Mónica Naranjo y Rocío Jurado - Punto de Partida

  No hables con nadie porque criticas, no escribas porque esta feo

 y no hay necesidad, mientras van creciendo historias a mis espaldas

como si yo no existiera o no fuera a enterarme.

 La verdad es que debes estar satisfecha allí donde estés porque

debería odiarte y ni siquiera puedo hacer eso.

 Hoy es la primera noche que noto que faltas y ni siquiera se porque,

quizás porque no tengo mi mesa familiar como siempre había querido

para demostrar que soy mejor que tú, me lo has quitado todo sin darme nada.



 Ni siquiera me han preguntado a mi cuál es el motivo de las cosas,

pero ya estoy acostumbrada a esas cosas, a fin de cuentas, yo soy la

de las penas como dice mi hermano, una réplica a ti, fíjate por donde,

tanto que te odio y soy tu sombra, tú puta sombra.



He sido toda mi vida un juguete roto, dé mano en mano, buscando amor

como el perro que se acerca donde hay calor, a cambio recibe patadas

donde ha creído encontrar un dueño, en la primera curva lo han abandonado

y aun sigue preguntándose el porque, que es lo que ha hecho...



 Espero que puedas descansar de tus éxitos donde estés viendo que no soy nada distinta de ti

Acompañame a estar Solo(Ricardo Arjona) -Video Original

Cuando sientes la necesidad de querer tener unos brazos en tu cuerpo

unas manos que recorren cada centímetro de tu cuerpo,

la mirada penetrante devorando te por el deseo incontrolable de alguien

y solo piensas en esas emociones placenteras que te hacen sentirte viva

 Pero no puedes,no sabes o simplemente tú corazón no se pone

de acuerdo por una vez con tu cerebro para poder disfrutar de la vida

que te rodea día a día por lo  que sencillamente te quedas encerrada

en tú jaula de barrotes invisibles que tu misma construiste para

retener ese deseo y esas ganas de vivir la vida y de sentir que aun eres

una mujer capaz de amar.

Beret - Códice+LETRA

No iba a pelearme me cansé de repetir una y mil veces,

pero porque si tú lo hablabas eran conversaciones de familia

y si lo hecho yo ha sido ponerte verde, dime?

 Acaso, ú no has comentado con nadie sobre ello cuando te han preguntado?

porque tú si puedes mover tus asuntos y me los cuentas cuando ya los tienes

todos resueltos o listos y yo si miro de poner mis temas pendientes al día

soy mala persona cuando tú sabías desde el principio de ello. Cosa que no

entiendo, porque ahora te molesta.

Acepto la espera de tu venda, que tu resuelvas tus cosas para no perjudicarte

a una sola y resulta que la mala soy yo porque a nadie le importan mis penas.

Dime quien es aquí el egoísta de exigir al otro, de aprovecharse de una situación.

 porque cuando creíste perder la casa me exigiste que me fuera allí a vivir, cuando te

pedí yo irme por alquiler ya no interesó dime que había cambiado, era la misma?

 Que había de diferente entonces, puedes explicarme?

no comparto tus visiones, tus pensamientos y desde luego tus formas

Malú - Amor Enemigo (Audio)

Tengo en el alma un vacío que no llena nada ni nadie
una puerta que cerré ni siquiera me acuerdo cuando
y no me atrevo abrirla porque a pesar de los pesares
de luchar como jabata contra el día a día,hay un dolor
tan inmenso que me destroza los sueños,las esperanzas
pero sobretodo las ganas de aceptar que no me quisieras.

 No puedo,no se hacerlo,soy madre e incapaz de aceptarlo
como aceptar que no quieras a ese ser que has creado,le has
dado vida,llenado de ti durante nueve meses.

  Escuchado varias veces que tenemos el amor que creemos merecer;
Como ser estable en el amor,si quien debió quererme por encima de
todas las cosas no lo hizo porque deberían hacerlo extraños.
No dejo el pasado a un lado aunque vea esa puerta cerrada una y otra vez
no consigo dejarlo atrás por más que lloro,peleo y me arranco las
vestiduras de mi piel por lograrlo.

 No soy tú,soy mucho mejor y por ello sigo aquí,no he tirado la
toalla,no me ido a la más mínima y no han sido por falta de ganas.
 Pero sigo aquí,en pie por mis hijos para demostrarte que no soy
para nada igual que tú.

Quien tiene la razón?

No quería discutir contigo por una casa
No quería perder lo único que me quedaba
Pero está claro que a veces el decir a todo
Que si no es bastante,ni suficiente para algunas personas
Cuando pensabas que la casa podía estar a nombre de otra persona querías que me metiera allí corriendo y deprisa para impedir cualquier movimiento de terceros,cuando yo pedí irme a vivir pagando un alquiler no te pareció bien.
Has estado moviendo tus fichas para ti,por tus intereses y cuando te ha parecido me has dicho que lo tienes todo contemplado que acepte esperarme a que vendas tu piso,además que acepte el precio que dió la inmobiliaria menos la comisión.
Que no entiendo porque he de restar una comisión de alguien que no interviene,que es un tema privado entre tú y yo.
Así que me amenazas con ponerla a la venta cuando a ti te salga de los huevos,porque no tienes prisa y según tú no te hace falta.
Pues menos mal,no sé qué más quieres si tenemos en cuenta que ya en el testamento tu hija tiene el 50% mientras que el otro 50% se divide entre mis 3 hijos.
Que no es por mi,sino por ellos por quien he dicho hasta aquí.

Nueva decepción

Mientras te crees que las cosas empiezan
A normalizarse y que las personas más cercanas a ti no son tan frívolas como creías.
Resulta que si,que te ven como a alguien
Qué va por la vida dando pena,aprovechando
Cada información que te sacan para machacar te.
Cuando han caminado ellos con mis zapatos?
Cuando han venido a ponerme comida en la mesa o ayudarme con los niños?
Yo me he levantado en cada caída,he sacado a delante a mis hijos a pesar de mis errores,he asumido mis culpas en cada acto y no me he rendido.
Esta vez no voy a ser el corderito asustado
Que huye al fondo del establo,son mis hijos y es por ellos que debo luchar y plantar cara.

tengo que contarte algo...

