para ser feliz hay que ser honesto

Por mucho que queramos aferrarnos a algo,sin saber muy bien porque
llega un momento en que la sensatez,se hace ver y se planta.
Dice bien claro que ya no puede más,que no se puede obviar lo evidente
y que por mucho que quisiéramos intentarlo lo que no es,no es.
La decisión más dura suele ser la más sensata y hay que quitarse
el antifaz de la irrealidad para ver que las cosas son como son
y no se puede cambiar por mucho empeño que pongamos y que todo
ser necesita su proceso de adaptación para iniciar una nueva vida
y el miedo a estar solo nos hace cometer muchas locuras.
Pero debemos ser honestos con nuestro corazón y solo escucharnos
a nosotros mismos,para poder alguna vez encontrar la felicidad.

pensamientos

Es muy doloroso ver morir a alguien a quien quieres pero
también es cierto que hacerlo lentamente es mucho más cruel.
Dicen que el infierno no existe,yo creo que si.
Es el periodo donde dejas de ser persona para convertirte
en la sombra de quien eras,a la espera del momento final.
Donde dejas de tener voluntad propia pero sigues teniendo
consciencia de ti,donde te ves manipulado por terceras personas
y no puedes defenderte; aunque esa manipulación sea por tu bien.
Donde el querer,no es poder.El luchar, no es suficiente.
El cansancio se convierte el tu mayor aliado y acabas suplicando
que te dejen descansar.
Yo hace muchos días que he dejado de pensar pero al mismo tiempo
noto un bullid ero de idas y venidas en mi cabeza,soy más observadora
que nunca y veo cosas que quizás no debiera o no fueran tal y como
yo las veo pero lo único que si es cierto; el deseo creciente y
constante para esa persona.
Que deje de luchar,que acepte el destino que algún hijo de puta
le ha dado y pueda descansar.

Papa,te quiero!!!!!!!
Desde niña sé lo mucho que te he fallado,que no he sido
lo que tu esperabas pero he intentado enmendar mi vida dentro
de todas mis posibilidades,de que de algún modo te sintieras orgulloso
por mi,de que por una vez pudieras decirme que te sentías orgulloso de mí,
que me perdonabas por el daño hecho,por no creer cuando debía,
no escucharte cuando era la experiencia la que hablaba y creer siempre
que sería capaz de comerme el mundo cuando ha sido este el que me ha comido a mí.
Realizo un trabajo para la gente donde intento ayudar,ser de utilidad
dar calidad a los demás,enseñar a mis hijos que ninguno tiene más valor que el otro
y que la vida es mucho más importante que las cosas materiales.
Siento no habernos entendido,no haber sabido llegar a ti,no hacerte saber
lo mucho que te quiero,lo mucho que te necesito y lo importante que eres en mi vida.
Es cierto no se callarme cuando quizás debiera pero callo más de lo que piensas
y he aprendido mucho a base de ostias,algunos necesitamos este tipo de aprendizaje
para reaccionar por mucho que tu quisieras evitarlo.
ahora solo soy una madre de 3 hijos divorciada,que lucha por sacarlos adelante,
que sacrifica mucho por ellos,que permite muchas cosas a su ex- por ellos,
que intento encauzar una profesión y que lo único que ha querido siempre es que
le dijeras que estabas orgulloso de mi.



http://www.luisfonsi-fansite.es/content/%C2%A1exclusiva-escucha-el-nuevo-d%C3%BAo-de-pitingo-y-luis-fonsi

No puedo seguir en esta situación,no me siento con fuerzas
a pesar de los días que pasan,siento que en cualquier momento
despertare de mi pesadilla y todo será como antes.
Me siento una extraña en la que sería mi casa,la
casa de mis padres.Ya me he sentido así siempre pero
en estos días me duele mucho más, todo se acentúa y las heridas
se hacen mucho más grandes.Tengo tantas cosas en mi mente que creo
estar volviendo me loca por segundos,la sensación que haga lo que haga
no lo hago bien,la rabia y la impotencia me pueden,no tengo poder
ni forma que se me ocurra de ayudar pues ya hay quien parece tener lo
todo organizado,controlado y tú estas solo para su disposición.
Dicen que las desgracias unen pero hay casos donde el egoísmo
puede más que un amor de familia,porque siempre habrá los que miran
más allá y los que simplemente vemos el día a día.
Aquí no hay discusiones,ni demandas solo el echo que yo me estoy
perdiendo los últimos días de su vida por no querer enfrentarme
a quien de verdad debo.

.....

Siempre decimos a mi no me pasa,
pensamos que tenemos tiempo para rectificar,
para recuperar el tiempo.
No vivimos en la realidad porque
es realmente demasiado dolorosa,
mejor obviar la verdad y luego poder lamentarnos.
- Y una vez estrellados,que?......
Si hubiera podido,si hubiera sabido...
Ya es tarde,no puedes lamentarte,hay que actuar
pero no sabes ni como,ni que hacer,como debes enfrentarte
como pelear,como sacar el valor y no gritar.
Lo más importante las ganas de gritar le al mundo,
de pelear contra todo y todos,de poder echar la culpa a alguien
de cagarte en la madre que pario a unos cuantos
aunque no sepas muy bien porque,ni lo que pretendes conseguir.
Sólo sé que no puedo pararme,ni desfallecer,ni lamentarme
solo seguir y seguir,para poder ir asumiendo todo lo que me venga.

No quiero.........

Como asumir lo que te parece tan injusto,
acostumbrada a las visitas estúpidas al médico
de la mamá y de repente, la persona más fuerte
es la más dañada,la más vulnerable.
Como asumir la situación?Como hacerme cruces
de esta nueva realidad? No quiero,no me parece justo.
He empezado a recuperar a un padre con 29 años
y ahora me dicen que ya no me queda tiempo,
que se le acaba,que tiene cáncer y no hay más.

-Que hago?a quien grito?.............
Empieza un largo camino de agonía,donde
no hay vuelta atrás,ya se el final.Sólo
debo esperar a que llegue pero mientras
que hago,a quien le pido cuentas?

Como te digo todo lo que siento,
como te explico quien soy de verdad
que siempre estoy a la espera de tú aprobación,
de decirte como me siento,como te quiero,
como me arrepiento de mi vida contigo.
No sé cuanto tiempo pasara sin que tú lo sepas
si deberé deciros lo a ti y a la mama
o seguir llevando el peso con mi hermano,
no se nada,ni como llevarlo..........
Aún estoy como en una nube,no quiero creer lo
no quiero aceptarlo,me niego a aceptarlo.
--Que debo hacer?

lola........

Estupenda canción porque me hace sentir Lola.
Esperando y esperando a que nuestra vida cambie
a que llegue ese milagro que te hará volver a soñar,
imaginar,ilusionar y a creer en el amor.
Porque de todas nuestras historias siempre
nos guardamos algo,para bueno o malo
y seguimos queriendo creer que puede ser mejor,
que merecemos algo más.Y cuando lo tenemos delante
no queremos verlo por el miedo a cogerlo
Enfrentada al día a día,agarrada a la almohada
para no sentirnos solas.......
yo también soy un poco lola soledad.

gracias

Siempre me ha gustado más prestarme que ejecutar
pero ayer cuando te tuve con las manos atadas y los ojos vendados
tan entregado a mí,toda yo me revolucione, fue algo............
Nunca pensé que verte comer un simple plátano pudiera excitarme de ese modo
ver solo tus labios como lamían y mordían la fruta me hacía correr
mil y una sensación por mi cuerpo,como te comías el chocolate que mis
labios te daban y como me besabas con sabor a chocolate.
Cuando pasaba por tu piel las plumas y veía los cambios en tu piel
tú aceleración,tú respiración y que no veías nada de lo que yo hacía.
Apenas si tuve tiempo de pensar como quería poseerte,
sólo quería sentirte dentro,controlado por mí,mi ritmo,mi excitación
mis jadeos,ufffffff fue uno de mis mejores orgasmos.
gracias.

amar

no hace falta ser un dios para hablar de amor
ni vivir lo a diario para saber de él,
hay muchas formas distintas de amar.....
el amor de una madre por sus hijos,el de una amiga
por otra,el amor correspondido por dos amantes,
el frustrado por lo que pudo haber sido y no fue.
Por que por algo tenemos alma para sentir,
poder acariciar aunque sea en la lejanía de un sueño
para preguntarte como sería un dulce beso,si este existiera.
No se puede perder lo que nunca has tenido,
pero si se puede amar lo que siempre has imaginado
por que de algo estoy segura.....Lo importante
en esta vida es tener el privilegio de sentir.

tu y yo

No puedes sentir culpabilidad por dejarte llevar
por unos instantes de pasión......
A veces es bueno perder la cabeza por unos momentos
de locura,de deseo y de éxtasis.
Sentirte totalmente entregado a mí
con tus ojos llenos de deseo,tus labios
húmedos pidiendo a gritos que los bese
tus manos recorriendo mi piel y apretándome
contra ti,mientras noto lentamente como
entras dentro de mí,hasta hacerme tuya.
Como ver aumentar tu deseo por mi y como
sientes cuando beso tu cuello o hago mía
tu posesión más preciada y la engullo hasta
sentirte sin fuerzas en mi boca...
Porque paso a paso,día a día nos conocemos mejor
sabemos amarnos mejor y lo más importante
cada uno saca del otro los deseos más primitivos
en la cama,en nuestra cama.

Antes de que cuente diez...........

http://www.youtube.com/watch?v=_eL-Nv-cf0I&feature=related



Hoy fue un día diferente.....
hoy casi te vi dudar o
al menos eso interprete yo
por un momento me vi cerca de ti
por unos segundos creí que me hablabas de verdad

sigo siendo la misma niña
que un día conociste en un mar de líos
la misma que te sigue por activa y pasiva
se que tu no piensas en mi
como yo lo hago en ti
pero como te dije una vez
entraste por la puerta grande
y no quiero cerrarla sin ti.

