Malú - Deshazte de Mi

Y aquí estamos de nuevo,finales del 2014 donde dije no querer estar

 exactamente en el mismo punto que el año pasado aunque este año

haya conseguido darte más negativas,de que me ha servido si aquí estoy

 otra vez.

 Diferente si,no me duele el corazón,no siento que me falta el aliento,

simplemente que estoy perdiendo mi vida a tú lado.Que solo te beneficia a ti.

 Soy tú diamante en bruto.soy tú talismán para sentirte hombre,Lo sabes y por eso

 te frenas en cuanto a pasar tiempo conmigo porque cuanto más pasas más me necesitas

 y eso te da pánico ya que te obliga aceptar lo obvio.

 Te conozco mejor que nadie y se lo que hay detrás de esa careta de hombre perfecto

 que intentas enseñar,se tus debilidades,una mirada nos basta y eso te repatea el hígado.

 No voy a hundirme contigo,no voy a seguir en tu juego,no estas nunca para mi

y yo también tengo una vida por si no lo sabías?

  --Ah,si! muy complicada dijiste.

david de maria 7 no se que darte mas

Cuando te duele el alma, por mucho que entiendas que ha de ser así
como le explicas a tu corazón que tú no has hecho nada malo,
que la vida tiene esas cosas.Que uno debe trabajar bien por
su propio amor a la profesión,por llevar la cabeza bien alta
y por que es consecuente con la labor que hace.
Entonces porque duele tanto?Quizás por dejar a los tuyos en manos
de alguien que crees no se preocupa como tú?Por ser idiota y no saber romper
los lazos sin más?
La verdad estoy muy cansada de exigirme tanto a mi misma,sin obtener 
nada,que quieres de mí? me lo estás quitando todo,te das cuenta?
Porque sólo me quedaba el trabajo que era el sentido de mi vida y también me
lo has arrebatado,NO SE QUE DARTE MÁS...............

No soy nada................sin ellos

Uno de las primeras personas que me lleno la vida de sentido,
 que yo le daba mi tiempo a cambio de que sonriera,que comiera
de que sus brazos se abrieran al verme siempre.
 Como una hija más,- me decía
 Le afeite porque así me lo pidió y me dijo no me vengas a ver hoy,
cuando volví de mi descanso ya no estaba,se había ido,quizás la despedida
era demasiado para los dos.
  Pero me enseñó porque quiero hacer este trabajo,porque soy quien soy,
y porque me siento orgullosa siendo una trabajadora familiar.Ayudo a quien me
necesita dando los soportes para llevar con dignidad su enfermedad y probablemente
el final de su camino.
  Mañana acabo una nueva andadura,donde han pasado por mi vida,nuevas familias,
nuevas experiencias,donde he procurado ser todo lo útil que he podido.
 Seguro que sólo es un alto en el camino pero me duele tanto después de tantos esfuerzos,
de sacrificios personales y siento que el dolor me puede.
  Enfoquemos un nuevo comienzo,como dicen todos.

Vivir.............

No voy a cuestionarme si hago bien o hago mal
no voy a preguntarme si volveré a sufrir
No espero nada,no pretendo nada y
simplemente no tengo nada que perder
si me apetece y se encarta quedaré con él
 y si me apetece follar porque no voy a llamarlo
de ninguna otra manera,no merece la pena disfrazarlo
de hecho yo misma he visto que entre disfrutar del sexo
y sentir con el sexo hay un gran camino,
  En estos momentos he sentido placer,pero no he sentido
todas aquellas vueltas que daban mis vísceras cuando estaba con él
imagino que eso es lo que me permite ser más fría y más calculadora.
 Ahora por ahora me importa bien poco lo que él piense
mañana ya veremos porque también es cierto que soy muy emocional.
 Por el momento vivamos que la vida es muy aburrida
y por lo que parece aquí todo el mundo disfruta menos yo

Por fin algo de sexo

Sentada en su sofá esperando que pasará lo más obvió,demasiados días dando esquinazo pero no iba a dar yo ese paso.
   El deseo debía venir por mí,debía ver como me suplicaba con sus ojos,con sus labios húmedos cada vez más y más cerca.
   Mi mente acelerando por momentos porque iba a tener tan preciado momento que había estado negándome a mi misma y que mejor con alguien de confianza,aunque fuera quien más veces me ha roto el corazón.
 Sus labios parecen abrir mi alma en canal,es la única persona que me besa de esa forma,con esa pasión que me desarma y me hace humedecerme sólo con ello porque transmite el deseo en cada beso,como si le fueran a parar el tiempo y se quedará sin ello.
 Cuando quise reaccionar estaba casi desnuda en el pasillo donde tantas veces me ha puesto contra él apoyada y él hincado de rodillas bebiendo de mí entrepierna,no sabía donde cogerme,donde agarrarme para no caerme,Sólo gemir de placer,intentar aguantar el tipo,chuparme los dedos,pellizcar mis pezones e intentar no gritar por si pasaba algún vecino por la escalera;hasta que me importó todo una mierda y acabé rompiéndome en placer y quedando en cluquillas .En ese momento sólo podía ver su miembro llamándome y saborearlo con énfasis,dejando a mis labios presionarlo,mi humedad correr por su tronco y succionarlo todo lo posible para que fuera mío,quería engullirlo de una vez y que nunca pudiera irse de ese momento de éxtasis mientras notaba mi lengua jugar con su glande.
  Llegamos hasta la cama donde caí boca abajo y me sentí de inmediato poseída por su miembro,
envestida una y otra vez,mientras yo cerraba las piernas para intentar hacer más sentida la fricción.
  Quisiera odiarlo,pero realmente es que me gusta el sexo con él,como me desea; se siente hombre a mi lado,se ve en suexpresión como cambia,ya no es el chico tímido y reservado que hace creer,saca su lado más perverso,eso sí entre nosotros....por eso siempre acaba volviendo porque no es capaz de disfrutar del sexo con las demás.
  Como puso su miembro entre mis senos y entre mi saliva humedecí estos para que pudiera frotarlo y acabando en mi boca que le esperaba cada vez que su glande asomaba por el canal de estos,Sentir su esencia cálida en mi cuerpo,por mis pechos esparcida era excitación pura.Para embestirme de nuevo al poco mientras ponía mis piernas en su cuello,tuve que romperme en pedazos de orgasmo y mientras le lamía los testículos y parte de su tronco viril,él jugaba con ella para poder también llegar a un nuevo clímax.

hormonas.......

deben ser las hormonas porque
llevo días soñando con sexo; no
me sirve el Lilo me deja un orgasmo de insatisfacción.
Es efimero,me dura poco el placer y noto a faltar algo.Quizás son cosas mías pero sueño con las manos de un hombre acariciandome la espalda,unos labios sensuales besandome el cuello,nunca le veo el rostro y la verdad no me importa.
Solo siento deseo antes esas sensaciones,como se humedece mi entrepierna al responder a los estimulos,pienso en como hecho de menos estar con un hombre,
hundir su cara en mi monte y presionarlo para que beba de él,
que muerda mis pezones.
Notar su verga en mi boca y me obligara a comerla sin dejar nada,
que la engulliera hasta el fondo y que me embistiera con un golpe seco,sin permiso haciendo lo que quisiera conmigo para su disfrute
y escupirme su caliente fruto en mis pechos....
  Como hecho de menos el sexo

Pink - Try Subtitulado español

Se que dije que  no más pero ayer pase la tarde con él.

Un cine que pago él y cena en un rte a medias,

esta bien para haber estado 2 años y pico a escondidas

pero al llegar el momento de la despedida como no;

vente a dormir a mi casa; por 4ª o 5ª le dí un NO,

 -Déjame,demostrar que he cambiado,solo dormiremos.

 de nuevo un NO y me mantuve firme.aún no había arrancado el coche

 ya tenía un mensaje echándome en cara que no había confiado en él

 que no le había dejado demostrarme que ha cambiado.

  Como ha acabo la conversación? diciendo le que no se puede montar

 pataletas cada vez que te dan un NO (aunque no lo reconozca).

  Se supone que no le entiendo,yo creo que demasiado pero esta vez el

 control de mi vida es mio.

BUTTERFLY KISSES

Mis 5 minutos de auto-compasión del día aquí están

 me duele,ni siquiera tengo que cerrar los ojos para sentirlo

el dolor a veces llega a ser asfixiante y no me deja avanzar.

 No recuerdo esas palabras dulces de consuelo,

no recuerdo un beso de buenas noches arropándome,

por  más que busco en mi loca cabeza,no encuentro palabras de orgullo hacía mí

y ahora que se que desperdicie mi adolescencia,que se podía haber hecho de otra forma

lo único que hago es escribirte y decirte:

  Que yo no no soy perfecta,pero lucho cada día por los míos,

que arropo a mis niños;incluso me los meto en la cama para que sientan mi calor

si así me lo piden; jugando largo y tendido.

 Que recojo sus besos a diario,menos a una que se los robo porque

solo besa la perra pero aún así aprovecho cuando se tumba en mi cama

para robarle todo lo que puedo y que sepan que les daría mi vida si la necesitaran

se que tu a tú manera también lo hubieras hecho y que la educación era otra

pero yo estoy aprendiendo sola y espero que encuentren recuerdos cuando los

busquen el día de mañana y que estos sean buenos.

y la vida sigue.....

