A veces

A veces simplemente quisiera
No pensar en nada,no tener que enfrentarme a mis actos y poder ser deseada con pasión,con verdadera locura por el sexo del momento,disfrutar del enfasis del placer sin más,del deseo entre dos cuerpos sin recelos ni tonterias de si tu o yo....
  Hace tiempo que no me siento mujer de verdad,que finjo en la cama,que me crea ansiedad.Un sexo cansino y vacio que no me aporta nada pero me roba alma de mujer.
Sentir el fuego en la piel,ver el vicio en los ojos,notar el deseo en el tacto,la fuerza en la penetración,la pasión en el ritmo,las ganas en los jadeos y el extasis en la culminación.
  A veces me pregunto que hay que hacer para no sentirse despues tan miserablemente vacia?

Y los dias pasan...

Los dias pasan y parece que no cambia nada,que no afecta a nadie
el paso de las horas pero no es cierto.
A mi me afecta y me afecta mucho.
Porque la estabilidad en casa es mejor,sus risas inundan la estancia y se puede llevar una rutina constante,tranquila sin dar saltos emocionales en nuestro dia a dia.
  Pero mi mente no para de cuestionarse las formas en que suceden las cosas,la manera que ella esta decidiendo vivir,el hecho de mantener yo una postura mas alejada.
  Realmente es lo mismo con una persona con todas sus cualidades?
Soy yo que la veo mas inutil de lo que realmente es?
  No acabo de ver mi posición clara como madre,no  puedo entender del todo mi postura,mi lugar correcto en este momento.
No se puede dejar de ser madre o simplemente obviar lo logico.

Que pasa con las primeras?

Yo debo tener un sello en la frente o algo porque sino,de verdad que no lo puedo entender y ya tengo 42 años.
  No hay forma de tener una primera vez con alguien y salir con sonrisa.
  Además luego te dicen eso de que mujer tan comprensiva,una amiga para toda la vida,no imaginaba que fueras asi de paciente y me apoyaras.
   Haber y que hago?cambio mi forma de ser para que esteis contentos,para ser como sea que habeis imaginado que soy?
Simplemente porque voy de frente,porque no tengo pelos en la lengua para hablar de lo que haga falta,no me avergüenzo de mi sexualidad de pensar en la igualdad,
En luchar por la familia ante todo y en la honestidad de las personas aunk solo lo vea yo.
  En fin,que no hay manera de que un hombre pueda tener sexo conmigo la primera vez o porque impongo o porque no les gusto en el momento de la verdad.

Quince...

Mañana hara quince años que unos ojos enormes,llenos de vida era lo primero que veía de mi hija.Fue una verdadera impresión,quien espera ya encontrarse con algo tan pequeñita y ya mirandote como si te cuestionara?
Pues bien asi es su vida,todo lo pregunta,todo tiene que saberlo,tiene mucho interés desde luego en lo que a ella le importa.Pero es responsable mezclando una madurez con un punto de malicia y vergüenza dependiendo del tema.Aunque nunca conseguiras que haga algo que no quiera hacer.
  Pero su risa es maravillosamente contagiosa,sus ocurrencias te hacen ver la vida de otra forma pero cuidado si se entrecruza porque puede ser la malvada de blancanieves.

Dos vidas

Vivo claramente dos vidas,me guste o no.Ni siquiera me preguntan cuál de ellas quiero vivir y lo peor es que no me afecta a mi sola.
  Una vida calmada de decisiones coherentes,pausadas,donde todo esta trabajado familiarmente en harmonia,donde se mezclan risas y preocupaciones al mismo tiempo que ayuda y juegos al mismo nivel.
  La otra vida;desfasada,descontrolada,donde un huracan llega y eleva todo por los aires combirtiendo las emociones en bombas de relojeria,la casa un campo de batalla y la propia familia un equipo de la guerrilla.
  No puedo desvincular el elemento discordante,no puedo hacer ver que no forma parte de mi vida pero y entonces;exactamente que es lo que tengo que hacer?

Papa gorila....

Porque ese nombre?porque él mismo lo uso en una broma y me encantó.
  Igual que me encantó la primera vez que le ví.Hacia tiempo que no me sucedía con tanta fuerza,le miro y solo tengo impulsos de besar esos labios carnosos,humedecerlos para que no sientan sed.
  Una sensación extraña como si de un iman se tratara y me atrayera hacía su propia piel.No conseguía sacarlo de mi linea de camino pero si fue aflojando mi insistencia por su desaparición;con lo que eso me desquicia pero ya sabeís que soy de sensaciones,de impulsos y él me trasmite muchas cosas,quizas demasiadas.
  Ayer sin pensarlo,le tuve de nuevo ante mi,notaba crecer mi deseo carnal,el sabor de su cuello,no hizo más que acrecentar las ganas de comer de él.Mis dedos en su pelo,mientras su lengua humeda jugaba en mi boca,mi mente se embalaba y notoba como su excitación crecía al mismo tiempo que la mia,frenando el deseo porque estabamos en un parquing.