Papa:
Sabes,hoy he sido abuela.No puedo describirte 
como me siento porque ni yo misma puedo creerlo pero no sabes como lamento que no estés para conocerla.
Nuestra niña,ha sido mama y ahora imagino
que al igual que yo creí en su día me iva a faltar mundo para andar.
Papa,te necesito,siempre lo he hecho aunque no haya sabido,no me dejes porque me puede todo y se que la vida sigue pero yo te necesito.
Guíame,tú que puedes,ayudame a no rendirme,a tener las fuerzas que no encuentro y sobretodo a no ser como ella.
Te hecho mucho de menos y me haces mucha falta

a mi amada hija

   

Te miro y no puedo creerme lo que veo...
Tienes a tu niña en brazos y tus ojos brillan de felicidad y mi mente viaja en el tiempo.
cuando era yo la que estaba en la cama contigo en brazos,ahora eres tú quien tendrá esas noches largas,ese desvelo sin quererlo,ese sentimiento de dar tú vida si fuera necesario,esas broncas si se sale del camino.
Ahora mi niña,tendrás que pelear más que nadie y te verás diciendo un día,esto me lo decía mi madre.
No te asustes ante nada,no nacemos enseñados y si necesitas lo que sea tus padres estamos a tú lado,no te de vergüenza alguna pero acuerdate las veces que hemos hablado y las que también hemos peleado que no lo hice porque no te quisiera sino por quererte de masiado

De 43 a 44

Se acerca de nuevo el final de otro año y toca un nuevo balance.
Que puedo decir?;admitir la realidad que siempre has tenido y a la cuál te  has empeñado en ponerle filtros es como una ostia con la mano abierta que has estado postergando.
-No me han querido como hija
Los motivos?enfermedad,egoismo,no han sabido o simplemente porque ni siquiera se queria a si misma.Hay que estar centrado para llevarlo y yo no lo estoy.
-Como madre un fiasco
Solo sirvo para cubrir necesidades,resolver demandas,hacer de chofer,secretaria,enfermera,profesora,cocinera,relaciones publicas y encima lo hago mal por que no cumplo expectativas.
(No haber tenido 3 hijos si no puedes con todo,nadie te obligo asumir tanto,es tu responsabilidad,etc...)
-Como mujer,una cagada tras otra..
Porque si arriesgo la cago y sino me muevo ni comen ni se hacen las cosas y ademas va en mi el hecho de manejarlo todo soy asi de imbecil.

Que conclusión saco? Pues que realmente a veces me pregunto que mierda hago aqui, aparte de solucionar problemas a los demás.

El Barrio Y Marta Quintero-Mi muñeca

Que mal despertar he tenido hoy,no puedo con mi aire,no puedo

con mi cielo porque hasta este me pesa cada vez más.

 No sé si es odio lo que me consume,rabia o desprecio sencillamente

no puedo entender tantísimas cosas pero me pierdo entre recuerdos

de mi niñez que me marcan una y otra vez,que quiero dejar atrás

pero no puedo arrancarme de las entrañas.No, no puedo.

Maldita mente que te juega malas pasadas una y otra vez,

peor enemigo que tú mismo,nadie para castigarte una y otra vez

nadie peor para volverte loca,No eras nadie,no fuiste nadie,

y maldita la hora en que te quise.

TINI - Consejo de Amor (Official Video) ft. Morat

Me duelen ciertas letras,ciertos hechos pero la verdad es que ando

dando tumbos y realmente ni yo misma se donde estoy.

 La soledad es horrible si no es buscada pero la compañía muy dañina

si no es deseada en esa mezcla de emociones;estoy yo.



quisiera tener las cosas bien situadas y las que si tengo no afectaran

a terceras personas como lo hacen,quisiera ser valiente para seguir adelante

y no limitarme a vivir el día a día como hago sin más.

 Me puede la rabia que llevo dentro desde hace tanto,me puede el cansancio

y me puede el dolor que siento tan adentro que no me deja ser digna de nadie.

Si pudiera simplemente ser feliz por una vez.

Quien demonios eras...?

Hay cosas que no nos paramos a pensar hasta que llega el fatidico momento y la verdad es que yo ahora pienso en que dirán mis hijos de mi cuando esten vaciando mis cosas  al faltar yo?.
  Nunca entendí porque hacías lo que hacías pero si sabía que era cuestion de dinero y superficialidad.La prueba los más d 6 armarios que hay que vaciar de ropa y zapatos,bolsos que tenías.
  No pensaste en que tus hijos encontrarían tu lado oscuro? Por llamarlo de algún modo...
Yo no te echo en cara que vivieras pero si que lo hicieras a costa nuestra,excusandote en lo mal que te tratabamos y somos nosotros quien tenemos que hacernos cargo de tus miserias.
En que mierda pensabas? O solo te importaba satisfacer tú lado material y obsesivo con uno y otro como hacías cuando aún estaba Papa.
  No se en que te convertiste o si siempre fuiste así pero desde luego no te conocía nada en absoluto.

Obsesionarse....

Esta claro que voy de mal en peor
que no es el miedo a dar los pasos los que me van frenando,es mi sexto sentido que me va avisando de las pequeñas cosas que no son normales.
  -Cariño,te conectas al Facebook,en vez de hablar conmigo ese rato?
-Nena,estas en linea pero no es conmigo con quien wasapeas...
-La foto de tu estado hay dos tenedores en la tapa de bravas,de quien es el otro?
-huy que susto,pense que te había pasado algo tantas horas en silencio.

Lo que empieza haciendote gracia a mi edad,te empiezas a cuestionar que muy normal no es.De repente ya no hay bastante con verse el fin de semana y lo disfraza de que no le importa desplazarse él que no trabaja y economicamente puede.
Eres tú quien no le dedicas tiempo suficiente porque para él tú eres lo primero y así quiere que lo entiendas.
Te acompaña a una entrevista de trabajo y sin darte cta incluso hasta la puerta y no entra porque tú bloqueas el paso.Te pasas la entrevista pensando que eso ya no es normal,que una cosa es apoyarse y otra controlarte.
Por la noche le eliminas del Facebook (teniendo en cta que el dice no entiende de informatica).
Te despiertas con un:
-cariño,no se que toque ayer pero me debes aceptar de nuevo ya que yo si quiero ser tu amigo.
Y automaticamente le dices basta.
Asi empieza una semana insoportable de acoso,sms,was app,mails,llamadas,sobretodo porque manda uno amenazante conque esta muy mal y debe ir al hospital y me necesita.
Al cual yo le llamo y le reprocho dicho comportamiento con 38 años.
Y llegamos al domingo,recibo mensaje que esta en la puerta,llamadas bloqueadas cada 15 minutos desde las 15h.
A las 19h y pico salgo a por pan y me lo encuentro en un super e intenta abrazarme.
-Por dios!!! Como me odiado en esos momentos.
Despues de llamarle puta cabra consigo llegar a casa y decirme a mi misma,de verdad era tan mala la soledad?
  Esos miedos a no querer ir a más,el un paso alante y dos atras...
No me vale la pena,en serio

Don Omar - Soledad (Audio)

  Quizás sea eso que no puedo confiar,que intento ilusionarme pero no

 que pasados los primeros días el humo se esfuma y sólo quedan

 trozos de realidades por donde mires que te hacen tambalearte.

