30 de diciembre

Hoy es día 30 de Diciembre,se supone que hay que hacer valoración de año y la verdad puedo decir que la salud me ha ido aguantando tanto a mi como a los niños que casi es lo más importante,el trabajo gracias a dios no me ha fallado y con ello he podido dar comida y un techo a los míos. Pero si tengo que valorar el corazón deberían meterme en la cárcel por ello. Ame aún hombre que no se lo merecía simplemente porque llegue tarde y su corazón estaba tan dolido que en vez de ser sincero opto por utilizarme,vengarse y humillarme cuando más lo necesitaba. Eche de mi casa a un hombre que decía quererme,quedaba estabilidad a mis hijos pero controlaba cada segundo de mi vida y decía permitir compartirme por amor. Algún revolcon banal,de puro sexo sin más donde se demuestra de que soy capaz y que no quiero complicarme porque sencillamente no creo en el amor,no existe sin más. O quizás no crea merecerlo que esa podría ser la verdadera causa.

que es lo que quiero?

Debo ser una persona de valores incrédulos y estúpidos de las que exigen para relacionarse cosas raras e imposibles. Odio a las personas que se muestran próximas a ti,que parecen tener interés por tu día a día a pesar de que tu reiteres para obtener sexo no hace falta mentir. Personas que te tratan como idiota,como si les hablaras en un lenguaje extraño que no va con ellos pero fíjate hecho curioso que una vez obtenido el sexo,el interés empieza a enfriarse; el trabajo interviene y obliga a no poder dedicar tanto tiempo como antes pero claro sólo son neuras tuyas que te hacen ver,cosas que no son. Yo solo quiero relacionarme con hombres que no les importe pagar una llamada sin pensar si follaran a cambio,un amigo capaz de cenar conmigo por el simple echo de apetecerle compartir un rato de su vida conmigo.Poder felicitarme las navidades sin más pretexto, que el de me acorde de ti;regalarme una rosa aunque sea por Sant Jordi por esos ratos de sexo que hemos compartido alguna vez. Pero no necesito que me mientan para obtener sexo de mí,no necesito que me traten de idiota para acabar en mi cama.Que se me haga enfrentarme a mis verdades para ponerme en dudas de mis propios pensamientos. La amistad no es un rato de placer,el placer no es fingido y para ello no se necesita enjabonar,dar cumplidos falsos y mostrar un interés que no tienes como hacen las fieras hasta que capturan sus presas y luego les pierden el interés. Soy mucho más que eso.....y algún día lo encontrare.

Donde estabas?

me debería sentir culpable por no correr a diario a verte,a darte tus cuidados,los mimos que necesitas? tengo que hacer examen de consciencia por pensar y sentir como siento con relación a ti? Pues lamento decirte que lo paso con nota; y de la buena porque soy mejor persona que tú. Donde estabas cuando me sentía tan sola que no encontraba a mi madre para que me cuidara?. Donde estabas cuando en mi habitación se me caían las paredes a trozos por que no me sentía miembro de la familia? Donde estabas cuando me convertí en madre y no sabía a quien pedir consejo,refugio o consuelo? Por que no tenía cuidados cuando pasaba tantas horas en el hospital con mi pequeña,para al menos sentir que no estaba sola? Dime,para que se supone que estabas?Cuantas veces me la has jugado? Cuantas veces has hecho ver que no me oías o escuchabas mis múltiples ruegos. No acepto más historias de las mil y una noches,no creo ya en tus leyendas de media noche,donde estabas cuando mi alma se partía en pedazos, donde estabas cuando toda mi alma de caía por el balcón?. Tengo mi consciencia muy tranquila,lo siento por ti de verás....

nuestra noche.........

Que daría yo por esa noche y el principio de muchas más una noche de amor,nada de sexo,nada de placer frío,de almas vacías una noche de amor cálido,sincero,reencontrando los viejos sueños, empezando una vida nueva, escribir los capítulos de un libro que lleva en la estantería comido por el polvo ya que las letras no han querido tintar sus amarillentas hojas. Nada de dos cuerpos sedientos de placer,calmando la soledad si no escribiendo el principio de algo,sintiendo amor,nada de falsedades, sin necesidad de mentir,fingir solo dos almas con ganas de rescatarse una en brazos de la otra,dejarse morir por los besos del amor,de las caricias de un enamorado,de poder sentir de verdad y ver crecer día a día ese amor. Una noche sin forzar,sin inventar,sin imaginar, una noche sin ser la Rosa sin alma que le da igual quien haya en su cama porque solo le importa sentirse deseada; porque es para lo único que cree valer. Quiero encontrar ese hombre que me desee;me desee en la cama, me desee emocionalmente,me desee en una conversación,me respete,me valore, me acompañe ante el camino de la vida,no me suelte si me caigo y me deje dormir en sus brazos,ese hombre capaz de llegar donde yo no llegue sin necesidad de llevarme a mi de la mano,de que yo le haga un plano o le tenga que indicar. Las parejas deberían ser compañeros,amigos,amantes,socios...... quizás nunca tenga esa noche?

