que nos pasa?

Sera la represión? tanto tiempo encerrados en nosotros mismos
o la calor que nos hace estallar como animales fogosos,en plena caceria.
Buscando un poco de intimidad para poder conversar sobre tú hijo esta vez
nos refugiamos en nuestro cuarto, con la excusa de cambiarme de ropa.Dejando al
niño viendo los dibujos del Boing y nuestras frases se van acortando mientras
nuestros labios se acercan humedos como si un iman los hiciera juntarse.
Tumbada en mi cama,mirandote fijamente,rodeandote con mis piernas tu espalda y
con mis brazos atraiendo tus hombros hacía mí.Mientras me dices una y otra vez
que el niño puede venir cuando se siente muy solo.
Mientras te beso apasionadamente,y me acaricias como tu sabes,te desabrocho
el pantalón y te ruego que solo un poco,que acabaremos despues cuando el
duerma.
-Por favor solo dejame sentirla un poco............

Calida,dura,firme pero entrando en mi con toda su fuerza,hacía tanto tiempo
que no me follabas que creí romperme en ese mismo momento.El roce de tu miembro
suavemente entrando con reparo por si te pillaban haciendo algo malo.Yo
desesperada por ser follada a lo bestia,moverme como una puta con prisa por
que se corriera su cliente y tu como si lo supieras,me la quitabas en el momento
más desesperante para volver a darmela después caliente,a tu ritmo,sonriendo
y diciendo aguanta hasta despues.
Al final has tenido que hundir tu cara en mi entrepierna y comer de mí.
No se,si por tú propio placer o por acabar con el mío porque me estaba volviendo
loca con tanto jueguecito.
Como si el niño lo supiera ha golpeado la puerta,papa dejame decirte algo.Te has
has levantado,has hablado con él y te has ido al baño.

He abierto la puerta y ahí estabas enjuagandote la boca,he entrado,cerrando
la puerta tras de mí,mientras me mirabas al mismo tiempo que me decías el niño
volvera y yo te replicaba no tardarás tanto en correrte.

Apoyando mis pechos en el labavo,poniendo el culo en jarra y pidiendote que
te corrieras en mi espalda.Ha bastado unas sacudidas de calentura y humedad
viciosa para sentir mi espalda empapada de tan preciado exito.

por fin la noche

Todo el día mirándonos, buscándonos, rozándonos,
sabiendo que nos deseábamos, pidiéndote que me follaras y tu que no
que están los niños.....
-Como me pone,cuando te niegas.....
No necesitamos caricias,ni besos tiernos,dulces o preliminares.Vamos como dos
desesperados en busca de comida,sabiendo que solo tenemos la que hay encima
de la mesa para ambos y como deprabados nos comportamos.Tú vas directo a mi coño
y cuando tu lengua entra en mi y un chorro caliente empieza a caer por mis
piernas,mientras se abren pidiendo más y más,yo busco tu miembro para sentirlo
dentro de mi boca y comer el uno del otro al mismo tiempo.
Al fin solos en la cama sin más tú comiendo de mi y yo comiendo de ti,
no se como lo hago,ni que hago diferente a cuando te la como otras veces
simplemente,te lamo,juego con ella como una niña con su caramelo,antes de que se lo quiten saboreo cada rincón de tu miembro mientras disfruto como una poseída de tu lengua en mi coño.Quiero tragarla cuando más hondo siento el placer en mí e imagino esa combinación de factores lo que hace quizás
diferente la felación no se.

Pero lo que si se,es que me enorgullece ser la primera mujer de tu vida que
consigue (según tú) hacerte llegar con la boca al final por segunda vez,que haya sido tan placentero como dices o transmiten tus ojos al mirarme justo ese momento,que es el que retengo para mí.la cuestión es que eso si es una bienvenida a casa.

la mañana del lunes

El domingo estábamos muy cansados para nada pero tan solo
el clima de nuestra casa era distinto,nos hacía ser los de antes.
Ayer,cada poro de mi cuerpo rebosaba optimismo,paz,serenidad,
como antaño.Como lo hacía antes de irnos a la maldita casa de mi madre.
Volvíamos a sonreír al vernos,los críos jugaban a sus anchas,hacíamos las
tareas sin prisas,ni presiones,nos buscábamos por los rincones.
Creo ya me levante encendida porque mi mente sólo pensaba en tenerte,
quizás por eso mi clítoris estaba tan sensible a tu tacto,no se.Tal vez,
por el hecho de no poder gritar como a mi me gusta por que los niños andaban cerca
lo hacía más excitante o el ahora te toco ahora no.
Basto que me apretaras contra la vitro mientras hacia la comida para acabarme de empapar
y mi mente volverse loca del todo,dios cuando note tus dedos en lo más hondo de mí quise
chillar de placer y el hecho de saber que los críos estaban en la puerta de al lado del
comedor me hizo mojarme,notando mis piernas calientes por la humedad del deseo y vicio por
ser follada allí mismo y tu moviendo tus dedos al igual que si de tu verga se tratara ya
que esta me la apretabas fuerte contra mi culo,mientras me corría.
Deseaba que llegara la noche.