Cada vez que he flaqueado
tus palabras han estado ahí
me has sostenido cuando he caído
me has aguantado,lo inaguantable
y siempre a pesar de todo sigues aquí

No volveré a quererte tanto
no volveré a dejarte de querer
no voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y chocarme en la pared........

Pero dame ese café!!!!!!!!!!!

por que no puedo evitarlo

Me pregunto porque te encierras en tu mundo
y pones unas barreras inaccesibles para mí
quisiera saber cuál es el precio a pagar
para poder acercarme a ti,para llegarte al alma
y poder mirarte a la cara,por una vez.

Quizás cuanto más pido menos das,
quizás cuando yo camino hacia adelante
tu sobre escribes tus pasos hacia atrás
pero sigo andando hacia a ti.

Quisiera saber que debo hacer
para convencerte,si en verdad
he de tirar la toalla
pero ni siquiera sé porque no puedo
sigues ahí a pesar de todo.

Ciertamente me cuesta releer las cartas
del pasado sin sentir dolor
y ver que el tiempo no ha cambiado nada
y seguimos como al principio
no es un capricho,de verdad
ni una guerra particular
es una sensación,un sentimiento......

Por una vez,dime que hacer?

para que quererte.........

Cuando las cosas te van mal pero tienes una ilusión
pareces tener la fuerza suficiente para enfrentarte a todo
pero llega un momento en que abres los ojos y te enfrentas
a tu realidad y ya no tienes sueños,ilusiones,ni ganas de seguir.

Porque el gran monstruo te engulle,dentro de su inmensidad
negra y profunda donde no se ve alternativa
y que haces entonces? sigues peleando,caminando,que haces?

Estoy muy cansada de no encontrar lo que busco
de buscar y no saber lo que espero,
esperar sin deseo alguno,
y desear sin motivo más que el de sentirme viva.

Acaso yo no tengo derecho a vivir? a respirar con tranquilidad,
a dormirme en tus brazos,sentir tu corazón en mi pecho
a notar las yemas de tus dedos en mi pelo,
hasta eso tengo prohibido? estoy cansada.........
cansada de buscar sin saber el que,
esperar en una gran ausencia
y soñar con falsos recuerdos

No me pidas más...

Hace unos meses creí a ver encontrado lo que tanto buscaba
y que poco me duro el encanto,al igual que las hojas de los
árboles en otoño cuando se van cayendo,se ha ido mi ilusión,
mis ganas de hacer cosas,de soñar que todo lo podía y la paciencia
necesaria para llevar a cabo cualquier cosa que deseara empezar.

Todo se va poniendo en su lugar y la realidad se hace paso
falsas promesas,juramentos de acceder a todo,de no haberte conocido,
pero los detalles son la forma más importante de conocer a alguien
yo no pretendo estar con nadie que no sepa lo que quiere,que acceda a
mis peticiones sin tener las suyas propias,quiero una persona que
tenga sueños,que luche por el mismo y luego por los dos.Que hace planes
para ambos y no solo para él a excepción de cuando no tiene con que.....
las cosas tienen un fin y el mío se seco,por exigencias quizás,
por ser muy egoísta,por falta de implicación,no se pero no
puedo alargar más la agonía de algo que no tiene sentido.
Deja de mandarme vídeos,de las mismas frases de cada día porque
perdieron su valor;no seas repetitivo y sigue adelante
puedo parecer dura pero lo debo ser,necesitas abrir los ojos.
-No me pidas más...........

visita de la grua

Cuando tu te empeñas en salir adelante
parece que se juntan todas las estrellas
para preparar el camino donde te estrelles.

Esta mañana cuando salí a llevar a mi hija
al pedagogo,no estaba mi coche.....Un adhesivo
muy chulo decía llame a la policía y lo primero
que hice es irme en busca del niñato que trabaja
en el taller y cagarme en to,me dice que no tiene
obligación.Pero que nos pasa a las personas?
que sabiendo como sabemos las cosas miramos a
otro lado,a preferido llamar a la poli que tocarme el
timbre y que yo lo moviera.
Me ha costado 68€ más 8€ del taxi y faltar la niña a
su clase porque se nos ha ido el tiempo.Una semana de
trabajo en 5 minutos,ya solo me queda poner el culo.

Goodbye my lover

una de las canciones más bonitas que me han dedicado.Lástima que haya ha sido
por lo que ha sido.
Pero cuanto más leo de esa persona más escéptica me vuelvo con las relaciones,
cuando no es,no es y no hay más.No se puede agonizar una cosa por mucho que se
quiera.La vida es de los valientes que se atreven a llorar con la cara descubierta
aunque eso sea pagar un precio muy alto.
Yo hace unos años también creí estar aferrada a alguien para salir adelante,porque
mi vida era un caos.Y lo único que conseguí fue que esa persona me odiara con todas
sus fuerzas,por eso sé que de cada experiencia se aprende,por eso se que el hecho
de aferrarte como lo haces no es amor,es miedo porque como dijiste vas a la deriva
y necesitas de algo que te marque el rumbo,pero no soy yo.de verdad que no,ni es
sano ni lógico.
Coge las riendas de tu vida y lucha por ello,por lo que de verdad eres,por quien
eres en realidad,por ver la luz al final del túnel sin necesidad de que haya
alguien al final haciendote señas,hazlo por ti y por tus pequeñas.
Siento hacerte daño,pero creeme es lo mejor.

Tomar decisiones es de valientes

En esta vida tienes momentos es que ser sincero contigo mismo
tiene un precio muy alto y no fácil de entender para todo el mundo.
En la que habiendo tomado una decisión,diferentes factores externos
te hacen retroceder en ella.Es por eso que el hecho de mantenerse en
una misma decisión sólo esta hecho para los valientes y yo creo que
no puedo volver a retroceder porque a largo plazo es lo mejor para todos.
Se puede esperar mucho de las relaciones pero por otro lado
¿hasta donde estas dispuesto tú a entregarte? No esperes más e lo que puedas dar,
así dice un refrán.
no me arrepiento de lo vivido,de lo que he hecho se como adulta que soy
que toda acción tiene una consecuencia y se asumirla con mejor o menor dolor
estoy dispuesta hacerlo pero precisamente es por eso que debo poner fin
a una cadena de hechos antes de que la situación se me escape de las manos.

Es mejor asumir las cosas y quedarnos con lo bueno,la amistad,lo vivido
antes de apurar tanto que nos lleguemos a odiar.

puntos de vista

Hay personas que viven el día a día sin darse cuenta de lo que les rodea,de las cosas que pasan a su alrededor,a vemos otro tipo de personas que somos observadores de todo lo que nos envuelve,viendo a veces cosas que no deberíamos ver porque la realidad es que no nos incumbe pero por otro lado nos va muy bien para recoger información de las personas más cercanas a nosotros y eso no quiere decir que estemos en lo cierto porque podemos hacer malas interpretaciones pero si es verdad que se nos escapan menos cosas.
A la hora de valorar estás pendiente de muchos factores y hay momentos especiales donde todo se mira más con lupa.
pondre un ejemplo:

El 80% de la gente odia los hospitales pero cuando te toca no te preguntan si te gusta o no,simplemente hay un enfermo y alguien debe velar por él,no?
Que pasa con ese pequeño tanto por ciento que no va hacer visitas porque no lo soporta,que se queda en la puerta por si debía traer o recoger algo al que este haciendo compañia.A mi modo de ver eso dice mucho de la persona,de la confianza que se puede depositar en él.
O el tipico que dice siempre estoy para ayudarte,pide lo que necesites,cuenta conmigo pero en los malos momentos ves que no es capaz de canviar su vida para facilitar la tuya y así tu poder cumplir con tu obligación de cuidador de ese enfermo.No él sigue con su vida diaria y si te atreves a decir algo aún responderan con seguridad que no son adivinos.
Ya sabeís que mi visión del mundo es muy personal pero como siempre digo es la mía

16 añitos fieras

Me siento muy identificada con esta canción
ahora me teneís con mis 36 recien cumplidos,madre de 3 hijos
y haciendo un ciclo de grado medio.
Dicen que no es tarde para realizar los sueños pero
debo confensar que cada edad tiene su momento y la verdad
quizás este no sea el mejor momento para hacerlo.
No por ello tiro la toalla pero cuantos de nosotros
nos creíamos el rey del mundo o nos moriamos
de ganas de tener 18 años, para que?
Ahora tengo 36 y lo único que veo a mis espaldas
es que la vida te pasa factura siempre,que los errores
del pasado no se pueden borrar y que la madurez te la da la experiencia
de las cosas que vives,que haces o que la vida muy lista ella
te enseña a golpes en muchos de los casos.

Quien no se ha sentido confundido en algún momento de su vida
cuando no quería escuchar a los suyos porque
pensabas que sólo querían fastidiarte.
En fín hay que vivir la vida porque es lo que nos convierte
en grandes personas si sabes encontrarle el significado.

la fuerza del corazón.

http://www.youtube.com/watch?v=K8CS9v6Fa9g&ob=av2n

Tú seguridad no es buena aunque la entiendo,no és fácil para ninguno
no soy muy estable que digamos y lo más fácil para mi es mandarte a casa
pero es una forma de huir,de no enfrentarme a las cosas,de no darte explicaciones
pero no te dejes vencer,cuando las dudas te invadan cierra los ojos y siente,
recuerda nuestros besos,a nosotros en la cama si alguna vez has sentido
algo parecido a lo que sentimos cuando estamos juntos.....
Nuestras caricias,nuestras miradas,los juegos que compartimos sin miedos
el hecho de aprender el uno del otro,basate en eso cuando el miedo
te acompañe por momentos,piensa en lo mucho que avanzamos con pequeños
cambios,en como hablamos los dos sin retener nada el uno para el otro
piensa que estamos aprendiendo de los antiguos errores para
no volver a caer en ellos y es por eso que somos mejores personas.
cuando tengas miedo,sólo siente.

empezamos de nuevo........