   7 Noviembre 2014

No me gustaría perder el contacto,ni alejarte de mi vida.
 Puede que vuelva al chiringuito pero tal vez no ahora mismo solo se que me duele y mucho.
Tenemos puntos parecidos aunque vidas muy distintas pero es cierto que todo es cuestión de prioridades.No olvides las tuyas,no las dejes de lado si de verdad deseas ser madre no lo vayas aplazando,a veces simplemente hay que ser egoista en eso si supe yo,aunque ahora me veas cargada de críos.Era mi deseo,no sabía si él estaría a la altura y como no lo estuvo pues mejor seguir sola.
 No pierdas una parte de ti por explorar por no encontrar el candidato,ya no quedan príncipes azules.

 En el trabajo yo también haría las cosas de otra forma pero cuando ves que no tienes apoyo o respaldo acabas por los suelo,perdiendo el norte y preguntándote de quien es en realidad la batalla.

 Cuídate mucho,no te dejes hundir y cuando cruces la puerta de acabo hasta el día siguiente,es fácil decirlo...jajajaja

un beso



Os voy a echar de menos

    Nunca he visto  más fuerza que la que se ve
 en casa de una familia que tiene una persona enferma,
 donde ni siquiera se plantea la pregunta de si puedo o no
hacerlo?.La familia es aquella que a pesar de no tener estudios,
por nuestro ser querido aprendemos lo que haga falta y nos convertimos en el enfermero perfecto de 24 horas dejando de lado
nuestra propia vida.

 Durante estos años que he compartido con ustedes he pretendido
a través de mi trabajo facilitarles un poco las cosas con mi
granito de arena.

 Gracias por dejarme entrar en sus vidas,realizar mi trabajo con tanta dignidad.Se que quedan en muy buenas manos de eso no tengo la menor duda.

 Me quedo un poco de cada uno en mi corazón porque cada experiencia me ha aportado algo en mi vida diaria,muchas gracias.
                                                         
                                                             Sigan luchando como lo hacen por los suyos.

Des el cor que meu omplert a diari.......

www.naciodigital.cat/manresa/opinio/12739/reconeixer/persones

Senyor Alcalde:
  No em tingut el gust de poguer parlar voste i jo,fet que lamento tot i que creec que no hagues servit de res.
Sóc filla de Navarcles pero em sento de Sant Vicents perque el poble amb va acollir al 2010 quan vaig
entrar a formar part de l'equip del S.A.D.(Servei D'atenció Domiciliaria).
  El seu personal em va ensenyar a prioritzar usuaris vers persones com a essers individuals ,especials i necessitats uniques en si mateixes.A dedicar el temps que necessiti cada usuari sense la pressió d'un rellotge  que et marca el temps que has de dedicar en una planta d'hospital/residencia.
Que dins els recursos que hi han es pot satisfer de la millor manera,acompanyant en el camí,en els dubtes i sobretot que deixin de sentir-se sols.
Aquest servei cobria unes necessitats aconseguides grácies a la confiança del dia a dia,al tracte de tu a tu que ofereiem T.F. amb la familia i respectan sempre la professió pero amb la col.laboració com a equip.
 Aquest ultims mesos he fet la mateixa feina des la privada.En el mateix ajuntament,no valorareque la meitat del meu sou s'el queda la empresa per el fet de tenir una noia disponible si falla un altre.Ni que d'Octubre a
febrer he tingut 4 contractes.(son maneres de fer modernes)pero en vers l'usuari quina confiança l'hi dona no saber quina T.F. te asignada?
 Com pots ser professional sino pots desenvolupar les eines de la teva professió,tu que ets qui va al domicili?
Més hores sacrifican que?un equip que era l'enveja de molts,potser la questió era.Sha demanat al poble que vol?
Sempre vostre.

Simplemente no entiendo como las personas pueden resultar tan diferentes.Como despues de 13 horas de confesiones y risas se desaparece sin más.
  Entonces cuando se mentia,en el cara a cara,donde se decia soy lo que ves,yo tampoco soporto las personas que desaparecen sin motivo.
  Ahora no hay mas que silencios,silencios que me golpean una y otra vez cuestionandome cual ha sido mi crimen esta vez.Que parte de mi causa terror.
  Porque huyen antes de conocerme de veras,que hago que da tanto miedo?
Debo fingir ser quien no soy,aparentar lo k la gente kiere para k no siga causando espantadas?
Sencillamente no, nadie me ayuda en mi lucha,nadie da la cara por mi,solo me tengo a mi para sacar mi familia y asi debe seguir el que de verdad quiera acercarse tendra que
demostrarlo,lucharlo y ganarlo.