volvemos a casa

Hoy me levante de buen humor,sabiendo que volvía a mi casa
que abandonaba el infierno en el que había estado este
último mes,en el que he sacado lo peor de mi misma,
Y no precisamente con la persona que lo merecía.
Mientras me muero de ganas por volver a recuperar mi vida
me pregunto si algo habrá cambiado esta estancia en nosotros
si estos días nos habrán afectado sólo superficialmente o de
alguna forma también habrán dejado huella,en nuestra pirámide
que con tanto esfuerzo intentamos día a día construir.
Como todo en esta vida deberemos esperar para comprobarlo.
Lo que esta claro es que seguimos juntos a pesar de todo
y creo que es lo importante.

Un cumpleaños más.......

Ya no es porque no es tuviera mi padre,ni por los 37 que me han caído.
Tampoco por que odio este día con todas mis fuerzas sino por que ha pesar
de que cada año mejora algún aspecto sigo sin entender una cuestión en sí.
Este año he conseguido después de muchos años tener a mi hermano y mi cuñada con
migo en este día,también mi pareja,mis hijos,el hijo de él y mi madre.
Pero que pasa con el resto de gente que quieres?
Porque nunca puedes juntarlos para ese día o para ningún otro? La verdad es que
siempre me hago la misma pregunta.Que clase de persona soy que nunca consigo tener
a la gente que me importa a mi alrededor por un rato? Tengo que esperar al día de
mi entierro para verme rodeada de ellos,menuda hipocresía entonces que yo no
podre disfrutar de unas risas,ellos si habrán podido dejar sus vidas por unos
momentos para dedicarmelos a mi,menuda hipocresia no?.
Acaso espero mucho del mundo,creo que me tienen en un concepto que no es cierto.
la verdad es que el día del entierro no quiero ser esa buena persona de la cuál
todos hablán pero que en vida nadie ha tenido tiempo para ella.

Como alma incandescente

Rompí a llorar,cuando mi cuerpo sentía corrientes desde los dedos
de los pies hasta las puntas del último de mi pelo.
Como si me hubieran liberado de millones de descargas retenidas a lo
largo de estos últimos días,nada mejor para liberar adrenalina que un orgasmo
saliendo de tus entrañas.
tumbada,empapada en sudor,mientras tu lengua lame lo más profundo de mi ser y yo
suplico que me dejes comerte, mientras noto mi humedad caer por mis piernas,
chorreando como si hiciera siglos que no se excitaba.
Mientras mi excitación crece,la humedad también ni siquiera se en que momento
me desquicio de placer,si fue mientras me acariciaba el clítoris,si por el contrario tú con tus roces en la zona de mi ano,tus besos y caricias o todo en
conjunto.Tus penetraciones lentas,cuando más deseosa estaba yo por ser tuya más
me haces sufrir en la espera de serlo y notar como entras en mi lentamente para
volver a salir pasando suavemente por la boca de mi volcán.Pidiendo con desesperación ser tuya una y otra vez,sin remilgos,sin tapujos.Pero mis jadeos fueron como hacía mucho tiempo,me rompí en placer llore,llore por que lo tenía contenido y te abrace,porque son tus brazos los que me refugian.

que sea un tornado no significa que sea malo

Cuando los tornados arrasan ciudades,son destructivos si estas no están preparadas
pero no por eso son un fenómeno de la naturaleza innecesario.
Piensa que en este planeta todo existe por algo y las mujeres como yo,tenemos
un mismo motivo de existencia,no me estoy justificando,lo sé.
No se puede arroyar con todo lo que se ponga por delante por stress,por caos pero
llevo demasiado tiempo sola y no se gobernar el barco de otra forma.En 24 hora oigo
el nombre de mama o Rosa más de 100 veces te has parado alguna vez para observar si es para
algo bueno,no.Ya te lo digo yo,son demandas,reproches y más demandas o protestas.
No es por estos 2 meses nuestros sino por todo lo que ya llevo y ahora encima mi madre.