Es aqui donde me siento verdaderamente bien,
donde nadie me dice o no lo que puedo hacer.
Mi mente se siente libre,sin coacción,ni presión ninguna
solo mis dedos tecleando mi expresión más intima
sea cúal sea esta,no me importa el que pìensen o puedan llegar a decir.

mañana empieza una nueva etapa de mi vida,volvemos todos a la escuela
no se como se me dará volver a la escuela,rodeada de adolescentes que sólo
piensan en como poder disfrutar del fin de semana porque no tienen mayor
responsabilidad que la de vivir cada día,deberé hacer un planing para mis
hijos,yo y mi pareja; no dejar nada atrás porque todo acaba pasando factura.
Como proposito quiero encontrar ese pequeño momento para mí
quiero aprender a compartir con quien más me quiere y no restar nada a los míos.

Empezamos una nueva manera de vivir y será importante si salimos de está....

ese vinculo especial...

A veces tienes que coger la vida tal y como viene,
no plantearte nada porque si la vida te ha puesto eso en tú camino
debe ser porque te hacía falta.Por lo que no es momento de buscar quejas
sino simplemente vivir el día a día sin más.
En algunos momentos añoro cosas de estos dos últimos años,
pero me repito que las cosas están así porque el lo quiso y
me vuelvo a la actualidad.
Quizás el hecho de ampararnos en que no nos conocemos
es lo que facilita esa sinceridad,esa comunicación aunque
sea más por mi parte que por la suya,pero existe un vinculo
que no se rompe,ni quiero romperlo a pesar del tiempo,porque me da
la seguridad de que siempre está ahí para mí aunque sea a su manera y
no a la mía.

En eso se basa la verdadera amistad,en no necesitar verse cara a cara
para prestar apoyo o hacer saber que puedes confiar.

Yo seguiré siendo la cansina e insistente del café y el seguirá
siendo mi compi de la red.

No pidas lo que no puedes ofrecer

Exigimos,exigimos y realmente no estamos dispuestos a ceder.
realmente no se puede pedir más de lo que estas dispuesto a dar,
en esta vida todo tiene un precio a veces no lo sabes,otras sin embargo
no quieres pagarlo porque te exige enfrentarte a muchas cosas y no quieres
ni puedes con ello,simplemente no estás preparada.

pero es mejor la que se calla y aprovecha el tirón?
o por el contrario decir realmente que no se puede seguir de esa forma porque no es justa para la otra persona,porque aunque no lo parezca no sale ninguna parte beneficiada con la decisión.

Me debe gustar pasarlo mal,porque en vez de salir de una puta vez,cada vez que muevo
un pie estoy más hundida en la miseria,en la miseria en todos los aspectos.......

la vida a veces no merece ser vivida,se precisa de mucho coraje,de valor y autoestima para uno mismo a mi ya no me queda nada.

solo necesito descansar,descansar de algún modo.

un millón de cicatrices

http://www.youtube.com/watch?v=b42HOZOnAw8&feature=avmsc2




No tuve más remedio que enfrentarme a mis vergüenzas..........
reconocer que lo que utilizaba eran mil excusas para echarte de mi vida
para justificar el hecho de que estabas mejor sin mi que no haciendo te
participe de mis problemas,de mi vida totalmente.

Tengo un orgullo que no me permite pedir ayuda,
porque cuando la pedí me fue denegada y he aprendido que sólo te tienes
a ti mismo,que eres el único en que puedes confiar, tú mismo.

no quería verte para no rendirme ante ti,para no tener que reconocer
que es el miedo el que me vence en muchos momentos y se hace dueño y señor
de mi vida.Es en esos momentos cuando tengo tendencia a apartar todo de mi vida
a convencerme a mi misma de que es la única forma de no fallarle a nadie,
de que nadie se avergüence de mí,más de lo que yo me avergüenzo de mi misma.

Como a terco y masoca no te gana nadie,me enfrente al miedo
me puse delante de ti y me rendí.Creo que debo acostumbrarme
a que formas parte de mi vida porque así lo decidí un día
y entregarme a la situación plenamente sin medias tintas,
sin esconder parte de mis problemas o mis traumas sino de todo
lo contrario de compartirlo para poder superarlo.

...................

me siento tan perdida en estos momentos
no se que debo hacer o que tengo que decidir,
me siento mal,injusta contigo y conmigo misma
pero tengo muy claro o creo tenerlo que una vez
que tomé la decisión de tirar mi vida por la borda
arrastrando a mis hijos conmigo,no es para conformarme
con poco.Quiero lo que doy y sino que no se me acuse
de no dejar entrar en mi vida,de no prestarme a que me ayuden
que no se me diga que ya no estoy sola
porque es falso,a la hora de la verdad hay otras prioridades
que no son yo,nunca he pretendido ponerme delante de los hijos
de nadie lo mismo que no espero que nadie piense que esta por
delante de los míos,pero después de ellos si que quiero mi sitio.
Lo mismo que yo lo doy,espero me sea concedido a mi,ya
he sido durante muchos años una mujer en la sombra
que sólo valía para llevar una casa y unos hijos
resolver los problemas y echarle un polvo por obligación.

Quiero estar con alguien que tenga claro en que lugar me tiene
que no anteponga terceras personas a nosotros
que a pesar de mantener cada uno su espacio individual
se tenga claro para ambas partes en que lugar esta cada uno
de nosotros en la vida del otro.
No puedo estar en conflicto constante,estoy muy desgastada
tengo problemas mayores que emplear mi mente cansada
en si me lo merezco o no...........

Realmente que me está pasando?

cada uno es el dueño de su propio destino

Realmente no soy justa ni conmigo,ni con quien me rodea
no se puede pretender que la gente sepa en cada momento
lo que uno espera,pero cuando lo has hablado tanto..........

Yo doy por hecho que todo el mundo debería actuar como yo
aunque no sea la forma correcta,que seguro no lo es.
todos tenemos prioridades pero en algunas ocasiones si
ves o captas que la otra persona esta en un mal momento,
bloqueada o a rebosar.........lo dejas todo para tenderle
tú mano,para que se sienta seguro cogiendo se a ella,sin necesidad
de que te supliquen,de que pidan por favor porque para algo somos
personas y que menos si no podemos brindar un poco de nuestro tiempo
a quien lo necesita,la vida te enseña que llegado el final
sólo te quedan los recuerdos y las experiencias vividas
y cuando haces el repaso de ello ves,cuáles han sido
tus prioridades,tus errores o tal vez tus aciertos,
porque a fin de cuentas,cada uno somos los dueños de
nuestro propio destino........

lo siento,mi niña

Que se le dice a alguien que quieres
que de repente pierde a su madre?
Si para ti es chocante,imagínate para ellos.
No sé si un simple lo siento es bastante,
si el proceso de adaptación es más doloroso
que cuando sabes que va a llegar el momento poco a poco.
Sólo se me a ocurrido ofrecerme para lo que necesitara
ponerme en sus manos para que me pidiera cualquier cosa,
quizás el hecho de a ver tenido aquí las niñas, no haya sido suficiente
pero son momentos que nunca sabes como actuar o hasta donde puedes dar.

Ese alguien que te marca para bien o para mal,
que te deja una huella imborrable;ahora simplemente
te quedas sólo,sin ese referente que has tenido
a lo largo de tu vida,en fin todos nacemos y morimos
sólo hay que intentar llevarlo lo mejor posible.

No creo en las casualidades....

A noche cuando vi que ibas a vendarme los ojos pensé:
-Ya esta,ha leído el blog.

Pero de todas formas me dispuse a sentir,
me preste al juego,al sentir,al dejarme llevar........
Ahora que sé que no lo habías leído,que fue
tu propia iniciativa la que te llevo a ello;
estoy más convencida de que eres mi hombre
porque sabes llegar a mi,estamos conectados
de alguna forma,no me preguntes cuál
no puedo contestar a eso.
Sé que las pequeñas cosas las iremos superando
que limaremos las dificultades que ambos tenemos
porque realmente tú me llenas a mi y yo creo llenarte a ti.
No se que clase de relación tenemos,ni si vamos
deprisa o despacio pero es que no me planteo eso,
sólo intento vivir el momento y sabes de sobra
que no me resulta fácil; al igual que a ti
nos siguen muchos fantasmas del pasado
pero estoy convencida que ambos podremos
vencerlos,porque los dos sentimos esa magia
en el corazón cuando estamos juntos,
cuando nos besamos y sobretodo cuando somos uno.

te amo

un año más

Un año más se acerca el temido día
aún falta casi un mes y ya empiezo a estar de mal humor,
cada año una nueva decepción,el no saber lo que esperas
hace que no se cumplan nunca tus espectativas,
se que la culpa es sola mía,pero es que has de esperar
cuando una y otra vez te sientes mal
no sabes realmente que tienes que celebrar,
no tienes la gente que quieres a tu lado
sientes que ha pasado un año más
y no has aportado nada a este mundo
que sigues siendo insignificante para la mayoría de gente
te preguntan que quieres? y ni siquiera tú eres capaz de contestar.

Alguna vez me gustaría ver a los que de verdad importo
a mi lado,felices por mí y capaces de renunciar a unas
horas de su vida por estar conmigo,
material no quiero nada,no me hace falta
pero alguna vez me gustaría no verme sola
sino rodeada por la gente que quiero.

si yo fuera tu amante.....

Poco a poco voy entrando más en mi
acepto lo que quiero y lo que no,
voy perdiendo la vergüenza de reconocer
lo que quiero como mujer
de atreverme a pedir placer o como lo quiero obtener.
Vivo experiencias que me complacen y me hacen sentir bien
aunque en momentos de bajón me pregunto que busco con ello.

Qué sentí en verdad al verme atada,
al estar totalmente entregada,sin poder
quitarme las ataduras de mis muñecas..............

