y la vida sigue.....

Acabando Septiembre y de momento me renuevan,no ha cambiado nada o si depende como lo quieras mirar.
  He cambiado el coche,comí con mi madre manteniendo distancias;fue como si estuvieramos en habitaciones distintas aunk de una misma finca.
Me he replanteado muchas cosas
y no digo que no fueran ciertas,pero también las diferentes conversaciones posteriores me
advierten que la rigidez de las cosas no es buena por lo que tan equivocada no estaba,tan mal no iba.La vida no es una carretera donde todo es recto sin desvios hay situaciones que te obligan a tomar ciertas posturas o cometer ciertos actos que aunk no sean justificables para las personas.Pueden ser muy loables para uno mismo.

miedo....siempre miedo

miedo a mostrar mis debilidades
a que realmente lleguen al fondo
de mi alma,cada vez que he dejado
entrar a alguien se ha llevado un
pedazo de esta,para no devolverla.
  Quizás no sean las mejores formas
pero si ni tus propios padres te han
dado cimientos a quien pides
explicaciones,miras de sobrevivir
en esta espesa jungla y conforme
van cicatrizando las heridas,
una se encierra más y más en si
misma para no mostrarse débil
ante los demás,para no dejar ver
el dolor,el miedo o sufrimiento.
Correcto?no lo se pero he aprendido a sobrevivir así y a veces es dificil confiar de nuevo.

débil............

Hoy no he tenido más remedio que dejar entrar en mi en mis miedos más aterradores,parte de los míos no se si hecho bien pero me importan demasiado como para perder los,quizás sea cierto que es mejor confiar que encerrarse en uno mismo pero el miedo puede conmigo. Yo me vendo como una mujer fuerte,valiente, borde,auto suficiente y sin necesidad de nadie. Hoy he tenido que revelar que no es cierto, que a veces ,me desbordo,que daría lo que fuera por un abrazo sincero de protección o seguridad. Pero nunca que tendría que decir que soy débil que fallo como madre,que no estoy a la altura de las expectativas,que fallo y no se que hacer muchas veces que soy ordinaria a pesar de lo mucho que peleo ahora ya no soy la mujer fuerte,me doy vergüenza por descubrirme pero espero que haya valido la pena a veces hacemos las cosas porque creemos que son las correctas,que es bueno no dejar ver nuestras debilidades no dar a conocer nuestros puntos débiles porque es ahí donde nos atacan y acabamos encerrados en nosotras mismas.

ABRAZAME MUY FUERTE.wmv MARC ANTHONY

  Oigo cada letra,cada compás y cada nota de esta bella canción

  sin ni siquiera coger aire,mis lágrimas empiezan a caer

  juro por dios que siento cada una de esas palabras!!!!!

  PERO NO ESTOY ENAMORADA SINO LOCA.

   Yo no me enamoro de las personas,las idealizo

creó una imagen de la vida que a mi me gustaría

invento una vida paralela a la realidad empeñándome

en que las cosas sean como yo quiero

por eso me estrello continuamente,no encuentro

el hombre adecuado y he acabado follando con un vibrador.



Bonito resumen de mi vida,no? Se lo debo a un gran amigo

a una de las mejores personas que he conocido en mi vida

diría que soy yo en masculino,hasta no hace mucho.

 Pero no; porque esta visto que él como hombre si puede

experimentar con diversas mujeres y parece ser que eso si esta bien.

si puede vivir con ella desde el primer día sin que eso sea locura,

si puede dejarse pisotear por otra las veces necesarias si son

disfrazadas de ayuda,de mejorar la autoestima de esta.



Las personas tenemos un don,ver la paja en ojo ajeno pero

no ser capaces de ver nuestros propios defectos.

Yo los he visto siempre,por eso cada vez que me han pisado

he apoyado mis manos abiertas en el suelo y cogiendo

con fuerza la tierra,cogí impulso para ponerme de nuevo en pie.