Imposible volver a confiar en nadie,dañas a quien se te acerca y son quien

menos culpa tienen seguramente



   Pero la vida te obliga a seguir adelante,con tus opciones:

     -Tus hijos

     -Tu trabajo

     -Existir

 El resto es pasajero,para que necesitar pájaros que traen pesadillas,discusiones constantes,

 noches de no dormir,celos absurdos y vidas que no son las tuyas.



  Bastante me ha costado tener mi propia vida para dejarme manipular por conceptos externos

que dicen querer lo mejor para mi,sin preguntar si quiera si tú puedes o no asumirlo,si estás

animicamente preparada para ello o si es el mejor momento para hacerlo.

  Acompañar en el camino es una cosa,empujarte a ello es otra,porque se olvida que con ello

puedes despeñarlo por un precipicio sin quererlo.



 a veces creemos saber lo mejor para los demás y les rompemos la poca confianza que tenían.

Así que viendo.lo visto mejor sola

Amaia Montero - Revolución (Audio)

      La vida siempre parece tener esas cosas que no pregunta si te parece

 bueno o no el momento,si estás preparada para asumir más emociones.

  Justo cuando afronto,mi libertad como mujer económicamente,que aunque me duela

 el alma me parezco más de lo que quiero a ella y por ello debo ser una mejor versión.

  No quiero dejar el mismo legado que ha quedado de ella,en este mundo.

 Tengo verdadero pánico al futuro que me viene,no estar a la altura que siempre he querido

 darles a ellos y ahora sin quererlo seré la abuela de una pequeña,que no podré proteger.

   Con toda esa mezcla de emociones,llegas tú.Tan seguro de ti,de tus convicciones.

 Me pierdo en esa mirada, cada vez que me dices que ni imagino cuanto me quieres,

intento mirar hacía otro lado para que no veas mis nervios de quinceañera a mis casi

44  años.Contigo no valen armaduras,ni muros que valgan porque:



   -Entonces tú rompes la calma,me haces volar,

    abres mis alas.Me has provocado una revolución de amor,

    vuelvo a sentir que tengo ganas.....



 Son pequeños pasos pero seguros,que quiero que me lleven a tu lado

cada día lo más cerca posible de quedarme definitivamente;donde no

tengamos que decirnos hasta pronto,hablamos.

Casi 44 años

He creido amar a alguien tantas veces que no se como mi corazón
sigue latiendo.
Se ha roto en pedazos tan efimeros que cuando le veo buscarlos uno a uno con ese impetu, sin escuchar mis advertencias de que quizás fuera mejor no perder el tiempo con un corazón hecho trizas e ir a por uno nuevo.Me despierta una ternura infinita y no puedo más que ponerme a su lado a buscar con él.
Hablamos y hablamos incansables horas de todo,porque nunca tiene suficiente.
Es como un niño cuando esta descubriendo el mundo y todo lo pregunta pues asi es él,porque asegura estar descubriendome a mí.
Y eso me hace enamorarme de sus ganas de conocerme,de su pasión por vivir, de su seguridad cuando me habla y no deja opción a duda alguna por la que yo pueda intentar buscar alternativa a la que quiza fuera la mejor decisión de mi vida en estos momentos.
Enamorarme de él.

A diario..

Desde el primer día que me entraste
Por el messenger de Facebook,has estado ahí.
Al principio pequeños saludos absurdos,buenos dias,como estas?
Luego volviamos a no hablar y de repente no se ni el como ni porque nos hicimos inseperables en conversaciones diarias.
  Horas y horas de preguntas y respuestas,de infinidad de temas que nos acercaban el uno al otro,que nos daban una visión más intima de como eramos o mejor dicho de como somos.
  Tú inconformidad a la hora de querer saber,a la hora de no renunciar a las cosas,tú enfoque ante la vida que esta logrando que yo haga pequeños cambios en la mía.
Nos ha ido acercando tanto que no queremos limitar dicho acercamiento,sino alimentarlo y ver donde nos lleva.
Hasta donde podemos llegar cogidos de la mano,para no dejarnos nada en el camino que hemos iniciado juntos.
  Me gusta el color que esta cogiendo esto,como nos desembolvemos,como resolvemos cualquier matiz que nos salga.
Pero sobretodo me gustas tú.

Mi última oportunidad

Porque en ella pongo toda mi esperanza.
Porque mi fe se pierde en tu mirada
Porque tus incansables preguntas por saber de mí,me hacen enfrentarme a mis peores miedos ante ti.
Porque es cierto que no se puede empezar algo a medias y tus argumentos revolucionan cada parte de mi mente,haciendome ver la realidad y enfrentandome a las cosas.
Porque si me llenas el corazón y lo necesitaba tanto.Necesitaba sentir fuera de la cama,sentir que yo como mujer despertaba interes en alguien.
Porque los minutos contigo son calma,sosiego en mi vida,paz en cada punto que tú tocas.
Y como no porque me haces mujer,cuando me miras,cuando me hablas,cuando me besas,cuando me tocas,cuando me haces el amor.
Es por todo ello que me doy mi última oportunidad con la fe ciega que haré lo posible para que sea para siempre

Y me duele...

  No debería,soy una mujer adulta.
Con recorrido ya en la vida,casi
podríamos decir que seré abuela a tú misma edad.Sin embargo me duele.
  Es tan sencillo quedarse en lo obvio,porque si?no hay más?
  Mi mente,necesita una respuesta,se auto-pregunta una y mil veces el porqué no supe hacerlo de otro modo?
  -Si ese era el motivo de mis viajes a Mongat?
  -Si luego los cambiamos por acompañar a la abuela;de quien fue la idea de alejarme?
-Los continuos desplantes con los que yo acababa queriendome ir;de la que no sentía mi casa.
- El robarle a la mente de una niña la sensatez para entender la realidad y crecer sin padre
-Sentirse en la más absoluta de las soledades.
  Todo se resume en no ser parte de ti? No formar parte de ahí?
Sencillamente,no encuentro paz pero ojala tú tampoco.