Realmente que es lo que me excitó?
el juego,la indefension,la entrega,
ahora quisiera tener los ojos tapados
y sentir sin ver........
Sólo sentir tus labios en mi piel,
las yemas de tus dedos en mi cuerpo
tú aliento en mi cuello,
tú lengua en mi oreja mientras la besa lentamente,
sentir todo lo que quisieras hacerme
porque por algo me entrego a ti,sin limites
sin barreras porque sino para que somos dos
sino para sentir,experimentar y vivir.

Me gusta mirarte mientras tienes esa cara de placer
me gusta saber que te gusta sentirte mio,
que disfrutas con mis labios cuando recorren tu cuerpo
que me sientes entregada cuando te hago mio,
que eres feliz cuando me oyes gemir y yo
lo soy porque siento el placer que me aportas
la paz que me llena y tú mirada de plenitud.

Carta urgente..........

Porque si no lo hago mi vida no tiene sentido
necesito hacerlo para sentirme viva,reflexiva,
poder leer con el tiempo y saber que sentía.

Hay veces que no escribo porque me siento
tan muerta que de mí no extraigo nada,
en cambio otras necesito explosionar todo
mis pensamientos en este viejo teclado.

Hay momentos en que me siento miserable,
por no saber dar lo que se espera de mí
no estar a la altura de lo que se me pide
o simplemente no actuar como se supone
pero yo soy un alma que siente y necesita
sentir para vivir,como mujer,como persona o como ser humano.

Escribo porque realmente es lo que siento
porque en el cara a cara puedo perderme en banalidades,
lo hago porque mi mente lo necesita y es la
mejor manera que tengo de expresarme........

Tengo muchas cartas sin entregar,
porque no me atreví,porque no encontré el destinatario
o simplemente porque no le dieron su valor
y fue mejor guardarlas en un cajón.

Pero mi yo escribe,escribe cuando se siente
ilusionada,enamorada,decepcionada o dolida
porque es mi mente la que viaja de esa forma
es cuando alzó el vuelo sin mirar al suelo
es una forma de experimentar sin abandonar
la vida que llevo sin salir de sus costuras
guardando composturas.........

Escribo por que lo necesito,lo siento
y me hace bien.

siempre la misma canción.......

Como puedo seguir dandole vueltas a lo mismo,me dice mi madre.

De echo es cierto debo dar paso a mi vida,dejar de esperar que mis padres me feliciten alguna vez por algo,que se sientan orgullosos de mí,ya que nunca lo conseguire.Debo seguir avanzando sabiendo que yo hago las cosas porque creo en ellas,intento resolver mis fracasos del pasado,no volviendo a cometerlos,luchando para darles a los míos un mundo mejor;no me sirve de nada que me digan que ahora no es el momento,que me debo a mis hijos y no a estudiar en estos momentos,la vida nunca es como uno la pensaba y si he de acabar los estudios ahora pues con la cabeza muy alta.
Está claro que nunca se pondran de mi lado,que pase lo que pase creeran antes aún desconocido que a mí,por eso debo intentar dejar de esperar lo que no tendre y gravarmelo a fuego si es necesario.

Tengo casi 36 años y aún puedo hacer muchas cosas en la vida y pienso hacerlas por mucha mierda que me quieran echar los demás.

demasiados ingresos

Me han denegado la pirmi por superar ingresos,jajajajaja.Tiene cojones,claro que cobro 426€ + los 500€ de manutención,ahora restale los 557€ de alquiler + luz,agua,gas,telefono y comida para 4 pers.Ah! y los gtos del coche.
Está semana he tenido un desembolso que no esperaba con el gas y me voy a ver la asistente y yo que pa mí se pitorrea,pues le he comentado que no sabía como aguantar hasta el día 10 y me ha dicho que como mucho me puede preguntar para el día 26 si me pueden dar un vale de alimentos por un valor de 45€ para los 4 que somos.
He estado a punto de decirle que se los metiera en el culo pues no ha parado de decirme que debía dar muchas explicaciones para intentar conseguirmelos,lo mismo se piensa que voy por gusto a verla,pero si estoy sola con los 3 críos como me lo tengo que montar para poder tener un horario laboral de cojones.Me puede responder alguien a eso?
Si el padre pasa olimpicamente,se van los niños un fin de cada 15 días y es con mis cuñados.Y muchas grácias porque al menos me sirve para dormir porque ni eso hago y me dicen en el Clinico de Bcn que debo tener una rutina y unas pautas con la Judit,como? si lo que consigo en quince días se va a la mierda en 3 días por estar con 3 adultos diferentes.A que niño ,no afecta eso?

Cada vez estoy más agotada ya hace días que lo digo pero imagino que la calor tampoco ayuda,pero hoy mismo tengo muchas ganas de gritarle a alguien.

no me lo quito de la cabeza.....

Y es que ya estamos a Viernes y desde el Miércoles que no levanto cabeza,los niños preguntan y se me hace insostenible.
No levanto cabeza desde el miercoles,cada día a ido a peor.
El miércoles me sentí como una verdadera criminal,hice una de las peores acciones
que he cometido hasta ahora.Lamentablemente he de reconocer que ir de dura por la vida
no te soluciona las cosas,que siempre tienes que dar la cara ante cualquier situación,toda acción tiene una reacción o sea una consecuencia y nos guste más o menos debemos afrontarla.
Ese día llevé a sacrificar la perra que era de mi hermano,pues ya llevaba un año conmigo y la verdad yo he de priorizar,con mis 426€ no puedo permitirme los gastos del animal y para tenerlo mal mejor buscarle dueño,yo la acoji temporalmente mientras mi hermano solucionaba un problema pero se ve que 11 años de estar con el animal no es demasiado para echarme una mano.Las protectoras me han dado la espalda por la edad de la cocker,ya que dicen que mientras haya cachorros la gente no adopta adultos de tanta edad,incluso me metierón bronca en una de ellas.
En el departamento de salud me pidierón 205€ para hacerme un aviso de cuando hubiera un sitio en la perrera y al final encontre un veterinario que me dijo lo mismo que en el ayuntamiento o el enlace de la Fundación Altarriba:
-Se morira de pena,si la abandonas y lo mejor es ponerle la inyección.

después de pensarlo muchos días al final cogí un dinero que no tengo y me fui al veterinario a poner fín a una situación que me angustiaba no sin haberme peleado antes con mi hermano.Pues encima me aconseja que será mejor no buscarlo.

.....

No puedo evitar sentirme entre dos aguas
por un lado los momentos en que me siento realmente agusto
y por otro los momentos en que llegó a plantearme muchas cosas.
Quisiera poder estar unos días tranquila conmigo misma
sin necesidad de sentirme presionada por tener la respuesta adecuada.
Por saber lo que espero o quiero de mi vida,
cuando hay momentos en que no soy capaz de hilarle
hilo a mi propia aguja para hilar mis costuras.

Realmente no se que me pasa pero hay muchos momentos
en los que me siento forzada,incomoda con mis actos
necesito algo de claridad y soy la única persona
que puede darmela,debería ser honesta y pensar con calma.

Quien tiene todas las respuestas?si he de ser la dueña de mi destino
debo enfrentarme a él cuanto antes,estoy muy perdida,confundida
y no sé como he de actuar.

need you now..

http://www.youtube.com/watch?v=IfW0JgYeB5A


somos muy parecidos en algunos terrenos,
hasta el punto de hundirnos a nosotros mismos.

Te acabo de llamar de nuevo y tampoco me lo has cogido
es curioso que o se hacen las cosas como tu piensas
o no hay más,tu telaraña mental te engulle de tal forma
que sólo ves lo que quieres ver y crees lo que quieres creer.

A veces la mente juega malas pasadas y es mejor
darse tiempo para ver con claridad lo que realmente pasa,
para no enredar más la cosa y tú no quieres más que forzar algo.
Algo de lo que posiblemente nos vayams arrepentir alguno de los dos.

No puedes amenazarme con volver a tu armadura,
con enfundarte de nuevo la coraza por no
obtener lo que querías cuando tú querías.
Ese no es el camino,conmigo los chantajes funcionan
muy mal y creo que antes de hablar ambos debes reflexionar
y pensar en lo que me has dicho,yo lo único que puedo hacer
es pedirte perdón por herirte y no saber cumplir tú petición
de no volver a pasar por piques o lo que sean.......

no te va a gustar 2º.......

Mi cabeza no para de darme motivos para reflexionar
de hacerme constar la disminución de sms,
la frialdad de estos.........
Leo algunos de ellos y me suenan a vacío
a querer justificar lo que haces y porque lo haces.
Cuando a mi modo de ver no estás dispuesto
a cambiar nada de tú vida,la tienes organizada
y te parece perfecta tal y como está
pero ante mí lo disfrazas como causas mayores
que te obligan hacerlo y por ello te sientes mal.

No soporto las hipocresias sean de la manera que sean,
y para mí está es una de ellas.Es mucho más fácil decir
yo el verano lo paso así porque es lo mejor para mi familia;
que decir que debes hacerlo y por ello tienes mucha ansiedad.

Estoy siendo egoista,lo sé y perdoname por ello
pero me siento absurda cada vez que leo un sms de esos,
no digo que no sea cierto pero me cuesta entenderlo.

De la misma forma que tu piensas si te voy a engañar
yo pienso en que he leído demasiadas palabras bonitas
que no eran más que eso palabras bonitas para un fín.

ya que pensamientos y actos van de la mano,
y tú muchas veces piensas una cosa pero
haces otra aunque la justificas para convencer a no se quien.

Sé que seguramente no estoy siendo justa contigo
y que no hace mucho me pediste no volver a estar picados
no lo hago para picarnos sino porque sino escribo
lo que pienso me estallará la cabeza.

Se que no te va a gustar....

Te echo mucho de menos..........
Pero he de serte sincera,sabes que lo soy a cualquier precio.
cuando estamos juntos no encuentro pegas,
ni me falta de nada porque poco a poco voy entendiendote más; sé porque haces lo que haces y creo poder darte lo que necesitas.

