Feliz navidad niña!!!!

   -Mama,no se que me pasa pero no me encuentro bien,todo me sabe raro y me huele mal.
  Ella como siempre es única para hacerme los mejores regalos de esos que no pasas desapercibidos,que entran como una explosión sacudiendote las entrañas y desde luego poniendo toda la maquinaria a trabajar al 100%.
   Que vamos hacer pues no lo se la verdad pues estamos atados de pies y manos.Es adulta,ella decide,es su vida la lástima que sacude todo lo que la rodea queriendo o sin querer.
Asi que seremos abuela por el momento.Feliz Navidad niña

TOCAME EL ALMA (CODA)

   Hace frio y el día esta muy tapado esta mañana al coger el tren,
  entre sueño y pocas ganas se reflejan en las caras de los que suben al tren
 como yo,cada cuál con un destino distinto seguramente entre paradas y paradas
 hasta el final de trayecto del viaje.
   Me siento en una fila sola y me doy cuenta que me miran desde el fondo
 del vagon.

  Es una mirada penetrante,turbadora que me llega a inquietar pero no puedo dejar de levantar mis ojos y encontrarme con esa mirada una y otra vez.

 No se como pero la gente del vagon se va bajando y nos vamos quedando solos en ese vagon frio,de metal viejo y asientos de polipiel roida por el desgaste de los pasajeros en el tiempo.

  Cierro un momento los ojos y al volver abrirlos esta delante de mi y simplemente me besa,sin más.

 No me aparto,no huyo.Al contrario abro mis labios humedos para dejarle pasar,le invito a que entre,que coja lo que quiera en ese preciso momento.

  Su lengua es carnosa y calida al mismo tiempo, recorre dulcemente mi boca, al mismo tiempo mi cuello haciendo erizar mi piel hasta la saciedad.

  Sube mi deseo y le miro pidiendo más aunque no pronuncie palabra no hace falta mis ojos lo hacen por mi.

 Acompaño sus manos a mis pechos y chupo intensamente uno de sus dedos; mientras aprieto su mano contra mi pecho,estrujandolo.

  Noto como sube mi temperatura,como mis muslos se quieren abrir para  poder participar y al mismo tiempo veo crecer su miembro en el pequeño rincon de su pantalón.

 Lo engullo,sin más,lo absorvo como si no hubiera un mañana.Como si fuera la primera y ultima vez que iva a estar con uno,me empapo de sus jugos y disfruto de cada gesto de ese hombre.

  Levantandome la falda aparto mis bragas a un lado y me siento encima suyo,dandole mi espalda,no quiero que me vea la cara,no quiero que me vea jadear pero si que oiga cada gemido de placer que provoca en mi.

 Y me muevo lentamente, no quiero que acabe,quiero estar montando siempre,dando y recibiendo estas sensaciones de placer mutuas pero no puedo dejar de tocarme y un cosquilleo empieza a embargarme el cuerpo,un calambre interno recorre mi fuero y siento que voy a romperme para acabar en frenesi.

Se oye un timbre,avisan de proxima parada y miro alrededor todo esta igual,me habia dormido en el maldito vagon.

Sentir......o seguir

  Que precio se esta dispuesto a pagar por sentir....?

 Sentir de verdad,mirar a los ojos y verte en ellos sin más

sabiendo que lo único que quieres es pasar los restos de tus días

con esa persona,que te da igual si es en un puente o en el Ritz

 pero que desde luego sus brazos no te dejen nunca,sin mentiras,ni

medias tintas.

   Me consume el sentimiento de soledad pero con satisfacción cosa que

antes me consumía por dentro una desesperación como si yo misma supiera que

no actuaba bien,sintiéndome fuera de lugar constante,incomprendida y juzgada.

   Soy la mala de la historia en los dos bandos es curioso porque nadie entiende

 el porque me fui y mucho menos el porque volví.

  Solamente yo como siempre a mi modo de vivir las emociones diarias,interpreto mis

 experiencias mis sensaciones donde me siento rechazada o donde querida.Donde sobrava

 y donde estorbaba por las circunstancias.Solo yo mujer independiente,intolerante de según que cosas

decido por mi misma y pongo tierra de por medio,los miedos al fracaso se superan,como siempre he hecho.

Las heridas me las lamo una y otra vez pero no me quedo donde no se me quiere.

   .

Valoramos

            

                 Otra vez de valoración por decir algo de mi misma:

                No tengo casa,vivo en casa de mi ex acogida con los críos entre peleas surrealistas

              con mi hija mayor por que además de no soportarnos,encima no es mi casa.

               A cambio de no buscar casa que no me alquilan por que no tengo contrato fijo ni aval, voy

               pagando los estudios de Alba con lo poco que consigo de ingresos para que ella no se quede                       atrás.

                 Mi ex  y yo no nos vemos sino creo ya me habría puesto de patitas en la calle pues a quien le                       gustaría volver a vivir con su ex 9 años después por muy madre que sea de sus hijos.

                 La cuestión es que sigo en pie,me acusaron de aprovecharme. No se muy bien de que.

            aunque se pueda llegar a entender creo que yo también he perdido bastante en esa locura de irme

            a Gerona que quizás no pensamos sensatamente ninguno de los dos,porque yo NUNCA viviría con

           alguien que fuma maría habiendo echado a mi hija por ello,es contradictorio y si algo tengo es que

            soy consecuente con mis actos,aunque sea una mierda a la hora de ser,que ladro mucho pero luego

            perdono de inmediato pero tengo valores y palabra.Sobretodo pongo prioridad a mis hijos.

           Por lo que sencillamente yo nunca juzgaría a nadie por su estilo de vida pero si me retiro si veo que

            eso puede perjudicar a los míos de algún modo.

           Se que no soy fácil,que tengo un pronto asqueroso y cuestiono todo pero se pedir perdón,se

          ser entregada y la vida me hizo así y así sobrevivo,LO SIENTO por querer seguir viviendo es como

         se mantenerme viva

    

noche de fiesta...

   Noche de fiesta,te sientes sexy capaz de todo,con el cuerpo pidiendo sexo hace días
   llegado el momento rechazas;estamos locos?

     Seguramente no sepa lo que quiero o lo sepa demasiado bien y por eso no entro al trapo
    como hacia años atrás donde cualquier rincón oscuro hubiera bastado para satisfacer una
    necesidad si era sexo lo que mi cuerpo de mujer quería tener sencillamente.
     Ya tenemos una edad y no vamos a conformarnos con una piruleta sin más; no tenemos prou
    con el chico que te desahoga sin más y si te he visto no me acuerdo,queremos más,sencillamente
     se lo que valgo.Que narices,valgo muchisimo y el que quiera meterse en mi coño tiene que querer
    quedarse y no sólo eso;sino quedarse con mis condiciones sino a la puta calle que yo tengo un juguete
    que va de maravilla y sólo debo cambiarle las pilas en caso de agotarse pero vamos que ni charlas le
    aguanto.
      Puede parecer frio,pero acaso no lo son las expectativas,el ceder a los chantajes,el entregarte al
   100% y sólo recibir un 10%,el ser siempre el que espera,el que cede,el que pierde.Seguramente habrá
    quien lo leera y dira que no es así pero como es mi visión pues hasta el coño estoy de gilipolleces.