Y ahi me enseñaste tu cara

Y por fin te vi la verdadera cara de una vez por todas.Esa que no quería creer,la que sabía que tenías pero me engañaba a mi misma una y otra vez incapaz de asimilar que no me quisieras.
  Dime,solo por una puta vez en tú vida contéstame?
-  Que te he hecho tan malo,como para que me odies de esa forma?
-Cuál ha sido mi gran crimen para que me trates así?
Yo he parido 3 veces,quizás esa sea la cuestión parir para sentirte Madre y darlo todo por tus hijos,vivir en constante entrega a esos seres maravillosos que llevaste en tus entrañas.
Yo no te he pedido nunca eso pero te juro que no lo entiendo y lo necesito porque me lo has quitado todo.
Me deje quitar un padre,un hermano  casi,casi.Levantaste muros contra mi y medio mundo;me enfrentaste a mi propia hija y total para demostrarme en el último momento que mis hijos para ti no eran más que bultos que usar como tantas otras cosas.
  No te odiado nunca,como lo hago ahora porque mis hijos son sagrados y no te habian hecho daño alguno.Ni yo,pero a fin de cuentas ellos son niños.
  No sere yo quien perpetue tu recuerdo te lo aseguro

Y ahi voy...

Al final del día me vi subida en ese tren a la locura,en ese viaje que no se donde demonios vamos a ir pero esta claro k he sacado el billete para hacerlo juntos.
  Que cuando volviamos hacer el amor deje de preguntarme el porque y simplemente sentí,sentí nuestros latidos,nuestros jadeos,nuestras caricias,nuestros besos.
Sentí las ganas de estar juntos,de vivirlo y me entregue.
A partir de ahi,veremos como lo vivimos, que pasa y como acaba.

Me quieres?

Como me dices eso?cuanto tiempo hay que esperar para decirlo?Tengo el corazon paralizado,como si en algún momento se hubiera detenido y simplimente dijera:
-Ya no más!!.
No puedo decir lo que esperas,ni siquiera se lo que quiero,pero me resulta todo tan sorprendente.
Quizas las cosas deban ser asi,naturales,sencillas,sin buscarles 3 pies al gato.
Quizas no deba estar cuestionandome constantemente lo que se espera de mi y sencillamente dejarme llevar.Seguramente disfrutaria más la vida,viviria más las pequeñas cosas que se me ofrecen y ese te quiero me habria sabido a otra cosa.
No estaría preguntandome si era el momento o no oportuno de decirlo,simplemente hubiera disfrutado de ese:
-Te quiero.

Frio....

Ni siquiera pude sentir frio
porque el sol acariciaba mi cuerpo
y ahí estaba sentada en las rocas
cumpliendo tú ultima voluntad.
  Te lleve hasta las olas del mar,de
aguas saladas que tú pedías tantas
veces cuando salía el tema y te dejé caer.
  No paso nada,no se si tenía que pasar,no sentí absolutamente nada.
Por un momento pensé:
-Ya esta;se acabo...
No sale de mí,venir a traer flores,no nace ese deseo de tenerte cerca por si necesito estar junto a tí.
Acaso soy mala por ello,creo que uno recibe lo que siembra y nos hemos portado hasta el final.Porque si de verdad fueramos lo que tú ivas públicando estarías en el deposito del hospital.
Esos en los que tú te amparabas te dejarón sola y desde luego como siempre tuvimos que ir a recogerte los demás.
  Solo espero que hayas encontrado lo que fuera que la vida no supo darte.

Seguimos conversando

Los días van pasando y con ellos las horas donde la tecnologia acompaña cada frase que recibo.
Mi sexto sentido,me mantiene alerta,no quiere que me relaje y yo sigo con la guardia levantada aunque esta vez no tenga nada que perder a excepción de yo misma.
Poco a poco,minuto a minuto los
Whas apps van llegando con nuevos mensajes que aportan emoción e ilusiones nuevas a mi vida y poco a poco yo me voy dejando convencer de que me apetece este juego,de que lo merezco y como no ya va siendo hora de volver a sentirme así de nuevo.
Preparando nuevo encuentro y a las expectativas de como ira se hace eterno ese momento.

Cita nueva

Ayer volví a tener una cita después de mucho tiempo,se hizo breve,intensa y amena.
La verdad es que supongo que depende del momento,de como vayas a esa cita o como estes tú y yo ayer estaba dispuesta a todo porque me siento con ganas.
Supongo que claro asi muy mal debían ir las cosas para dar marcha atras pero era tal cuál se dibuja en las conversaciones que estamos manteniendo a diario,sin más ni menos.
Sencillez,humildad,calidez y buen humor aunque el hecho de que tambien me reconociera que le despierto mucha morbosidad hace preveer que su interes principalmente juega fuerte hacia otro lado.

Aunque en estos momentos a mi me importa un pimiento;pues como mujer me siento necesitada y quiero de ello.El se ofendio por decir que necesitaba un polvo de desahogo en un momento dado,acaso las personas no actuamos a veces por necesidades? Los hombres mucho más que las mujeres.
No se que va a pasar,solo que repetiremos pk se nos hizo corta y hay demasiadas cosas por explorar...

El viaje...

Ayer fui a buscarte,no diré que fue nuestro último viaje porque ese será cuando te acompañe a tú destino definitivo pero si, fue una de las últimas veces que estaremos juntas.
Miraba la pequeña mochila negra donde ivas salvaguardada y me faltaba el aire,esa sensación de calma que tengo desde que partiste solamente perturbada por la incertidumbre del jaleo que has dejado,como de costumbre.
  Pero que se,que una vez resuelta ya no podrás manipular,malmeter,destruir o hacer daño a los que más quiero amparada en tú enfermedad como de costumbre.Me produce calma,me serena de cierta manera.
Tengo muy claro que estaremos bien sin ti,que sabremos gestionar las cosas,sin miedo a los constantes sobresaltos,a cuando vas aparecer con una nueva locura.No me siento mal por ello,siento pena por ti,por todo lo que te has perdido,lo que has decidido tirar por la borda de tu vida,como has destruido todo lo que has tocado y no me sirve como he dicho el amparo de la enfermedad.
Miraba la mochila y no podía respirar,pensaba todo se reduce a eso?
  -Tanta maldad,aqui en una bolsa y ya esta?

