no puedo sacarte de mi mente

No se como llamar a esto que tenemos

no quiero ni nombrarlo por miedo a estropearlo,

sentir tu piel contra mi piel,las yemas de tus dedos

rozando suavemente mi cuerpo.Tú aliento cálido

en mi nuca mientras apartas con cuidado mi pelo.

Como tus ojos se clavan en los míos mientras

dejo salir de lo más profundo de mi ser

los gemidos de placer,del placer que me das,que me ofreces.

Tu lengua buscando mi dulzura en lo más hondo de mi ser,

tus labios saboreando los míos con esa pasión que nos envuelve

y sentir simplemente que yo no tengo el control,

por primera vez,no soy yo quien controla la situación.

Tú decides como y cuando,tú me dejas participar,

tu me haces la diosa de tu vida,la protagonista de la película

me descubres un mundo por ahora desconocido para mí;

dormir juntos como si lo hubiéramos hecho toda una vida

enfrentarme a mis miedos y no encontrarles el sentido

no querer reconocer que tal vez tengas razón

-Por que no vas a poder quererme?

el primer día........

He despertado después de una noche donde no quería dormir

siento un millón de sensaciones que soy incapaz de describir,

tengo miedo,tanto miedo a despertar del sueño,de volver a vivir

en una falsa ilusión como cuando la inmadurez me arroyaba.

No dejo de ver tus profundos ojos mirándome,tu sonrisa,

siento aún tu mano cogiendo la mía,no se que me hiciste,

me da igual pero sigue haciéndolo,quiero dejar atrás

la armadura que tanto he llevado,quiero tenerte conmigo siempre

quiero creer que esta vez no he sido yo quien ha perdido sino

tú el que ha ganado,el que me enseña a vivir día a día

que me marca el camino para saborear las pequeñas cosas.

No quiero despertar,quiero estar en tus brazos como ayer,

quiero sentir tus dulces besos a diario,quiero sentirte en mi vida.

Quiero amarte,quiero vivir esto nuestro porque tu lo has hecho posible

dame tiempo,ten paciencia pero como dijiste ayer no me sueltes la mano

me hace falta tenerte para poder seguir adelante.

Gracias

Cuando te niegas a vivir,te conviertes en ciega y sorda

en tu propia vida.

Me sentía cerrada,bloqueada,muerta de miedo.

Quería demostrar que se equivocaba,que yo tenía razón

que sería un mal encuentro,como tantos otros.podría decir

estas equivocado,yo tenía razón.

Pero a medida que el día pasaba,mi alma se relajaba

mis voces internas callaban,mi corazón latía

y mis ganas de vivir crecían.

Por primera vez ha sido distinto,no ha sido sexo

quizás mi cuerpo,quizás mi mente,quizás mi alma

ansiaba ese momento.Por primera vez quería gritar

que era feliz,que le quería,que era suya.

No ha sido sexo,he sentido mi alma vibrar

he sentido como acunaban mi corazón para que

descansara por un momento,he visto dentro de mi alma

y me ha gustado lo que he visto,que me ha pasado,hoy?

simplemente que se rasgo mi armadura.

gracias, haré lo posible por que salga bien

you lost me

Me estoy enfrentando a mi misma y no me gusta.

Es un enfrentamiento absurdo en el que pierdo yo siempre.

Siento que estoy bloqueada emocionalmente,no soy capaz

de dejarme llevar por las emociones o las situaciones,

me cuestiono cada paso que doy,cada emoción que experimento,

busco el inconveniente para no sentir y no volver hacerlo

refugiándome en algún rincón de mi alma.

Creo haber llegado a un punto de inicio en todo este follón.

Siempre he creído que todo aquel que me importa

me acaba abandonando,se aleja de mi vida para no volver

dejando un gran vacío en mi misera vida.Hasta llegar al punto

álgido de mi padre,la persona de la que más he esperado,

más he deseado su aprobación,que me dijera estar orgulloso

la que mas he amado y no he sabido transmitir.

Se fue,no pidieron parecer,se lo llevaron sin más.

no pude,ni supe hablarle,no fui capaz de enfrentarme a mis miedos

por él y sacar todo lo que sentía en esos momentos.

Conforme van pasando los días me doy cuenta de lo cobarde que fui,

de como deje escapar una parte esencial en mi vida y como

lamentablemente tenía razón.

-Todo aquel que me toca el alma,acaba desapareciendo de esta.

¿Que me esta pasando?

Como dije hace días había seleccionado algún que otro espécimen

de ese gran supermercado que encontré en la red.

En ello estoy,haciendo buenas migas,creo haber encontrado

gente con personalidad propia,de ideas claras pero lo más

importante que pueden aportar algo a mi sosa vida.

Pero hay un alma determinada que me tiene confusa,

abrumada y con un terror hasta ahora no palpable.

Creo por primera vez en mi vida,que estoy al otro lado del juego

donde cuando yo era la fiera y mostraba decisión,seguridad,

impulsividad y profesaba no se cuantas emociones la otra parte reculaba.