         
 

Tarde de guia

Tarde peculiar,sentada en un vagon de tren.Apenas 6 personas con cara de frio,mirada de enfado por los retrasos que esta ocasionando la vaga.
Seguramente cada uno de ellos tenga una historia a sus espaldas la mia? Acompañar a mi mediana para que aprenda el camino.
  Ya va siendo hora,empieza sus estudios,su andadura independiente sin estar en mis faldas y debe hacerlo sola.Yo le enseñaré los primeros dias pero deberá espabiliarse como todos en su andadura por la vida.
No es tonta y tiene mucha capacidad solo debe sacarla a la luz;como se pueden tener 3 hijos y ser ellos tan diferentes entre si

hoy hace 20 años

    Hoy mi niña hace 20 años,digo niña porque siempre será mi niña
  por mucha rabia que me cree,por mucho que no la entienda, a pesar
 de las ganas que tengo de que madure de una vez.
   Ella ha escogido una manera de vivir la cuál queda muy claro que yo no
comparto pero no soy Dios,tampoco su dueña así que no me queda otra
que tragar saliba a montones y esperar a que me busque cada vez que me
necesita porque eso es lo que hacemos las madres,estar para lo bueno y
 lo malo,en la sombra esperando que madure,acompañando en cada fracaso
en cada caída por si en ese momento se acuerda que puede apoyarse en ti,sino
seguimos al margen hasta la próxima que seguro la habrá.
   Nadie dijo que seria fácil,pero desde luego siempre iva a ser mi niña

apatica

 

          Me siento cansada de intentarlo una y otra vez
        de salir a la palestra con mi mejor sonrisa de todo va bien,
        cuando por dentro estoy rota en mil pedazos pero a nadie parece
        importarle una mierda porque los problemas no se llevan.
           Arta de creer que encontrare esa persona que piensa parecido
        a ti,con afinidad en tus ideales,que de verdad le importes,que te apoye
        porque se preocupa y asi te lo demuestra.Como en las tipicas pelis
        que te hinchas a llorar mientras las ves de hollyeood.
   
           hasta los huevos de pelear para acabar en el mismo sitio de siempre
      sin nada,por mucho que luchas no te mueves del sitio donde estabas,
     no avanzas porque vas un paso hacias adelante y dos hacia atras.
       simplemente hasta las narices de la misma vida.

todo me lleva al mismo lugar.....

            Este sábado sali en una cena de ex-alumnos de 8 egb,no estuvo mal
         pero tampoco fantastico,no era mi lugar,no acabo de encontrar mi lugar
         parece que no se divertirme y Dios!!! si necesito sexo que demonios hice
         rechazando la oferta? lo tenia en bandeja,solo tenía que asentir y en cambio
         pase,le dije no querer problemas.
           Tal vez porque era alguien conocido y no quería malos rollos,que es en lo que se
        acaba convirtiendo todo tarde o temprano,tal vez porque no se donde voy o que quiero
       de esta puta vida que me exprime por momentos,sin darse cta que ya no me queda nada
        por darle.

            Pude ser egoista y haberme acostado simplemente hace días que me lo pide
       y yo hace días que tengo ganas de un buen revolcon pero hasta para eso tengo reparos.
           No me va cualquiera luego mi consciencia me pasa factura,mi cabeza me lee la cartilla,
      mi mente me pide explicaciones.Empiezo a pensar que me he ido acercar a hombres buscando
     un proposito y he obtenido el efecto contrario,desde luego la sensación de ser amada es efimera,
     la de usada,de ir dando tumbos por no saber el que....
          Ahora mentalmente recuerdo un sexo sano,satisfactorio y lleno vital para mi con P.. pero mi cabeza
     me decía constantemente que me faltaba mucho para entregarme al 100% pk el prefería otras cosas,
    porque me exigia anteponerle a él a mis hijos a primeras de cambio,cuando a la inversa no funcionaba asi
    por que el tiempo compartido no era el mismo es su lugar.
     Reconozco que como madre protejo lo mío,que a la fuerza no entra nada,al contrario,que necesitaba
    creer en alguien cuando oi que cuidarian de mi pero acaba saliendo mi yo,mi desconfianza,mi furia
    y vuelvo a ser yo.

Crazy In Love (Fifty Shades of Grey Version) Traducida.

   En la oscuridad de mi habitación, entre las paredes de mi fría soledad

 no puedo más que ceder al deseo que arde en mi cuerpo,

  me acaricio suavemente las piernas mientras pienso en porque no estas.

 Solo quiero sentir algo de placer y me muerdo el labio al chuparme los

dedos que bajan hacia mis pezones que me piden ser pellizcados con el juego

de siempre;ese que duele pero no lo suficiente y te veo en mi mente. aunque

 se que no estás aquí conmigo y te maldigo por ello.

   Aprieto cada vez con más fuerza mis pechos, mis yemas bajan por mi piel

terciopelada hacia mis piernas abiertas que esperan húmedas a que sean poseídas.

  Introduzco mis dedos hasta lo más hondo de mi ser,quiero sentir todo lo posible;

maldiciéndote con cada golpe de cadera que doy para darme placer,

una y otra vez digo tu nombre introduciendo mis dedos con fuerza,

sacudiendo mis caderas para poder sentir con fuerza la maldición

de no tenerte aquí y romperme en un orgasmo sola,

 un maldito orgasmo sola, placentero pero vacío y maldito

Carla Morrison - Te Regalo (Letra)

  3 veces he experimentado un dolor que en inmensidad no se puede ni describir

pero si tuviera que volver a vivirlo para tenerlos a ellos, no dudaria ni un segundo

de mi vida.Por ellos daría cada parte de mi cuerpo si la necesitarán.

   Así me enfade.les grite,les regañe o los besé,son parte de mi alma.

Hechos con mis sueños y deseos de amarlos hasta la muerte que será la mia por   supuesto.

Les concebí con locura y pasión de madre.Con desesperada locura

los empecé a criar y cada uno a su manera a sabido hacer de mi una mujer

distinta de la que era entonces.

  -Cada uno ha convertido a la yo que es hoy,

aportando su granito de arena para que yo madurara enfrente a la adversidad

de las dificultades por ellos,sacará corage ante la pelea diaria de la calle y

 me enfrentara a mis propios miedos para sacarlos a ellos adelante,

  Tengo 3 hijos maravillosos cada uno en su forma pero esta claro que tienen mucho

a ver con la yo de hoy presente.

Ahora que te vas - 3MSC K

No hay nada fácil sabes? y los días siguen como si nada pasara

pero a mi me duele de la misma manera....

   Como me arranco este dolor que siento tan dentro de mi?

-Te prometo que lo intente,lo intente con todas mis fuerzas

pero no debí ser sincera pues aquí sigo sin ti  y te prometo que me

sigue doliendo, que no he encontrado refugio alguno.

 No soy nadie desde hace ya,no hay amor posible para mi

no consigo encontrar calma allí donde vaya y

 -Te prometo que lo intente,lo intente con todas mis fuerzas

pero no debí ser merecedora de tal amor pues aquí estoy

una vez más suplicando por lo que nunca he tenido.



  Se que te esta faltando el aire,y en minutos te me vas....

Aun puedo recordar aquellos minutos intensos donde sabía el desenlace

pero no podía pararte,no podía detener nada de lo que pasaba...

 Solo me queda aquel frio en mis labios al besarte en tu frente y

así se quedó mi corazón frió porque nadie ha sido capaz de llenarlo

por más que he intentando me han fallado,como yo te falle a ti.

Sueño...

Tengo mucho sueño,son las 5'39 y solo pienso en dormir un rato mas.
Que poco me gusta este trabajo pero no deja de ser una fuente de dinero.Asi que por el momento es lo que hay y no voy a ser yo la que tire la toalla,no soy de esas.
  Quizas un chocolate de la maquina me ayude a empezar mejor porque el cafe que me tome no me sirvio de nada.

Sebastian Yatra - Como mirarte letra

   Me siento defraudada constantemente, no se si de mi misma sería lo correcto?,

             de los pasos que dí en estos últimos tiempos o del entorno en sí;

             pero quizás es que esperaba mucho de nada y sencillamente en esta vida

             no eres nadie, no tienes nada que no te hagas tu mismo.



