necesito amarme.

Es mi forma de vivir,no se hacerlo de otra manera
tampoco se realmente si quiero relamente aprender hacerlo.
Cuando tengo algo solido,algo con un apice de solidez
busco la manera de romperlo como sea y si hay una pequeña fisura
por hay metere mis dedos aunque me llegué el dolor hasta el alma
pero no parare hasta desangrar la herida.
No confio,no puedo evitarlo,ni siquiera confio en mi.
Es cierto no entiendo por mucho que me lo digas y tienes razón
me jode tenerte que llevar cuando creo que al no trabajar no tienes
otra cosa que hacer,lo se estás en casa,vas conmigo no voy a volver sobre eso.
soy egoista,miserable y una hija de puta como tu dices, que te trata de ocupa
en una casa que no es la tuya aún habiendo montado tus los muebles.
Unas discusiones que siempre quedan a medias porque te ves venir el final
y ante tal posibilidad te callas y los dos corremos un velo
como si nada.
La verdad es que no se que voy hacer,principalmente por mis hijos
porque no soy tan fria por mucho que diga pero algo me destruye cada
vez más.

no doy más.

Seguramente en caliente no se debería escribir porque
escribes con la furia de las emociones y puede que realmente
no pienses todo lo que escribes o sí.
No escribo,como hacía antes.Por falta de tiempo,por tener
la sensación de no tener nada que contar y por que noto que he
perdido mi propia intimidad al sentarme en el pc,ya que te sientas
a mi lado,aunque sea de espaldas al pc,y resulta bastante violento
para mí.
No puedo decirte nada porque todo lo tomas a malas pero para alguien
tan independiente como yo,hay conceptos que no entiende y aunque hago esfuerzos
lo que para ti es pasar tiempo juntos para mí es desconfíanza.Piensa que si en
algún momento se me ocurre decirte que quiero ir sola por tomar un café con una
amiga y poder hablar de cosas que hablan las amigas cuando no están sus parejas
me respondes con un tremendo:
-A pero no quieres que vays?
Por lo que llevo 6 meses que solo voy sola a trabajar.Y mi espacio era vital.
No me importa hacer cosas por ti,pero me cuesta aceptar que a parte de despertar
a la alba y el Marc y hacer la comida (que son los puntos principales)lo demás
es flexible y puedes permitir moverlo para arriba o para abajo ya que los llevan
al cole y los traen,por la tarde ya estoy yo.
Para rematar te permites decir que no te interesa según que faena,muy bien estás
en tu derecho ves puerta por puerta como quieres con los del contrato del gas
yo me busco la vida a la hora de la comida,que no se diga.

Hay días que el mundo es tuyo por completo y te lo pones de montera
y otros por lo contrario se te come en un abrir y cerrar de ojos.
Estoy furiosa con mi propia vida de que me sirve encontarle un significado
a mi cansancio,a mis dolores constantes si yo soy la primera en creer
que la psicologia es la causa de todo.
Si yo no asumo el diagnostico,como contarlo a los demás.El stress pasa factura,
las emociones se cobran su precio cuando las llevas al limite demasiado tiempo
y mi cuerpo se ha resentido demasiado tiempo,pasando cuentas antes de hora.
Tendre que esperar a enero para tener la confirmación definitiva