Mirando al mundo de frente y pidiendo perdón si era lo correcto

o tragando saliva para superar mis miedos,pero desde luego

nunca,nunca para decirle a nadie tu vida no es tuya porque la inventas

lo que sientes no es cierto porque te pasa con todos....

 No es lo mismo tener un escarceo y probar que estar conociendo

a alguien y día a día ir descubriendo sus cualidades,sus defectos

sus manías,sus sueños.............



 PERO SI; ECHANDO LA VISTA ATRÁS SOY MUY ENAMORADIZA

 TENGO MUCHOS ESCRITOS DONDE ME ILUSIONO CON FACILIDAD ASI QUE SI SOY UNA POBRE LOCA .

Lara Fabian - Je suis Malade / Subtitulado al español [Live]

 No estoy bien,me duele y me cuesta respirar

 lo que tengo lo tengo por mi

 quien soy es gracias a mi

pero dime,quien me llena esa falta de amor que tanto imploro?

Que clase de mujer fuiste,para hacer de mí,este desastre?

 Ni siquiera tengo derecho a reprocharte porque eres una enferma,dicen...

y quien cura mis heridas,quien llena mis vacíos,quien me devuelve lo que he perdido?

 No es justa la vida,uno tiene lo que se merece...

yo me pregunto en que momento me he merecido yo esto

esa sensación de abandono constante,esa necesidad de sentir a alguien

esa falta de los tuyos que disfrazada de borde y pasota

 finjo llevar tan bien.

 Hiciste de mi una mierda y yo me hice entre las cenizas

pero sigue habiendo un dolor que no tiene cabida

 y es que no entiendo como una madre puede hacer

 lo que  tu has hecho,lo siento pero no.

El tango de roxane-subtitulado español

  En estos momentos me odio más que nunca y ni siquiera

  me puedo mirar a la cara porque hubiera preferido sentirme

  puta por haber cobrado que este sentimiento que me ahoga.



  Ni siquiera se quien soy,no puedo escuchar mi voz interior

 porque parece ser que me distorsiona o me mal vende.



  Soy mentirosa según la persona que yo más quiero por

 ocultar mis emociones para poder mantener una relación más

o menos normal para él,<<su amiga>>.



  Vivo una realidad paralela que yo invento porque

 lucho por un amor en el que yo creo y busco un final feliz.

 donde no me rindo a las primeras de cambio,cuando me dan un no.



 Y para colmo soy una imbécil por aguantar <<por que quiero>>

 que un tío me cuente como hace o deje de hacer con otra

 a pesar que mi alma se resquebraje con la esperanza de poder

 conseguir cambiar algo más adelante.

 (ateniéndome luego a que me digan las amigas que si lo he aguantado

 ha sido porque me ha dado la gana).



 Que le pida al Karma dicen,que me centre,llevo 6 años sola peleando

por mi y mis hijos y parece ser que lo mio es suplicar por los pasillos

 cariño,desprecio,que me digan lo imbécil que soy,que me deje follar

sin pedir nada a cambio,que no aspire a finales felices por que entonces

son pegatinas que no tocan,realidades paralelas y mongoleces.

Humillaciones que me someto ante hombres o yo que se cuantas

tonterías más y si reclamo mi espacio,como persona

date prisa pues a lo mejor tomo otras medidas y ellas

es que esto no tenía que haber llegado a tan lejos.



No se quien soy,ya no recuerdo quien era.....sólo

una niña pequeña que buscaba algo de cariño y

quizás no sabe encontrar las formas.

realmente que es el amor?

Supongo que ni yo misma tengo
esa respuesta,cuando alguien me
lo ofrece lo rechazo,huyo en otra
dirección...
Hay quien habla de las dichosas
mariposas en el estomago,de las
cosquillas en el interior.
Yo necesito mirarme en unos ojos
y ser capaz de emocionarme,de
ilusionarme con esa persona;de querer construir sueños con ella.
Necesito sentirme segura a su lado,que puede ser mi contramuro
en un momento dado.Que no habrá secretos entre ambos y que
entenderá mi vida por que es capaz
de saber de que diablos hablo.
Para mi eso es amor y supongo
que por eso estoy sola.