              Sencillamente siempre esperando que de algún modo me tocará

           a mí.Me sería devuelto lo que yo procuraba para los demás; eso no va asi,

           creí que podría comenzar de zero,que sería capaz de amar pero no se puede

           sentir corazón y mente por caminos distintos.Al menos yo no puedo estar en

          conflicto constante conmigo porque mi cabeza dice una cosa y corazón  intenta otra.

            Como superás un desprecio de magnitud holocausta como el vivido,

           mi instinto de leona maternal con mis cachorros no me deja ver más allá.

           Once años de trabajo no son suficientes para dar la cara por alguien en derterminados

           momentos,ciertamente las cosas se las busca uno mismo pero siempre se ha dicho que

          es en los momentos duros cuando se conoce a las personas de verdad.



              y que decir de mi fe.............la enntregue totalmente a alguien que jugo como le dió

            la gana,de las formas que quiso,que me enseño las cartas tantas veces como quiso y

           aún así tenía mi fe total y absoluta.Quizás por que en algún momento me enseño algo muy

          valioso que nunca he querido más perder,quizás porque quise creer en un momento de mi

          vida en que perdí lo más importante pero a fin de cuentas ya no me queda ni esa FE.

Los 43 o pre-menopausia

          Deben ser los 43 que hice este Agosto; la pre-menopausia que volvió
        a recordarme la comadrona que tengo pero me encuentro con ganas constantes.
          Ganas de ser amada como mujer,sentir unas manos recorriendo mi piel,
        notar los labios de un hombre como sellan cada parte de mi humedo cuerpo.
        No quiero sexo rápido en un callejón cualquiera por muy satisfactorio que pudiera resultar
       en ese momento de calenton; que necesitas  sentirte penetrada y  embestida una y otra vez,
        sin más.Con él control de su cadera que golpea tu cuerpo ardiente.
         No,mi deseo va más allá,quiero quemarme en la mirada de esa persona,quiero sentir
       mis dedos gravando un camino por descubrir en el desierto de su espalda,intuiendo un
       espejismo de placer que te lleva a beber de su fuente secreta hasta dejarla seca.
         Recrear un mundo de risas y caricias donde se planean mil y una citas por repetir,
       una tarde de amor que no sea solo sexo,una mañana de placer sin esperas,de noches de
       orgasmos simplemente quiero sentir sin pensar si lo hago por una u otra cosa.
        Necesito dejar de pensar por un tiempo y ser sencillamente corazón.

     

tercer cielo yo te extrañare

   La soledad debe ser querida y aprendida a llevarla o sencillamente

    te consume por dentro desde lo más hondo del alma.

     Se va apoderando lentamente sin prisas,sin causa aparente por hacerlo

   pero pasa factura de todos y cada uno de los errores cometidos .

   Sencillamente no perdona,por más suplicas,por más que intentes parar

  el tiempo para poder enmendar las cosas,no va asi la cosa.

  Se concede una y no más.Es en ese momento donde el miedo a la soledad

 a no ser querido te hace tomar decisiones precipitadas.

  Es quizás buscando una mano donde cogerse,donde se dañan a terceros,

 donde te dañas incluso a ti misma como no, por encima de todas las cosas.

   Te fuiste,me dejaste y no pude pedirte perdón; un montón de cartas se

 hicierón pedazos en mano de esa mujer  consumida por la rabia

 y lo único que me golpea incesantemente, es un frío contraste con la

calidez de mis labios al acercarme a tu frente en el ataúd donde reposabas.

  Me pesan los años,como si fuera ayer mismo y me sigue marcando

ese frío en el alma como un punzón que me partió por la mitad y ya no

soy capaz de sentir nada más,desde ahí  nada tiene sentido.

Reik - Voy a Olvidarte (Official Video)

   Por más que lo intento no puedo dejar atrás el pasado

   vivo con él pegada a mis zapatillas,como sombra que me persigue

   doy pasos de gigante hacía un futuro que no se donde va

   pero lo hago sin querer mirar hacía atrás y sin embargo.....

   cuando menos lo espero detrás de mis hombros apareces

   como alma que lleva el diablo para ponerlo todo de nuevo

   patas arriba una vez más,sin importar el tiempo que tarde en lograrlo.



    Pero no tiraré la toalla,no me rendiré porque no fui hecha de cristal

  tantas veces me caiga,tantas veces me volveré a levantar y con cada una

  consigo más seguridad,fuerza y ganas de luchar.

   Insiste pasado mio que uno de los dos se cansará

Tan intenso...

https://youtu.be/pSyt7qckkMI

cuando la necesidad de sentir es tan grande que puedes llegar a crearla sin quererlo,cierras los ojos y puedes ver tus dedos correr suavemente por su piel de tacto de seda,cálida y color marfil intenso.
De un olor infinito de mezcla profunda a jazmin y hierva buena que parece trasportarte a las primaveras frescas de mayo cuando el rocio sale a primeras horas.
Necesidad de sentir caricias de placer y ser consumida por inmensos momentos de gemidos intensos ahogados en orgasmos magnificados,en gatillazos frustados o risas contrapudentes de la situacion.
  Necesidad de compartir con alguien ese momento de amar..

Pánico al silencio

         Tengo pánico al silencio a donde me lleva mi mente en ese momento
      porque es justo entonces cuando oigo mi voz como me recrimina una y otra vez.
        Como me dice que vamos hacer ahora en estos días de frio que ni siquiera tenemos
      localizada la ropa de abrigo, que tonteria a quien le importa eso en estos momentos....

       Es curioso que tantos años trabajando para la administración y no me ha servido para
     que una cara amiga velará por mis hijos en estos momentos.Supongo que no fuimos tan amigos
     a fin de cuentas,que no se le pueden pedir peras al olmo.
       Las horas pasan entre buscar documentos y documentos que aportar allá donde me los piden,
     que verdaderamente no se si sirven de algo o sencillemente es para que estés entretenido con algo que
     hacer porque ellos a fín de cuentas,con decirte que están saturados y que no han podido esto y lo otro
     debes entenderlos.

       Es curioso pero no siento nada de nada más que decepción a mi alrededor en cambio lo poco que
    recuerdo cuando me despierto es lo mucho que he follado esa noche,nose será que mi subconsciente va
     salido  o que tengo algún tipo de problema,en fín nada peor que el silencio.

Hay que dar y recibir

 Las mentiras siempre han tenido las patas cortas
 Y no se puede lanzar una pelota y dejarla rodar
 para ver sencillamente hacia donde va.
  Por eso es bueno retener ciertos comentarios
y no decirlos por creer que es el momento,que
se lo debemos a la otra parte,que sino se sentira mal
Porque seguramente el hecho de pronunciar algo que
no es del todo cierto,no estamos seguros.Lo más
probable es que desencadene una serie de movimientos
fallidos que hagan que se vaya  todo al traste sin más.
   Toda acción tiene su reacción y por mucho que una
quiera evitar,evadirse o ignorar las cosas.Hay cosas que
 no se pueden esconder, ni fingir.
  Hay decisiones que se toman y se llevan hacia adelante
con todo lo que con eso conlleva.

 Se puede querer a alguien que se lo merece,que pone
de su parte pero no a alguien que exige y demanda que
te entregues sin más a todas sus demandas.

Echame a mi la mierda....

   Aqui en la distancia ni siquiera lloro por lo perdido,
por una historia de amor nueva rota.
 Me pregunto constantemente si llego a enamorarme en verdad,
si es algo ficticio que necesito creerme para poder ser consecuente
con las decisiones que tomo en el día a día de mi vida.
  Para no sentirme mendigando por un poco de amor
en esta soledad tan y tan profunda que se ha hecho dueña
y compañera de mi camino diario.

