quedó atrás aquella soledad?

Releo muchos de mis escritos y la mayoria hablan o cuentan
un montón de sensaciones,soledad mezclada con un gran vacio.
Empapado de momentos placenteros,entre sabanas y sombras de lo
que pudo haber sido y no fue.
Ciertamente no se muy bien lo que quiero,me puede el miedo
al sufrir de nuevo,pero al mismo tiempo se mezcla con la verdad
de desahacerme este gran peso que tantas veces me ha llegado asfixiar.
Me siento llena,emocionalmente estable porque siento que detrás de mí
hay algo donde poder descansar si así lo necesitará.
Noto ese cojín que me sustenta,esa fuerza que me empuja a seguir
ese amor que tanto busque por el momento lo noto en mí y cada día
lo veo crecer,darme vida nueva y los motivos necesarios para no
dejar de soñar,desear y querer sentirme así constantemente.
Ya no siento aquel dolor punzante,no me falta el aire como antaño.
No siento mi alma quebrada,solo la falta de mi padre hace manchar
este estado de serenidad.

quizás...........

Simplemente ya no esperaba,pero cuando no esperas
parece ser que es cuando se te dan las pequeñas cosas.
El jueves vino mi madre a verme y como no las cosas no han
variado mucho ultimamente pero en el momento de la partida
si que hubo un detalle,un hecho sin más que hizo que las cosas
fueran distintas un abrazo sincero,sin venir a cuento.
Junto a ese abrazo,una pregunta directa:
- Si te digo que te quiero,cambia algo?
Hacía tanto tiempo,quizás fuera el momento pero lo note
sincero,el abrazo no fue a cambio de nada,sus palabras no
esperaban más,simplemente le apeteció decirmelas.
Y mientras en otras veces no me llegaban ni siquiera al oido
esta vez,me llegarón hondo,muy hondo..
Quizás fuese el día,quizás el momento,quizás la necesidad
quizás simplemente me quiere.

dos semanas

Desde el día 11 a hoy 25 llevamos dos semanas de vida en común
ni siquiera se en que momento he pasado de ser soltera y desdichada
a sentirme  una mujer completamente enamorada y como si llevara
toda mi vida contigo.

Tú sabes mejor que nadie,que no te ha sido fácil,
que has encontrado un montón de negativas
para llegar hasta mí y descubrir mi verdadera alma.
Ciertamente que más da el mañana si lo importante
es la felicidad que se respira en mi vida a diario,
el cambio de mis hijos tan radical y la nueva relación
que estoy creando con mi hija Judit,algo que creía
perdido desde hacía mucho y a veces lo único que hace falta
es introducir un elemento neutro para que dos polos positivos
se equilibren y contrarresten el negativismo que haya en tu vida.
  Sigamos construyendo en ese camino,sigamos luchando por ese futuro
no me sueltes esa mano que tanto has tardado en conseguir,porque realmente
creo que mientras estemos juntos no habrá imposibles,ni sueños innacabados
sino esperanzas,deseos y muchos intentos por seguir............

toda...................

Cuando sin pretender te combiertes en la dueña del universo
por unos instantes eres la diosa que controla el espacio sideral
entre sabanas piel con piel,envueltos en sudor con nuestros jadeos al
unisono y las manos entrelazadas buscando con desesperación
el poder llegar a ese punto algido.
Es en ese punto cuando te oigo susurrar primero despacio,
entrecortado,jadeante y suplicando que no puedes más que no quieres acabar
cuando yo noto crecer mi poder de afrodita y me crezco sin más.
Se en ese instante que soy tu dueña y que te tengo en mi poder
y que puedo hacer lo que quiera; como asi hago y te veo suplicar por ti
te veo desearme con lujuría como no se desean muchas cosas y el universo
se hace inmenso y yo invencible.Y ese es mi secreto,eso es lo que me da la vida
para seguir adelante,ver como sucumbes al placer que te doy,al placer que sientes
cuando estas conmigo,que compartes conmigo. 

