo de tu vida,en fin todos nacemos y morimos
sólo hay que intentar llevarlo lo mejor posible.

No creo en las casualidades....

A noche cuando vi que ibas a vendarme los ojos pensé:
-Ya esta,ha leído el blog.

Pero de todas formas me dispuse a sentir,
me preste al juego,al sentir,al dejarme llevar........
Ahora que sé que no lo habías leído,que fue
tu propia iniciativa la que te llevo a ello;
estoy más convencida de que eres mi hombre
porque sabes llegar a mi,estamos conectados
de alguna forma,no me preguntes cuál
no puedo contestar a eso.
Sé que las pequeñas cosas las iremos superando
que limaremos las dificultades que ambos tenemos
porque realmente tú me llenas a mi y yo creo llenarte a ti.
No se que clase de relación tenemos,ni si vamos
deprisa o despacio pero es que no me planteo eso,
sólo intento vivir el momento y sabes de sobra
que no me resulta fácil; al igual que a ti
nos siguen muchos fantasmas del pasado
pero estoy convencida que ambos podremos
vencerlos,porque los dos sentimos esa magia
en el corazón cuando estamos juntos,
cuando nos besamos y sobretodo cuando somos uno.

te amo

un año más

Un año más se acerca el temido día
aún falta casi un mes y ya empiezo a estar de mal humor,
cada año una nueva decepción,el no saber lo que esperas
hace que no se cumplan nunca tus espectativas,
se que la culpa es sola mía,pero es que has de esperar
cuando una y otra vez te sientes mal
no sabes realmente que tienes que celebrar,
no tienes la gente que quieres a tu lado
sientes que ha pasado un año más
y no has aportado nada a este mundo
que sigues siendo insignificante para la mayoría de gente
te preguntan que quieres? y ni siquiera tú eres capaz de contestar.

Alguna vez me gustaría ver a los que de verdad importo
a mi lado,felices por mí y capaces de renunciar a unas
horas de su vida por estar conmigo,
material no quiero nada,no me hace falta
pero alguna vez me gustaría no verme sola
sino rodeada por la gente que quiero.

si yo fuera tu amante.....

Poco a poco voy entrando más en mi
acepto lo que quiero y lo que no,
voy perdiendo la vergüenza de reconocer
lo que quiero como mujer
de atreverme a pedir placer o como lo quiero obtener.
Vivo experiencias que me complacen y me hacen sentir bien
aunque en momentos de bajón me pregunto que busco con ello.

Qué sentí en verdad al verme atada,
al estar totalmente entregada,sin poder
quitarme las ataduras de mis muñecas..............

Realmente que es lo que me excitó?
el juego,la indefension,la entrega,
ahora quisiera tener los ojos tapados
y sentir sin ver........
Sólo sentir tus labios en mi piel,
las yemas de tus dedos en mi cuerpo
tú aliento en mi cuello,
tú lengua en mi oreja mientras la besa lentamente,
sentir todo lo que quisieras hacerme
porque por algo me entrego a ti,sin limites
sin barreras porque sino para que somos dos
sino para sentir,experimentar y vivir.

Me gusta mirarte mientras tienes esa cara de placer
me gusta saber que te gusta sentirte mio,
que disfrutas con mis labios cuando recorren tu cuerpo
que me sientes entregada cuando te hago mio,
que eres feliz cuando me oyes gemir y yo
lo soy porque siento el placer que me aportas
la paz que me llena y tú mirada de plenitud.

Carta urgente..........

Porque si no lo hago mi vida no tiene sentido
necesito hacerlo para sentirme viva,reflexiva,
poder leer con el tiempo y saber que sentía.

Hay veces que no escribo porque me siento
tan muerta que de mí no extraigo nada,
en cambio otras necesito explosionar todo
mis pensamientos en este viejo teclado.

Hay momentos en que me siento miserable,
por no saber dar lo que se espera de mí
no estar a la altura de lo que se me pide
o simplemente no actuar como se supone
pero yo soy un alma que siente y necesita
sentir para vivir,como mujer,como persona o como ser humano.

Escribo porque realmente es lo que siento
porque en el cara a cara puedo perderme en banalidades,
lo hago porque mi mente lo necesita y es la
mejor manera que tengo de expresarme........

Tengo muchas cartas sin entregar,
porque no me atreví,porque no encontré el destinatario
o simplemente porque no le dieron su valor
y fue mejor guardarlas en un cajón.

Pero mi yo escribe,escribe cuando se siente
ilusionada,enamorada,decepcionada o dolida
porque es mi mente la que viaja de esa forma
es cuando alzó el vuelo sin mirar al suelo
es una forma de experimentar sin abandonar
la vida que llevo sin salir de sus costuras
guardando composturas.........