Eso es lo que has acabado teniendo de tu existencia y eso si que me quitaba la respiración.Que al nombrarte, tus nietos pregunten quien se queda la tele? Y a mi se me abren las carnes de pensar que no has logrado sembrar nada en toda tu vida.
  Me falta el aire,cuando me enfrento a verdades como esas pero no escuchabas a nadie y solamente espero ser mucho mejor persona que tú.

Marwan la vida cuesta

Todo es constante y asfixiante.
No hay calma pues no son más que espejismos en lugares oportunos.
Nada se hace meditado aunque quieras hacerlo con fe y lentitud la misma circunstancia te engulle,te empuja,te obliga a ir actuando de maneras determinadas; según los momentos que vas viviendo. Las decisiones son las más indicadas a ese instante,lo que no significa que sea la adecuada a tu alma.
  Actúas por inercia,por que así se supone que se debe de actuar,por que entre unos y otros te llevan,por que hace mucho que tu dejaste de pensar.
Sencillamente vives porque el corazón te late,por que el oxigeno corre por tus venas acompañando a tu sangre que es lo único que te demuestra que humana eres aún.
Ya que a veces dudas de si moriste en algún momento y dejaste de vivir y esto es el infierno donde cumples penitencia por algún pecado antiguo,donde no sientes mas que frió,hipocresía e indiferencia.
  Tampoco hace falta extrañarse,quizás solo aceptar la realidad.
 

Tete

A mi me importas tú.Esa es la verdad de la realidad por todo lo vivido y yo hablo mucho y no digo nada,por eso necesito escribirlo para sentir que las ideas me quedan más plasmadas.
Yo hace muchos años que estoy derrotada ya no recuerdo el día en que me rompí y deje de batallar,limitandome simplimente a que la vida me sucediera y con ella las cosas y sus consecuencias.
No me reconozco,no tengo vida y emocionalmente soy inestable pero he crecido sin pilares porque toda mi existencia ha estado rodeada de traición,engaño y personas con algun interes.
Asi que mi confianza esta rota,ando a la deriva desde hace mucho tiempo buscando donde cobijarme,dando palos d ciego,intentando entender que lo de la bondad solo son cuentos de disney.Pero no puedo aceptar que una madre sea capaz d todo eso a unos hijos.
  La soledad es muy mala,cuando no tienes en quien confiar,donde apoyarte porque estas acostumbrada a lidiar sola,a tirar sola,pk tus problemas y tus vergüenzas son tuyas entras en un hoyo tan profundo que cada vez te come más.
   Me cuesta entender muchas de las cosas de mi vida porque no les encuentro sentido y no me estoy quitando la culpa,porque no he sido ni soy una santa.Pero yo intento hacer las cosas bien,y no hay manera de lograrlo.Estoy muy cansada ya y todo me supera.No quiero ser la aprobechada de la familia,no quiero perderte a ti,no quiero nada de ella que pueda quitarme mas cosas pk ya no me queda nada.
Hace mucho que me limito a levantarme,pasar el dia y y hasta el siguiente,te aseguro que no es vida.

A esos...

A esos que tu querías tanto y defendias contra todo pronostico,
Donde estaban cuando dejaste de respirar a las 23'53 horas del sabado?
A esos que les ofrecias todo a pesar de mis palabras que no oías o de los consejos de tú amado hijo.Por que no te cogieron la mano hasta el final como nosotros que eramos tan malvados.?
Esos que te llevaban de fiesta pero nos avisaban cuando venian las sirenas donde fueron en los momentos duros?
Esos que se reían y tocaban en tú último adios porque no estuvieron para las decisiones dificiles?
  Que mala que he sido por no compartir la vivencia Mudarra,por no vivir de cara a la imagen,por escribirle al mundo lo que me ha salido del coño,por decir las cosas de corazon y haber estado para quien de verdad me ha querido en su vida y se ha molestado en preguntarme.
  Que pena me da;podría decir que rodeada de hipocritas que solo estaban por lo que pudieras aportar pero la verdad es que te dejaron sola y el ultimo suspiro lo diste en compañia de unas personas que por humildad y respeto a la vida no te abandonaron,con todo lo que tu has ido pregonando.
No moriste rodeada de amor porque hace mucho que dejaste de sembrarlo y como toda cosecha se pudre.
Pero a esos que tu creias tuyos te olvidaron como habian hecho siempre,ojala encuentres la paz que en vida no has sabido encontrar.

Y a esos; solo decirles que a mi me importa una mierda lo que diga la gente,que si ayer me calle la boca fue por respeto.
Pero que yo no soy la lista d los mudarra aunque he salido adelante sola,con 3 hijos a pesar d los pesares y me cago en ellos las veces que haga falta.
Yo si me relaciono con mis hijos con amor y respeto,yo si les he enseñado valores que me trasmitio mi padre un Ocaña,no se mueven por dinero,ni tienen la mente sucia.
Cuando vosotros podais decir lo mismo me mirais a la cara,mientras tanto apartaros de mi camino.

Estaras contenta?

Te has ido como siempre has querido a lo grande;con luces y
Desfiles por todo lo alto,teniendo a
Todos a tu alrededor como siempre
Te ha gustado,la protagonista de la
Pelicula,la principal actriz de la obra.
  Lo habiamos dicho tantas veces que te moririas sola,que no habria nadie contigo en el momento oportuno.
Dice el medico que no has sufrido,
Que no te has enterado de nada a pesar de las horas transcurridas no
Se si alegrarme por esa parte o sentir pena por no haber estado ahi para ayudarte.
  Has vivido como has querido y espero que eso te haya servido para que te vayas con paz.
  Espero que si hay algo te ponga las cosas donde deban ponerse ahi arriba.

Obsesionada?