Acabando Septiembre y de momento me renuevan,no ha cambiado nada o si depende como lo quieras mirar.
  He cambiado el coche,comí con mi madre manteniendo distancias;fue como si estuvieramos en habitaciones distintas aunk de una misma finca.
Me he replanteado muchas cosas
y no digo que no fueran ciertas,pero también las diferentes conversaciones posteriores me
advierten que la rigidez de las cosas no es buena por lo que tan equivocada no estaba,tan mal no iba.La vida no es una carretera donde todo es recto sin desvios hay situaciones que te obligan a tomar ciertas posturas o cometer ciertos actos que aunk no sean justificables para las personas.Pueden ser muy loables para uno mismo.

miedo....siempre miedo

miedo a mostrar mis debilidades
a que realmente lleguen al fondo
de mi alma,cada vez que he dejado
entrar a alguien se ha llevado un
pedazo de esta,para no devolverla.
  Quizás no sean las mejores formas
pero si ni tus propios padres te han
dado cimientos a quien pides
explicaciones,miras de sobrevivir
en esta espesa jungla y conforme
van cicatrizando las heridas,
una se encierra más y más en si
misma para no mostrarse débil
ante los demás,para no dejar ver
el dolor,el miedo o sufrimiento.
Correcto?no lo se pero he aprendido a sobrevivir así y a veces es dificil confiar de nuevo.

débil............

Hoy no he tenido más remedio que dejar entrar en mi en mis miedos más aterradores,parte de los míos no se si hecho bien pero me importan demasiado como para perder los,quizás sea cierto que es mejor confiar que encerrarse en uno mismo pero el miedo puede conmigo. Yo me vendo como una mujer fuerte,valiente, borde,auto suficiente y sin necesidad de nadie. Hoy he tenido que revelar que no es cierto, que a veces ,me desbordo,que daría lo que fuera por un abrazo sincero de protección o seguridad. Pero nunca que tendría que decir que soy débil que fallo como madre,que no estoy a la altura de las expectativas,que fallo y no se que hacer muchas veces que soy ordinaria a pesar de lo mucho que peleo ahora ya no soy la mujer fuerte,me doy vergüenza por descubrirme pero espero que haya valido la pena a veces hacemos las cosas porque creemos que son las correctas,que es bueno no dejar ver nuestras debilidades no dar a conocer nuestros puntos débiles porque es ahí donde nos atacan y acabamos encerrados en nosotras mismas.

ABRAZAME MUY FUERTE.wmv MARC ANTHONY

  Oigo cada letra,cada compás y cada nota de esta bella canción

  sin ni siquiera coger aire,mis lágrimas empiezan a caer

  juro por dios que siento cada una de esas palabras!!!!!

  PERO NO ESTOY ENAMORADA SINO LOCA.

   Yo no me enamoro de las personas,las idealizo

creó una imagen de la vida que a mi me gustaría

invento una vida paralela a la realidad empeñándome

en que las cosas sean como yo quiero

por eso me estrello continuamente,no encuentro

el hombre adecuado y he acabado follando con un vibrador.



Bonito resumen de mi vida,no? Se lo debo a un gran amigo

a una de las mejores personas que he conocido en mi vida

diría que soy yo en masculino,hasta no hace mucho.

 Pero no; porque esta visto que él como hombre si puede

experimentar con diversas mujeres y parece ser que eso si esta bien.

si puede vivir con ella desde el primer día sin que eso sea locura,

si puede dejarse pisotear por otra las veces necesarias si son

disfrazadas de ayuda,de mejorar la autoestima de esta.



Las personas tenemos un don,ver la paja en ojo ajeno pero

no ser capaces de ver nuestros propios defectos.

Yo los he visto siempre,por eso cada vez que me han pisado

he apoyado mis manos abiertas en el suelo y cogiendo

con fuerza la tierra,cogí impulso para ponerme de nuevo en pie.

Mirando al mundo de frente y pidiendo perdón si era lo correcto

o tragando saliva para superar mis miedos,pero desde luego

nunca,nunca para decirle a nadie tu vida no es tuya porque la inventas

lo que sientes no es cierto porque te pasa con todos....

 No es lo mismo tener un escarceo y probar que estar conociendo

a alguien y día a día ir descubriendo sus cualidades,sus defectos

sus manías,sus sueños.............



 PERO SI; ECHANDO LA VISTA ATRÁS SOY MUY ENAMORADIZA

 TENGO MUCHOS ESCRITOS DONDE ME ILUSIONO CON FACILIDAD ASI QUE SI SOY UNA POBRE LOCA .

Lara Fabian - Je suis Malade / Subtitulado al español [Live]

 No estoy bien,me duele y me cuesta respirar

 lo que tengo lo tengo por mi

 quien soy es gracias a mi

pero dime,quien me llena esa falta de amor que tanto imploro?

Que clase de mujer fuiste,para hacer de mí,este desastre?

 Ni siquiera tengo derecho a reprocharte porque eres una enferma,dicen...

y quien cura mis heridas,quien llena mis vacíos,quien me devuelve lo que he perdido?

 No es justa la vida,uno tiene lo que se merece...

yo me pregunto en que momento me he merecido yo esto

esa sensación de abandono constante,esa necesidad de sentir a alguien

esa falta de los tuyos que disfrazada de borde y pasota

 finjo llevar tan bien.

 Hiciste de mi una mierda y yo me hice entre las cenizas

pero sigue habiendo un dolor que no tiene cabida

 y es que no entiendo como una madre puede hacer

 lo que  tu has hecho,lo siento pero no.

El tango de roxane-subtitulado español

  En estos momentos me odio más que nunca y ni siquiera

  me puedo mirar a la cara porque hubiera preferido sentirme

  puta por haber cobrado que este sentimiento que me ahoga.



  Ni siquiera se quien soy,no puedo escuchar mi voz interior

 porque parece ser que me distorsiona o me mal vende.



  Soy mentirosa según la persona que yo más quiero por

 ocultar mis emociones para poder mantener una relación más

o menos normal para él,<<su amiga>>.



  Vivo una realidad paralela que yo invento porque

 lucho por un amor en el que yo creo y busco un final feliz.

 donde no me rindo a las primeras de cambio,cuando me dan un no.



 Y para colmo soy una imbécil por aguantar <<por que quiero>>

 que un tío me cuente como hace o deje de hacer con otra

 a pesar que mi alma se resquebraje con la esperanza de poder

 conseguir cambiar algo más adelante.

 (ateniéndome luego a que me digan las amigas que si lo he aguantado

 ha sido porque me ha dado la gana).



 Que le pida al Karma dicen,que me centre,llevo 6 años sola peleando

por mi y mis hijos y parece ser que lo mio es suplicar por los pasillos

 cariño,desprecio,que me digan lo imbécil que soy,que me deje follar

sin pedir nada a cambio,que no aspire a finales felices por que entonces

son pegatinas que no tocan,realidades paralelas y mongoleces.

Humillaciones que me someto ante hombres o yo que se cuantas

tonterías más y si reclamo mi espacio,como persona

date prisa pues a lo mejor tomo otras medidas y ellas

es que esto no tenía que haber llegado a tan lejos.



No se quien soy,ya no recuerdo quien era.....sólo

una niña pequeña que buscaba algo de cariño y

quizás no sabe encontrar las formas.

realmente que es el amor?

Supongo que ni yo misma tengo
esa respuesta,cuando alguien me
lo ofrece lo rechazo,huyo en otra
dirección...
Hay quien habla de las dichosas
mariposas en el estomago,de las
cosquillas en el interior.
Yo necesito mirarme en unos ojos
y ser capaz de emocionarme,de
ilusionarme con esa persona;de querer construir sueños con ella.
Necesito sentirme segura a su lado,que puede ser mi contramuro
en un momento dado.Que no habrá secretos entre ambos y que
entenderá mi vida por que es capaz
de saber de que diablos hablo.
Para mi eso es amor y supongo
que por eso estoy sola.

Que Quieres De Mi

  Esta madrugada cuando llegué estuve escribiendo



 ahora pensaba al respecto quizás es que a pesar 



 de que yo estuviera dispuesta a todo..........



  No es lo que tú quieres,porque simplemente tú no quieres nada



 solo una amiga,sin más,sin mirar más allá.

No estás aquí y cuesta aceptar la realidad
no se dar un motivo,ni una excusa
sólo que del mismo modo que mi corazón 
se hizo gigante hoy por unas horas
volvió a empequeñecer para poner los pies en la realidad
y ahora trato de asimilar que lo que no es,no es.
Es algo absurdo porque soy realista y comprensiva pero
aquí estoy llorando sin poder evitarlo;sin poder frenar mis lágrimas
diciéndome que no es nada nuevo y sólo hay que aceptar la verdad.
Seguramente se ha hecho lo correcto,ahora sólo necesito aceptarlo.

This Ain't a Love Song Bon Jovi Subtítulos Subtitulado Español

 En algún momento de estos últimos años te arrancaron el alma porque sino

 es imposible entenderlo de otra forma.Hay un dicho que dice no le hagas a nadie

 lo que no quieras para ti.La diferencia entre nosotros y los animales es precisamente

la capacidad de meditar los actos antes de cometerlos para no lastimar a las personas de

nuestro entorno.

  Debo decirte además de todo lo que te dice esta hermosa canción,que no eres persona

si te vuelves a poner en contacto conmigo te denunciare,permitiste que me pusiera en

evidencia delante de mis hijos simplemente por satisfacer tu ego de hombre para conseguir lo

que tú querías, demostrando así que aún mantenías poder sobre mí mente,a pesar de todas las

negativas y para ello lo hiciste viniendo como cordero degollado,hundido y desamparado que sabes

que por ahí me puedes.

 Para decirme luego en un was app que tengo una vida complicada porque no pudiste dormir esa

noche ya que salí a ejercer mi función de madre.Dios te guarde de la adolescencia de tus hijas.Porque

yo me siento muy orgullosa de la madre que soy hoy,mis hijos me adoran,me aman y pueden ir con la cabeza

muy alta.