Escribo por que lo necesito,lo siento
y me hace bien.

siempre la misma canción.......

Como puedo seguir dandole vueltas a lo mismo,me dice mi madre.

De echo es cierto debo dar paso a mi vida,dejar de esperar que mis padres me feliciten alguna vez por algo,que se sientan orgullosos de mí,ya que nunca lo conseguire.Debo seguir avanzando sabiendo que yo hago las cosas porque creo en ellas,intento resolver mis fracasos del pasado,no volviendo a cometerlos,luchando para darles a los míos un mundo mejor;no me sirve de nada que me digan que ahora no es el momento,que me debo a mis hijos y no a estudiar en estos momentos,la vida nunca es como uno la pensaba y si he de acabar los estudios ahora pues con la cabeza muy alta.
Está claro que nunca se pondran de mi lado,que pase lo que pase creeran antes aún desconocido que a mí,por eso debo intentar dejar de esperar lo que no tendre y gravarmelo a fuego si es necesario.

Tengo casi 36 años y aún puedo hacer muchas cosas en la vida y pienso hacerlas por mucha mierda que me quieran echar los demás.

demasiados ingresos

Me han denegado la pirmi por superar ingresos,jajajajaja.Tiene cojones,claro que cobro 426€ + los 500€ de manutención,ahora restale los 557€ de alquiler + luz,agua,gas,telefono y comida para 4 pers.Ah! y los gtos del coche.
Está semana he tenido un desembolso que no esperaba con el gas y me voy a ver la asistente y yo que pa mí se pitorrea,pues le he comentado que no sabía como aguantar hasta el día 10 y me ha dicho que como mucho me puede preguntar para el día 26 si me pueden dar un vale de alimentos por un valor de 45€ para los 4 que somos.
He estado a punto de decirle que se los metiera en el culo pues no ha parado de decirme que debía dar muchas explicaciones para intentar conseguirmelos,lo mismo se piensa que voy por gusto a verla,pero si estoy sola con los 3 críos como me lo tengo que montar para poder tener un horario laboral de cojones.Me puede responder alguien a eso?
Si el padre pasa olimpicamente,se van los niños un fin de cada 15 días y es con mis cuñados.Y muchas grácias porque al menos me sirve para dormir porque ni eso hago y me dicen en el Clinico de Bcn que debo tener una rutina y unas pautas con la Judit,como? si lo que consigo en quince días se va a la mierda en 3 días por estar con 3 adultos diferentes.A que niño ,no afecta eso?

Cada vez estoy más agotada ya hace días que lo digo pero imagino que la calor tampoco ayuda,pero hoy mismo tengo muchas ganas de gritarle a alguien.

no me lo quito de la cabeza.....

Y es que ya estamos a Viernes y desde el Miércoles que no levanto cabeza,los niños preguntan y se me hace insostenible.
No levanto cabeza desde el miercoles,cada día a ido a peor.
El miércoles me sentí como una verdadera criminal,hice una de las peores acciones
que he cometido hasta ahora.Lamentablemente he de reconocer que ir de dura por la vida
no te soluciona las cosas,que siempre tienes que dar la cara ante cualquier situación,toda acción tiene una reacción o sea una consecuencia y nos guste más o menos debemos afrontarla.
Ese día llevé a sacrificar la perra que era de mi hermano,pues ya llevaba un año conmigo y la verdad yo he de priorizar,con mis 426€ no puedo permitirme los gastos del animal y para tenerlo mal mejor buscarle dueño,yo la acoji temporalmente mientras mi hermano solucionaba un problema pero se ve que 11 años de estar con el animal no es demasiado para echarme una mano.Las protectoras me han dado la espalda por la edad de la cocker,ya que dicen que mientras haya cachorros la gente no adopta adultos de tanta edad,incluso me metierón bronca en una de ellas.
En el departamento de salud me pidierón 205€ para hacerme un aviso de cuando hubiera un sitio en la perrera y al final encontre un veterinario que me dijo lo mismo que en el ayuntamiento o el enlace de la Fundación Altarriba:
-Se morira de pena,si la abandonas y lo mejor es ponerle la inyección.

después de pensarlo muchos días al final cogí un dinero que no tengo y me fui al veterinario a poner fín a una situación que me angustiaba no sin haberme peleado antes con mi hermano.Pues encima me aconseja que será mejor no buscarlo.

.....

No puedo evitar sentirme entre dos aguas
por un lado los momentos en que me siento realmente agusto
y por otro los momentos en que llegó a plantearme muchas cosas.
Quisiera poder estar unos días tranquila conmigo misma
sin necesidad de sentirme presionada por tener la respuesta adecuada.
Por saber lo que espero o quiero de mi vida,
cuando hay momentos en que no soy capaz de hilarle
hilo a mi propia aguja para hilar mis costuras.