La veo martirizarse cada día
Para ella solo existe un tema.
El porque no puede tener una vida
Simple y feliz,porque no puede darle un padre a su hija como habia imaginado en su cabeza.
Por más que le explicamos que la vida nunca es como planeamos no parece querer entenderlo,vive aferrada a su misera película de tres al cuarto donde no pasa nada,todo es ira que pagamos los que la rodeamos.
Los días van pasando y esa bebe nacerá,queriendo o sin querer tendremos que asumir una obligación donde mi ex-marido solo dice debe ponerse las pilas pero de verdad que hay que dejar pasar sin más todos los días que vengan?
  Hasta que nos estalle todo en la cara,como suele pasar siempre.
  Yo apenas duermo,no se si porque me gusta anticiparme o porque no suelo equivocarme y realmente no se que es peor en esta situación.

Matisse - Acuérdate de Mí (Video Oficial)

Pensaba que el vacío era un defecto mío,una necesidad a cubrir por efecto de niñez

pero veo que no debo ser la única,que es bueno pedir lo que se necesita

porque la gente no es adivina y no vale aquello de que si no lo dices

ya que ciertamente si hay cosas que se esperan o al menos si tú te entregas

de esa manera no entiendes que no se haga de la misma manera.

 Que si tú puedes cubrir las necesidades de la otra parte porque te sale

 no entiendes que la otra persona no pueda hacerlo de la misma manera,

acaso tu no vales lo mismo?no mereces estar en el mismo escalafón que tú lo

tienes?.

  Queda claro que cada uno de nosotros siente y vive de maneras distintas  pero

es por ese motivo que luego cuando el vacío se hace insuperable uno de los dos tome

la decisión de iniciar caminos distintos donde se pueda encontrar a alguien dispuesto a

dar lo mismo que recibe.Porque una relación sino es 50% lo que esta muy claro es que

no puede ser 20/80%

Rota en placer

Hazme tuya, como lo hacías cuando eran días felices y nada importaba

cuando tus ojos se perdían en la inmensidad de los míos. Mientras tú boca

me devora con ansia como sino hubiera un mañana y las yemas de tus dedos

recorren cada centímetro de mi piel, para gravar en tú memoria el camino a mi

secreto por si fueras a perderte un día en la inmensidad de mis pechos que te 

gritan con anhelo cuando ven tu lengua cálida y juguetona en  mi cuello, que no

te olvides de ir a verlos, dé susurrarles algo suave, dulce al botón chocolateado;

que se levanta como el faro en la playa a espera de su marinero que vea el camino

de regreso a su puerto y allí le espera mi monte de venus. Como tantas otras veces te

abrió sus puertas para acogerte y darte cobijo mientras te daba de beber de él,

te dejaba coger calor al acariciar sus paredes para  descansar y los cantos

de la sirena que acompañan al mar se oyen a lo lejos hasta que las olas hacen que

hartas de romperse en las piedras de la orilla, dé esta cubriera toda la marea.

Malú - Ciudad De Papel (Audio)

  Cuando sientes que te falta el aire para respirar y aun así no puedes

 dejar de avanzar ni hacer pausa en el camino para coger más aire.

  Cuando todo sencillamente todo sucede sin que tú tengas que ver

pero esperando que tú actúes como de costumbre y lo lleves hacía adelante.



  Te miras y toda tú eres dolor, No sabes ni el como ni el porque pero te duele

 hasta el poro más intimo de ti que nunca hubieras pensado existir.

 Nadie te ve, a nadie ves, pasas sin ser percibida y te preguntas una y otra

vez sencillamente:

-Si desapareciera, que pasaría se pararía el mundo?


 De sobras se que no, que la criada y autómata sería substituida por otra persona que

resolvería las cuestiones que yo hago ahora y entonces me pregunto porque me obligo

a mi misma hasta ese punto de no tener vida, dé solo vivir para ellos, siendo entregada de esa

forma visceral incluso humillante en la que nos relacionamos todos.

  Como romper ese circulo vicioso donde nadie satisface a nadie.

Beret - Vuelve (LETRA)

  Mi cabeza me castiga una y otra vez como si necesitara pagar por ello

 y la verdad es que llega hasta el punto de faltar me el aire.

  Estar en plena oscuridad de mi cuarto intentando conciliar el sueño

 que hace tanto que desaprendí como se debía de dormir, viene una imagen

a mi mente de las cosas que he dejado en el camino. Lo se son simplemente

cosas, cosas que en el tercer mundo ni siquiera saben que existen pero eran

mías formaban parte una vida de lucha, dé peleas, dé horas de trabajo y ahora

ni siquiera se quien coño soy la mayoría de veces.

      Cuantas veces me he dejado usar porque así creía poder llegar al final

de la historia, al cuento de y comieron perdices y fueron felices.



 Yo llevo tanto tiempo esperando que lo bueno no quiere venir, hay problemas

que resuelvo en otra gente pero no resuelvo en mí.

  -- Vuelve a decirme que me quieres, pero no puedes tenerme!!!!


  Tengo lo que tengo porque yo lo permití, me duele porque ha de ser así

pero no podrán conmigo pues sigo en pie, con tres hijos maravillosos, una nieta en camino

y que me va a tener aquí.

Para lo que si me sirvió es para que no se me ocurra olvidar que las causas que se cuidan

no se tiran de repente

placer

   No me mires así ,sabes que tus ojos me deboran por dentro y derriten cada poro de mi piel
  me pierdo en la inmensidad de tú mirada mientras apartas lentamente mi cabello
 de la cara.Noto mis mejillas sonrojarse por momentos y un quemazón dentro de mi cuerpo
 pidiendo a gritos libertad mientras por mi piel blanca caen unas pequeñas gotas de sudor para
intentar compensar la situación.
 Tú lengua humeda recorre mi cuello lentamente dejando tiempo para que sienta cada
momento de sabor que de ello extraes y besas con fuerza mi pecho.Estoy tan perdida en ello
que ni he visto como tus dedos llegaran a mi otro pecho estrujandolo con fuerza y apretas mi pezón por dios me gusta.
  Sin querer o queriendo te susurro que lo muerdas, que comas de él,quiero volver a sentir la cálidez de tu lengua en ellos,lamiendo mis pequeños pezones erectos que te esperan con ganas.
  Mientras yo paso las yemas de mis dedos entre tu pelo alborotado acompañandote hacía ellos,
empujandote hacía mis pechos para que no dejes ningun rincón sin probarlos.