Tu mente....

El silencio como resultado de una indiferencia,de una situacion donde no se sabe que hacer,que decir,suele ser el peor de tus enemigos.
Empieza poco a poco a cuestionarte cada acto,cada movimiento que has hecho,cada gesto que hiciste,poco a poco va aumentando el grado de poder que este tiene de ti
Tu mente empieza a perder el norte,su propio control racional sobre los porques de los comportamientos humanos,de buscar respuestas sin sentido.A saber a ciencia cierta que pareceras una loca acosadora ansiosa que insiste con descaro pero tan dificil es dar una explicacion?.
Tan cobardes resultamos como para huir de esa manera?
La mente se va consumiendo por dentro,con sus fabulas, sus posibles  argumentos y sus porques no me contesta.Hasta que al final el cansancio se apodera de ti,la decepcion te gana y tu tiras la toalla.

mascara?

  A quién hace más daño a mi o a los demás?
   Se supone que es mi caparazón que me protege del mundo exterior,
 que ayuda a la mujer fuerte,luchadora a seguir con su día a día sin excusa.
 A que salga a la calle con su sonrisa,que lo de todo por sus hijos,que
sea capaz de enfrentarse a gigantes si es necesario sin haber estado antes en
ninguna guerra donde la hayan enseñado a ser soldado.
  Pero quién hay detrás de ella?una mujer sensible,cansada de pelear
de que nadie la tenga en cuenta,de que no pueda verse en los ojos de alguién.
 Una mujer que hace tiempo que no siente que es mujer,que ha confundido
sensaciones con emociones muchas veces por no estar sola.
 Que quiso con sexo cubrir el hueco de la soledad,hasta que era más doloroso
el propio sexo que la soledad que ya se tenía.
una mujer consciente de quién es y de lo que quiere,de lo que tiene y de lo dificil
pero no por ello de que no lo merezca por que soy una gran mujer hecha a mi misma.

Tengo pocos amigo/as pero son de verdad porque han tenido la valentia de
aguantar mis inestabilidades como para conocerme de veras y saber que valgo la pena.
y que sola sacar adelante una familia no es fácil.
   Porque me escondo entonces? porque seguimos en un mundo absurdo y cruel,no todo el
mundo sabe mirar con los ojos del corazón

Yo no soy simple. Admito que soy un desafío para cualquier hombre. Aunque intente con todas mis fuerzas ser una mujer simple, simplemente no está en mí ser una. Demando más de todos porque veo gran potencial.
Sólo quiero lo mejor para mí así que nunca aceptaré ninguna señal de una relación mediocre y sin pasión. Un hombre sin evolucionar siempre querrá a una mujer simple. No quiere trabajar duro por nada, especialmente por una relación. No quiere ser desafiado ni confrontado.
Pero, un hombre real, sabe que estar con una mujer complicada es lo mejor para él. Las mujeres complicadas son creativas y, a veces, emocionales. Puede también que sean un poco lo que algunas personas llaman “locas”. Pero, nadie te amará mejor. Nadie te hará el amor con tanta pasión. Nadie te alentará como ella a que sigas tus sueños. Tendrás tantas conversaciones profundas con ella, que te harán cuestionar tus creencias e ideas. Será más inteligente que tú en varias ocasiones. No siempre será fácil, pero será más satisfactorio y siempre entretenido.
Yo soy una mujer complicada!!

       Estás palabras no son mías las he cogido prestadas del Facebook a una amiga
 pero es que las comparto totalmente,las considero ciertas y eso que simplemente  lucho en el 
día a día por salir adelante lo que la vida me tiene guardado.
  Quizás no son las formas adecuadas,las correctas pero nadie me enseñó hacerlo,nadie estuvó para mí
cuando necesité aprender,por lo que cuando me he caído.Que  han sido muchisimas veces y serán muchas
 más lo he hecho lo mejor que he sabido.
  De nuevo con el trabajo en el aire,como premio buenas referencias dicen;mi ex- con el valor de restregarme
ciertas cosas en la cara que si no fuera por lo cuerda que estoy la indignación me haría arrancarle las entrañas.
Para colmo decidó dar el paso de abrir mi cascarón y dejar entrar a alguién para que me conozca,sepa quien
soy en realidad,que el tiempo le deje acercarse a la verdadera Rosa y el hecho de hablarle claro,le causa
tal shock que no he vuelto a saber de él.
  Así que esta visto que aunque no tengas prisa tampoco debes tenerla a la hora de decir lo que piensas por
que nunca sabes la gente como va a reaccionar.
  Que para lo que para ti es apostar por alguien para otro es matrimonio o ves a saber.....
y eso que hablando la gente se entiende;no?