Estoy enamorada

Perdí la batalla,pero no me arrepiento a veces una pequeña derrota
es una gran victoria para el alma y no podemos estar negando siempre lo obvio.
Me negaba a la evidencia por miedo a sentir,a volver a sufrir a perder la mujer
que una vez construí para sobrevivir en este día a día.
Pero tú has conseguido salir de laberintos,derribar murallas,cruzar puentes,
y conseguir la llave de la puerta donde estaba encerrada la niña desde hacía años
protegiendola en tus brazos como nadie se había molestado hasta ahora.
  Llevamos una semana de vida en común y mi vida parece otra,
mis hijos te adoran,yo ya no siento la falta de aire porque con solo
mirarte,la brisa fresca me llena los pulmones.
 Muchas veces he deseado ser la mujer de alguien y por primera vez
no solo quiero serlo sino que me has convertido en tu mujer y
sencillamente no necesito nada más,todo lo que nos traiga el futuro
entre los dos lo solucionaremos.
Te amo Paco

los primeros rayos de sol

Cuando estoy sin ti no se vivir,no se hacía donde ir
has desestabilizado mi vida por completo.
Encontraste la niñita que tan profundamente escondí
y la sacaste a la luz de la calle,donde intenta ahora acostumbrarse
ahora a los rayos del sol en su cara.
Nada se sabe de la mujer que parecía arroyar a todos
nada se sabe ya de aquella borde,cínica e ironica de la vida.
Solo quedan vagos recuerdos por recoger en una habitación
y la mirada de una niña inquieta muerta de miedo por el
descubrimiento de su nueva vida,llena de ganas de luchar por ello
de dejarse querer,de acompañar a su hombre en el camino
y simplemente recuperar,cuando la escondierón en la
oscuridad más terrible jamas contada.

día a día

No soy capaz de pensar por mi misma con claridad,
no se extraer la parte racional en estos días no se,si es por falta
 de interes por mi parte o por que me veo incapaz de enfretanrme a ello.
  Me siento tan bien cuando estamos juntos y tan perdida cuando estamos separados
que tengo miedo de tomar cualquier tipo de decisión por si vuelvo a enfrentarme al fracaso.
  no puedo contestar a tu famosa pregunta de si tenemos futuro,por que ni siquiera
yo creo en ello.Nada en mi vida es estable.nada tiene o ha tenido permanencia
me pides respuestas que no tengo,que ni siquiera pienso en buscar porque seguro que
encontrare la incorrecta pero si algo se seguro.Es que me gusta nuestro día a día.
Despertar juntos,llegar a casa y que estes allí,comer o cenar todos juntos,poder dormirnos
mientras comentamos como ha transcurrido el día,cruzarnos en el pasillo o simplemente
ver correr a los dos enanos por la casa como dos desesperados,el futuro yo que se?
no quiero plantearlo,no me interesa,como me dice alguien muy importante.
_las cosas tienen su justa medida. (Pues eso vivamos el día a día)

no era necesario

Hoy es un día de esos que no deberían existir
un día que odias aunque diga la terapeuta a la que has vuelto después
de muchos meses que valdrá la pena.
 Estoy muerta.Es así de sencillo me miro en el espejo y no me veo.
me siento muerta,puedo ser capaz de decir si me besan
si me ha gustado o no pero no puedo decir que siento
por que no siento,ya no siento nada.
 Quisiera creer pero se me rompieron los sueños en el camino
 las fuerzas para intentarlo o luchar por ello.
 Me venció el cansancio,me siento llena de dolor por dentro
enfadada con todos y conmigo misma.
 Ya no se que más se espera de mi,no tengo fiestas,
ni descansos,di la tranquilidad de dormir 8 horas enteras
siento que mis propios hijos no me quieren sino que me necesitan,
simplemente dependen de mi:
 -Mama dame,mama trae,mama hazme.....
 Si se que soy madre y es lo que toca y que los hijos son egoístas por
naturaleza pero a caso no es bastante cuando tengo que afrontar a diario
el como sacarlos a delante con un salario precario por llamarlo de algún modo.
  No tengo bastante desgaste cuando no se que voy hacer para llenar la nevera
o enfrentarme al fin de mes,cuando solo estamos a día 10.
 Crecí escuchando todo lo que hacía mal y aquí estoy a mis casi 37 años
 y sigo escuchándolo pero esta vez de 3 personitas egocéntricas.
Que pasa conmigo,con lo que yo quiero suponiendo que quiera algo,
Acaso no he tenido bastante,acaso no he aguantado bastante?
  Me duele,no soy fuerte,no soy borde,no soy superwoman,
 sólo soy una mujer cansada,agotada, y llena de dolor.

si tu no estás aqui

Porque no supe vivir contigo y ahora que no estas, sin ti no vivo
porque no supe quererte y ahora que se, no puedo.
porque no quería escucharte y ahora que quiero, no te encuentro..
Porque nunca tuve tiempo para ti y ahora que lo tengo,te he perdido.