 Mis manos recorren tu espalda,apretando tus nalgas quisiera poseerte y no puedo, a veces quisiera
tener el poder que teneís vosotros de embestir,dentro de mi locura inmersa estoy perdida entre tus
piernas y siento que es lo mejor que puedo darte,el calor de mis labios presionando tu glande,mi lengua humedeciendo el tronco y todo tu miembro porque yo quiero devorarlo,hacerlo mío,
hace tanto que no lo siento dentro....Que no puedo evitar sentarme encima muy despacio y notar
como se abre camino entre mis carnes,con poco movimiento que yo tenga creo que me rompere
no puede dejarse el placer tanto tiempo olvidado,porque necesito sentir.
Lentamente muevo mi cuerpo contigo dentro de mi sin dejarte perder,sin que puedas dejarme por una vez,muevo yo mi compás,mi ritmo,mi placer,mi movimiento,siendo yo quien maneja esta vez la situación del placer quien experimenta los espasmos hasta que te oigo decir que vas a correrte y entonces decido correrme contigo.

MDO - Te Quise Olvidar (Video Oficial)

  Cuantos habremos recorrido al calor de otro cuerpo para olvidar el de ese

amor que tanto daño nos ha hecho en nuestro corazón?

  Cuantos de nosotros habremos comprobado con asombro que es mucho peor

el remedio que el consuelo;pues nos martiriza el ver que no es su cuerpo quien

nos da ese calor necesitado,no son sus dedos quien acarician nuestra piel,ni

la suavidad de sus labios la que recorre nuestro cálido pecho.

 Que hemos sido capaces de estar con alguien que no era nuestro amor deseado,

 el vació es tan grande que sientes volcar en él toda la ira de tu vida.

   Nada te llena,no hay emoción como antaño,no hay pasión en cada rincón de las sabanas,

 ni siquiera se atreve a llamar el deseo porque sabe que no es momento de buscar

trapos sucios en el lugar.



 Acabas teniendo un encuentro frio,cargado de resentimiento y culpa por no lograr arrancarte

de las entrañas lo que más daño te hace su esencia infinita.

Elefantes - Duele (feat. Bunbury) (Videoclip Oficial)

  No puedo dejar de sentir ese dolor tan inmenso cuando cierro los ojos

  y me veo recibiendo besos,sintiendo caricias en mi cálida piel

  que al abrirlos noto el frio atrevesarme las entreñas,veo los besos alejarse

  como si no hubierán sido más que una pose en un momento dado.



  Me invade una punzada en mis entrañas cuando en el silencio veo

 nuestras manos entrelazadas mientras nos rozamos piel con piel

 que aun creo sentir tu aliento en mi nuca y tus ojos clavados en mi.

  En la oscuridad de la habitación te siento y necesito tenerte pero

me duele ver que es la soledad la que rodea cada espacio de mi cuerpo,

el frio quien calienta mi cama,las yemas de mis dedos las que recorren

cada centimetro de mi cuerpo buscando placer y mi mente la que te piensa

 entre sentimientos de odio y extasis olvidado en los rincones dejados,donde

dos almas anelaban calmar la saciedad hambrienta por ser queridas por una vez.

Asi que el silencio,solo deja paso al frio y el frio a la oscuridad y esta al dolor

 el dolor de una soledad condenada una y otra vez a fracasar.

esperando tu llegada!!!

Madre mia!!!!!!!!!!!!! como latía tú corazón,que fuerza a pesar de tus 12 semanas,

no se si es que estoy hecha de mantequilla porque mientras veía mover tus manitas

en la gran pantalla y apretaba la mano de tu mama,unas lágrimas enormes surcaban

mis mejillas sin control,sin permiso pero es que se te veía tan chiquitin.

 Aun no sabemos que serás aunque la verdad que más da,no sabes en que lio te

estas metiendo de todas las familias que podías haber escogido no se porque escogiste

esta,la verdad.Se que tú mama será una  gran mama aunque no lo tenga fácil y desde

luego yo voy a estar ahí para lo que sea que necesiteís los dos.



  Desde luego tú ya has conseguido algo y es que ella de un paso al frente y

deje atras muchas de sus tormentas del pasado,estoy segura que tu vas a ser el motor como

ella lo fue para mí.

  No somos una familia normal,aburrida y plana,pero tenemos amor a rebosar,de la misma

manera nos podemos odiar,con la pasión perdonar y lo vivimos todo con mucha intensidad.

 Coge fuerzas mi pequeño bebe porque si nos has escogido a nosotros tú más que nadie sabrás

 porque y yo ya me muero por tenerte en mis brazos.

Amaia Montero - Nacidos para Creer

   Me gusta esta canción,la encuentro perfecta para el momento en que estamos

 siempre dispuesto hablar de todos,a opinar de cualquier cosa sin llegar a la verdad.

    Mea culpa!! yo la primera- no me escondo de mis propios errores,desde luego yo

 he pagado más que nadie por ellos.Pero me encanta la gente que se cree con derecho

a darte leciones de vida cuando son incapaces de mirarse su propio ombligo no vaya

a ser que la pelusa que alli encuentren no sepan ni como se les ha instaurado.



   Gente que te juzga por tu sinceridad,por ser demasiado directa,politicamente incorrecta

no tener nunca la palabra correcta,ni los pasos justos que debieras.

 Acaso caminan con nuestros zapatos?nos prestan una mano en el peor de los momentos?

En serio,me encanta este mundo subrealista donde figimos que nos importa el prógimo

pero sin que nos salpique demasiado no vaya a mancharnos las sabanas que tendimos hoy.



    En serio,como he dicho tantas veces nacemos solos y morimos de la misma manera

simple y sin más,así  venimos y así nos vamos.

TE ECHO DE MENOS - ELEFANTES CON LETRA

  No supe no,nunca supe como hablar contigo y cuando quise empezar

 la tinta y el pápel  me parecierón la mejor manera de hacerlo.

  Tantas hojas en blanco llenas de lineas azules en ocasiones otras

  en  cambio de palabras con tinta negra como mis lágrimas.

 Lágrimas tratando de expresar mis emociones,mis anhelos,mis deseos,

 como te extrañaba sin dejar de buscar ese maldito porque.

  Tú recojias una tras otra pero no me respondias a ninguna y así pasaban

 las fechas en los calendarios hasta una tarde que tumbado en el sillón

 del comedor te hago entrega de una más que guardas lentamente en el

 bolsillo de tu camisa y me miras sin hablar y yo te miro sin preguntar.

   Horas más tarde en tú habitación ya recostado de donde ya no te levantabas

  darías un último suspiro por despedida y yo me quedaría rota por el dolor.