 Que querías darme una oportunidad dices? y una mierda.No soportas los desplantes,el rechazo y como

 tú mismo me has reconocido soy la única mujer que en la cama te ha hecho sentir hombre y eso es lo

que te ata a mí,me necesitas para tú autoestima,eres un narcisista,egolatra que se escuda entre comida y

ejercicio para no afrontar su propia realidad.

4 años de mi vida es demasiado tiempo aunque hayan sido entre idas y venidas,no me mires a la cara,no me saludes,no me hables porque como te he dicho si vuelves acercarte te pondré una demanda

Manuel Carrasco - Habla (Lyric video)

Me muero por dentro y nadie parece percatarse,los minutos se hacen horas

y las horas,días.  Me ahoga lentamente y solamente yo se lo que siento.



  Que hicisteis conmigo? porque me siento tan insignificante,tan misera,tan poca cosa

 que soy incapaz de valorar la vida que construí,una vida que hasta ella me pesa.

 Me duele,me duele respirar,me duele pensar,me duele intentar dormir,intentar ser yo y ni

siquiera conseguir ser alguien.

   Daría lo poco que tengo por verte de nuevo y que me dijeras  que estas orgulloso de mí,

que soy una gran mujer y hago lo correcto,que aprendí de una vez tus explicaciones,que lo

hago bien,que esa mujer se merece lo que le esta pasando y que una enfermedad no es

suficiente justificación para tanta maldad,porque una madre ante todo es madre.

 Dios!!!!! me esta matando esta puta semana,deberé buscar alternativas a los fin des en que

estoy sola o acabare muy mal.

idiota

 Es la segunda o tercera vez que recurro a ella, me quedan 5 días para los 40

y sigo en el mismo lugar......porque cuando mi vida esta en lo mejor

vienes me succionas y me arrastras a lo más hondo de los suburbios.

 Ni siquiera te puedo odiar a ti,no me has puesto ninguna arma para obligarme

 pero te metes en mi mente haciéndote dueño se mis pensamientos y

 manipulándolos de tal forma que acabo haciendo lo que tú quieres

y para nada lo que yo siento o quiero,ya no se trata de sexo.

 Se trata de la manipulación que ejerces en mi persona a pesar de yo

 avisarte una y otra vez.Que clase de persona le importa una mierda

las emociones de los demás por tal de conseguir lo que él pretende.

  Te mereces lo peor de lo peor que te pueda pasar y yo debo centrarme

 en alejarme de ti,de no mirarte ni siquiera a la cara porque no eres bueno

para nadie y no se abusa de la gente de esa manera aunque la culpa

 sea solamente mía por permitirlo.

All of Me...

  Querido universo me dirijo a ti,porque tú eres quien dispone las energias en sinergia

 dime como lo haremos,como vamos a trabajar tú y yo para lograrlo pero esta vez

 voy a conseguirlo,se acabo patalear sin sentido,voy a caminar hacía lo que quiero.

  -y tú me dirás pero ya sabes lo que quieres niña?

  Es bien sencillo,no quiero ni más ni menos que cada palabra que se recita en esta canción,

las quiero reflejadas en mi vida,quiero poder experimentar cada una de esas emociones en mí,

poder hacer sentir a ese alguien de la misma forma que yo me sienta o más.

 Que nos demos mutuamente el amor y el respeto que nos merecemos,que cubramos las necesidades

 de nuestra persona y nuestro cuerpo como no.

Porque me lo merezco,porque no pido nada que no sea justo,porque soy un alma potencial para

 amar y ser amada y es justo tener lo que considero mío.

  No tengo prisa,ni voy a venderme,pero los dos sabemos querido universo que me acabaras dando lo que es mio.

voragine

Esta mañana me he levantado con
un fuerte dolor en el pecho izquierdo;podria ser muscular,tensional o cualquier cosa otra cosa
porque hasta los casos que me estan llegando paren hechos para putear.
  La calor que te chafa más,los niños están más insoportables,los amigos todos tienen cosas que hacer y tu ves pasar los días como si no pudieras evitarlo.La grande que parece ser que el verano le da por ser idiota y hacer todas las gilipolleces posibles,que aquí no caben.
  Tú ves como la soledad poco a poco te va comiendo la vida y en parte tampoco haces nada para cambiarlo;te puede el cansancio,la apatia y la desesperación.
A veces seria mucho mejor dormir....

Tu mirada en mi...

Aún recuerdo esas palabras de que consiguiera ese corsé....

sin entender que solo tu mirada en mi conseguía todo lo que me decías.


No fue premeditado,ni buscado,mientras hablabamos,iba cerrando otras puertas. mientras te contaba mis cosas,me moría por saber de tí y sobretodo por tu risa por provocarte esas carcajadas y verte de nuevo salir adelante con buen humor ante todo. Si buscaba una reacción tuya, conseguía la contraría enfrentandome a mis miedos,a plantearme si quería o no dar un paso más.Asabiendas de lo que me iba a encontrar pero yo quiero saber de tí,quiero conocerte más,quiero ver esa sonrisa a diario,ese brillo en tu mirada cuando estás feliz. Quiero darte lo que necesites si está dentro de mis posibilidades aunque tú lo único que me pides es amistad remarcandome el miedo que le tienes al fin de semana,imagino que algo te habré hecho para causar ese efecto. Por lo que luchare por ser tu amiga de nuevo,tal y como es tu deseo y ojala cuando te pasees por acá escuches las letras de las canciones. Cuidate primo.

lo que yo se de ti

por que  la vida nos acerca y nos aleja al mismo tiempo de un mismo camino

pero eso no significa que las direcciones sean las mismas para ambos.

 Que para mí seas la cura de muchas de mis cicatrices no significa

que yo sea tú antídoto,tu elixir o tu media naranja.

  No puedo aferrarme a un sueño y mucho menos cuando ese es sólo mío.

Lo malo que tiene la amistad es que aveces convergen lineas muy finas

que nos llevan a traspasar al otro lado a uno de los dos y entonces nada es fácil.

 lo siento,de verás,pero no comparto muchas de las visiones que tienes aunque

intentes hacérmelas comprender,no comparto tu visión del auto-justificación constante

yo se lo que siento,como soy y lo que pienso,No me debo ante nadie y mucho menos

ante quien dice no pedirme explicaciones.

 Yo seré tú amiga y como tal me portaré.

Amigo mio

Sinceramente yo soy la primera que no quiero enfrentarme a mis verdaderos sentimientos

porque no se si puedo soportar una nueva derrota.Contigo es caída directa al fracaso y

precisamente por nuestra amistad no puedo ponerte esa responsabilidad encima.

  Sabiendo de entrada lo que tú piensas,lo que tú sientes se que no tengo nada que hacer,

pero porque me importas como persona no quiero echarte encima ese sentimiento mío que

pudiera estropear nuestra amistad y la verdad que lo estoy haciendo de pena.

  Claro que tú eres como yo misma,me cuestionas,indagas,me obligas a decir cosas que no

estoy preparada y acabo diciendo lo primero que se me pasa por delante para salir del paso.



Tú quieres que sea totalmente sincera contigo pero mi corazón se cerro hace mucho y hay cosas

que por mucho que yo las sepa no las diré y a ti menos,deja de presionarme.Yo puedo decirte muchas veces

que te quiero y no es mentira,eres alguien muy importante en mi vida,más de lo que te imaginas,pero

por favor no me pongas entre las cuerdas más porque me puede el miedo a la humillación,le tengo

pánico a la derrota, me aterroriza mostrarme débil porque es entonces cuando más me han atacado.

 Y a fin de cuentas a ti te da lo mismo lo que yo sienta,eso no implica nada en tu manera de verme.Aunque

es cierto que vemos lo que queremos;porque cuantas veces te he dicho que yo no era bastante para ti?

que no lograba más de una simple admiración por tu parte?que es lo que necesitabas para que pudiera ser tú pareja?.....

  Por otro lado queriendo yo demostrarte que no pasa nada solo he conseguido cabrearme como una mona,

querer darte de tortas,y sentirme peor de lo que estaba.



 En fin creo que debería replantearme muchas,muchas cosas.

Amigo

  Cada vez que me llamas amiga,se clava lentamente una a una las letras en mi pecho,

  incluso me digo a mi misma que no es amor,que ni siquiera tuve tiempo de asimilar

 todo lo que pasaba por no desmoronarme ante ti,por no acabar destrozada de nuevo.

  Ni siquiera me atrevo a usar las palabras adecuadas por miedo,porque no puedo

mostrarme ante ti;  fingir ser fuerte cuando te oigo decir todo lo que me dices,cuestionarme

constantemente,cada vez que yo intento medio insinuar de la peor manera posible.

 Ciertamente he de reconocer que siempre me había salido bien.Hasta ahora, o eso creía yo.

 Me hago la dura,la paso ta,la borde que se liga sin parar y aquí no pasa nada porque sencillamente

ni se me cuestiona.

 Por que me duele,no lo se,por que me enfado,no lo se,por que te extraño no lo se.Pero si se que me gusta verte en mi casa,me gusta oler la almohada y que huela a ti,me gusta reírme contigo,darte una toalla para la ducha,dormirme en tus brazos y hacer cosas juntos,me gusto irme sabiendo que estabas dormido en mi cama.

 Lo llamas soledad,conformismo o como quieras....yo solo quería fingir que no pasaba nada que era capaz de ser tu amiga,que yo también podía tener una vida normal como  tu quieres para no quitarte eso que para ti es importante tu  amiga.Y esta visto que lo he hecho de la peor manera posible,por otro lado eres libre de creer lo que tu quieras.