    Podría tener una vida plena sencillamente pero soy
la primera en boicotear las cosas cuando no las siente plenamente
y ciertamente mi parte cerebral estaba por encima de la emocional.

Hay cosas que me superan y sencillamente no puedo con ellas,
me robarón una hija.No voy a perdonar como si nada y aceptar que se
puede convivir con ello.
 Puedes echarme la mierda a mi, decir que no me esforce seguramente es cierto
pero debiste decirme desde el primer momento lo que había.
 Me mataba esa convivencia diaria pues la preferias mil veces a mi,como compañera
de caminos y no me vale que estabas en ello porque sabes que no es cierto.
 La prueba es la falta de dinero para poder mantener el vicio y la rápida compra
que hiciste al faltar yo aun sabiendo lo que yo pensaba.

Echame a mi la mierda de haberme ido,pero yo no quiero vivir en esas condiciones y de quererlo
lo haría con mi hija que la he parido.NO crees?

Tiempo

Todo parece moverse a una velocidad descontrolada y yo en cambio tener movimientos lentos y pausados en camara lenta frenados no se por que.
  No entiendo nada de lo que me pasa en mi entorno,de lo que he de hacer o que clase de pasos debo seguir sencillamente las horas se van sucediendo una tras otra sin mas.
   A veces quiero detener el tiempo para asumirlo todo y otras acelerarlo para olvidarlo de una vez.

Algo que ver???

Si las cartas estaban sobre la mesa
Y ambos eramos conscientes de la verdad solo hay dos opciones en lo ocurrido el fin de semana pasado:
  -Que me la devolviera sin más
O
  -Que sus vicios le carcomieran por dentro de manera que al final fueran mas fuertes que lo pactado y tuviera que deshacerse de la carga para poder recuperar la libertad de gtos.

Ambos sabiamos la situacion real economica,no contabamos con el retraso de la Inem pero parece ser que ha hecho tambalear su estructura junto a mi negatividad  a trabajar hasta tener las pastillas adaptadas a mi;me han puesto de patitas en la calle.

En un sofa...

Aqui en el sofa de mi ex porque
No tengo otro sitio a fin de ctas el lugar es lo de menos tampoco duermo.
  Ayer estuve en el hospital me han puesto tratamiento,me han confirmado que todos los dolores que tengo es causa de mi mal funcionamiento mental y me han obligado a confirmar que hare seguimiento.
  Ni dos meses de convivencia y
Me ponen de patitas en la calle.No drasticamente,pero si sabiendo las circunstancias y asumiendolas antes de irme ahora resulta que no puede vivir una vida con estrecheces,con faltas de dinero.
  Yo solo puedo devolverle su vida de antes,su sencillez en casa de sus padres,donde todo esta resuelto y hecho.
  Y yo maldecirme mil veces por existir.

Ya es Septiembre

Sigo sintiendome fuera de lugar,
No me siento hubicada de ningun modo,no siento ilusion o confort.
Me cuestiono una y mil veces como afrontar las cosas.El porque aguanto que me hablen de malos modos sin motivos,porque asumo que no estoy para ayudarle con su stress laboral como dice.
  Haga lo que yo haga no parezco hacerlo bien,porque en apariencias el sacrificado es el,el se ha entregado por nosotros y como me dijo la otra madrugada:
-No se merece lo k le esta pasando.
Pero esa conversacion ya la habiamos tenido,le dije cien veces que su tranquilidad se veria afectada al convivir con nosotros.
Nosotros hemos dejado todo nuestro mundo,amistades,lazos por pequeños k fueran y hemos venido aki.
  Lo hemos cambiado todo,intentamos adaptarnos a su mundo y sus normas pero no parecemos estar a la altura.
 

Vosotros

Lo sois todo para mi,no encuentro sentido sin vosotros.
  Nos pasamos la mayoria del tiempo hablando del cumplimiento del regimen de visitas y cuando os vais unos dias mi estabilidad se hunde.
Estoy tan acostumbrada a girar entorno a vosotros que ahora no se que hacer en las horas del dia,me faltan vuestras peleas,vuestros :
-Me aburro
Las demandas constantes,se que parece que no tengo vida pero es que simplemente mi vida se convirtio en vosotros y sin ello no se que hacer.

Pensar en voz alta

Hay momentos en que me cuestiono
Que demonios hago aqui,porque he venido hasta aqui...
  Tengo algunos instantes en que me faltan las fuerzas para seguir,la ilusion,que no me siento suficientemente enamorada o apasionada como para pelear por todo ello.
  No me justifico pero tenemos valores tan distintos que no queremos ceder.
Cree que me molesta cualquier peticion que me pide,que antepongo mis hijos a la relacion,cuando me rio de la situacion.
  Que con ir a trabajar y procurar tener el mantenimiento para nosotros es cuidarnos.Relativamente lo seria si, pero tambien lo seria por mi parte atender su ropa,las comidas,la casa,etc...
  No hablamos de eso,se da por hecho sino de que nos aportamos ambos,de que deseamos el uno del otro y siguen habiendo cosas que se me escapan.

O esa es mi sensacion...

Otro año más

Uno más como de costumbre
Algunos dirian afortunada tú
Que puedes cumplirlos y deberia
Ser agradecida por estar viva,
Por la salud de los mios ; por tener
Un techo y un plato caliente a diario.
  Pero un año más sigo pensando en
Lo poco afortunada que soy,en lo mucho que le cuesta a mi hija sentarse a la mesa conmigo despues de dos meses y pico de no vernos.Aunque no le cueste nada pedirme dinero para sus vicios.
  Lo mucho que debo rogar por un beso a mi mediana aun cuando los regala a los animales a montones.
  Soplar unas velas,brindar sin sentirme la alcoholica de la mesa o simplemente ser la invitada de honor porque ese dia,es tú dia.
  Sencillamente un año más sigue siendo igual que cada año

Christina Perri A Thousand Years Subtitulado Al Español y Ingles Offic...

  Lo hice,te mire a los ojos mientras me entregaba a ti

  me deje besar cada centimetro de mi cuerpo para disfrutar de ti,

  Sentir las yemas de tus dedos en mi piel y poder decirte cuanto

  te amaba sin miedo a destruir nada de esta realidad.

    Una realidad que estamos formando poco a poco,con ganas de

 ser uno,de tener algo nuestro de una vez por todas.

  Deje salir de mis labios un te amo,como si se fuera a romper al tomar

 cotacto con nuestro oxigeno cálido envuelto entre nuestros besos.



 Me gusta sentirme tu mujer,sentirme llena de ti,empapada en tu sudor

mientras nos amamos mutuamente y nos vemos uno en los ojos del otro.

 Me gusta sentir como me haces tuya lentamente,como me devoras sin prisa

y yo disfruto hasta morderme con todas mis fuerzas mi puño.

  Me gustaría devolverte de algun modo tanto...

te acuerdas?

        Mi amor te acuerdas hace ya una eternidad cuando hablabamos de como

  queriamos que fuera nuestro futuro,de vernos en el porcho con el café y tú cigarro,observando  la

puesta de sol.

                         Desayunar  con los primeros rayos de la mañana ,solo con el ruido de la naturaleza

y de nuestros niños....

 Has vuelto para cumplir esas promesas,para darme cada cosa que en su día planeamos y yo

destruí;eres un hombre honesto,de palabra,así me lo demuestras a diario,me colmas de amor,de 

ternura y vida.

Solo puedo darte las gracias por quererme,por enseñarme a confiar,por tu paciencia,por 

dejarme estar a tu lado y demostrarte que si puedo ser esa persona que necesitas.

  que si soy capaz de quererte,de amarte y cuidarte como te mereces.