  Días más tarde ella quemaría todas mis cartas en la galería,sin preguntar

 sin avisar,movida por la rabia de mis palabras,por la ira del secreto que teniamos

 tu y yo,por la venganza de no devolverme lo que era mio.

  Y yo seguiría esperando una carta de respuesta perdida en el correo de vuelta

 que no supo encontrar nunca la dirección exacta a mi casa.

  te echo tanto de menos

cabeza cuadrada

                 Yo es que debo tener una manera de ver la vida muy rara
                 no puedo obligar a nadie a ver las cosas como yo pretendo
                 no se puede poner a las personas de tu parte por mucho que quieras.

                        Pero de verdad que tengo que estar siendo alguien que no soy
                amenazando con denuncias y cosas que no van conmigo por querer vivir?

                    No fui yo quien oculto la adicción  de tantos años a la Maria;
                 algo importante a comentar si se sabe que es el conflicto familiar más fuerte
                 entre yo y mi hija mayor.
                  Qué salí huyendo aferrandome a la mano que se me tendió,Quizás no puse
               todo de mi parte pero me cago en tó, arrastre a mis hijos,deje mi vida,mis cosas
               y peor me quede; por que menos pude traerme de vuelta.

                      Que te he jodido la vida; en que? en que invirtieras la paga doble de verano
                como si yo no hubiera puesto dinero,ni gstos,ni perdido nada...
               porque tú sigues con tus padres,trapicheando la María; a medias en el porche
               con tu hermana sin inmutaros y yo no tengo donde caerme muerta.
                     
                Deje muebles,congelador,horno nuevo para ayudar con los últimos gtos
              que yo ya no vivia.También es culpa mía que tú no supierás manejarte con ello.
              Para variar,es más fácil echar la culpa a los demás que asumir que se tiene un problema
              y que no se esta dispuesto a renunciar a ello porque es demasiado fuerte la tradición.
              No soy quien para juzgar a nadie pero seria muy hipocrita si aceptará vivir con un
             hombre porrero después de haber empujado a mi propia hija a la calle,

             

Estoy enferma?

Quizás si,eso es lo que asegura mi ex,despues de rebajarme y decirle ayer que tal y como estaba seria fácil meterle mano.
  Es lo más recurrente que tuvo.Desde luego solo se me ocurre a mi algo asi pero que narices el sexo es sexo a fin de cuentas y mas vale malo conocido.
  Aunque se ve que no...Que no es igual en todas las cabezas y cuerpos.Yo,yo debo buscar otra manera de liberar mi frustacion,mi rabia y mi adrenalina que atraves del sexo por que desde luego como no vuelva a salir como antaño en busca de cualquiera,cosa que no quiero lo llevo claro.

La vida es para valientes...

Para valientes si pero a que precio?
Envueltos en un sistema que se supone de proteccion para el más débil que te agota la paciencia en burocracia y relojes de arena que hacen que se consuma tu paciencia y con ello parte de tu estado animico y mental.
  Una vez salido del carril de la autovia,no vas apoder volver a entrar asi como asi porque ya se encargara el mismo sistema de ponerte los muros infranqueables para ello,de levantarte las barreras pertinentes para que te ahogues en normativas absurdas.
La cuestion es que no puedas volver al carril de la autovia;ya sea por cansancio,por desespero o porque realmente son unos hijos de puta.

BERET - DIEZ MIL POR QUÉS [VIDEOLYRICS OFICIAL]

Cuando la vagoneta que te lleva simplemente sigue sin detenerse en ningún lado

donde todos los actos de tu vida confluyen en un mismo punto aunque no sea el

mejor lugar ni momento,cuando alguien se molesto en preguntar cuanto podías soportar.

   Sencillamente te levantas una y otra vez,te enfrentas al día a día porque

es como debe ser y si te paras a nadie le va a importar porque cada cuál

aguanta su cirio,su tormenta,su calvario o su propio infierno.

  Quien se ha molestado en conocerme realmente? solo han visto una parte de mi

 lo que yo les he dejado ver,lo que yo les he mostrado según el momento de esa vida

que tocaba jugar en cada momento.Quien realmente se ha preocupado de verdad por

 llegar a mi yo verdadero,no quedarse en la puerta,en la primera capa.

   Harta de fingir,harta de pelear,harta de ser quien no soy para sobrevivir,harta de mentir por los mios

 aunque eso signifique pisotearme a mi misma una vez y otra vez.

  No se cuál es la forma adecuada de vivir pero yo intento hacerlo lo mejor que puedo y

cuando intente confiar en alguien me la dieron,bien dada.



  Solo siento un gran dolor emocional y una gran necesidad fisica de  sexo que no acabo de entender

aunque siempre tiendo a maltratarme cuando menos me quiero,La diferencia es que ahora ya ni eso puedo.

deseo

          Sencillamente no podía despegar de mi el deseo de sentirme poseída
          las ganas de volver a gemir de placer por el hecho de ser mujer,
          sentirme llena,plena como solo te sientes cuando te penetra la cálidez
          más placentera haciéndose camino entre la humedad del deseo ferviente
          cuanto más quería obviarlo,más sentía crecer la humedad en mí,
          más ganas de ser poseída una y otra vez sin descanso,sentir el empuje
         de sus piernas contra mis caderas,pudiendo cogerme con fuerza para retener
         contra mi todo lo que pudiera ese momento.
           buscando entre los habitantes de la casa,un momento de intimidad,un espacio de soledad
         la oscuridad por un instante donde poder dar salida a mi locura.
          Apretaba mis pechos imaginando que eran dedos de hombres,que más da de quien si a fin
        de cuentas no hay ni uno que me sirva en esta locura de mente mía.Buscaba mis labios para chuparme
         los dedos antes de seguir acariciándome y pellizcándome los pezones y unté de lubricante
        mi nuevo juguete para probar que tal es eso de no ser un dildo.
             Lo introducí y noté como vibraba dentro de mi y yo no dejaba de acariciarme,no podía parar
          de tocarme y pedir mentalmente más porque me sabía a poco aún así me corrí.
           Note como mi vagina se rompía y mi cuerpo se lamentaba como si le faltara algo.
                 
            -Como hecho de menos el sexo..........será que no puedo descargar la adrenalina,que me gusta
        demasiado pero desde luego,me gusta sentirme follada,me gusta que me posean y me gusta
        correrme y nada de juguetitos absurdos por mucho que vibre,no es lo que tiene que ser.