 Como lo asumo,dime a quien pido cuentas?
si como decías siempre he vivido la vida como he creído,
nunca he pedido consejo y si lo he hecho he escogido el incorrecto.
 Pero a caso alguien me pregunto,por ti?
alguien me dijo que me parecía tu partida?
 No consigo mirar tu fotografía y es curioso por que han pasado muchos días.
 pero por dios,si me duele hasta le hecho de que mis propios hijos sigan el día a día
 sin más,que yo no haya tenido esos 5 minutos para decir se ha ido,era mi padre y se ha ido.
  Nadie me dejara ningún vació más,nadie se acercara a mi tanto como para dañarme
 no soporto más heridas en mi cuerpo cansado y malherido.
  Aquel día en la montaña junto a tus cenizas,deje contigo
 a la niña inquieta,rebelde y dulce para que te hiciera compañía
 y me traje a casa una mujer fría,llena de dolor e ira.
  hoy me han dicho que estoy sumida en un proceso de duelo
que he levantado un muro a mi alrededor infranqueable
donde el primer guardián de mis heridas es el escepticismo
 pero que si no quiero empeorarlo me ayudaran a solucionarlo
y sabes una cosa,ni siquiera se,si de verdad vale la pena intentarlo.

I'd do anything for love

 El amor quiero creer que es algo inmenso,
 algo poderoso,invencible y porque no mágico.
Sólo se necesita tener fe y encontrarlo
creer en él y aferrarse a este una vez hallado
entregarse en cuerpo y alma,darle todo tú ser
tú vida si fuera preciso,pelear por él,demostrar que te importa
que le aceptas tal y como es.No necesita ser otro por que le entiendes
 no necesita mentirte porque le comprendes,no necesita esconderse
 porque le proteges,no tendrá frió porque tu le darás calor.
 Sólo cuando se encuentre un amor así valdrá la pena enamorarse
 llorar,reír,compartir y como no soñar.............

no voy..........

El escepticismo es parte de mi día a día

podría dejarme querer sin más pero no puedo

podría dejar caer las murallas pero se levantarían de nuevo

podría marcar el camino de acceso pero no sería el verdadero.

Simplemente no creo en nadie más que en mi misma

y la verdad es que ni yo misma soy un alma segura, jajajaa de si misma.

Me cuestiono constantemente,pregunto porque se acercan a mí

y me aferro a la única verdad de la que dispongo:

- Todo aquel que es importante en mi vida,me abandona.

La única manera de no sentir ese dolor una y otra vez es no

entregarse a ellos,no dejar que te conquisten,no venderte,

no llegar a pertenecer les nunca o sera de nuevo el fin.

No voy a ser abandonada de nuevo,porque simplemente no habrá esa posibilidad

no voy a ser despreciada de nuevo porque solo yo me tengo que valorar,

no voy a sufrir por amor de nuevo porque no me voy a enamorar.

Muerte de un compañero........

Te echare de menos,has sido un gran compañero

a lo largo de estos años,no has dudado nunca

en presentarte en cuanto se te ha llamado.

Te has presentado sin objetar nada,ni preguntar,

solo has cumplido con tu papel.Entregado en la tarea

de hacerme las cosas más fáciles por unos instantes,

por aliviar mis ansias de sentirme viva, mis deseos más

preciados ahí has estado para escucharlos.

Te has portado como el que más,guardando

mis secretos más ocultos,esperando siempre mi llamada

y entregando todo sin pedir nada a cambio.

Recordaré muchos de esos momentos compartidos,

muchos de los placeres vividos y tensiones descargadas.

Compañero,siento tu perdida.No imaginas como me afecta

no habrá más historias nuestras,ni juegos,ni roces.

Sr.Fucsia fue un honor tenerle