30 de diciembre

Hoy es día 30 de Diciembre,se supone que hay que hacer valoración de año y la verdad puedo decir que la salud me ha ido aguantando tanto a mi como a los niños que casi es lo más importante,el trabajo gracias a dios no me ha fallado y con ello he podido dar comida y un techo a los míos. Pero si tengo que valorar el corazón deberían meterme en la cárcel por ello. Ame aún hombre que no se lo merecía simplemente porque llegue tarde y su corazón estaba tan dolido que en vez de ser sincero opto por utilizarme,vengarse y humillarme cuando más lo necesitaba. Eche de mi casa a un hombre que decía quererme,quedaba estabilidad a mis hijos pero controlaba cada segundo de mi vida y decía permitir compartirme por amor. Algún revolcon banal,de puro sexo sin más donde se demuestra de que soy capaz y que no quiero complicarme porque sencillamente no creo en el amor,no existe sin más. O quizás no crea merecerlo que esa podría ser la verdadera causa.

que es lo que quiero?

Debo ser una persona de valores incrédulos y estúpidos de las que exigen para relacionarse cosas raras e imposibles. Odio a las personas que se muestran próximas a ti,que parecen tener interés por tu día a día a pesar de que tu reiteres para obtener sexo no hace falta mentir. Personas que te tratan como idiota,como si les hablaras en un lenguaje extraño que no va con ellos pero fíjate hecho curioso que una vez obtenido el sexo,el interés empieza a enfriarse; el trabajo interviene y obliga a no poder dedicar tanto tiempo como antes pero claro sólo son neuras tuyas que te hacen ver,cosas que no son. Yo solo quiero relacionarme con hombres que no les importe pagar una llamada sin pensar si follaran a cambio,un amigo capaz de cenar conmigo por el simple echo de apetecerle compartir un rato de su vida conmigo.Poder felicitarme las navidades sin más pretexto, que el de me acorde de ti;regalarme una rosa aunque sea por Sant Jordi por esos ratos de sexo que hemos compartido alguna vez. Pero no necesito que me mientan para obtener sexo de mí,no necesito que me traten de idiota para acabar en mi cama.Que se me haga enfrentarme a mis verdades para ponerme en dudas de mis propios pensamientos. La amistad no es un rato de placer,el placer no es fingido y para ello no se necesita enjabonar,dar cumplidos falsos y mostrar un interés que no tienes como hacen las fieras hasta que capturan sus presas y luego les pierden el interés. Soy mucho más que eso.....y algún día lo encontrare.

Donde estabas?

me debería sentir culpable por no correr a diario a verte,a darte tus cuidados,los mimos que necesitas? tengo que hacer examen de consciencia por pensar y sentir como siento con relación a ti? Pues lamento decirte que lo paso con nota; y de la buena porque soy mejor persona que tú. Donde estabas cuando me sentía tan sola que no encontraba a mi madre para que me cuidara?. Donde estabas cuando en mi habitación se me caían las paredes a trozos por que no me sentía miembro de la familia? Donde estabas cuando me convertí en madre y no sabía a quien pedir consejo,refugio o consuelo? Por que no tenía cuidados cuando pasaba tantas horas en el hospital con mi pequeña,para al menos sentir que no estaba sola? Dime,para que se supone que estabas?Cuantas veces me la has jugado? Cuantas veces has hecho ver que no me oías o escuchabas mis múltiples ruegos. No acepto más historias de las mil y una noches,no creo ya en tus leyendas de media noche,donde estabas cuando mi alma se partía en pedazos, donde estabas cuando toda mi alma de caía por el balcón?. Tengo mi consciencia muy tranquila,lo siento por ti de verás....

nuestra noche.........

Que daría yo por esa noche y el principio de muchas más una noche de amor,nada de sexo,nada de placer frío,de almas vacías una noche de amor cálido,sincero,reencontrando los viejos sueños, empezando una vida nueva, escribir los capítulos de un libro que lleva en la estantería comido por el polvo ya que las letras no han querido tintar sus amarillentas hojas. Nada de dos cuerpos sedientos de placer,calmando la soledad si no escribiendo el principio de algo,sintiendo amor,nada de falsedades, sin necesidad de mentir,fingir solo dos almas con ganas de rescatarse una en brazos de la otra,dejarse morir por los besos del amor,de las caricias de un enamorado,de poder sentir de verdad y ver crecer día a día ese amor. Una noche sin forzar,sin inventar,sin imaginar, una noche sin ser la Rosa sin alma que le da igual quien haya en su cama porque solo le importa sentirse deseada; porque es para lo único que cree valer. Quiero encontrar ese hombre que me desee;me desee en la cama, me desee emocionalmente,me desee en una conversación,me respete,me valore, me acompañe ante el camino de la vida,no me suelte si me caigo y me deje dormir en sus brazos,ese hombre capaz de llegar donde yo no llegue sin necesidad de llevarme a mi de la mano,de que yo le haga un plano o le tenga que indicar. Las parejas deberían ser compañeros,amigos,amantes,socios...... quizás nunca tenga esa noche?

De que me sirve la vida

 Que poco me gustan estas fechas,ya hace dos años y no consigo encontrar motivos
estos días se hacen lentos,parece que te veo por los rincones en los que miro
que te siento incluso a mi lado y me duele incluso más que en su momento.
  Porque el tiempo no cura estas heridas,dime?
 Mi propósito era convertirme en tu mujer de provecho y me quede en el intento,
fui siempre tu niña alocada,impulsiva,que hacía las cosas por ella misma,que tenía
que descubrir las cosas por sus propios errores y cuando aprendí que tenías razón
no pude decírtelo,no pude demostrártelo,no pude ser esa mujer que tu querías.
  De que me sirve la vida,si mi propósito ya no tiene sentido,no pude hacer nada
 por ti por mucho que te amaba y te amo,solo te ayude a morir,a que no sufrieras
y eso me duele en mi alma,porque aunque los recuerdos no me alcancen,es lo
que me mantienen viva.
   Se que puede parecer absurdo pero te sigo necesitando tanto y lo que me mata
día a día es todas esas cosas que no nos dijimos,las que se quedaron en mi alma
porque como siempre me pudo el miedo.
  Como te miraba y suplicaba que no era el momento y tu parecías saber que era tu momento
que no te habían dejado escoger aunque tampoco decías nada.
 Papa,me gustaría tanto poder saber que estas ahí,sentirte a mi lado;estoy cansada papa
muy,muy cansada de luchar.