Por favor,no dudes que soy la mujer que probablemente más te amara en esta vida,la
que daría su vida por ti si ahora se la pidieran.Pero estoy luchando con mis desconfianzas,
mis miedos,mi propio orgullo,mi manera de sobrevivir,las demandas de mis hijos,mi anticiparme
a los hechos,mi falta de sexo,tiempo dame tiempo.

Apenas un día y medio de convivencia llevamos cuando todo mi mundo
se vuelve negro como antaño,volviendo a ser tu presa y una inútil ante la vida.
Me vengo con mi familia,a cuidarte tu prótesis de los cojones y resulta que pa
cojones,los tuyos por que no he visto persona más insufrible que tú.En tu casa,tú
mandas,tu haces y tú decides a lo que no acabo de entender para que coño nos hemos
venido aquí nosotros.
Me has llamado rastrera,gitana,pecora,fulana,me cogiste de un brazo si no hubiera
estado Paco una de las dos hubiera lesionado a la otra,desde luego queda claro que
podemos tener cualquier cosa menos relación de madre e hija,en algún punto del pasado
perdimos ese lazo que se supone une a esos dos seres de forma tan esencial.
He vuelto a mi adolescencia,donde tu me odias con todas tus fuerzas,vacías
tu ira en mi,procuras romper mi felicidad,mi estabilidad y destruirme emocionalmente
como si no quisieras que fuera quien he conseguido ser.
No me estoy hundiendo en tu lodo,ya estamos a domingo,y sigo viva.Tengo un ancla
muy fuerte esta vez que no me deja perder la cordura de donde estoy y quien soy.

No estoy sola,soy más adulta,tengo por quien luchar porque son pequeños
y me necesitan,les he enseñado unos valores que he aprendido sola,y gracias
a la vida real,no a la que tu has inventado para ti.Además de un hombre maravilloso
que me dio su mano un día y por el momento no piensa soltármela.

quince años despues........

Vuelvo a estar en la misma habitación
ahogandome de nuevo,con toda su mierda al cuello
hundida en lo más hondo de su miseria donde ella me ha
tenido y me ha querido siempre,para ella ser la reina de su vida.
Quince años de lucha que no me han servido de nada,
que no he conseguido nada,que no me han llevado a ningún lado.
No siento pena,ni odio,no siento nada por ti,no te reconozco
eres una pobre mujer enferma quizás sí.Pero ni siquiera eso me calma
las heridas que tengo en mi alma.
Me tienes donde querías,en tu casa.Cuidandote a pesar de haberte
dicho que estaba muerta para tí.La agresividad que he visto en estos
dos días es de una persona totalmente enferma,desquiciada.
y estoy segura de cuál sera tú final pero en cuanto consiga volver
a centrarme no voy a permitir que me destruyas,ni a mí,ni a la
relación que estoy forjando,por que a diferencia de ti.Yo si se luchar
por lo que amo,si se pedir perdón,apostar por lo que amo y creo,tengo
valores y una cosa que tu nunca has tenido una familia y la que yo tengo
te aseguro no es gracias a ti.

.............

Ando tan absorvida en la vida misma que ni siquiera
tengo tiempo de sentarme y valorar mi propia existencia.
-Que ganas tengo que vuelvan al cole,dios!

Ayer Paco me dijo que necesitaba una maleta por si tenía
que irse de mi casa,no se si era por si se lo planteaba él
por iniciativa propia lo cuál no sería de extrañar o por que pesaba
que lo largaría yo,que me extrañaria mucho menos.
Lo cierto es que tiene mucha paciencia con los niños,pero sobre
todo conmigo mis viejos fantasmas me atormentan más de lo que quisiera
para romper la armonía que tenemos y amargar la existencia mía,por
cnsecuencia la de él,no estoy diciendo que sea el simil de la perfección
pero si que lo intenta mucho más que yo,que es la espuma que hace que
hace que el fuego se extinga,la corriente que no deja funcionar los
altavoces en el momento de mayor auje en la fiesta,mi mano derecha en las
clases de repaso cuando los alumnos se atrincheran.
Y quizás todas esas cosas que hasta ahora no había tenido son las
mismas que me hacen sentir extraña en mi propia vida.Me hacen cuestionar
por que si un extraño lo hace con quien no es de su sangre,hay quien ni
siquiera tenía tiempo,porque mis hijos se cuestionan por que me beso
constantemente,cuando eso ellos ni yo misma era más que un hola o un adiós
desde luego hay muchas cosas hubicandose,pero sobre una base muy
estable y cementada de la que me siento muy orgullosa de tenerle conmigo