          Por una nueva  vida juntos que vamos iniciar y estoy deseando.                                                                                                                                              

PADRE XXL 593 RAP ECUATORIANO ETT41

  Ante todo debes detenerte 5 minutos para poder escuchar las bellas palabras.

Después deberías pensar en ello y poder comparar con tu consciencia.

Yo no voy a juzgarte no estudié para ello,pero si creo que deberías hacer tú

 ese ejercicio porque seguro que puedes sacar algo bueno de ello.



  Todo pasa factura en esta vida,no puedes pretender recoger del campo

algo que no has cosechado y no me pongas a mi la culpa de tu mala cosecha.

De no tener una buena plantación;te aseguraste de sembrar lo correcto?

  de abonar cuando tocaba,de ir a regar para que no se secara,quitar las malas hierbas?

No me transmitas a mí tus culpas,yo estuve muy ocupada haciendo de madre y padre.

  de maestra,doctora,asesora y economista para llegar a fin de mes.

Estuve muy cansada asumiendo los viajes que nos deberíamos haber repartido

para cubrir las actividades que ellos realizan pero no viniste a relevarme.

   me acostumbre,yo no ? si me tocaba o no.Son mis hijos y no hay más

Como no voy hacerlo,en que cabeza cabe,que no tenga tiempo para ellos,

en todo caso no tendré tiempo para dormir,salir o divertirme pero siempre

siempre lo tendré para ellos. Algún día entenderán que quizás la calidad no

fue del todo buena pero que mi día también tiene 24 horas para estar entregada

y como tu me convertiste en superwomen porque así me relegaste.

  Quizás me perdonen por no haber estado a la altura.

la presión

      He estado mal en muchas ocasiones en la vida pero es que ahora
     tengo todo pero lo que se dice absolutamente todo en contra.
       Porque lo único bueno que tengo lo estoy destrozando yo
      para no perder la costumbre que tanto me gusta.

         En la cta corriente cero euros,ni tarjetas me quedan donde poder
       recurrir,pero he de seguir llenando nevera, yendo a trabajar,
       enfrentándome al día a día que conlleva los gastos mínimos
       y lo que ya arrastro.
           No quiero ser su carga,no quiero que me vea como tal,
       no quiero empezar debiendo le algo,porque se como pesa eso
       a mí,no quiero que la situación condiciones nuestra relación.
       Quiero tener total libertad para amarle,para ser sincera y sentir
       para poder decir esto funciona porque debía de funcionar no porque
       yo te debo nada. Si no funciona saber que no tendré que salir huyendo
      sino que con calma mis hijos y yo podremos volver.

              Quiero estar en igualdad de condiciones,quiero ser libre para amarlo
       no sentir vergüenza como siento cuando le miro,sino que simplemente le amo.
        quiero poder disfrutar del sexo sin pensar que el es mejor que yo porque
       me ha sacado de le ruina y se lo debo,quiero ser suya,sencillamente porque
       me gusta serlo,porque me gusta tenerlo y me gusta sentirlo.
       y todo esto me esta matando,esta presión,no me deja ni respirar,ni dormir,
       ni apenas comer.
             y mientras los días pasan,yo me encuentro peor y solo él me calma
       

por que no decir Te amo?

      Y si dejara de apretar mis dientes y dejara salir la voz que hay en ellos
       si,solamente pronunciara un te amo, de nuevo?
        Se abriría mi mundo,desaparecerían mis cosas?
       Dejaría de ser yo de alguna manera.Porque me da tanto miedo entonces?
       Porque siento que todo puede perderse en cualquier momento,esa paz
       que me embarga por momentos,la calma de una vida tranquila sin necesitar más.
         El sentir que lo tienes todo y no necesitas más,Querer compensar de algún
       modo todo lo pasado y que sienta que eres lo que tanto andaba buscando.

             Porque quiero perderme en sus brazos y que no me encuentre nadie
       de los que me conoce,que me arrulle y me esconda de todo lo malo que
       ya he pasado.Porque no puedo decirle que no se como lo hace pero me tiene,
       y día a día me gana un poco más.Cada segundo que paso sin verlo pienso
      en el tiempo que perdí de mi vida,en el tiempo que he llorado por no tener el amor
      cuando el amor lo tuve delante y yo misma lo eche de mis manos.
       y si simplemente le digo que le amo? porque así es como le siento cuando me
      hace reir,cuando me meto con él y no consigo enfadarlo,cuando me busca a pesar
     de decirle que me guarde el espacio,cuando me mira y me dice lo mucho que me quiere
     o me necesita.Porque realmente no sabe que esta convirtiendo un despojo en una nueva
      mujer.
          porque no decirle Te Amo?
     

te sentí,papa

       

            Papa,ayer te sentí. Casi puedo asegurar que estuviste con nosotros
            en esa playa, viéndonos, aprobando mi decisión, empujándome a
            sentirme de esa forma, a mirar los niños como los vi.

            Ayer respire oxigeno limpio como hacia tiempo que mis pulmones
            no recogían,porque no se atrevían a respirar.
            Mi corazón ni siquiera latía con normalidad y mi cuerpo se sentía
            fatigado,demasiado inerte para enfrentar nada más-
              Ahora me enfrentaría a mil batallas si hace falta,porque se
            que me curara las heridas,que me esperara en casa igual que yo
             lo haré por él,que no debí de haberme alejado nunca de su lado
            porque ayer tenía todo lo que tanto pedía a mi lado.
              Solo me faltaba la Judit pero poco a poco ella también pondrá
            las cosas en su sitio,cuando deje de escuchar el dolor y empiece a
           entender el corazón.

          Ayer cuando la gaviota paso a vuelo ras y sencillamente se poso
         delante mio,sin más, los niños alucinaban y yo la miraba hasta que
         volvió alzar el vuelo para pasar una vez más y posarse después en el mar.

         Porque no podías ser tú,porque no podías venir y decirme ahora lo entendiste
         ahora no te salgas de nuevo del camino que yo te marque,porque sencillamente
         no podías venir a decirme que estas a mi lado como yo te pido velando.

         Ayer lo tuve todo......
           

Hoy me han dicho...

Hoy me han dicho loca
Que solo tenian que llevarme a los juzgados para dejarme sin mis hijos,
Que soy mala gente,que no llevo nada bueno en el cuerpo.
Y eso me lo han dicho por decidir
Empezar una nueva vida en otro lugar y por supuesto mis hijos conmigo.
  Me lo dice alguien que no los ha visto nunca mientras a estado a 10 minutos de distancia y ahora le preocupa 1 hora y media.
  Alguien a quien yo nunca he llevado a los tribunales por sus constantes faltas de implicacion, de responsabilidad y madurez.
Pero resulta que la hija de puta soy yo y que deberia estarle agradecida.
  A veces me ? Si tendre que poner un monumento  o si es que vivo un mundo paralelo

Mañana......

                    Mañana seré tuya de nuevo,me entregaré como si fuera la última vez.
                     Abriré mis carnes en canal para poder hacerte preso entre mis piernas
                    y sentirte carcelero por un momento de mi noche de placer.
                     Recorreré tu pecho lentamente,saboreando cada centímetro de él,
                    hasta llegar al triunfo que me llama y mi nombre llevas en él.

                     Te comeré una y mil veces si hace falta,mientras tus ojos me deseen
                     me abriré paso entre tu cuerpo y el mio facilitando su camino
                     te cabalgaré como si de una batalla escapara mientras veo tu cara de placer
                     Sentiré cada gemido de tu boca,besare cada parte de tu piel,comeré de
                     tus labios que me tientan y tuya de nuevo seré.

porque?