 

Emocional

 Esa soy yo de los pies a la cabeza,cada poro de mi piel desprende emoción.

 Mi vida así se rige,cuando soy feliz lo soy por todos los costados y cuando me

 duele el dolor es tan inmenso que me cuesta serenarme.



  El primer recuerdo que tengo a fuego en mi alma gravado,es un habitación fría,

inmensa de dos camas,en una de esas camas una niña no deja de llorar durante horas

sin que nadie se le acerque,sin que nadie le pregunte,sólo su vocecita cuestiona si

verdaderamente pertenece a esa familia,donde ella esta creciendo por si misma.



  He ido creciendo y verdaderamente no se si puedo decir que he sido afortunada en mis decisiones

pero si puedo decir que han sido mis decisiones las que me han hecho la mujer que soy hoy.Independiente,

desconfiada,crédula para la palabra amar;prefiero más objeto sexual aunque por dentro me muera por ello,me he mostrado muy pocas veces débil ante un hombre y me han humillado hasta la saciedad.

   De cada contacto aprendo algo,para mi misma pero nadie  me había cuestionado nunca mis falsas excusas.

 Mis directrices como mujer,yo no tengo porque dar cuentas,soy independiente y caliento lo que quiero,la red

 esta para eso,no es dominio de hombres.

 Nadie,nunca había venido a comprobar hasta que punto eran ciertas mis palabras,cuanto de gallito tenía.

 Creo que si retrocediera en el blog,podría encontrar como explicación estas fanfarronadas a alguna espantada que otra de algún tio.

  Ahora me encuentro en tensión constante por que discuto conmigo misma a diario,mi parte racional le dice a la pasional lo que no puede hacer y le pasa factura.Para colmo tengo un primo que me pone entre las cuerdas cosa que odio,porque que necesidad tengo de ponerme en evidencia constantemente ante él.Prefiero ser la tía devora hombres que todo lo puede ( aunque por dentro no me coma una mierda,eso queda pa mi).



  Me cago en la puta!!!! hasta ahora me salia bien,nadie veía de que pie cojeaba o no me pasaba factura, y este no me pasa ni una.La pregunta es para que? de que me sirve?.

  Mi orgullo no me permite eso,tuve un matrimonio de suplicas y no me sirvió de nada,había sido novia durante 4 años de alguien de la cuál fui mas su muñequita sacian te que otra cosa y no hablo solo de sexo incluyo hasta la economía.

  Empece a salir con una bellisima persona que lo putee tanto por miedo que cuando reaccione no solo  me han pagado con la misma moneda sino que he acabado reconociendo que el alumno supero al maestro con creces.

  Una violación,uno que no respeto ni su propia palabra, ni desde luego a si mismo.

 Aunque solo he vivido con dos hombres en mis casi 40 años,la cosa cambia si tengo que contar los que han pasado por mi entrepierna ya sea por deseo,por ilusión o por soledad y ciertamente debo decir que la edad junto la experiencia te hace ser más reservada,selectiva y de boca pa fuera estar siempre follando.Pero la realidad en cambio solo la sabes tú y tú fiel compañero.

   



 

 

Fanny Lu - No Te Pido Flores

  Voy a odiar a las mariposas con toda mi alma,quizás tenga razón o no.

 Pero no es conformismo, conformismo hubiera sido aceptar al hombre que tenía

 en casa y era bueno con mis hijos,se suponía que hacía fácil mi vida pero lo que

 en las primeras miradas prendía deseo se fue convirtiendo en desconfianza y miedo.

  Lo más importante ningún respeto por que no se puede querer a quien no se valora

 ya que se permite convivir con la persona que sabe que ama a otra.Donde esta su dignidad?



   Conformarse,es aceptar la situación que me ofrece el que fue gran amor de mi vida y seguir

  creyendo en sus falsas historias,sus necesidades básicas,cumpliendo sus deseos.



  Pero imagino que cuando no te han querido ni de niña,las mariposas las buscas en otra parte,

 en el deseo de esa mirada capaz de encenderte,en el calor de ese abrazo que te da seguridad y te dice

 sin hablar hoy descansa que me ocupo yo.

   En saber que pase lo que pase al otro lado hay alguien,alguien para ti única y exclusivamente con el que reír,

 charlar,salir,bailar,hacer proyectos,sueños y si hace falta llorar para después empezar de nuevo juntos.

  Alguien capaz de ser amigo,amante,padre,marido,confidente,autoritario si fuera el caso.

  Yo a eso no lo llamo conformismo.....

  Pero imagino que cada ser humano tiene unas necesidades básicas y como tal disponemos de ellas pero déjame a mi quererte a mi manera.como amiga,como mujer o como tú quieras...

Empatia?

Curiosa palabra,empatia.La de cosas que disfrazamos
debajo de la empatia y al mismo tiempo aprobechamos para acallar seguramente posibles discusiones con nuestra propia consciencia por que tenemos el perdón de la empatia.
Todo lo que se hace por empatia esta bien hecho,verdad?.
Hay personas que aún sienten el amor de las cosquillitas,de las mariposas que dicen; ese que creo yo se siente cuando eres un adolescente y te encandilas...Donde te da igual que te vaya mal,que te pisoteen o k pasen de ti porque aun te quedan mariposillas.
Hay otras que tienen un amor más maduro,sosegado donde las emociones se viven de otra forma,se valoran los detalles del día a día,hasta donde estarías dispuesto a llegar si fuera necesario y no te pesa y eres capaz de ver el futuro.
Quizas ni siquiera sean amores,ni formas de vivirlos,tan solo formas distintas de sentirlo.

Un minimo....

Yo no exijo a nadie nada para relacionarse conmigo pero porque .es mi vida y yo decido como quiero vivirla si que tengo mis propias normas para regirme y aunk soy abierta sobretodo en la red.Si no hay un contacto virtual asiduo borro la información y a otra cosa.
  Yo no soy una puerta giratoria donde se puede cruzar cada vez que a uno le apetece.
La vida es más sencilla que eso y no se me puede tirar los trastos unos dias desaparecer y volver al tiempo como si nada.
Mi vida,intento controlarla yo y yo decido quien dejo entrar.

no soy yo quien te ayuda

Estoy pendiente de ti, de tus estados de animo,de tus cambios de humor,soy casi tu sombra aunk sea en la distancia pero manteniendome cerca lo suficiente para que no me heches de menos.Pero no te das cuenta que tu,con tus chorradas,tus conversaciones y los ratos donde haces que me ria de verdad me devuelves la vida.
No soy yo la que te ayuda,no soy yo la que te cuida,tu sin saberlo me estas haciendo la vida más fácil.
  Porque aceptas mis sarcasmos,mis ironias,mis torpezas,mis debilidades.Entiendes mi cinismo
y consigues darle la vuelta a todo.
Porque eres una gran persona y me siento orgullosa de ser amiga tuya.
No soy yo la que te cuida,sino que lo eres tu quien cuida de mi.
Muchas gracias primo.

Mal sabor...

Porque a veces los encuentros sexuales se complican?
Que factores intervienen para que se desarrolle de una manera u otra?
  De la misma forma que mi ego crece por momentos al igual que su miembro y me siento una diosa cuando mi boca se llena del tesoro tan preciado mientras convulsiona.
Hay otras que siento que ni sikiera sirvo para ello porque por mas que me esfuerce no consigo llevarle a la cumbre y pienso k no sirvo ni para ello.
  Es un tema mental,emocional o fisico simplemente?Cuando se esta enamorado es todo más fácil?

Gracias a mi fotografo particular por las fotos tan fantasticas que me pasa.

La aceptación....

Cuando alguien te reconoce una verdad después de mucho tiempo de tu estar peleando por demostrar algo,algo que nadie parece tener interes en creer.Ciertamente sientes que un gran peso se te quita de encima,que por fin empieza hacerse justicia,que el sufrimiento de tantos años empieza a dar sus frutos y la verdad por fin sale a la luz.
  Yo siempre dije que el tiempo
lo pondria todo en su sitio y espero
que recuperar a mi hermano como lo estamos haciendo sea fruto de la ayuda de mi padre que se ha cansado de taparla porque a entendido que ella nunca sera feliz con nada.
  Estoy reencontrando una familia,una familia que quiero tener cerca y a veces no  hace falta que
tú hagas nada.

Pienso en el finde.....

  De este fin de semana puedo destacar dos cosas como mujer,
las dos hechas a consciencia pero por causas distintas.

  La primera: Verme con alguien que simplemente me gusta estar,
donde mi mente no tiene que cuestionarse porque digo esto o porque dice aquello.
  Donde hago lo que me apetece en cada momento,donde soy una mujer de los pies a la cabeza y el
único inconveniente es abrirme demasiado porque tampoco me gusta poner mis cartas sobre la mesa.Pero a veces me olvido del rol porque simplemente soy yo. En el que disfruto del placer que se me da sin preocuparme del porque y yo disfruto haciendo lo mismo.Donde me siento bien,poniendome ciertas ropas para él porque él es quien me hace sentir bien.

  La segunda: ver a alguien que parece interesarse por mi estado animico,para acabar besandome contra la pared,con las manos
apresadas por las suyas.(Con lo que
ese sintoma de dominación me excita).
  Y darme la vuelta de cara a la pared y ser penetrada,donde en un visto y no visto;todo acabado.
Para empezar a cuestionarme,que ha pasado?, esto ha sido porque me deseaba,porque estaba falto?
y es imposible tener la cabeza en calma,sentirse bien o pensar k eres un simple objeto.