Pero cuando no lo estamos............
me planteo muchas cosas,no comprendo algunos sms que mandas
o comentarios que me haces,sobre lo que te afecta estar sin vernos
si luego me exiges a mí (por así decirlo,ya que pasas la pelota a mi tejado)
que sea yo la que mueva cielo y tierra hasta donde tú estés.

Yo he sido la primera en decirte que te debes a tus hijas
al igual que yo a los mios y que no deben verse afectados de ningún modo.
Por eso te digo que no entiendo tu manera de justificarte
ante mí por tus decisiones,diciendo que tienes ansiedad por no vernos
y que logras superarla iendo en bici.

Yo tengo una vida y tú otra y compartimos ciertos momentos de ellas.
Tú tienes muy claro lo que quieres y lo que vas hacer,
no es necesario justificarte ante mí,porque yo no te lo pido.
Siempre me dices que si algo no me gusta que lo cambie
por esa regla de tres si tu no lo cambias es porque te gusta.

O sea que deja de decir que se te hace muy duro estar separados
y disfruta de tus hijas con total tranquilidad,
no somos un matrimonio en el que nos debemos las 24 horas
sino un hombre y una mujer que están empezando
en el que nos falta aún mucho camino por recorrer
para sentarnos en serio y plantear si podemos o no vivir juntos.

Disfrutemos ambos de cuando estamos juntos
y cuando no lo estamos disfrutemos de igual modo
pero por separado pues no engañamos a nadie.

te extraño

Sentir tú mirada clavada en mí
me pone de los nervios pero me encanta
Notar tu mano acariciando mi pelo
me estremece hasta rabiar
y cuando me besas en el cuello me pierdo,
me excita sentirme tu prisionera y
no poder escapar de ti apesar de intentarlo.

Abrir los ojos y verte en mi cama
a mi lado mirandome,sin más
como si cada día descubrieras algo nuevo de mí.

que nos den las tantas de la madrugada
porque tenemos mucho que decirnos
como si hiciera siglos que no hablamos,
cuando lo hacemos a diario.

Pensar en como me haces tuya
me da un pellizco en el estomago
es cierto que no puedo compararlo con nada de mi pasado
porque es mil veces superior
hay además de excitación y deseo
pasión,ternura,complicidad y como no amor.

Precisamente lo que hacía falta en mis encuentros anteriores,
como tú me decías era sólo sexo.
No se puede pedir donde no hay
por que lo que queda es un vacio muy grande
y ahora lo que siento en mucha plenitud
pero he de ser sincera,tengo miedo
no acabo de lanzarme,lo noto
pero dame tiempo todos tenemos inseguridades.

sólo unas palabras..........

Los días van pasando y cada día me sorprendes de nuevo,
es cierto que han salido algunas diferencias pero
también es muy cierto que los niños te han metido
en sus vidas de lleno y aprenden de ti.

Soy feliz cuando los oigo reír a todos,
los veo tan unidos que donde nosotros vemos
dificultad ellos se crecen,haciendolo todo más simple.

Debo reconocer que cuando me diste el hojaldre de nata
me sentí rastrera,te acusaba de tener demasiado cercanía con tu ex
y tú aguantando para luego el lunes darme el hojaldre y
poderme decir que también habías pensado en mí.

No estoy acostumbrada a que me cuiden,
y ayer me sentía mal por tenerte de canguro
con los 5 niños mientras yo estaba en la cama,
nose como pagartelo,de verdad.

Vivo y muero en tu piel.........

Al cerrar mis ojos,siento tus labios en mi cuello
tu aliento en mi oído y tus manos en mi cuerpo.
Vibro como soñaba antaño,te estaría amando siempre
tenerte cerca es un dulce sueño del que no quiero despertar.

Tanto soñar con encontrar a esa persona
y ahora que lo hice me derrito cada vez que me miras,
cuando tus dedos se entremezclan con mi pelo,
cuando besas cada centímetro de mi piel
noto acelerarse mis latidos como si de mi pecho
quisieran escapar para poder irse contigo.

Hacía tanto que no sentía nada así.
me he sentido tan vacía,tan usada por buscar lo
que anhelaba de la forma más equivocada.

Ahora con sólo cerrar los ojos,te siento.
Verte en mi cuerpo ya me crea excitación,
pensar en tus labios,en las yemas de tus dedos en mi espalda,
en nuestras risas,nuestras charlas.........

ya no puedo,ni quiero imaginarme la vida sin ti
te necesito,a cada instante de mi vida,
en mi día a día,en mis noches,en mis sueños
te deseo al soñarte,al mirarte o simplemente tocarte.

Déjame disfrutar mientras pueda......

Quiero

Me gustaría devolverte de alguna forma todo lo que haces por mí.
La paciencia infinita que tienes conmigo,la forma en que me haces llegar a ti,
tu forma de mirarme que me hace sentir tan afortunada
tú compañía, cuando es otro el que debería asumir sus obligaciones.

Si me lo hubieran dicho no me lo creería,
que todo llega en esta vida,sólo que la vida tiene sus momentos
para cada uno de nosotros y no podemos obligar al destino a llegar
cuando nosotros queremos o creemos;sino es él quien te recibe cuando
cree adecuado.

He estado durante mucho tiempo perdida,confundida
buscando donde no debía y ahora por fin tengo miedo
a despertarme de estos dulces momentos.
He sentido un vacío muy grande en mi alma
que no pensaba poder llenar con nada,ni siquiera
el amor de mis hijos calmaba las heridas.

Tú cicatrizas cada una de ellas,me enseñas a mirar de otro modo a la vida
a creer en los sueños,a sentir cada caricia reclamada durante tanto tiempo,
a saborear los miles de besos que me das.
Sentirme mujer a tú lado es fácil,tú lo haces posible
siento que tengo todo lo que me hace falta
y que ya no debo buscar más,porque cualquier cosa a tú lado
es insignificante sólo debo dejarme llevar.

Cada día descubro algo nuevo,cada instante es una nueva oportunidad
y el hecho de amarte me hace ser más valiente para enfrentarme a mis miedos.


No se que puedo hacer para recompensarte,para agradecerte,para que me ames
como yo lo hago y para que sepas lo importante que eres para mí.

Descubriendote

Me siento llena de vida,ya no me duele el alma
como había dicho en tantas ocasiones.
El poder del amor es infinito y si te
llega por sorpresa,a pesar de tenerlo delante
más aún.A veces lo tenemos tan cerca que nos volvemos ciegos.

Ciegos por no ver lo que nos depara el destino,
como lo que tanto anhelamos,está al alcance de nuestras manos.
Que cuando lo encontramos nos parece un dulce sueño,
que nos quieren despertar en cualquier momento.
si estoy soñando que nadie me despierte por primera vez
me ha tocado ser la verdadera protagonista de un cuento de hadas.
Y pienso vivir lo mientras pueda.Poniendo en él mi
empeño para hacerlo eterno.

Cuidarte el alma

Estoy enamorada puedo decirlo con la boca llena,
la boca llena de amor por ti.
Nunca pensé en sentir de verdad lo que tanto anhelaba
en llegar a tocar con mis manos el cielo deseado.
En el camino se han ido quedando mis miedos,mis dudas
en tus ojos sólo veo sinceridad,paz y seguridad.
Tus brazos me hacen la mujer más fuerte del mundo
soy capaz de enfrentarme a lo que sea,si tú me lo pides,
no me importa el entorno,sólo crear un mundo nuestro.
Cada beso tuyo es una ilusión nueva,cada caricia un descubrimiento,
sentir tu aroma en mi piel es lo más increíble jamas pensado.
Tienes razón hacer el amor no es sexo.Poner los sentidos al 100% para
entregarte a alguien sin reservas es lo más maravilloso que existe.

Gracias por enseñarme la diferencia,por hacerme recuperar mis sueños,
por devolverme el significado del verdadero amor que tenía tan enterrado.

pero déjame confesarte algo: quiero cuidarte el alma.

existe el verdadero amor, existe

Se que he suspirado mucho por un amor sincero,
que deje de creer en principes,en almas gemelas,
en que fuera posible la existencia de la media naranja.

He llegado incluso a creer que había sido castigada
por haber tomado la decisión de separarme y
haber arrastrado mis hijos conmigo.Persiguiendo una creencia
que sólo estaba en mi mente.

Y de repente,encuentro mi fe en el amor.Siento que todo
lo vivido ha sido necesario para llegar donde estoy.
tengo la sensación que mis cicatrices se van cerrando lentamente,
ya no me siento deseada,utilizada,ni usada.
Aunque fuera de mutuo acuerdo y luego me dejará un vacio enorme.Empiezo
a sentirme llena,completa,satisfecha de mi misma.
me gusta el ritmo que llevo,la calma con que lo vivo y como me estoy sintiendo.
Los miedos creo que poco a poco los podre vencer y vuelvo a pensar en hacer el amor
en un futuro próximo y eso me ilusiona por primera vez en mucho tiempo.Se acabó el
sexo,vuelvo a sentir.

Si crees en ello con fuerza llega.

Puede ser.........

Ayer fue uno de los mejores días de mi vida.
Es cierto que habíamos estado los 7 juntos,
pero ayer fue el primer día después de explicar
la nueva situación.Ayer nos juntamos los 7 expectantes.

Aire libre,merienda para todos,y juegos.
No es que lo quiera pintar bonito,es que fue así;
las medianas se unieron en dúo,los pequeños igual.
La mayor tenía faena con las amistades,juguemos todos
a la pelota,había ratos donde mezclábamos niños,
me sentí muy a gusto con las niñas que tanto miedo me daban.
Sentía pánico de algún rechazo y en cambio pude hacer hasta cosquillas.
Soy consciente de que saldrán conflictos en algún momento,
pero empezar así ya tranquiliza mucho,la verdad.