     Porque se abre la tierra bajo a mis pies si admito estar enamorada
      porque la oscuridad me arrastra hacía su inmensidad si
    tan solo me planteo  la posibilidad de ser feliz,sin más.
     Por que imagino mi vida futura como un salto al vació
     si se a ciencia cierta que pongo los pies en tierra firme.
     Porque es el miedo el que me cierra las cuerdas vocales
     antes de que el sonido intente salir de ellas formando palabras.
       Entonces porque no rompo esas cadenas?
     me envuelvo en tus brazos y me pierdo en tus ojos,
     asumo esos besos y me entrego a ese fuego interno.
      Porque sencillamente no vivo  de una vez?
      Necesito ser victima de algo,putear me a mi misma
      ven a querer me de nuevo ,ama me una vez más
      susurrarme al oído lo mucho que me amas,
      como de falta te hago que no sea capaz de olvidar lo
      y que me quede gravado en mi  piel para el resto  de mis días

.....

     Hecho de menos sentir tu lengua en mi fuero interno,
     querer abrirme en canal para poderte dar de comer.
     Cogerte de las manos mientras mis caderas se levantan
     como para ponerte el especial de la casa a tu nivel.

      Extraño morderme las manos, mientras me posees
     apretando mis dientes para que no se me escape la voz.
     Sentir en susurros como dices que me amas,
    sin dejar de embestirme y yo apretó los labios
    para no sucumbir al placer.
      Me excita sentirte muy dentro y ver que eres mío,
    que en ese momento has perdido el control.
    Cuando suplicas por ti para no sentirte perdido y
    yo me siento la diosa más grande que te gano.

   Me gusta tu deseo, me gusta mi propio deseo
  disfruto siendo tuya y teniendo tu poder.
  Vuelve pronto te extraño.
  
 

MARWAN - LAS COSAS QUE NO PUDE RESPONDER

  Aquí estoy matándome a preguntas como de costumbre;

para poder darte la razón cuando me dices que odias

dejarme sola porque mi cabeza enciende la maquina a toda

combustión y no para hasta llevarme a lo más alto de

la atracción y tirarme desde allí como si de un salto al vació se

tratase,como si mi vida no fuese lo suficientemente vida de por si.

 Pero cada vez tengo menos motivos para ponerme en contra

y más para pedirte que no me dejes,que me abraces fuerte.

Los días me piden más tu cuerpo en el mio y

mi mente te piensa intensamente a todas horas.

  Volviste,no se si por el destino o porque tu me necesitabas

 pero a la que estas salvando de las garras de la oscuridad

no es a otra que a mi,me estas arrastrando poco a poco

a la luz que tu desprendes,la que genera tu aura,tu calma

y quiero dejarme envolver te lo prometo aunque te lo ponga

difícil,quiero,solo necesito un poco más de tiempo

Dia a dia

   Día a día me vas ganando de nuevo,el miedo va a menos
   y las ganas de verte crecen sin descanso.
   Me gusta tenerte en casa,verte por aqui a mi lado del sofá
  mientras vemos una de mis series favoritas.
  Reirnos los cuatro haciendo los juegos de las adivinanzas
  en la hora de la comida,como si llevaramos toda la vida
 y me reprocho mil veces el tiempo perdido.

   Tumbarme en la cama y poder dormirme entre risas
 en vez de llantos como era lo habitual ultimamente.
 Lo fácil que lo haces todo,lo sencillo que quieres que parezca
 y yo se a ciencia cierta que soy un toberllino en auge peor
que cualquier tormenta tropical llegada a la costa.

  Tus besos me siguen gustando como entonces o incluso más
tus caricias las echaba de menos del mismo modo que se puede
anelar un amante en la noche y sentirte entre mis piernas,
es enfasis puro aunque no renegare de tus labios cuando bebes de mi.
 Como me enloqueces en ese momento que no quisiera que acabara,
que hacía tiempo que no dejaba mis dientes marcados en mi mano
como lo hice este fin de semana para evitar que mis hijos me oyeran
gritar de placer y ahora me veo esas marcas y me siento una diosa
extasiada en placer,placer por un hombre entregado totalmente.
 

DE PADRES A HIJAS Tráiler Oficial en español 2016 HD720P MP4

             







  Lo se, soy una apasionada del cine.Sobretodo del que me hace vivir con el.

   Una película única,que me vi en muchas de sus escenas,

  que sentí en cada emoción mi propia vida amorosa expuesta en ella.

    Se que las cosas no son como en el cine pero a veces verlas desde fuera

 te ayuda a entender tu propia existencia,tu propio caos emocional.

  Cuando eres niño necesitas cimientos solidos,sonde poder sentar

 una buena base de crecimiento,donde aferrarte cuando la vida te haga tambalear

 cuando las dudas te hagan cuestionar tu fe y debas acudir a ellos.

Cuando creces como la hierba al viento,tu vida de adulto

simplemente se deja mecer como las hojas de palmera a la orilla del mar,

lo haces lo mejor que puedes pero en caída libre constante,con desconfianza

y probablemente arrollando con todo lo que haya por delante.

  Me gusto,me vi y me sentí,sencillamente :

 -- No se como amar.

   

daria

             Tenerte cerca es deseo constante,es sentir que necesito ser poseída
              tus manos en mi cuerpo,tus besos en mi piel,tus ojos mirándome.
             Sentirte decir que me amabas me hizo morirme de miedo,
             porque se la responsabilidad que genera,se que yo fui la única
             culpable de que todo se fuera a la mierda,que te empuje al abismo
             que yo misma te di la espalda para no escucharte.
                    Ahora me duele,porque no puedo decirte que estoy enamorada
            pero si que daría lo que fuera por retroceder,por arreglar las cosas,
            por sentirte a diario,por mirarme solo en ti,sin pensar en el que
            pasara si a fin de cuentas solo quiero tranquilidad,esas risas que
            tenemos,esas charlas en la noche,esas caricias que encuentro sin buscarlas.
             se que no es fácil,que debo esperar que todo se ponga en su lugar.
               Mientras contare las horas que faltan para poder volver a sentirte,
            para poder ser tuya de nuevo y dejar que hagas conmigo todo lo que
           te apetezca o mejor dicho se pueda.
             

Migas

Nos reunimos con mi hermano
Queriamos hacer las migas que
No se hacian desde que no se habla
Con la vieja,no sabiamos como;
Ells siempre corre que te pillo para
Que solo tuvieramos que mover.
  Pero ademas era un nuevo encuentro familiar,estavamos todos.
Por todos me refiero los que debiamos estar,nosotros como si nunca hubiera habido una distancia,
Mi hermano contento de tenerte alli y me quedo con sus ultimas palabras:
  -nos vemos pronto
   -espero que sea de verdad

Hay cosas que fluyen por si solas,sin forzarlas sin manipularlas y se que tu tienes mucho que ver en ello.

revisando

           No es lo adecuado,ni desde luego lo mas indicado pero
           intento entenderme a mi misma,se lo mucho que odio
           la soledad,el no poder abrazarme en las noches frías
           en que me ahoga el llanto entre mis sabanas y también se
           que no me vendo fácil pues a puertas tengo algún que
           otro caballero que se quisiera prestar a ello y no consigue
           ser la almohada que tanto reclamo.

                Ciertamente siempre he necesitado de cierta conexión,
          algo que me transmitiera esa unión que yo creía ser especial.
          Retrocedí a mis letras pasadas,donde me sentía tan llena de vida
          a su lado y entonces porque acabe echándolo?
            Si tengo que resumir ahora mismo lo que he leído es bien
          simple porque la historia seria una historia creciente que yo
          empiezo a boicotear por mas que el se aferra a ella,por mas que
         el intenta salvar. Porque meter una tercera persona?,no tengo
         respuesta,el elemento que me hacia falta para tener razón,mi
         llave de huida,mi salvavidas sin exigencias,mi empeño en salvar
         y no ser yo la salvada.