He intentado disuadirlo,desestabilizar sus palabras,llevarlo por otro camino

pero no hay forma,dice querer solo conocerme,luchar,no quiere una noche de sexo

de las que estoy acostumbrada,ni siquiera habla de ello.

Yo que todo lo cuestiono en estos momentos,que el escepticismo

es dueño y señor de mis emociones,quedo sin palabras

ante sus argumentos,quedo sin personalidad propia porque

no se los pasos, aquí no jugamos que es lo que yo se hacer,

no se trata dejarse querer por un rato.se trata de conocerse,

de dejar que busquen la famosa llave,no se tengo el estomago

en la espalda,vamos a vernos en un rato y tener la conversación que

estábamos teniendo pero en persona.No se porque me siento como me siento;

me siento desprotegida,frágil,vulnerable, débil,simplemente perdida.

¿Que es lo que me esta pasando?

de nuevo el telf...........

Estaba muy necesitada,la verdad es que necesitaba desahogarme

y aunque tuve ocasión,no quise meter un hombre en mi cama.

Simplemente fui fuerte y dije no,pero mi cuerpo ardía,me pedía

a voces que le diera placer,que sucumbiera a él.

Estuve mirando vídeos hentai y fue peor el remedio que la enfermedad.

Notaba mis pezones duros como el hielo,aunque ardían de deseo.

Mandé un sms al señor sin ley:

-Quien me follara ahora?

y contesto:

-Cuando es ahora?

-ya. le digo yo.

Mientras, cogía el Sr. Fucsia de mi armario y me tumbaba en mi cama;

justo había empezado a desnudarme,cuando sonaba el mobil.

Regañando me por avisarle sin tiempo,sin poder venir a satisfacerme.De fondo se oía

el ruido del sr. fucsia en plena vibración.....

-Ese ruido es del vibrador? me dijo.

Estoy siendo penetrada sin descanso por él,doy velocidad a su movimiento

y estoy desesperada.-conteste

No se quien se excita más de los dos pero como

yo ya iba lanzada no podía dejar de gemir como una loca,mientras

él me pedía describiera lo que hacía.Me gusta como me habla en esos momentos,

me excita ese lenguaje sucio que compartimos,como por ahora es la única

persona que me conoce sexualmente tal y como soy.

le pedí que me buscara un hueco en su agenda,que viniera un día

a follarme como antaño y mientras le pedía eso a gritos ,no dejaba

de meterme y sacarme el Sr.Fucsia de mi fuero interno.Al mismo

tiempo que mis dedos cogían con fuerza mi clítoris y daban el placer

tan buscado,me rompí.Me rompí en mil pedazos como hacía tiempo no hacía

y me dijo:

-Has acabado,que hago yo ahora?

Le respondí no se,yo voy a dormir. búscame ese hueco.......jejeje

.........

Hace tiempo atrás, mucho tiempo me hubiera rendido

a tan bellas palabras.Me hubiera entregado sin más.

Ahora simplemente me pregunto:

-Como alguien con quien solo me he visto una vez

puede decir algo así?

Acaso las horas de conversación sirven para algo así?

No mentiré leer algo como eso,me hizo sentirme ofuscada,

lloraba y no se por que,tal vez el momento,las palabras,que fueran para mi.

pero como no desconfianza,no estar dispuesta a un desengaño más,

a dudar de su sinceridad.No quiero eso pero es mi barrera,

no quiero arrojar la toalla pero tampoco saltar a las primeras de cambio

ya paso esa edad de quinceañera enamoradiza que va de flor en flor.

Ahora simplemente sigo el trascurso de los días,avanzo lentamente

y observo cada paso que doy y hacia donde me lleva.

Ahora soy yo la que toma las decisiones,no las circunstancias,

el momento o la necesidad,ahora empiezo a ser consciente de mi yo.

no me reconozco

Es la segunda vez en poco tiempo que soy capaz de plantar cara

simplemente hacerme valer aunque me muriera de ganas.

Reconozco ser una mujer complicada,que pretende pero no facilita.

busco siempre lo que nunca tuve y ya no tengo confianza.

No dejo que me ayuden pues mi orgullo y mi forma de ser

me pone muchas trabas,me enseñaron a ser independiente

autodidacta y no depender pero eso comporta un gran peso.

un peso que perfora la piel,notas como se introduce en ti

y puede llegar a ahogarte,quieres huir y cada vez te tiene más atado.

Cuando he querido dejarme querer,se han aprovechado,

me han engañado o simplemente rechazado.Ahora me cuesta confiar,

no se que es lo que quiero,no se donde descansa mi alma

ni que pretendo encontrar,el juego por juego ya no me llena

no me vendo por un rato de placer y permanezco escéptica a todo mi alrededor.

Tener derecho a amar seguro,saberlo reconocer..........eso es lo difícil.

enganchan dome a bilbao

Cuando más hundida estoy,suena mi mobil

como lo hace para tener esa exactitud?.