Y para ser tan feliz sólo necesite una nevera,
llena de zumos,aguas y unos bocatas.....

no me doy por vencido

Nuestras largas conversaciones nos hacen fuertes día a día,
nos enfrentamos a una nueva vida,a explicarlo a los nuestros
a nuestros propios miedos,a superar las viejas heridas.

Tengo miedo de perderte antes de tenerte,
pero aún así aquí estoy a tú lado,porque creo firmemente en nosotros.
Porque tú me enseñas a ser valiente,a vivir el presente,
a no ponerme tiritas antes de tener heridas.
A disfrutar cada minuto que estamos juntos,
comprender que simplemente tengo un corazón
que necesita dar y ayudar,los que me fallan son los demás.

Compartimos más de lo que creemos y la típica
frase de los contrarios se complementan,en mayoría
hace muy desgraciada a la gente.sino de que ivamos
a entendernos nosotros tan bien.

entra en mi vida.......

Ni en los sueños más maravillosos
hubiera sentido lo que hoy sentí.
Sólo cuando vi tú rostro,
cuando alzaste la mirada y se iluminó.........

-Diósssssssssss,en mi vida me han mirado así.!!!!

Esos segundos,están marcados a fuego en mi mente,
como las cosas más insignificantes pueden hacerse
tan especiales para alguien.
En mis casi 36 años,ni con todo el dinero que me
he llegado a gastar en regalos.He visto el brillo
de una mirada como el de hoy.

Se que estamos empezando el camino
pero te doy mi mano,sujétala con fuerza
y vayamos paso a paso pero firmes,
cogidos de la mano,porque me siento segura.
Y a tú lado nada me importa.

Besame..............

Aún siento latir mi corazón,mi piel estremecer
tu calor junto a mí y tú respirar.
Tenía tanto miedo que ahora que te bese,
no quiero dejar de besarte,quiero hacerlo
una y otra vez,como si el mundo se acabará después.

No voy a pensar en mañana,sólo viviré,
me he caído demasiadas veces ya.Los que
ya me conocen de sobras lo saben y esta vez
no habrán prisas,solos tú y yo.

Sintiendo nuestros labios,su calidez,
tú aroma,mi deseo,pensando que esta vez si.
Besame y ha destiempo,frena el tiempo
haz crecer lo que siento.

Caricias en tu espalda.

El hecho de no haber caído en lo de siempre
y tenerme un respeto a mi misma,
ha tenido su recompensa.
Para mí es muy importante,hacía tiempo
que me sentía muerta emocionalmente,
bloqueada a todos los niveles.Empezaba
a sentir pequeñas cosas que yo rehusaba,
no quería ver,pero hoy al abrir el blogg
me desarmaron,fue hoy.Porque hasta hoy
no me dí cuenta;pero ya fue imposible
no abrir mis puertas de par en par
y que sea lo que tenga que ser.
Eso sí,no correré,no quiero más espejismos
ni falsas promesas,ni sexo barato.
Esta vez soy un caracol que sabe muy bien
donde va........

Me levante con un embudo mental.........

Ni siquiera me atrevo a escribir
porque mi vida se tuerce cada vez
que en mi mente hay una pequeña luz.
Pero esta vez son muchos los pasos
encontrados en mi vida.
He plantado cara a mis fantasmas,
mi terapeuta ha prometido ayudarme
a salir de ese circulo vicioso.Ese
que no me deja avanzar porque necesito
constantemente la aprobación de mis padres.
Como he asumido que no la tendré,y que si
merezco ser amada esta vez no alejare de mí
a esa persona.
Pude a ver sucumbido a lo de siempre,
una noche de sexo y nada más.
Pero no lo hice,en mi mente había un pensamiento
que me decía que valía más que para un simple polvo.

Además estoy conociendo a alguien con el cuál aún no
me he acostado.Hecho importante,viendo mis últimas
amistades.
Alguien capaz de despertar en mí cosas que hacía
tiempo había enterrado.Alguien que me sorprende por
cosas totalmente distintas hasta la fecha.
Alguien que bajo un manto de niño esconde un carácter
de hombre seguro de lo que quiere y no permite.

Recuerdos...........

Para poder seguir con mi vida debo enterrar mi pasado,
mi pasado de una vez por todas,dejar de buscar culpables
y seguir,admitiendo que las cosas fueron como fueron.

Por eso hoy he ido a comer con mi madre,en el día de la madre.
Derepente me he visto en la terraza de un restaurante donde
hace 13 años paseaba mi vestido de novia.
Empezaba una vida que ni había meditado,
hoy en esa terraza lloraba al ver el resultado.
Al poco valor que le damos a veces a las cosas;
a lo que sacrificamos por los demás.
A quien renunciamos ser por pensar que habra tiempo,
y el tiempo se encarga de que nunca lo haya.

Hoy en esa terraza me he visto de nuevo con ese vestido
que ni siquiera saboree,que me pase todo el día
y el anterior llorando ya era una señal,
que no supe interpretar.Hoy mirando desde el tiempo
he entendido muchas cosas.

io caminaro

Siento constantemente falta de oxigeno
en mi propia mi vida,lo digo más de una vez.
Pero tampoco puedo pararme a respirar
simplemente tengo que seguir haciendo
el camino que me impuse en su momento,
ser consecuente con mis propias decisiones
y en los momentos en que me veo superada,
vencida y agotada.Volver a hundir mi cara
en la almohada hasta que mis lágrimas
me agoten y me duerman por una noche.

Cuando intento ver hacia donde va
este camino,es cuando más largo
se me hace,más lejos me queda
una posble salida.Ni siquiera tengo claro
donde me lleva pero si que no debo pararme,
porque no estoy sola,aunque emocionalmente,
me sienta más sola que nunca.
La verdad es que estoy secuestrada en mi propia
casa y así me siento.Dependen de mí,viven por mí,
y no se cansan nunca.
y yo mientras mi mente aguante.

Tú ganas:

Sinceramente he de reconocer que no soporto
la soledad en ningún sentido.
Es un pánico que me devora desde dentro de mis entrañas
hasta el exterior y quizás eso es lo que busca mi
terapeuta que le diga cuando me dice que evito hablar de mí.

Me he sentido rechazada tantas veces,menospreciada,
que no se porque soy como soy.Porque tengo esa facilidad de apego.
No recuerdo la primera vez que me sentí así,pero sí que siempre
he ido buscando esa protección.Cuando en realidad soy yo la que
acabo protegiendo a los demás y eso me produce un gran vació.
Quizás por eso ella dice que nunca encontrare mi pareja,porque
nunca me darán lo que yo llegó a entregar.
Como hago para romper esa dependencia inconsciente que tengo,
ese pensamiento en el cuál creo que la gente me abandona;Como hago
para disfrutar de mi propia soledad?.
Estas son las preguntas que querías que me hiciera?

mirando al mar....6*

http://www.youtube.com/watch?v=XH0LVCozLfY

Se que prometí no escribirte
que no te mandaría nada
pero al oir esta canción
me vi sentada enfrente de ti,
me vi junto a ti en aquel banco.
Mirando al mar y miles de preguntas
en mi mente por querer salir.
Esperando el mejor momento para
no estropear nada,para no dañar
ningún instante del que había imaginado.
No ser devorada por el miedo como
otras tantas veces.
Quería vivir cada instante,
cada momento,cada día contigo.
Pero no me diste ocasión
el miedo pudo contigo antes de empezar.
Y yo siempre tendre en mi mente
el recuerdo de aquel día:
-Mirando al mar.

La soledad no es cogerlo todo

Lo más curioso de estos días
es cuando tú te plantas y pones los puntos
sobre las ies.Entonces siempre sale la voz gallita desde
algún lado, adviertiendote de todo lo que no haces bien.
O lo que crees que estás recriminando a esa persona.
Se supone, que no es más que tu falta de valor para afrontar
tus batallas,tus miedos a seguir prosperando y a saber
cuantas chorradas más me han dicho.

Todo por querer aclarar algo,a dejar en su sitio
lo que yo no soporto desde ya casi 2 años atras
y como resultas me vi enfrentada a un ogro que se creyó con poder
absoluto.En fín,que yo se lo que quiero y lo que no.
Y el hecho de estar sola no significa que me
amarre a cualquier cosa.
Si por eso se creen con derecho a vaciarme encima
un cubo de basura con sus vomitos para
poder dormir tranquilo allá cada cuál con su
conciencia yo tengo la mía pero pobre del
que se cree Dios por que de esos ya conocí
a uno y me aprendí la lección bien aprendida.

sola

No se trata de lo que piensan los demás
sino de lo que pienso y quiero yo.
Tantos fracasos,tantas falsas ilusiones
tantos sueños truncados.Tantas veces rota,
por ese dolor de lo que es la decepción.
Me siento inmensamente fracasada,miserable,
engañada,ultrajada,devaluada como mujer.
No tengo precio,me lo quitarón una vez
ya hace mucho.Desde entonces no lo he vuelto a tener.
Por lo que se ve,soy buena para que me den por culo;
pero no para que se queden a mi lado.
Para eso ya hay otras mujeres,para
eso no sirvo yo,están las señoritas imagino.
Ya no me quedan lágrimas que derramar.
no tengo pedazos de alma que buscar.
Mi corazón lo rompierón y ya no se donde está.
Estoy vacía,llena de frustación,
con ganas de gritarle al mundo que
soy persona,que siento,y que no estoy muerta
aún no! sigo viva aunque no lo parezca.......
pero no estoy muerta.

No puedo más.....

Quiero gritar,me siento prisionera de mi misma
quiero correr sin mirar atrás.
Quiero aire nuevo para mis pulmones,
poder quitarme esta losa que hace
tanto que llevo y cada vez me pesa más.
Saber quien es el que mengua mi vida
poco a poco,me roba emoción,ilusión.
Se lleva mis mejores sueños,mis promesas
que caen en saco roto porque no hay nadie
al otro lado para poder recogerlas.