          Pero la cuestión principal es que desde que le vi,desde que le sentí,
          pareció quitarse un tapón a una botella y salir un millón de burbujas
          contenidas durante mucho tiempo y no puedo apartar esa sensación
          de mi,sigo notando en mi garganta ciertas cosas a decir,sigo sintiendo
          mi cuerpo reclamarlo y sigo castigándome por haberle echado de mi vida.

vuelve

                     Es inevitable tengo esos últimos segundos a fuego en mi,
                     tus ojos mirando fijamente,los míos mirando los tuyos
                     no había tiempo en ese instante,estábamos donde empecemos
                     en mi garganta un te quiero atropellado que contuve porque
                     no estoy loca y eso no es normal.

                           Una cosa es el placer que me produzcas y otra que me arranques
                     un te quiero al primer revolcon que nos reencontramos.

                      No estoy loca,no hace tanto me podia la rabia porque era incapaz
                      de no dejarme manipular aunque el espacio se fue imponiendo con
                      la distancia y mis valores con mis demandas.
                   
                     Pude aceptar varias ofrendas si la soledad quería rehusar pero no es
                     tan sencillo porque no todo vale,no puedes ponerte
                     una venda en los ojos  y hacer ver que no ves.Por eso ahora porque
                     no dejo de vernos  a ambos  en mi cama,mirándonos fijamente,
                     respirando profundamente,plena a mas no poder,con ganas de volver
                     a enredarte con mis piernas,de sentir tu risa,de que me des
                     la respuesta  antes que yo lo haga a pesar del tiempo que ha transcurrido,
                            Necesito que me hagas el amor de nuevo,quiero salir de dudas,
                    quiero volver a vivir los momentos,quiero estar segura,
                    que tenia la felicidad en  mis manos y yo la putee,
                    La mande a la mierda,la destruí y seguí empeñada en buscar donde no era.            
                  Vuelve y hazme tuya de nuevo pero esta vez para enseñarme
                  quien lleva los pantalones en casa a partir de ahora.
                 

si te dicen....

               Cuando una persona simplemente te manda estas lineas:
                -Mira Rosa,quiero que pienses que somos dos folios en blanco
               donde tenemos que volver a escribir una historia sea la que sea y
               con los dos folios tenemos que hacer un nuevo libro donde estemos
               los dos a gusto. No te sientas mal por una historia que no salio bien.

       Te dan unas ganas inmensas de lanzarte de cabeza,de comerte el mundo a
       su lado,de cerrar los ojos y confiar ciegamente en todo lo que diga porque
       solo las personas de corazón sincero pueden hablar así,pueden mirarte a los
       ojos sin apartar la mirada en la intimidad,pueden llenarte de energía por vivir
       siempre que sea a su lado,de luchar mil batallas si es necesario mientras este
       escribiendo esa historia contigo.

           Lo he dicho seguramente varias veces en mi vida,por lo que iré con
       cautela,pero esta vez no voy a dejar entrar esos demonios que me corroen,
       no voy a boicotear me porque cuando se acerquen los fantasmas le abrazare
       fuerte y simplemente la historia sera la que deba ser.
       Si para ello he de recoger trastos y seguirlo tengo claro que lo haré porque
       se lo debo,no me ata nada y un cambio puede ser bueno para nosotros tres.

Verguenza

       En estos momentos siento vergüenza de mi misma,esa es la pura verdad
       me siento débil en todos los aspectos como mujer pues no puedo borrar
       de mi cabeza la ultima vez que hice el amor,como me sentí,el deseo interno,
       las ganas de complacer le,las ganas de correrme yo,la tranquilidad con que lo
       hice,sin esas prisas como en aquellas veces que parecía que se acababa el mundo
       y que no ayudaban nada a mi problema de sequedad.Eso hace que tenga ganas
       constantemente  de repetir de nuevo.
        Vergüenza por no poder cubrir mi independencia como siempre hecho,que ido
      yo por delante de todos a poder ser,con mi orgullo postulado prestando antes que
      pidiendo y ahora me encuentro casi en la calle,ni siquiera se como he llegado a eso.

        Vergüenza como hija pues he recurrido a pedir ayuda y me han vuelto a dar con la
      puerta en las narices por tercera vez y no diré que me sorprenda pero si que me duele,
      porque mis hijos no se merecen algo así
 
      Pero la vergüenza mas grande es la que siento como persona pues al reencontrarme con
     alguien de mi pasado con quien yo no fui buena persona en los últimos tiempos que
     coincidimos,ahora este no tenga ni un reproche,ni una mala palabra,me encuentre en una
     precaria situación y no me de la espalda,no me pegue cuatro gritos que los merecería eso
     a mi me duele mucho mas que todas las peleas del universo juntas porque no se merece una
     mujer como yo,sino alguien mucho mejor y los caminos se han vuelto a cruzar aunque no se
     para que..

cambios

          Imagino que lo que sea que me come por dentro es lo que me hace escribir
          sino no puedo entender los motivos de porque a veces ni siquiera me acerco
          a un lápiz para poner ni el nombre tan siquiera.
              Mi niña vuelve a estar con su padre,esta vez por petición mía,porque mi yo
         tocaba todas las alarmas habidas y por haber,porque económicamente había
         que repartirse gastos y porque la tensión que generamos ambas con el simple
        hecho de convivir nos ahoga y afecta a toda la familia.
         
                El medico me ha ordenado espacio entre ambas si no quería acabar ingresada
        porque no se hacerlo de otro modo.Las asistentes tanto la de ella como la mía han dicho
        exactamente lo mismo;como si se hubieran puesto de acuerdo a la hora de darme el sermón,
       diferentes palabras,diferentes formas pero mismos motivos.No se puede ir priorizando a
       quien no quiere salir adelante constantemente y arrastrando de malas maneras quien te
       suplica por detrás hasta cuando vamos a seguir mas?.
              Bastante han sufrido y no lo merecen,bastante han asumido sin tan siquiera tocarles
        pero como me ha dicho la asistenta,puedo tirarme yo con ella por el puente pero porque me
       llevo a los otros dos también que han hecho ellos para acabar de la misma forma?  La cuestión            es que fuerzas no tengo en estos momentos para seguir con el mismo ritmo pues tengo  
       demasiadas puertas abiertas y no puedo con todas ellas.

         Mentalizarme que ella elige su camino es una de ellas,que no puedo hacer mas es una,
       que no le doy la espalda sino que la espero para abrazarla cuando venga a buscarlo porque
       lo hará como siempre hace y yo tendré que haber recuperado fuerzas o no podre entregarme
       de nuevo a sus brazos para que encuentre ese refugio que siempre viene buscando.

pegame 4 gritos aunk sea por una vez

     Lo que menos entiendo en estos precisos momentos porque narices debo darte explicaciones
     aunque siempre odie las mentiras en mi vida pero a fin de cuentas ni eres nada mio
     ni tengo mas que un puto follón en la cabeza que me esta hirviendo toda entera.

     Hay algo peor que explicar algo y que te respondan el pasado,pasado es?
     céntrate en el presente y lo que vendrá.
     Yo se que en su momento fui yo la que tomo la decisión de echar a uno de mi casa,de
    apostar por mi y por mis hijos.Fui yo la que dije que teníamos un trato y que este no se había
    cumplido por lo que debía mirar por mi.Como ahora al volvernos a cruzar y decir le he estado
    acostándome en este tiempo a intermitencias con ya sabes quien,me dices simplemente es pasado.