Comparativa de madre y buena madre

Definición de madre: Mujer que te da la vida, te pone la comida a diario. Te da ropa para que te vistas, te enseña el camino de la escuela. Te cuenta su vida emocional incluida la sexual da igual tu edad fisica o mental. Te convence que tú progenitor es el enemigo que tú no mereces vivir y de vez en cuando para los cumpleaños te hace un regalo para recordarte, que madre tienes eso sí adornado con intentos de suicidios varios,expulsiones de casa disfrazados de enmancipaciones tuyas. Peleas multiples,hasta conseguir aislamiento del circulo familiar y tú no entender muy bien porque..... Humillaciones constantes y no soportar la verdad a la cara, utilizar los nietos para su juego y volver a los intentos de suicidio pero metiendo en medio a los nietos. ******************************************** ******************************************** Definición de buena Madre: Mujer que te da o no la vida pero desde el minuto 1 sientes su calor,su aroma,su protección. Esta contigo siempre en lo bueno y en lo malo, enseñandote a comer,incluso quitandose su comida si fuese necesario. Procura que no tengas frío,ni calor,que no te falte ropa y te acompaña a la escuela y en el aprendizaje. Te escucha a diario,se preocupa por tus cosas y nunca mezcla los temas de mayores con los tuyos. Te llena con su amor para que tú estabilidad sea fuerte, estable,segura y que siempre tengas esa mano que necesitas. Enseña con ejemplo los valores que quiere que aprendas y hace lo imposible por que salgas adelante. Sin dejar nunca nada en el camino,ni tirar la toalla,

frio......

La estoy mirando y siento frio
solo golpean mi mente un
montón de preguntas sin respuestas como de costumbre.
Ella como siempre finge dormir
para no tener que dar la cara
y yo solo siento frio.
Me mira y veo odio en su mirada
no es la mirada de una madre a
un hijo,reproches solamente desde
hace mucho y desconfianza...
Pero que teme? que cree que le
voy a quitar?
Para marcar su poder,ayer se
despidió de mi hija y asi me lo
ha contado hoy mi niña aunke
no entendió que pasaba.
Que siento? frio,mucho frio.

pensamiento femenino

Se que es un pensamiento de mujer;que las hormonas masculinas ni siquiera saben lo que es pensar y no estoy faltando a nadie.
Pero me pregunto como se comprende el razonamiento de escuchar a un hombre decir que tiene su corazón ocupado por una mujer,que lo esta pasando mal por no estar con ella y al mismo tiempo ver como te desea .
Ver esa capacidad fisica o sexual como queramos llamarlo de saciar el apetito sexual con otra mujer.Podriamos decir que en efecto es algo fisico y ya esta,que los sentimientos y el sexo no van de la mano la mayoria de las veces.Podriamos decir que un clavo quita,otro clavo.
Incluso que el miembro del hombre tiene vida propia y cuando se despierta no hay quien lo pare...
Pero soy mujer y no me vale,prefiero buscar algo más convencional y quizás es que ni uno mismo sabe lo que quiere.

hay que valorar

cuando sabes lo que quieres,tienes muy claro donde no vas a perder el tiempo,donde no vas a volver a caer y quien no te hara daño de nuevo.
  Si tiene que doler que sea por alguien nuevo,por un intento a un nuevo comienzo pero no por seguir con la misma mierda de siempre.
  Hay amistades que simplemente
siendo eso son mucho más valiosas
que cualquier media aventura entre sabanas.Porque son sinceras,
no habido que fingir,ni mucho menos inventarse un mundo imaginario.
  Por esos ratos compartidos,esas risas conjuntas,esas conversaciones sin remilgos.

Soñar una vida idilica donde todo es maravilloso,perfecto y no falta nada para la felicidad tan apreciada o enfrentarse a la realidad y vivir tal y como vienen las cosas. He ido perdiendo poco a poco las cosas que de verdad me importaban algunas porque no he sabido cuidarlas otras porque yo misma las aleje todo lo que pude.
De lo único que no me desprendo
es de mi profesión,porque me engrandece como persona,porque el día a día me dice que soy buena en ello y porque es mi medio de vida en todos los sentidos,economicamente y personalmente me enseña cosas nuevas cada día.
Ha llegado un momento que hasta mi trabajo se tambalea y no es cosa mia; empiezo a plantearme hacer un parón y descansar.

imaginación o realidad

Hay un cumulo de propositos k se han de cumplir para encontrar el hombre ideal,el hombre  soñado ,con el que me rio a carcajadas,hablo sin temor ,sin ocultar nada de mi misma.Con el que compartir valores y sueños sea una misma cosa,la capacidad de crear un camino para ambos y conseguir nuesto exito juntos.
Con el que apoyarme dia a dia y ofrecer mi hombro para su lucha diaria,mi pecho para k se recoste y pueda seguir su batalla.
  A veces nos aferramos a ver donde no hay nada k ver porque no son mas que nuestros sueños inalcanzables y no se puede obligar a nadie hacer lo k no kiere;ni sikiera a pedirle que lo intente.

No estoy enamorada, me estaba besando y pensaba me daría igual, porque cedo entonces, ha que he vuelto? Sabía muy bien que no era verdad que quisiera hablar, se lo he dicho que necesidad de disfrazarlo, de querer liarme, dime que venga a tu cama y ya esta? Volvemos siempre a lo mismo, no te quiero pero me gusta estar contigo, vivo el hoy, si a los dos nos gusta que hay de malo?. Que no quiero migajas, no quiero acostarme con él y esperar a que vuelva a tener ganas de acostarse conmigo. Quiero que tenga ganas de mí, de verme a mí, sin necesidad de haber sexo por medio sin que el sexo sea un medio, ni siquiera puedo estar centrada en el acto porque me estoy cuestionando a mi misma, que hago? porque he vuelto a verle si luego me hace sentir tan mal. Creo que dos son el numero de veces necesarias para decirme a mi misma que merezco más, que por mucho que por mucho que yo hubiera peleado por su amor, este ya no existe en mi corazón y ni siquiera puedo acostarme por placer porque hasta eso me crea remordimientos. Siento que me dejo engañar conscientemente, que parezco estar suplicando algo de cariño por su parte cuando ni siquiera me merece. Ciertamente tuvimos nuestro momento pero es verdad que ya paso. No se si seré capaz de obviar las llamadas y sus constantes frases de arrepentimiento, pero soy consciente que simplemente es por sexo, no quiere nada más aunque utilice la manipulación para tocarme la fibra.

a que juega el destino...?

Nuestra historia empezó en el 2010 han pasado tantas cosas desde entonces........... Nos separemos y volvimos tantas veces por mi miedo, mi falta de seguridad. Después tuve una pareja que permitió mi indecisión entre ambos, que me esperaba en casa a sabiendas que te veía, te llamaba y no era capaz de dar el paso que debía. Tú te consolaste conmigo hasta que creíste encontrar el amor de verdad pero no funciono y volviste a mi para volver a ir a ella y ahora volver de nuevo a mi. Son ya 4 años los que han pasado, nos conocemos como nadie, sin tenernos cerca, sabemos demasiado el uno del otro, hemos pasado mucho juntos hiriéndonos más que disfrutando. Este 2012/2013 puedo resumirlo en que el alumno supero al maestro pero me jure que no más. no puedo volver a pasar por ello, no más partidas psicológicas, me dejo enredar por el was App por que para que negarlo, algo me une a ti no se lo que es realmente creo o creí ser tú salvación, me gusta esa mirada de deseo desbocada cuando estoy delante tuyo, como pierdes el control de tu vida en esos momentos. Tú, que todo lo controlas, que te escondes tras una vida perfecta, apagando tu ansiedad en el gym y con batallas en la cocina, llego yo y no puedes tener el control en esa habitación, porque es superior a ti. Yo te hice como eres, yo te saque de la oscuridad, te abrí las puertas de la libertad sexual, lo trágico es que solo lo vivas conmigo porque así nunca serás feliz. No debí acostarme contigo la otra tarde, no debí ceder porque los cuentos de hadas no existen y tu orgullo te come y tu lo único que haces es jugar con mis emociones para poder satisfacer tus ansias de hombre. Sabía que de esa manera entreabría una puerta que no estaba dispuesta a dejar abierta para tus juegos y tú no quieres la realidad. Yo no seré tú juguete, no seré tu consuelo de almas, no seré tú amante esporádica, porque yo no sé que es el amor pero desde luego eso no lo es y de esa forma nunca lo encontrare porque el destino insiste no lo se y a penas se si quiero saberlo a estas alturas. Nos hemos despedido tantas veces, nos hemos pedido mantenernos al margen de la vida del otro, que de nada a servido porque nuestros cuerpos siguen llamándose, nuestros labios acordándose cuando se reencuentran, el brillo de nuestros ojos cuando se reencuentran pero no se puede morir en vida, no se puede esperar imposibles, no se puede soñar toda la vida. Uno tiene la felicidad que se merece por que el mismo lucha por ella, cree en ello y día a día empieza de nuevo por conseguirlo, no puedo pelear yo sola. No se que quiere el destino pero no me arrastres contigo.

Este video tiene la culpa hoy......

   Este video ha tenido la culpa hoy, mañana seguramente será otra cosa.

 Pero empecé a ver videos de sorpresas ya fueran del tipo que fueran,

 soldados que conocían a sus hijos por primera vez, soldados que volvían a casa

 después de mucho tiempo y sorprendían a la familia, re-encuentros entre personas

 y propuestas originales, como no incluidas la de matrimonio.

  Un video, lleva a otro, otro, otro, es lo malo de la red que sin darte cuenta

 puedes pasarte horas sin hacer absolutamente nada, excepción de llorar.