Realmente no se que me pasa pero hay muchos momentos
en los que me siento forzada,incomoda con mis actos
necesito algo de claridad y soy la única persona
que puede darmela,debería ser honesta y pensar con calma.

Quien tiene todas las respuestas?si he de ser la dueña de mi destino
debo enfrentarme a él cuanto antes,estoy muy perdida,confundida
y no sé como he de actuar.

need you now..

http://www.youtube.com/watch?v=IfW0JgYeB5A


somos muy parecidos en algunos terrenos,
hasta el punto de hundirnos a nosotros mismos.

Te acabo de llamar de nuevo y tampoco me lo has cogido
es curioso que o se hacen las cosas como tu piensas
o no hay más,tu telaraña mental te engulle de tal forma
que sólo ves lo que quieres ver y crees lo que quieres creer.

A veces la mente juega malas pasadas y es mejor
darse tiempo para ver con claridad lo que realmente pasa,
para no enredar más la cosa y tú no quieres más que forzar algo.
Algo de lo que posiblemente nos vayams arrepentir alguno de los dos.

No puedes amenazarme con volver a tu armadura,
con enfundarte de nuevo la coraza por no
obtener lo que querías cuando tú querías.
Ese no es el camino,conmigo los chantajes funcionan
muy mal y creo que antes de hablar ambos debes reflexionar
y pensar en lo que me has dicho,yo lo único que puedo hacer
es pedirte perdón por herirte y no saber cumplir tú petición
de no volver a pasar por piques o lo que sean.......

no te va a gustar 2º.......

Mi cabeza no para de darme motivos para reflexionar
de hacerme constar la disminución de sms,
la frialdad de estos.........
Leo algunos de ellos y me suenan a vacío
a querer justificar lo que haces y porque lo haces.
Cuando a mi modo de ver no estás dispuesto
a cambiar nada de tú vida,la tienes organizada
y te parece perfecta tal y como está
pero ante mí lo disfrazas como causas mayores
que te obligan hacerlo y por ello te sientes mal.

No soporto las hipocresias sean de la manera que sean,
y para mí está es una de ellas.Es mucho más fácil decir
yo el verano lo paso así porque es lo mejor para mi familia;
que decir que debes hacerlo y por ello tienes mucha ansiedad.

Estoy siendo egoista,lo sé y perdoname por ello
pero me siento absurda cada vez que leo un sms de esos,
no digo que no sea cierto pero me cuesta entenderlo.

De la misma forma que tu piensas si te voy a engañar
yo pienso en que he leído demasiadas palabras bonitas
que no eran más que eso palabras bonitas para un fín.

ya que pensamientos y actos van de la mano,
y tú muchas veces piensas una cosa pero
haces otra aunque la justificas para convencer a no se quien.

Sé que seguramente no estoy siendo justa contigo
y que no hace mucho me pediste no volver a estar picados
no lo hago para picarnos sino porque sino escribo
lo que pienso me estallará la cabeza.

Se que no te va a gustar....

Te echo mucho de menos..........
Pero he de serte sincera,sabes que lo soy a cualquier precio.
cuando estamos juntos no encuentro pegas,
ni me falta de nada porque poco a poco voy entendiendote más; sé porque haces lo que haces y creo poder darte lo que necesitas.

Pero cuando no lo estamos............
me planteo muchas cosas,no comprendo algunos sms que mandas
o comentarios que me haces,sobre lo que te afecta estar sin vernos
si luego me exiges a mí (por así decirlo,ya que pasas la pelota a mi tejado)
que sea yo la que mueva cielo y tierra hasta donde tú estés.

Yo he sido la primera en decirte que te debes a tus hijas
al igual que yo a los mios y que no deben verse afectados de ningún modo.
Por eso te digo que no entiendo tu manera de justificarte
ante mí por tus decisiones,diciendo que tienes ansiedad por no vernos
y que logras superarla iendo en bici.

Yo tengo una vida y tú otra y compartimos ciertos momentos de ellas.
Tú tienes muy claro lo que quieres y lo que vas hacer,
no es necesario justificarte ante mí,porque yo no te lo pido.
Siempre me dices que si algo no me gusta que lo cambie
por esa regla de tres si tu no lo cambias es porque te gusta.

O sea que deja de decir que se te hace muy duro estar separados
y disfruta de tus hijas con total tranquilidad,
no somos un matrimonio en el que nos debemos las 24 horas
sino un hombre y una mujer que están empezando
en el que nos falta aún mucho camino por recorrer
para sentarnos en serio y plantear si podemos o no vivir juntos.

Disfrutemos ambos de cuando estamos juntos
y cuando no lo estamos disfrutemos de igual modo
pero por separado pues no engañamos a nadie.