Soñar una vida idilica donde todo es maravilloso,perfecto y no falta nada para la felicidad tan apreciada o enfrentarse a la realidad y vivir tal y como vienen las cosas. He ido perdiendo poco a poco las cosas que de verdad me importaban algunas porque no he sabido cuidarlas otras porque yo misma las aleje todo lo que pude.
De lo único que no me desprendo
es de mi profesión,porque me engrandece como persona,porque el día a día me dice que soy buena en ello y porque es mi medio de vida en todos los sentidos,economicamente y personalmente me enseña cosas nuevas cada día.
Ha llegado un momento que hasta mi trabajo se tambalea y no es cosa mia; empiezo a plantearme hacer un parón y descansar.

imaginación o realidad

Hay un cumulo de propositos k se han de cumplir para encontrar el hombre ideal,el hombre  soñado ,con el que me rio a carcajadas,hablo sin temor ,sin ocultar nada de mi misma.Con el que compartir valores y sueños sea una misma cosa,la capacidad de crear un camino para ambos y conseguir nuesto exito juntos.
Con el que apoyarme dia a dia y ofrecer mi hombro para su lucha diaria,mi pecho para k se recoste y pueda seguir su batalla.
  A veces nos aferramos a ver donde no hay nada k ver porque no son mas que nuestros sueños inalcanzables y no se puede obligar a nadie hacer lo k no kiere;ni sikiera a pedirle que lo intente.

No estoy enamorada, me estaba besando y pensaba me daría igual, porque cedo entonces, ha que he vuelto? Sabía muy bien que no era verdad que quisiera hablar, se lo he dicho que necesidad de disfrazarlo, de querer liarme, dime que venga a tu cama y ya esta? Volvemos siempre a lo mismo, no te quiero pero me gusta estar contigo, vivo el hoy, si a los dos nos gusta que hay de malo?. Que no quiero migajas, no quiero acostarme con él y esperar a que vuelva a tener ganas de acostarse conmigo. Quiero que tenga ganas de mí, de verme a mí, sin necesidad de haber sexo por medio sin que el sexo sea un medio, ni siquiera puedo estar centrada en el acto porque me estoy cuestionando a mi misma, que hago? porque he vuelto a verle si luego me hace sentir tan mal. Creo que dos son el numero de veces necesarias para decirme a mi misma que merezco más, que por mucho que por mucho que yo hubiera peleado por su amor, este ya no existe en mi corazón y ni siquiera puedo acostarme por placer porque hasta eso me crea remordimientos. Siento que me dejo engañar conscientemente, que parezco estar suplicando algo de cariño por su parte cuando ni siquiera me merece. Ciertamente tuvimos nuestro momento pero es verdad que ya paso. No se si seré capaz de obviar las llamadas y sus constantes frases de arrepentimiento, pero soy consciente que simplemente es por sexo, no quiere nada más aunque utilice la manipulación para tocarme la fibra.

a que juega el destino...?

Nuestra historia empezó en el 2010 han pasado tantas cosas desde entonces........... Nos separemos y volvimos tantas veces por mi miedo, mi falta de seguridad. Después tuve una pareja que permitió mi indecisión entre ambos, que me esperaba en casa a sabiendas que te veía, te llamaba y no era capaz de dar el paso que debía. Tú te consolaste conmigo hasta que creíste encontrar el amor de verdad pero no funciono y volviste a mi para volver a ir a ella y ahora volver de nuevo a mi. Son ya 4 años los que han pasado, nos conocemos como nadie, sin tenernos cerca, sabemos demasiado el uno del otro, hemos pasado mucho juntos hiriéndonos más que disfrutando. Este 2012/2013 puedo resumirlo en que el alumno supero al maestro pero me jure que no más. no puedo volver a pasar por ello, no más partidas psicológicas, me dejo enredar por el was App por que para que negarlo, algo me une a ti no se lo que es realmente creo o creí ser tú salvación, me gusta esa mirada de deseo desbocada cuando estoy delante tuyo, como pierdes el control de tu vida en esos momentos. Tú, que todo lo controlas, que te escondes tras una vida perfecta, apagando tu ansiedad en el gym y con batallas en la cocina, llego yo y no puedes tener el control en esa habitación, porque es superior a ti. Yo te hice como eres, yo te saque de la oscuridad, te abrí las puertas de la libertad sexual, lo trágico es que solo lo vivas conmigo porque así nunca serás feliz. No debí acostarme contigo la otra tarde, no debí ceder porque los cuentos de hadas no existen y tu orgullo te come y tu lo único que haces es jugar con mis emociones para poder satisfacer tus ansias de hombre. Sabía que de esa manera entreabría una puerta que no estaba dispuesta a dejar abierta para tus juegos y tú no quieres la realidad. Yo no seré tú juguete, no seré tu consuelo de almas, no seré tú amante esporádica, porque yo no sé que es el amor pero desde luego eso no lo es y de esa forma nunca lo encontrare porque el destino insiste no lo se y a penas se si quiero saberlo a estas alturas. Nos hemos despedido tantas veces, nos hemos pedido mantenernos al margen de la vida del otro, que de nada a servido porque nuestros cuerpos siguen llamándose, nuestros labios acordándose cuando se reencuentran, el brillo de nuestros ojos cuando se reencuentran pero no se puede morir en vida, no se puede esperar imposibles, no se puede soñar toda la vida. Uno tiene la felicidad que se merece por que el mismo lucha por ella, cree en ello y día a día empieza de nuevo por conseguirlo, no puedo pelear yo sola. No se que quiere el destino pero no me arrastres contigo.