Se que no sera mi pareja,que ni siquiera hay posibilidad

pero cuanto más hablo con él más siento que lo conozco.

Le extraño como si hubiéramos vivido en algún momento juntos,

sus palabras me cautivan,sus pensamientos son compartidos por mí.

Es tan difícil encontrar a alguien capaz de entender

todo lo que pasa por tu mente y sientes.

Con él simplemente me siento yo,

soy capaz de dejarle llegar a mí,claro que el final

ya lo sabemos; yo pillada y el indiferente.

Siento en nuestras conversaciones que me coge

la mano y me ayuda a salir al mundo

a enfrentarme a todo,saca lo mejor de mí

me siento escuchada,comprendida y lo más

importante quizás:

-Me siento alguien.Aunque sea su brujilla catalana.

.........

Si por una vez mis gritos sirvieran de algo............

Estoy cansada de mí vida,de luchar e ir a contra corriente

no se cuanto tiempo puedo ir a flote mientras todo quiere hundirme.

Ya no me quedan fuerzas,no encontré donde re cargarlas

hace que no sonrió de verdad,que no dejo salir de mi alma

la felicidad de antaño,la que me daba vida.

ya ni recuerdo lo que es sentirse querida,

vivo en un mundo donde lo que me rodea es insípido

un montón de reclamos y peticiones con pocas recompensas.

necesito encontrar algo de energía para poder

tirar hacia adelante.

el beso del final

Es bien cierto,se nota al besar si es futuro o solo el final.

Cuando te besan,notas esa pasión desgarradora,

ese nerviosismo si es el primero entre ambos,

notas el deseo en su humedad,ternura si es cálido y su

dulzura si es sincero pero cuando notas esa frialdad,

ese sin sabor........Sabes que es el último.

Lo sientes,lo ves ya no saben igual,no tiene esa fuerza,es diferente.

Toda tú reaccionas ante ello y solo necesitas querer verlo........Afrontarlo

asimilarlo y coger el toro por lo cuernos en el momento adecuado.

Si sabes cuando es: el beso del final.

visita de un familiar.......

Bueno después de 13 años el pasado se hace cercano,

os acordáis que explique que me habían pedido en matrimonio?

Pues bien este sábado se vino a verme,la verdad es que el tiempo

cambia mucho las cosas y no es lo mismo mantener contacto por carta,

sms y teléfono,que verse a diario y que aunque yo tenía 16 años cuando

nos conocimos la vida nos ha cambiado.

Para mi es un hermano más,lo que pasara antes de casarme

fue cosa de juventud,al verlo tuve claro que eramos distintos

que no eramos los mismos,fuimos a buscar mis hijos para que los conociera.

Pasemos el domingo también con mi madre y mi ex

en fin un fin de semana familiar,hablando del pasado,la situación

y a pesar de su constante comentario no se van a creer que haya venido a verte

y no me coma un rosco,estoy siendo bueno.A lo que yo contestaba

no sabes como te lo agradezco.

No puedes actuar como los demás esperan,no puedes hacer algo que no sientes,

que no deseas o simplemente ya no toca.

lo que no es,no es

Veamos me centrare para contar las diferentes situaciones del fin de semana.

Os he dicho anteriormente que a veces me veía con alguien

del pasado,que decía no importar la situación si los dos la teníamos clara.

Alguien a quien por más que quisiera no podía corresponder como el quisiera.

Pues bien he aquí la cuestión,no hubo rosa por que no soy su novia

pero que curioso que los problemas solo aparecen cuando en el fin de semana

que ambos coincidimos sin niños yo decido hacer algo sin él.

Es entonces cuando los traumas aparecen,cuando la ansiedad nos consume

y no se cuantas cosas más.

Este fin de semana yo recibí visita familiar (os lo cuento después) y para mi

sorpresa se me acuso de ser culpable de esa ansiedad,

porque no sabía en que situación estaba,porque iba a estar con un chico

y si me apetecía acostarme lo haría sin más.

Como podía quedar sin más? en fin que a pesar de todo

y una vez recogida la visita le estuve mandando sms para que

estuviera con nosotros,incluidos mis hijos que también estuvieron

y me rechazo constantemente por incomodidad,el domingo

vuelvo a mandar sms pero claro ya estaba jugando partido y

luego comida familiar por lo que ya no me notaba a faltar.

En fin que resulta según él que ha estado todo el fin de semana

a base de pastillas para poder dormir por mi culpa,

que yo no entiendo que aún no ha superado los cuernos que le puso

su ex-mujer durante un año aún sabiéndolo él, por miedo a perder sus niñas.

Y digo yo que cuernos,si no somos pareja?

si los dos estábamos de acuerdo en vernos solo cuando nos apeteciera.

En fin que cuando le plantas cara,resulta que estoy como una puta cabra

que me monto pelis,ah y que mucha suerte en la vida.

Pero sobretodo gracias por lo que le he dado y enseñado.

--Hay que joderse.