  Llorar no sabes si de alegría por la emoción de esas personas, de rabia

 porque las cosas buenas siempre les pasa a los demás, de dolor porque te das cuenta

 de lo sola como mujer que estas.

  Como rechazas nuevas propuestas de intercambios aunque interactúes porque sigues viva,

 te dejas tentar por él aún sabiendo que sigue jugando a su juego absurdo del sí pero no.

  Y platónico ni siquiera es alcanzable pero a fin de cuentas no puedo hablar con nadie más.

 ni quiera a mis verdaderas amigas puedo contarles nada. Porque ni yo misma se que me pasa.

 Imagino que debería dejar de pensar y simplemente vivir pero lamentablemente todo acto

tiene una consecuencia y no estoy preparada para asumir más.



  Aunque sinceramente lancé una carta al vació si alguien nuevo, extraño y peculiar logra

sorprenderme deberé pagar prenda,jejejeje.

No debi hacerlo....

  Ni siquiera se porque lo hice,
despues de resistirme durante tanto tiempo,de conseguir dejar de lado esa dependencia que tenía.
  Quiza lo hice por que el primo es cada vez una posibilidad mas lejana.Quizas lo hice porque siempre esta ahi,quizas porque es él simplemente....
  Volver a estar en sus brazos,a sentir su deseo de esa forma tan.visceral,descarada,sus besos humedos han vuelto a ponerlo en el candelero y él sabe jugar muy bien sus cartas.
  Veremos que pasa con mis comidas de ollas....

mas vale sola

aqui estoy en un restaurante comiendo conmigo misma a fin de cuentas es mi realidad y cuanto antes la acepte;antes mirare hacia adelante.No puedo engañarme a mi misma;no puedo ocultar por mas tiempo lo que tanto me duele
odio mi soledad pero no estoy dispuesta a pagar cualquier precio.
No voy aceptar las migajas de nadie porque yo valgo mucho y al fin y al cabo tengo una vida plena.Todo llegara cuando sea su momento,cuando yo este receptiva
que no es lo mismo que necesitada.
  Mientras simplemente viviré.

no quiero resignarme

Ni quiero, ni puedo además porque he de hacerlo?.
  yo emocionalmente como mujer estoy en un momento que no sirvo
para mucho o es la percepción que alcanzo a tener,en vista d las demandas que recibo.

Es el unico ambito de mi vida que anda descontrolado que aun
soy incapaz de llevar al orden cuando en todo lo demas esta
controlado.
Dicen que una misma es la que atrae a la gente de su entorno y yo
no dejo de cuestionarme porque
los hombres que se acercan a mi
lo hacen solo con la idea de obtener algo,generalmente sexo que empiezo a cuestionarme en serio y no es la primera vez sacarme un sobresueldo para mi y los mios en vista de la situación.
Aunque también puedo ponerme una venda que me haga ser más sorda de lo que ya soy,me combierta en una ciega aun más real y no tener contacto con ese gen que solo sabe manipular...

verte dormir

Cuando te veo dormir profundamente con ese rostro
relajado,la respiración calmada
a mi lado tan tranquilo como si
nunca hubiera pasado nada.Me
siento grande,grande por estar siempre que me has buscado,
por que tus manos no han tenido
la necesidad de estirarse para
encontrarme,porque tus ojos han chocado con los mios cuando necesitaban refugio.
Solo me hago pequeña al no saber
protegerte,no saber defenderte,no
poder cubrir tus necesidades por mas que pelee por lograrlo.
  No dudes que por ti daria mi vida
sin dudarlo,que te amo mas que
a mi vida, que soy tu madre pero
ademas tu protectora.
Que por ti lo soy todo.

Puestos a pedir (Video clip)

)

  Tu no eres yo, porque tú has tenido una vida

  y yo sencillamente he luchado por otra,

  nos semejamos  posiblemente más de lo que creemos

 pero tú quieres vivir una etapa de la cuál yo ya estoy cansada

 aunque por ti viviría por que todo necesita un proceso, un tiempo.

   Pero he visto el cielo tan claro estos días, me has hecho soñar tan alto

 que volver a poner los pies en la tierra sabiendo que tú

 vas a cagarla cuando yo te haría feliz me duele aceptarlo

 aunque no me quede otro remedio que asimilar, tú decisión.

  Buscar tres pies al gato para que, siempre es mejor iniciar una

 vida con alguien sin cargas, desde cero, que cuestionarse si

 podrías enamorarte de alguien que ya tiene casi la vida hecha.

  Porque yo se como me he sentido, como te he visto reír y no era fingido

 y te visto actuar con normalidad y estoy segura que si mi situación fuera otra

 seguramente tú mentalidad no te haría ponerte una venda en los ojos

 y mirar hacía otros lados, sino todo lo contrario, sentir a mi lado

 vivir con naturalidad las experiencias y conocerme de verdad.

 De la misma manera que lo hubieras hecho si mi vida no fuera la que es.

 No es un reproche, sino una respuesta lógica a la hora de ver tú enfoque

 como tú dices del porque se siente o no, tú mismo has dejado de interactuar conmigo

y no me creo que sea solo porque tú amiga te robe todo tú tiempo

 hay más trasfondo otra cosa es que quieras compartirlo,

 yo pienso que es una manera de frenar lo k iba en aumento

y si tu quieres decir que solo por mi parte ok, solo por mi parte.

 Pero las conversaciones y las risas no eran ni fingidas ni obligadas

 y si solo era una distracción pues me alegro que ahora tengas otra cosa

 mejor que hacer que te impide hablar conmigo como antes.

  Yo por pedir, seguiré pidiendo el valor de vivir, enfrentarse a la sinceridad

 y poder asumir la vida tal y como viene.





 

Give Me Love (Español)

 Me siento cobarde por haber tirado la toalla sin pelear

 por no haber querido seguir jugando mis cartas

 pero estoy tan cansada de sufrir que el miedo de un nuevo fracaso

 me hace anticiparme a todo hecho posible.

 Apenas he dormido sabiendo que yo soy

 la única que ha decidido no verte más, no besarte de nuevo

 cuando me muero de ganas de ello.

Sinceramente si tú me dijeras que quieres seguir viéndome

no tendría valor para decirte que no, ni siquiera te cuestionaría un porque

La verdad es que se que eres buena persona, que no vas por ahí dañando la gente que tú intención es buena y que en algunos aspectos ni tu mismo sabes lo que quieres pues te mueves en los dos mundos el de la pareja y la soltería pero no se puede tener ambos, no al menos como tu quieres...Debes posicionarte Me hubiera gustado poder tener una conversación cara a cara contigo, verte reír de nuevo, mirarte a los ojos cuando me dijeras ciertas cosas poder acabar las cosas de otra forma y no de esta, que hubieras venido pidiendo explicaciones aunque solo fuera por amistad hubiera querido ser más indiferente y seguir como si nada.....

Ricardo Arjona - Quiero

Porque me duele tanto si no tenía nada, a excepción de miles de sueños
en esta cabeza loca mía donde mi corazón me hacía creer que todo
podía ser con la persona adecuada, pero como no; no debías ser tú.
 No puedo oír que vas a empezar a verte con la k te crea mariposas
y al mismo tiempo me pides un cine,-Lo siento
 No puedo seguir aconsejándote que sería lo mejor hacer ante la situación
porque mi sub-consciente me grita : Idiota, idiota....
 Intento entender algunos comportamientos tuyos y lo que hago
es perderme entre mis propios sueños, necesito verte, necesito besarte,
necesito mirarte a los ojos, necesito dormirme en tus brazos.
Hoy quisiera gritarte ven corriendo a buscarme, no me dejes sola,
porque no quiero despegarme de tú lado, soy yo lo que necesitas....
 Claro que la vida nunca ha sido fácil ahora no iba a ser diferente
pero me duele, me duele; renunciar a ti, volver a tirar la toalla de nuevo
porque esta vez llegue más lejos que antes pero tu lo dices muy bien
no se puede obligar a nadie y una cosa son los juegos y otra ver que
;te hecho tanto de menos que daría lo que fuera por tenerte ahora mismo aquí.

a penas puedo respiar...

Desde ayer una sensación de ahogo
que ha ido en aumento dejandome
ahora casi sin poder respirar.
No se decir la causa exacta pero si se decir el momento en que empezó y desde ese momento solo
tengo en mente su presencia,solo
me pide mi cuerpo fundirme en sus
brazos,sentir un beso suyo en mis
labios,su calor de nuevo y perderme de nuevo en su mirada
mientras es su risa la k me relaja.
  Ayer no entendí muy bien que paso tampoco se si quiero porque mientras para él no fue nada para mi fue una puñalada y en vez d
querer correr en direccion contraria
necesito más que nunca de su abrazo y saber que todo esta bien.
Me falta el aire y si tuviera un par
de cojonea te llamaria pidiendo
que me abrazaras y me dierás de ti.

Camilo Sesto - Vivir asi es morir de amor con letra

  No es justo; como te atreves a recriminarme a mi?

 Además tú mismo puedes releer como me has dicho a mi

 y verás que yo en los was App digo no hare trio y un motivo más

que no te voy a decir.

  Motivo: Contigo yo no juego,  ni siquiera me planteo las cosas que

 en algún momento pudiera haberme planteado con otras personas.

  Contigo hay terrenos que no quiero pisar porque se que no los resistiría,

 me afectaría verte hacer según que cosas.

 Estoy enamorada no, que me pasa no lo se, me gustas eso si lo se

y me gusta soñar junto a ti y disfrutar a tú lado.