Este video tiene la culpa hoy......

   Este video ha tenido la culpa hoy, mañana seguramente será otra cosa.

 Pero empecé a ver videos de sorpresas ya fueran del tipo que fueran,

 soldados que conocían a sus hijos por primera vez, soldados que volvían a casa

 después de mucho tiempo y sorprendían a la familia, re-encuentros entre personas

 y propuestas originales, como no incluidas la de matrimonio.

  Un video, lleva a otro, otro, otro, es lo malo de la red que sin darte cuenta

 puedes pasarte horas sin hacer absolutamente nada, excepción de llorar.

  Llorar no sabes si de alegría por la emoción de esas personas, de rabia

 porque las cosas buenas siempre les pasa a los demás, de dolor porque te das cuenta

 de lo sola como mujer que estas.

  Como rechazas nuevas propuestas de intercambios aunque interactúes porque sigues viva,

 te dejas tentar por él aún sabiendo que sigue jugando a su juego absurdo del sí pero no.

  Y platónico ni siquiera es alcanzable pero a fin de cuentas no puedo hablar con nadie más.

 ni quiera a mis verdaderas amigas puedo contarles nada. Porque ni yo misma se que me pasa.

 Imagino que debería dejar de pensar y simplemente vivir pero lamentablemente todo acto

tiene una consecuencia y no estoy preparada para asumir más.



  Aunque sinceramente lancé una carta al vació si alguien nuevo, extraño y peculiar logra

sorprenderme deberé pagar prenda,jejejeje.

No debi hacerlo....

  Ni siquiera se porque lo hice,
despues de resistirme durante tanto tiempo,de conseguir dejar de lado esa dependencia que tenía.
  Quiza lo hice por que el primo es cada vez una posibilidad mas lejana.Quizas lo hice porque siempre esta ahi,quizas porque es él simplemente....
  Volver a estar en sus brazos,a sentir su deseo de esa forma tan.visceral,descarada,sus besos humedos han vuelto a ponerlo en el candelero y él sabe jugar muy bien sus cartas.
  Veremos que pasa con mis comidas de ollas....

mas vale sola

aqui estoy en un restaurante comiendo conmigo misma a fin de cuentas es mi realidad y cuanto antes la acepte;antes mirare hacia adelante.No puedo engañarme a mi misma;no puedo ocultar por mas tiempo lo que tanto me duele
odio mi soledad pero no estoy dispuesta a pagar cualquier precio.
No voy aceptar las migajas de nadie porque yo valgo mucho y al fin y al cabo tengo una vida plena.Todo llegara cuando sea su momento,cuando yo este receptiva
que no es lo mismo que necesitada.
  Mientras simplemente viviré.

no quiero resignarme

Ni quiero, ni puedo además porque he de hacerlo?.
  yo emocionalmente como mujer estoy en un momento que no sirvo
para mucho o es la percepción que alcanzo a tener,en vista d las demandas que recibo.

Es el unico ambito de mi vida que anda descontrolado que aun
soy incapaz de llevar al orden cuando en todo lo demas esta
controlado.
Dicen que una misma es la que atrae a la gente de su entorno y yo
no dejo de cuestionarme porque
los hombres que se acercan a mi
lo hacen solo con la idea de obtener algo,generalmente sexo que empiezo a cuestionarme en serio y no es la primera vez sacarme un sobresueldo para mi y los mios en vista de la situación.
Aunque también puedo ponerme una venda que me haga ser más sorda de lo que ya soy,me combierta en una ciega aun más real y no tener contacto con ese gen que solo sabe manipular...