Mi corazón cada vez es más pequeño
esta malherido y aún no acaba de curarse
que vuelve a sangrar de nuevo.
Le pido fe,paciencia,pongo tiritas
con el amor que recojo de los míos;
pero son tantas las heridas
que no es bastante,es tanto el tiempo sufrido
que ya no hay amores que curen.
Mi pecado seguir a mi corazón
día tras día,soñar una y otra vez.
Pero el deseo desvanece y la pasión
se pierde en los primeros encuentros.
Sólo se que amo y amé como
lo hace una mujer y el precio pague.
Ahora,todo es desconfianza,miedo,dolor;
sigo queriendo gritar de dolor y no,
no estoy loca,estoy muerta de dolor.

Que me estas haciendo.

En cada nuevo sueño pierdo un trozo de mí
cada nueva ilusión se lleva un pedazo de mí.
Intento recomponer mi corazón roto en miles de trozos,
pero por más que busco no logro encontrarlos.

Por que es aire lo que me falta,dolor lo que me aprisiona
la voz que me ahoga y no me deja llamarte.
Es tan cruel el amor,que me mata poco a poco
parece que no soy digna de merecer ese don
que no esta hecho para mí..........

y una vez,y otra me rompe el alma.
Y una vez y otra me arrancas la vida lentamente
para enseñarme quien manda verdaderamente
y lo poco que significo en el mundo de los cupidos.

Cuando te hayas llevado toda mi alma
dime que harás con el resto,pues un cuerpo
sin alma no tiene mucho sentido.

El principio y el fin......5*

Nunca algo fue tan breve,verdad?.

Ni siquiera he llegado a enamorarme
pero si he pasado horas con las ilusiones
divagando por un montón de sueños de mil colores.
Perdida entre letras poco a poco
has formado parte de mí.
Ahora dices que te pueden las dudas,
que no concibes las relaciones a dos bandas.
A caso el lunes cuando nos besamos,si?
Sólo han pasado 3 días,sientes hacerme daño
no tranquilo,ya te dije que sabía como acababan
estás historias y no me equivocaba.
Que medía mis palabras y mis sentimientos
me dijiste.Entiendes ahora porque?
Nadie tiene la culpa de lo que pasa
en la vida,pero no te negare que
deja huella y que mi corazón
se resiente,lanzandose cada vez menos.

Sólo un consejo:
La próxima vez ni siquiera des el paso de ir.

se me hace larga la espera........4*

A penas te conozco solo te he tenido en frente una vez
y paso la mayor parte del día pendiente del correo
esperando recibir noticias tuyas.
Me dijiste que por la mañana era buena hora
y hoy me arme de valor para oírte,
necesitaba tanto oír tú voz..........
Pero no debía ser muy buen momento
al menos eso me ha parecido;
he estado pendiente del correo
para salir de dudas pero hoy
no voy a tener noticias.
Quizás por la llamada,
quizás por el trabajo,
se me hace tan largo el tiempo
en que no se de ti.

El descubrimiento de una letra G

Oyes hablar tanto del punto G que piensas
que realmente son teorías,leyendas que corren.

Hoy tuve visita después de dos meses,
volví a tocar en la puerta del Sr.sin ley.
Esta vez pero use el chat como medio para
ponernos en contacto y después de varios intentos
como he dicho,ha sido hoy.
Pantys de color crudo y un picardias,
abierto a los lados de color negro,anudado
al cuello, esto es lo que llevaba puesto.
Nada más llegar, en mi habitación,no
hacía falta palabras,ni nada, lo dos
ya sabíamos para que estábamos allí,
él de pie frente a mí y yo con su miembro en la boca;
jugando como de costumbre para darle la bienvenida.
No hacen falta besos,ni palabras bonitas,es sexo,
morbo,vicio,lo que compartimos;eso sí con mucho respeto
pero puro sexo a fin de cuentas.
Tumbando me hacía atrás me preguntó:
-Como de excitada estás, repiteme eso de que estás como una perra
de caliente!
-Eso son imaginaciones tuyas-Respondí yo.(lo cierto es que si que se lo dije,más de una vez).
Aún no había acabado de correrme la primera vez que me habló del punto G y yo le dije que no sabía donde estaba y vaya si lo sé ahora,porque no ha parado hasta encontrarlo.
Yo que pensaba que eran leyendas,pues no,existe y dios como sientes...........
Crees que te has roto,que no ha sido real,ni siquiera que eso pudiera pasar a
mi edad.Cuando recobre el aliento quise ser penetrada por que sin eso es como si me
faltara algo,pero claro todo tiene un precio y el mio dejar comprobar si cabía o no
su miembro en mi culo.
Mis manos en el espejo para poder verme la cara de vicio que pongo y su miembro
entrando en mi lentamente hasta la mitad como siempre,para pedirme que me pusiera a
cuatro patas como de costumbre y he notado sus huevos en mi culo,me he sentido tan
rara.Pero solo he podido acariciarme y correrme;para cabalgarlo luego sin dejar que
se moviera,marcando yo el ritmo y aunque me ha dicho que quería acabar en mi boca
le he dicho que si pero sin dejar de cabalgar y acelerando el ritmo he notado como
perdía fuerza y subía su excitación y sin dejar de cabalgar hemos acabado más o menos. Como pareja seríamos un desastre pero en la cama tenemos un kit.

ruedan.........

Una y otra vez chocamos de nuevo con lo mismo de siempre

los mismos recuerdos,las mismas palabras vacías.

A fín de cuentas la vida va pasando, sin preguntar si quiera

aprendemos de lo vivido y tratamos ser mejores.

Siempre quieres oir lo bien que lo has hecho,pero

lamentablemente no siempre sale bien.

Creo que siempre hay quien se empeña en restregarte

el fracaso que fuiste,lo mucho que tropezaste,cada fallo,

cada error y para lo que han tenido que ayudarte eso sí

tragate tú orgullo que no son momentos; los perfectos siguen

siendo ellos.

Yo estoy recuperando una parte de mi familia,

la que no me juzga,la que si me siento sola,es compañia lo que me da

si es silencio lo que noto,conversación es lo que me ofrecen.

si son lágrimas las que no dejan de brotarme,consuelo es el que encuentro.

Como no,hoy me han vuelto a llamar debía recoger un pedido,

primera necesidad y eso;eso no se olvida.

el cara a cara............3*

Creía que no vendrías, que tantas dudas harían mella en ti.
Al verte en la estación he pensado verá mi corazón a pesar del abrigo!
No podía parar de hablar de los mismos nervios,creo habertelo dicho,
por sino te dejaba hablar y no te atrevías a interrumpir.

Mis manos debajo de la mesa,para evitar la tentación de rozarte,tocar tus manos,
ir a buscarlas por un sólo segundo como lo había imaginado,una y mil veces en mi mente.
Tus ojos,de mirada limpia,sin apartar la mirada como lo hacen las personas que esconden algo.
No me despiertes es mi momento dejame estar en el.

No me importa que pasará mañana?hoy ha sido mi nube,quiero tenerla en mi
mente mientras pueda; ya se como acaban todas estas historias pero ha sido tan dulce; yo que no quería provocarte ningún dilema y sentir la cálidez de tus labios,tan dulces,suaves,tiernos,hacía tanto que no me besaban así?con tanta delicadeza.

No me quites este momento de hoy? dejame recrearme en el,dejame verte de nuevo
a mi lado,mirandome con esa cara de niño asustado.......pero besandome con esa
dulzura con la cuál lo has hecho que me ha llegado a lo más hondo de mi

la lentitud de las horas.......2*

Parece estar el tiempo pausado
en un reloj de arena
de cuello estrecho
para que el día de mañana
no acabe de llegar nunca.

Mi mente no deja de avisarme
que ya he pasado por esto
una vez y ya me se el final.
Supongo que por eso yo
me anticipaba al decir:
-Que la culpa no sería de nadie.

Pero no quiero frenarme,
no quiero pararlo,
sólo quiero vivir de momentos
ya habrá tiempo para llorar
no anticipemos vivencias.

Ahora mismo sólo puedo
pensar en mañana;
en tus ojos,en nuestro primer contacto
nuestra primera vez cara a cara,
si será como la imagen que hemos creado?
en estar cerca el uno del otro,
en que afectara eso a nuestros correos?

En porque el pellizco
que siento es cada vez más grande
sino te conozco en absoluto;
tanto poder tiene nuestra mente?

Necesito verte mañana..........

(es importante que oigas la letra)

Por fín tú voz.......1*

Hoy ha sonado mi móvil y al otro lado
una voz dulce,sensual y jovial;
me ha dicho: -soy........
por dos veces lo has repetido.

Dios! si hubieras podido verme la cara,
una enorme sonrisa cubría todo mi rostro.
No tenemos nada de nada
pero están bonito vivir de fantasías
sentir las mariposas en el estomago
esas risas que se te escapan
y ni siquiera sabes por que.

Oírte reír al otro lado
con una voz de niño nervioso,
llega hacerme pensar que
en el fondo te dejas llevar.
Lo mismo que yo aunque
en el fondo estés muerto de miedo.

Aún estoy nerviosa y ya
ha pasado casi una hora
pero ahora tengo que pensar
en el encuentro del lunes.

Pase lo que pase,
quiero vivir lo,no será
culpa de nadie lo que ocurra
y la vida se trata de eso
de aprender de cada experiencia.

y si tu fueras esa persona?........0*

La primera vez que intercambiamos letras
fue un 18 de Enero de esas paginas
que ponen en contacto a personas
que buscan sin buscar o están por curiosear.

Del 1 de Febrero al 13 dejemos de escribir
porque quizás el miedo a las consecuencias
nos hacía recular pero al final volvimos.

Por ahora llevamos 30 correos
no se si son pocos o muchos,
si se que son muchas las preguntas
que nos hemos hecho "uno más que otro"
pero seguimos juntos cada uno
al lado de su pc escribiendo
y esperando la contestación.