 Me afecta cuando te oigo hablar de según que cosas

 sí; para que engañarnos.Se me va haciendo una grieta en el pecho

 tan grande que puedo sentirla aunque no la vea y no llegue a entenderla.

  Y como te dije pues no te mentí lo primero que hago es ponerme yo

 por delante como la causante de tan nefasto fracaso. El método que

uso es recurrir al juego de la seducción en la distancia donde el ego

me devuelve un poco de vida, me distrae y me dejo utilizar que a fin

de cuentas parece ser que con los hombres es el rol que tengo.



  Que tú, que no quieres nada de mí, te atrevas a decirme que no

 tiene sentido lo que yo escribo con lo k hago, me parece muy injusto

porque pienso y siento cada palabra que pongo aquí pero soy una

superviviente nata y mientras te oigo a ti decir que no quieres ser segundo plato,

que te supones que soy yo,soltero?



  Te hablo así porque soy tú amiga ante todo, me creo con el poder

de decirte las cosas tal y como las pienso y siento.

Mmmmmmmm

Entro en un mundo nuevo de sensualidad, donde quiero experimentar todo lo que pueda siempre y cuando sea de tu mano, quiero sentirme deseada a tú lado, jugar a un nuevo juego cada día, iniciar el camino de la mano sintiéndome diosa de mi vida y mis decisiones. Quiero ser morbosa, provocativa para ti, encender tú llama del deseo y ver como poco a poco tú fuego va en aumento como tus labios se humedecen sin poderlo evitar, tú boca traga saliva y tu me sigues con la mirada por toda la estancia. Necesito ver como me arrancas el tanga, me besas apasionadamente y me muerdes el cuello cogiéndome del pelo para ello. Como poniéndome contra la pared eres capaz de envestirme sin necesidad de camas, sofás, ni tonterías...solo nosotros dos envueltos en el más puro deseo de comernos el uno al otro. Quiero ir creciendo con cada prenda que me ponga, quiero entrar en ese mundo de la seducción, fetichismo, la sirvienta y su amo.... Quiero aparcar la realidad por un rato y ser la musa de tus juegos más abstractos.

Luis Fonsi - Respira

  No debí respirar, no debí llorar en su pecho, por que aunque

 paradójicamente necesitaba ese abrazo sincero de hombre

 de que me sirve si no era mío, si yo no soy suficiente nunca

 por el motivo que sea.

  Que más da, en esas cosas no se manda o eso se dice

 pero cuando uno enseña su debilidad y muestra sus necesidades

 crea temores en la otra banda, grietas en la amistad,  cuando tú

 eres sincera hasta el punto de admitir que necesitas sentirte querida

 la otra persona recula por miedo a dañarte, a perjudicarte o a no querer

 involucrarse más, como puedes hacer que alguien se sienta querido

sin que esta tenga sensaciones, emociones incluso sueñe despierta?



   Entonces quizás la pregunta es si tú quieres seguir proporcionando

 ese cariño o prefieres retirarte no vaya a ser k te mezcles más de lo

 que tenías previsto.?

 

Angel Traducida Sarah Mclachlan

  La verdad tiene siempre un precio tan elevado,crea grietas aún sin saberlo

 en las mentes más sabias porque va cuestionando cada pregunta perfecta

 de nuestra consciencia y creando nuevas a nuestro sub-consciente.

   Te has apartado de mi,posiblemente para protegerme,para no dañarme

 el ritmo de nuestros was app ha descendido, muestras llamadas, nuestras bromas

 la manera en que te fuiste el sábado de mi casa te diría casi huidiza.

 No debí llorar en tú pecho, no debí ser débil, no debí ser sincera y si

en cambio mostrarme fiel a mi misma que es lo que tengo a prendido.

 No somos nada pero al mismo tiempo, tú eras ese motivo que me hacía reír

 las ganas de que llegara el fin de semana para ver en que locura me embarcabas

 la novedad en mi vida sin presión, sin fingir, sin mentir, ni tener que inventarme una yo.

  Y ahora que hago? me mantengo a la espera de que medites, te demuestro que sigo aqui

  finjo no darme cuenta......dime que se supone que debo hacer ahora?

Sintiéndonos Vanesa Martín

Tienes razón en muchas de las cosas que me dices pero mariposas?

 yo ya no creo en mariposas, ni en el cortejo, ni en noviazgo...

Para mi, es creer en la persona que tienes al lado, sentir que puedes contar con ella

que te rías con ella y que puedas serle útil de la misma forma que él para ti.

 Que respete tú espacio, que quiera tener el suyo,

que cuando te abrace sientas una paz como nunca antes,

no te importe ir a ningún lugar que te pida porque confías

ni seguirle con los ojos cerrados.

  Poder estar horas hablando, chinchándote o provocándote

 seguramente ese bien estar sea una mala interpretación

 pero para mi es la representación perfecta de una relación

 idílica donde no hay mariposas pero hay muchas otras cosas

James Blunt - Goodbye My Lover (Traducido - Español - Subtitulado)

  Te acuerdas cuando me despediste con esta canción?

 ha pasado mucho desde entonces, muchas caricias, muchos besos

 muchas lágrimas por mi parte y muchas palabras de no volverte a escribir.

  Pero al final vuelvo hacerlo, los dos sabemos que yo soy la única

 que te conoce, que te entiende, que tiene el valor suficiente para mirarte

 a los ojos y decirte a la cara cualquier cosa, por muy dura que sea.

  Quizás ya no sea amor, pero nos une algo demasiado fuerte para obviarlo

 vivimos demasiadas cosas juntos y desde luego seguimos atados de algún modo.

  Mira al frente, pelea por ti, por tus niñas, pero sobretodo se sincero contigo mismo

 nunca saldrás adelante sino eres sincero contigo mismo.

 No recurras a mi, para que te sacuda las emociones, para que te diga las verdades,

tu sabes hacerlo muy bien, solo debes encontrar la forma.

 Yo te di lo mejor de mí, hasta quedar vacía y ahora no se que me depara

 el futuro, solo quiero risas, vivir, tranquilidad y creer que puedo ser feliz.

 Como lo lograre no lo sé, es una incerteza aún; aun k conozco a alguien

 maravilloso a quien le diría vayamos hacía adelante haber donde va esto, sin  

correr, solo piedra a piedra haber que sale? No puedo porque no esta preparado

y no soy candidata para ello, ya sabes....

 Pero eso no quita que quiera vivir, sentir esos momentos.....ya me conoces;

 y si luego he de llorar que no sea por no haber vivido.

Say When - The Fray (Sub.español)

 Para que mentirme más, para que fingir que no pienso en ello

si con mis amigas no hago más que decir, que dios quiera.....

 -Si no hago más que pensar que me gusta todo de ti

Que vivo cada risa al limite, que me lleno de vida cada vez que hablamos

que tus miradas me hacen mujer, que me gusta perderme en ellas....

Que iría sin pensar a cualquier lugar a vivir el día a día

simplemente luchando a diario por salir adelante, sin pensar

si eso era el futuro o no? Porque el destino nos puede arrebatar

de nuevo todo lo que tenemos.

  Que no quiero enamorarme? no se si quiero, porque tengo pánico

pero a tú lado soy otra, mi vida es distinta y no kiero perder nada de eso.

 Me gusta la mujer que soy contigo, tus sí pero no; tus risas y tus formas.

k lo tengo claro, si muy claro, disfrutar de ti cada minuto k me des.

El ego de los hombres......

Lo bueno de no mentir es que los verdaderos follo amigos perduran, y no tienes presión ninguna para ser sincera para rechazar. Como en el último año y medio el Señor sin ley mandaba was App preguntando si se podía a lo que mi respuesta era que tenía niños, lo mismo que tiempos atrás había probado yo y su respuesta: -Estoy en Gerona. Después de esa primera pregunta, nos enfrentamos a esa segunda y drástica pregunta: -Cuanto llevas sin follar? Pero esta vez, lo que no esperaba era una respuesta breve: -1 semana, tienes sustituto. Bien la conversación no pudo seguir hasta hoy y simplemente hare transcripción tal cuál: él será la estrella, yo el guión. *Y como ha pasado? -sin premeditar, me puse corsé y medias.... *ahora te ha dado por ser dominada? -Pues no se, pero dios!!!!!!!!!!!!!!! *Joder estoy picado, (lo cuál sorprende algo, la verdad) *al final k? - k? *k si le pusiste el culo? -aún no... *Ni se lo pongas porque es mío -pero pienso hacerlo mío!!!!este hombre ha de ser mío... * O sea que se lo pondrás? -jajajja *Cabrona -De momento no, esa es la garantía *pero seguro k la tiene más pequeña que la mía? -para mi esta bien servido y además come el coño como un diossss *y yo no? -bueno, no lo haces mal *perraaa, estas sola? -los niños por aki *y vas cachonda? -no *que putada -jajajjaja *a no? -estoy haciendo la comida *pues yo tengo un rabo que no me cabe en los pantalones ;jaa -pues te dejo que lo trabajes que se me queman los huevos,chao

If Time Is All I Have

 Tiempo es lo único de valor que tenemos la humanidad

 y precisamente es lo único que despreciamos como

si de la inmortalidad fuéramos los dueños.

 Realmente es necesario darnos cuenta que no es así

para lamentarnos cada segundo de ello,

pero tarde, porque cuando reaccionamos ya es tarde.

No hay vuelta atrás,por más que peleemos,lloremos

o maldigamos a los dioses del Olimpo.

 Vinimos a la vida con unos valores que nosotros

hemos ido descuidando, olvidando de transmitir

y ahora pedimos explicaciones, cuando no hay más culpable

que uno mismo, de sus propias vivencias.