   Me siento mucho peor,aunque no sepa porque. Quizás unas 4 palabras es lo que se supone,
   quizás no soy tan importante,quizás se me pago con la misma moneda y es algo que debía aprender
   Seguramente son muchos quizás? y no merezco tanto.

   El Karma es algo obvio tal cual haces tal recibes y yo a fin de cuentas tome mis decisiones y sigo         haciéndolo pero porque ese empeño en volver gente de mi pasado es que no cierro las puertas?

  Que he de hacer ahora ir viendo como se desarrolla todo para ver que pasa?entonces porque tengo
 esa necesidad horrible de estar con el?de recuperar el tiempo que eche a perder,de demostrarle que el tenia razón,no se que estoy diciendo ya vuelvo a embalar me....

Joder papa,no puede ser tan difícil todo,alguna vez tendré que encontrar la paz que merezco y sabes que no pido tanto,sinceridad,que sus ojos me transmitan al mirarse con los míos,que sienta que yo sea suya y el mio,que nos riamos de la vida y que podamos cuidarnos sin mas.

       

confusion.....

  Puedo ser realmente tan banal como para solo querer estar con el, por soledad,
 me comería el orgullo y mi malas palabras ante mis primas por el, por evitar
 esa soledad que llevo viviendo tanto tiempo.
   Porque aunque he tenido encuentros sexuales, no he bajado mi listón de demanda;
 no he renunciado a mi sentir,a querer tener cubiertas mis demandas,
 Han habido proposiciones que ahí están a la espera de que yo acepte y prefiero
 seguir sola con mi almohada y entonces porque de nuevo la puta vida me hace esto?

  No lo entiendo,que debo ver? que la cague,que me precipite o quizás ese sea el
error. Ahora que no soy capaz de ver las cosas sin ver mas allá de mi nariz,siempre
busco donde no tengo que encontrar y me complico la vida una y otra vez sin descanso.

  Siempre ese maldito sentimiento de que no valgo nada y que nadie me puede querer
si no lo han hecho tus padres como lo van hacer los extraños pero luego andas mendigando
como un gato que se frota con los pies de su amo.
  El miedo puede conmigo y no es cierto k lo pase bien porque puedo jurar que me devora por dentro
y ciertamente me gusta dejarme querer,porque me hace falta viendo como me siento cuando miro a un hombre el problema realmente es que ante una relación que tanto demando yo misma boicoteo,entro en pánico ,lo mando a la mierda y no hay quien me quiera lo suficiente para hacerme frente y luchar junto a mi.

o lo que seria lo mismo enseñarme aferrarme .....a que ya no estaré sola nunca mas

Reflexion

En que momento de tu vida
Te tragas el orgullo por tus hijos
Simplemente y vas de nuevo a
Ponerte delante de tu vieja y por
Tercera vez te dice que no puede
Acogerte,que ambas sabeis que
La convivencia es horrible y que
debe pensarlo pero luego entrais en
El conflicto eterno porque si tu porque si yo.....

   Entonces te cuestionas una vez mas:
  -A quien mierda importo yo?
Que ha sido toda mi vida,que no he significado nada para nadie,soy la misera mota de polvo en una pagina de libro antiguo,una piedra de un camino cualquiera,una gota de agua del oceano k mas odies....
  Esa es mi misera vida,vivir porque he de hacerlo pero no porque realmente importe,para mis hijos es comodidad simplemente...
  Cuando yo no este otro ocupara ese lugar

madurez...tal vez

    Tal vez sea una madurez sexual la que me haga cuestionarme los dos actos
   ambos son personas de un pasado,que en un momento concernieron y que
 creí a fe ciega en la pasión de unos preliminares como demostración de amor.
  En la mirada de deseo puro y fuego como explicación a toda una serie de hechos,
fríamente he de decir que sexualmente fui desgastan dome,cuestionando la
situación,el porque fingir hasta el punto de mi quemazón,si yo no sacaba nada.
  Hechos que me hacían ir exigiendo mas como persona y espaciando el terreno sexual
y empiezo a estar convencida de que lo que para mi es muestra de algo,otros lo viven
como necesidad de consumir,de nutrir un ego,de conseguir un propósito.

   Ese era el Kitts de la cuestión yo proporcionaba una dosis triunfal
a una autoestima muy magullada de hombre tocado.(Nada mas)

 Por el otro lado  lo que en su momento era sexo pleno, placentero pero calmado,
ahora resulta ser para mi cuerpo como un bálsamo de aceites relajantes,
de placer,tranquilidad y paz.
 Un saber estar,disfrutar y sobretodo poder desconectar sin mas.

Quizás sea eso el sexo de la madurez el vivir lo sin mas,sin intentar impresionar,
sin querer hacer o dejar de hacer,solo sentir como te comen tu éxtasis y recordar
que en ese momento solo eres una mujer en sus manos entregada a su placer,

Sentir que puedes hacer que disfrute de ti pero al mismo tiempo tu con el,sin importar
lo que te diga porque sabes que es cierto,que no quiere herirte y que la única perra
en ese caso has sido tu.

rosa que haces?

  He abierto una puerta al pasado,porque he querido no hay duda alguna
 tiendo a ir en busca de lo que ya conozco pero también es cierto
 que es la propia vida quien hace que este llame para que yo decida.

   Demasiado tiempo sola,demasiada necesidad,el famoso y porque no?
 Realmente no me porte bien,porque aunque ciertamente la manera de sacarlo
de mi vida fuera ofreciendo dinero,cierto es que tiempo después se me devolvio.
  Que me empeño siempre en ver el lado negro de todo y aunque me digan ahora
yo nunca te he tenido rencor mas vergüenza siento yo.
   Ha sido un encuentro de casi 24 horas,donde no se me ha cuestionado nada
a excepción de que yo misma boicoteo cualquier tipo de estabilidad aunque
finja pedirla y quizás,solo quizás sea cierto.

  Pero mi pregunta interna es tan necesitada de sexo estoy como para
volver a llorar como cuando lo hicimos la primera vez antaño?
   Tan falta de todo que le hubiera dicho te quiero como lo hice en aquel momento?
 Seguramente debo separar plenitud,con amor,satisfacción con deseo o perversión,
Placer a todos los niveles sin fingir con intentar complacer a la otra parte para que
te quiera un poco.

     Pero no se que demonios estoy haciendo,ni que diablos voy hacer

Cuanto tiempo........

 Demasiado tiempo sin pasar por estas lineas pero tampoco tengo que aportar
 los días solo pasan por mi vida sin nada nuevo que aportar.
   Me siento literalmente maltratada por mi misma,por mi cansancio,
por mi forma en que renuncie a vivir,a ser mujer,a tener vida social.
 A sentirme libre,a disfrutar de mi cuerpo,de las miradas de deseo,a querer
sentir placer de nuevo,ese sudor recorriendo mi piel y mis gritos llenando
toda la habitación como hacia antaño.

Quizás es lo que toca,quizás no es el momento este pero porque entonces
me siento tan y tan vacía. Tengo muy claro que no nací para estar sola,no
lo soporto,no me gusta la soledad aunque no sea la buscada en un momento
determinado de calma,de espacio propio y relax pero luego quiero ese hombre
en mi cama,quiero sentir su calor a mi lado,quiero a largar el brazo y poder
tocar su piel,dormir con los latidos de su corazón,tener una conversación entre
sabanas,tomar café a primera hora de la mañana y porque no.
 despertarlo como mejor se me ocurra en ese preciso momento.
  Quiero poder mirar a alguien y que sepa que le estoy pidiendo guerra,hundir su
cabeza entre mis piernas y cansarnos de sexo mutuo,tumbarnos en el sofá y simplemente
ver una película una tarde,quiero estar viva de nuevo.