Ilusion?

Porque estropeo todo lo que toco?
Porque no puedo tener algo normal?
El es especial,sabe comunicarse,sabe escuchar,sabe estar e imagino que de tanto saber tiene claro el que y el como.
  Me quiero meter en una caja y no salir en mucho tiempo por que cuando lo hago y encuentro algo pongo tanto enfasis que los auyento antes de que verdaderamente sea algo.
  Solo pidió verme, k fuera a Vic pero como voy a ir de improviso a las 7 de la tarde.Por mucho que lo desee.
  Tengo mis obligaciones y no puedo,para colmo con una tarde de mierda,como haces entender todo eso?
  Lo he perdido antes de tenerlo,antes de empezar ya se ha acabado;como es costumbre en mi maravillosa vida de mierda.
A caso no tengo derecho a nada?

has venido a quedarte?

 Sigo notando calidez en mis labios y ese cosquilleo de tu barba,
 desde que estuve delante tuyo mi cuerpo tenía tendencía a ir
 hacía el tuyo y querer probar esos labios insinuantes tuyos.
   Una y otra vez me decía a mi misma;
 -Esta vez,lo haremos bien.
 Nos vimos las caras a las 14h y nos separabamos casi a las 04h 
de la madrugada,en esas horas comimos por decir algo,hablamos 
sin descanso,nos reíamos sin cesar,tomemos cafés,caminemos,
seguiamos hablando,más risas,incluso un cine y luego el coche.
 Donde debíamos separarnos pero por alguna extraña razón no 
sucedía yo me preguntaba si pasaba algo si te besaba de una vez,
e imagino que tú no te ibas porque debías estar pensando algo parecido.

    Me pediste 2 besos de despedida pero encontre tus labios,quizás
fuy yo,quizás fuiste tú.
  Fue dulce,cálido,suave y muy tierno.Unos segundos para mirarnos y
de nuevo nuestras bocas volvían a saborearse,esta vez más ansiosas,
con más ganas.No quería que te fueras pero te dije:
  -debes irte.

Hubiera roto mi promesa de no sucumbir y esta vez quiero hacerlo bien.

Pof!!!

Ahora toco el pof; variedad hay
Sin pagar ya puedes hacer cosas
Hay de todo tipo de personas,
Como en todos los huertos hay que
Limpiar las malas hierbas para poder ver el buen trigo.
Y con esto solo me refiero a gente con la que puedas conversar.
En vias de quedar con alguien mas joven que yo aunk parece tener todos los muebles puestos en su lugar cuando hablamos.
Me llama lo claro k lo tiene todo y quedar pk asi se ve si hay kimica o no.Para que perder el tiempo.
  Bastante lógico no? Pues alla que vamos de nuevo haber que pasa,
Ojala esta vez fuera él.

Te hecho de menos....

La casa sin ti no es la misma
Tu sonrisa no ilumina las habitaciones,tus grandes ojos
Llenos de vida queriendo descubrirlo
Todo y diciendo tanto cuando me
Mirabas.
  Pero no seré hipocrita,no fingire que el hecho de que no estés da tranquilidad, calma y paz.
Estabilidad para seguir viviendo, se me hace tan dificil tomar posición sin sentirme mal.Lo haces tan
Dificil y no acabo de entender el porque te empeñas en querer vivir así.
  Mi niña;mi princesa de mi vida que nunca vas a dejar de serlo aqui voy a estar para cuando decidas volver,
Decidas verme;acordarte de venir a vernos o querer vivir de nuevo.
  Tu vales mucho;solo debes quererte,como te queremos los demás.

Cita meteec

Bueno pues empezamos el año
Comiendo con un antiguo contacto
Del meteec,que no se diga que no
Lo pruebo y la comida es agradable,la conversacion amena aunque bastante centrada en determinados temas.
  Lástima que yo tengo claro lo que quiero porque lo primero que el dice es que no sabe lo que quiere o busca.
Me invita a un gyn tonic en su casa y me dije vamos mal pero esa timidez que desprendia me hizó confiarme.Al llegar prepara el gyn tonic en una copa para ambos;donde ya me subió la mosca porque acaso tenemos tanta confianza?
  Y nada más sentarse;Zas!!! Intenta besarme y meter mano.
  Lamentablemente le pare los pies,lo que bulgarmente se llama hacer la cobra.A lo que me reprocho el haber aceptado el gyn tonic y yo reproche el tener cara pardillo.
  En fin que no salió bien,yo no kiero revolcones con extraños para eso ya tengo gente de confianza.
Para empezar quiero algo serio no tonterias de parvularios.