  Tiempo es lo que no tuve para ti y ahora me pesa,

no sabes como? tiempo es lo que pensé no iba a faltarme y

ahora me ahoga; y el tiempo no ayuda a sanar porque

precisamente esa es la causa de la herida, la falta de tiempo

que yo no quise tener en su momento que ahora me pesa.

Roar

Miedo a no ser mujer para alguien.........

miedo de no importar a nadie........

miedo de no ser suficiente como persona en el amor....

miedo hasta el punto de entregar lo que no tengo.



Pero un trozo de tela y una simple mirada

te descubren otra perspectiva, te adentran a otro mundo

y ahora quiero explorar, quiero descubrir ese lugar

jugar, llenar mi yo de experiencias, sensaciones, y crecer...

Quiero ser diosa de mi vida, dueña de mis actos,

agradecer a quien me enseña cada movimiento

y como no disfrutar..........porque para algo soy yo.



  No le debo nada a nadie, no tengo que dar cuentas

siento, vivo y sigo adelante día a día, el futuro me

queda lejos y ahora mi momento es la recompensa

por tanto luchar en un frasco de risas, placer y seducción.

  Dios!!!!! como son  las cosas a veces,

y como parece la energía despertar a los muertos;

lo siento, llegáis tarde otros se están comiendo

lo que en su momento no quisieron

no me avergüenzo de mi

Hoy una amiga con casi 45 años me contaba entre lágrimas que por primera vez le habian hecho
sexo oral y que aunk le gusto,
no pudo disfrutar porque la vergüenza y los nervios le pudierón.
20 años en pareja y una vida sexual de mierda? no perdón,
acaso las mujeres no tenemos necesidades;fantasias,morbo

por cubrir nuestras más oscuras fijaciones o eso es cosa solo de hombre? Todavía vivimos en un mundo de hombres.... Me niego a no vivir mi sexualidad, a no experimentar a no disfrutar en pleno como mujer plena que soy. Y si sirvo para luchar, sacar los niños adelante enfrentarme a la vida, sirvo para vivir mi sexo como quiero

Demons [Subtitulado][HD]

 Por no asumir la realidad me acusas a mi de tener miedo a ser amada

yo? si ni siquiera conozco lo que es eso......

  Háblame de entrega, de sentir, de placer, pero amor?



 Que es el amor para una niña que no ha tenido la mano de su madre

sujetándola cuando más falta le hacía,

 Que es el amor si en vez de abrazos encontraba humillaciones

 donde debían enseñarte a respetarte a ti misma.

Amor cuando siempre te has entregado buscando un poco de calor.

no me hables a mi de miedo? mi vida sólo tiene oscuridad

 Mi corazón es negro porque lo vaciaron por dentro y es incapaz

de amar a nadie porque nadie es capaz de ver más allá

de lo que tiene realmente delante.

  No me acuses a mi de no querer ser amada, cuando intento

exigir por lo menos lo mismo que yo ofrezco.

mi vida es mía y sólo yo se donde esta mi corazón

y cuanto peso lleva soportado...

no le beses .....

https://www.youtube.com/watch?v=2tikXQbEslo&feature=youtube_gdata_player

que te digan que te extrañan,
que se acuerdan d ti,
que inconscientemente te buscan
que no les va bien nada en la vida
y que sobretodo sexualmente
te necesitan,no se si es un cumplido o para dar de ostias?
Luego dicen que porque me cuestiono las cosas,que porque soy
como soy; y como soy?
vivo mi sexualidad como quiero,
siento cada instante de mi vida a fuego y como resultado obtengo
que soy la compañera idonea
como desahogo de la cuál un
hombre rechaza enamorarse,
me basto por mi misma,no
se me caen los anillos y algo
debo tener k a los hombres
no les sirvo para el amor.
  Esta visto que tienes que ser
tonta para eso.

Siempre hay una realidad

ayer fui haberle estaba muy deprimido,sabia donde se suele
parar para hablar conmigo,donde
esta y la hora más o menos.Solo
tenia que hacer un intento,ponerme delante y mirarle a los
ojos, que me dijera a la cara todo
lo k me escribe.
Superada la sorpresa,me beso
y fuy esceptica,fria no senti.Quizas
mi cabeza no estaba en su sitio.Evadia el tema pero yo fui directa,
que te pasa,porque no te enfrentas a ello? su respuesta: -No es el momento,he d pensar en mis hijos.En Agosto sera todo distinto.
Yo le dije que esta ofuscado y que posiblemente ni siquiera la solución sea separarse,sino sincerarse con su esposa.
Por dios,ni sikiera sabe lo k sucede en su casa segun el pk esta trabajando.
  No yo ya he pasado por eso,yo no kiero una persona asi,yo necesito otra clase d vinculo,empece acachar mi mirada,a incomodarme y a querer irme.
Por la noche me pregunto porque le bese y le dije k buena pregunta quiere que le diga algo que no va a suceder y hoy lo cortare.
 

Mis amigas tienen razón no puedo disfrutar sin más de las cosas buenas que me pasan? no puedo dejarme mimar, sin preguntarme el porque o por cua?. Estoy tan acostumbrada a que no me pasen cosas buenas que no se disfrutarlas cuando me pasan porque estoy demasiado ocupada, comiéndome la olla. Se que ahora soy feliz, que no quiero ir más allá entonces que debo hacer? como frenar este reconcome. Necesito pararme y pensar, respirar hondo disfrutar, saborear los instantes que se me ofrece y si es necesario aprender hacerlo.

Si me tengo que arriesgar

La vida nunca es como nos gustaría, pero desde luego conmigo se lleva la palma tengo un hombre entregado virtualmente echándome en cara que se ha enamorado de mí que ha luchado porque eso no pasara y que cuando ha caído rendido no ha servido de nada, aunque se alegraba de mi felicidad. Y eso me lo dice estando casado, desde su mansión de familia perfecta donde a la luz del día no aparenta problema alguno pero a la luz de la luna la familia no es tal porque hace tiempo que los corazones viven vidas separadas. Que se supone que he de hacer yo? convertirme en amante, consentir una relación a dos bandas a sabiendas de los riesgos? Si tengo que arriesgar que sea por lo que es real; y ahora mismo mi realidad es un hombre maravilloso que me da vida, risas, juego, placer y mucho que pensar. No hay nada que me diga que no tenga ni un ápice de sinceridad, que me haga ver la realidad tal y como es; si he de llorar en un futuro que sea por él, por una realidad tangible. Quiero aprender de él, quiero dejarme querer, quiero reírme con sus tonterías y ser su juguete especial quiero hacerlo sentir, vibrar y ser capaz de llenarlo de felicidad.

Who you are (Subtitulada)

 Aquí estoy llorando como solo llora un niño asustado,

 lo tenía todo controlado, me dejaba querer por alguien

 que era imposible acceder y de esa forma me protegía.

  No había posibilidad de intimar, todo era fácil de manejar

 y no tendría que enfrentarme a mis miedos, de nuevo.



  De repente vuelvo a tener un hombre en la cama

con el cuál primero he estado abriendo mi alma

y mi cuerpo para recochineo responde, no tiene un pelo de tonto

por lo que escucha cuando hablas, sea de lo k sea

y me hace grande cuando esta conmigo....

 Mi yo racional me pide correr en dirección contraria

pero mi yo visceral me di que no, que viva, que sienta

que mañana dios dirá!!!! sino fuera porque ya se como acaba esto

 yo hasta las trancas y él en la otra punta del mundo.



Nunca he tenido suerte y ahora no iba a ser diferente

la cuestión es supero el miedo y sigo?

 

In My Veins HD (Sub español - ingles)

  Mañana despertare y seré racional, hoy quiero dormirme así.

 Embriagada en tu olor, en tú tacto en mi piel aún, en tú risa.

 Mañana abriré los ojos y seré sensata, hoy quiero creer en que si se puede.

 Quiso el destino ponerme un ángel en el camino para devolverme vida,

para por unas horas convertirme en mujer, sexualmente activa, segura de mí

poderosa, fogosa por dentro, deseosa de estallar una y otra vez

en mil pedazos aunque eso signifique recomponerme, cada vez.

 Como se puede una sentir dios, simplemente con algo de ropa?

porque no me sentí ridícula, avergonzada, porque no te extrañe?

 Mañana volveré a poner los pies en la tierra, mañana seré de nuevo yo

hoy déjame olerte en cada poro de mi piel, cerrar los ojos y verte,

quererte tener de nuevo en mi cama, sentir el calor de tu pecho

y volver a ser mujer...........

HEROE.....?

   Lo peor de estar viva es sentir de nuevo.....

 Ver caer la pirámide que has construido durante tanto tiempo

 tan sólo por un abrazo cálido, sincero; para después volver a tu pirámide de piedra. Estar de nuevo abrazada por alguien es maravilloso

aunque sea un arma de doble filo.

  Una noche sin más, dos corazones desengañados,

 rotos en pedazos por la hipocresía de la vida;

Risas nerviosas, marear la perdiz, decidir si dar el paso o no

y de repente ese cosquilleo en los labios,

mezclado  con dulzura y calidez. No están mal los bigotillos

y esa calor que se desprende de su cuerpo, de tacto suave

esa continua intermitencia mostrando inquietud,,,,,

  El sabor de su miembro en mi boca, con sus palabras

 suaves en el aire y cuanto tiempo hacía que no

cogía la cabeza de un hombre para no dejarle levantar

 de donde estaba, jajajaja......No puedo ni recordarlo.

 Ha dicho saber hacer más cosas y a mí esa de hoy

no me la habían hecho por lo que ojala conozca las demás.

 Hoy tuve mi propio héroe, hoy me sentí mujer de nuevo