Tú recalcando me lo que yo espero
aún largo plazo,cuando ni siquiera nos hemos visto
y yo? yo demasiado acostumbrada a las ostias de la vida
como para hacer planes con esta.....

Quiero seguir envolviendo me con tus letras
dejarme llevar por mis ilusiones hechas con tus correos
sentir cada momento como los sentí ayer
cuando pensé que habías cambiado de opinión
y un nudo se me hizo en el pecho
como hacía mucho que no me pasaba
y cuando recibí la respuesta y pedías confirmación
mis lágrimas corrían por mis mejillas
y ni siquiera se porque,aunque imagino
que fue por la película que yo sola
ya me había hecho,a fin de cuentas eso siempre
se me ha dado bien.

Y si tú fueras esa persona.............?

envuelta en el silencio..........12

Se que marinerito volvió y anda de ruta por España
o a saber la verdad lo malo que tiene la red
es que te sirve de distracción en momentos
determinados y luego vuelves a la realidad
si vuelvo a tener noticias os lo digo.

Del segundo entretenimiento
voy teniendo contacto de vez en cuando
ya no intercambiamos mails como antes
aunque me ha dicho que los extraña
pero ciertamente es que yo llevo
unos días muy absorvida por mi misma
y debo reconocer que el juego
pierde interés cuando veo
que lleva hacía el mismo lugar
por lo que desvío la atención
hacía otros lados que me proporcionen
más misterio y más satisfacción.

Por lo que de momento el juego
con estos dos queda truncado
en punto muerto,vamos.

ya no puedo darte más........

(para el que no lo sepa para mí son muy importantes las letras de las canciones)

Por que me duele y no puedo evitarlo........
no me he sentido tuya nunca,no puedo mirar hacía atras
sin sentir rencor,un vacio y mucho dolor.

Perdoname por no ser la hija que querías
pero no me enseñarón como debía hacerlo,
cuando me caí, por que lo hice
nunca tube tus manos para levantarme;
si en cambio para decirme que ya
me lo habías advertido,que debía hacerlo mejor
quizás no supe quererte como esperabas
pero nadie me explico que era el cariño
aprendí sola a ir al colegio,a levantar a mi hermano
porque era lo que se debía hacer.
A ser autosuficiente,intermediar en tus depresiones
a devolverte a la vida en tus intentos de suicidios,
cuando no era más que una niña........

Mi rebeldía fue una manera de hacerme fuerte
de luchar contra lo que no entendía,
de amortiguar las preguntas que tenía sin respuesta.

Se ha ido creando una herida tan grande
en mi alma, que ya no puedo darte más.
Me hablan de perdón,de entenderte
pero es imposible porque no hay
no puedo buscar,no queda nada.

LLoro porque no entiendo lo que quieres de mi
porque no me sentido nunca tu hija,
porque nunca has sabido ver lo único
que yo he querido de ti
ahora ya es tarde para nosotras.

Yo no he tenido la culpa de tu infancia
pero tu si de la mía
y lo que tengo claro es que yo
a mis hijos no les voy hacer lo mismo.

"Las escrituras"- me dijiste una vez.
Ni siquiera conoces a tu hija puedes regalarlo
porque yo lo único que quiero es tener a mis padres
y eso desgraciadamente hace muchos años
que me fue arrebatado.

Respeto

Siempre hablo de cómo me siento
o como vivo las cosas que me suceden.
A lo largo de mi vida, y ayer por primera
vez en mucho tiempo, sentí Respeto.
"Respeto hacía mi persona"

Me acuerdo del hecho que me hizo
decidir por mi divorcio.Directo,
sin previa separación ni nada.
Claro que llevaba mucho pidiendo
a voces luchar por lo nuestro.
Al final me enamore de alguien
que no me correspondía, pero aún así
viví un día inolvidable junto a él.

Éste abrió mi caja de Pandora,
me hizo luchar por mis valores
y ver que si un desconocido te trata
mejor que tu marido en la cama
hay un problema grave de pareja.

Desde entonces busco lo que creo
necesitar,apuesto por unas formas,
no pido nada que no pueda ofrecer
y siempre a quedado un mal estar
a pesar de ser un acuerdo.

-El ser usada cuando después de un acto
te quedas sola en la cama
sin más, porque a pesar de saberlo
esperabas algo más.

Ayer alguien me dijo por primera vez:
-no puedo darte, a excepción de sexo,
no puedo darte más nada
y no quiero ser uno más de los
que puedan follarte.
Eso no es lo que yo quiero para ti.

"Por primera vez me vi como una mujer.
Me sentí respetada,valorada,y me sentí llena
por primera vez en mucho tiempo.
Vi que alguien me miraba como a una
mujer"

Sentir deseo............

A veces me gustaría no ser la mujer que soy
y cuando tengo necesidad sexual,
ser visceral, poder salir en busca de carne
no preguntar,no pensar,sólo sentir sexo........

Salir,caminar hacía cualquier lugar
mirar hasta encontrar unos ojos que me miren
y entablar ese mismo idioma que da el deseo.

En cambio no puedo,no sirvo para ello,
algo me frena, no se que és; porque mi mente
si va más allá una y otra vez.

Yo sólo puedo sentir mis manos apartando
mi blusa de mi cuerpo desesperadamente
con rabia por ser yo quien lo haga y
deseo porque lo necesito.
Mientras mis dedos buscan mis pechos
para acariciarlos y lamerme los dedos
al mismo tiempo que una mano sigue
bajando por mi vientre y la otra
no deja de presionarme el pezón.

El deseo me desquicia y me hace
estar deseosa de recibir y
es por ello que abro mis piernas
a más no poder como si tuviera que
ser poseída por un dios en todo su enfasí.

Introduciendo mis dedos hasta lo más hondo de mi
mientras sigo lamiendo mis dedos como queriendo
evocar la succión del más preciado de los bienes;
ese que hace tanto me fue prohibido,
e imagino tenerlo en mi boca y relamo estos
con mi lengua humeda mientras no dejo de
mover mis caderas al tiempo que mis gemidos
piden ser poseída por un verdadero hombre.

Y es entonces como llena de furia
o como castigo,cuando golpeo
con fuerza como si yo misma fuera
ese hombre que domina mi ser
y muevo las caderas al mismo tiempo
que siento mis manos agitarse
e imagino que soy observada por esos
hombres que no dejo que me posean
por que no tengo el valor de salir a buscarlos
y voy moviendome más rápido hasta sentir el
climax correr por mis piernas y estallo en un gemir.

una experiencia diferente......

De vez en cuando es necesario
salir de la rutina con ellos incluidos,
rompes la monotonía,cambias el ambiente
y a fin de cuentas haces cosas que no harías.

Vives momentos que ellos sienten,experimentan
y tú estás más pendiente de sus sonrisas
de sus juegos, que de las cosas de casa.

Vale la pena vivir esos momentos
fuera del entorno habitual,
vale la pena ser la mama distinta por un día.
Te reconforta por unas horas
dejar los gritos a un lado y
rodearte sólo de risas y juegos.

Creo que esta es una experiencia
que debo repetir,no liarme tanto a mi misma
y lanzarme a vivir con o sin los niños.

(y esta experiencia debo agradecersela ,"al no puedo"
de su padre por que en vez de estar él, que le tocaba
me los lleve por ahi,en un arranque de mala leche).

Marinerito vuelve...................11

Tengo un pellizco en el pecho
pues no debía volver hasta el 1 de Marzo
y he encontrado unas lineas suyas
donde me comenta que el martes esta en España.
Sólo deseo de corazón que sea un cambio
de decisión militar sin más,
porque aunque no seré falsa diciendo
que tengo curiosidad por verlo
no a cualquier precio.
Hasta que no consiga hablar con él
saber del cierto que pasa
y de que va este regreso inesperado
tengo un reconcome por dentro
no se puede apreciar a las personas
como si uno no tuviera bastantes cosas.

...........

Cuando las cosas son difíciles por que no hay más
porque no tienes más apoyo que tú alma y tu propia vida
tendrías que medir tus debilidades y tu frustración,
donde desfalleces o donde explotas
porque no siempre el entorno es el más indicado
esta preparado para dicha explosión
o tiene la necesidad de recoger más mierda
ya que con la suya propia es suficiente.

Muchas son las ocasiones en las que
se me acusa de querer encontrar un amor
y es cierto que anhelo mucho esos sentimientos
pero que hable de ello no quiere decir
que me tire a los brazos de cualquiera
que vaya buscando sexo por llenar un vació
o una necesidad que tengo como mujer.

La vida se me hace dura y yo cojo
pequeñas ilusiones para seguir
y cuando esas pequeñas ilusiones
ficticias también se desvanecen
sólo me invade rabia,impotencia
pesimismo y desdicha ya que me
parece no ver ni siquiera
la oportunidad de poder tener
el derecho de ser un poquito
feliz aunque sea por unas horas.

A veces me pregunto cuanta gente
conoce realmente la verdadera Melissa,
y otras que espero verdaderamente de mi
misma .

Siento mi corazón desgarrarse...............

Hay días que una no debería levantarse
ni mirarse al espejo,ni sentirse los latidos
porque parecen ir más lentos que el resto
Miro a mi alrededor y no veo más que vació
soledad y silencio en toda la habitación
por un momento me gustaría sentir
pero sentir de verdad.......

Sentir ese beso cálido,húmedo y tierno
un abrazo,que me rodee y me proteja de todo
una caricia suave y sensual que me estremezca
unas palabras dulces y sinceras que me las crea
una mirada limpia y profunda que me transmita.

Porque no puedo sentir así
tanto exijo que no lo merezco?
pues hoy lo necesito,
simplemente tengo ganas de ti
necesito llenarme de ti
sin ti no soy nada.......
necesito encontrarte,lo pide mi alma
Hoy tengo ganas de ti..........