De que me sirve la vida

 Que poco me gustan estas fechas,ya hace dos años y no consigo encontrar motivos
estos días se hacen lentos,parece que te veo por los rincones en los que miro
que te siento incluso a mi lado y me duele incluso más que en su momento.
  Porque el tiempo no cura estas heridas,dime?
 Mi propósito era convertirme en tu mujer de provecho y me quede en el intento,
fui siempre tu niña alocada,impulsiva,que hacía las cosas por ella misma,que tenía
que descubrir las cosas por sus propios errores y cuando aprendí que tenías razón
no pude decírtelo,no pude demostrártelo,no pude ser esa mujer que tu querías.
  De que me sirve la vida,si mi propósito ya no tiene sentido,no pude hacer nada
 por ti por mucho que te amaba y te amo,solo te ayude a morir,a que no sufrieras
y eso me duele en mi alma,porque aunque los recuerdos no me alcancen,es lo
que me mantienen viva.
   Se que puede parecer absurdo pero te sigo necesitando tanto y lo que me mata
día a día es todas esas cosas que no nos dijimos,las que se quedaron en mi alma
porque como siempre me pudo el miedo.
  Como te miraba y suplicaba que no era el momento y tu parecías saber que era tu momento
que no te habían dejado escoger aunque tampoco decías nada.
 Papa,me gustaría tanto poder saber que estas ahí,sentirte a mi lado;estoy cansada papa
muy,muy cansada de luchar.

Cuidarte el alma

Descolocada desde el primer momento,nerviosa a tu lado
sin poder sostenerte la mirada por si veías algo que no debías ver.
 A dos centímetros de mi y tus labios parecían gritar mi nombre,
me preguntaban entre susurros  sino iba a besarles?.

  Yo desviaba la atención para ser más fuerte,de repente frío,
tus manos en mi espalda,mi oreja,mi cuello,mi pelo y yo sin apartar
la mirada del frente porque si te miraba estaría totalmente perdida.
 Haciéndome la fuerte,cuestionando tus propósitos hasta encontrarme
con tus labios fugazmente y fue tan efímero,tan escaso y breve que necesitaba
saborear te,retener tu sabor,sentir la calidez,tu humedad.Ya no podía despegarme
de ti,de tu olor que tengo grabado en mi,de pasar mis dedos por tu pelo,de sentir el
calor de tus manos y cuando tus dedos rozaron mi espalda,mi piel se erizo,tus yemas aprisionaron mis
pechos y tu mano llego a mi ya sólo pude entregarme porque en el fondo lo deseaba,
quería que me poseyeras, realmente quería ser tuya pero ni siquiera se que hacía
cogiéndome con fuerza al cabezal del asiento,notando el frío del hierro,como crecía
hacía arriba porque yo intentaba huir con él.
  Notar tus dedos dentro de mi y ni siquiera pensar por un momento,sólo sentir
no pense que me mirabas gritar,jadear o retorcerme de placer;
sólo disfrutaba de tus caricias,de como mordisqueabas mis pezones mientras tus dedos
me hacían correr la humedad por mis piernas y yo sujetaba con fuerza ese cabezal
que apenas acababa de conocer.

Que estoy haciendo?

  Me sentí viva,sin estar enamorada pero sin ser indiferente me sentí viva.
   Como las lombrices invaden lentamente una manzana,así se esta metiendo en mi;
 de cada frase suya me hago mil preguntas distintas a la cuál más inquietante.
  Porque es capaz de hacerme razonar lo irracionable,porque todo en él
me sorprende y sólo por eso quiero saber de que palo va,a donde nos va
a llevar esta tontería.Que me da igual si como amigo me conformo por que es
gente que vale la pena tener al lado,su manera de ver las cosas son las que
deberían ser ciertas pero realmente es cierto o son sólo palabras dichas al aire?.
  Ciertamente soy independiente y difícilmente me dejo ayudar pero cuantas veces
he gritado a los cuatro vientos estar cansada y necesitar ese hombro donde poder dormir,
no hace tanto tiempo se me ofreció y aún recuerdo el hecho tan triste de una simple reunión
de vecinos pedir que se adelantara mientras me secaba el pelo y obtener una negativa.Eso si;
en el momento de salir yo,entonces salir a mi lado como no se que? (para que entonces?).
   Son los hechos los que con el día a día hacen valer a una persona,hacen que veas si son tu persona
y aunque desde que le he conocido mi vida esta empezando a girar de forma distinta,mi muro no
me deja avanzar aunque ciertamente he de confesar que ha conseguido bajarme la guardia 3 veces.
  Para una primera cita ha sido la más surrealista de mi vida,claro que yo estoy sensible por los
últimos acontecimientos de estos tiempos pasados pero me siento bien,podía haber hecho como
cuando me puede el deseo y acabar en mi cama y no lo hice,no señor esta vez no quise hacerlo.

    Soy demasiado independiente quizás? me volvió la vida desconfiada e insensible?
    a veces ni yo misma soy capaz de mirarme en un espejo y reconocerme;
    me escondí en un lugar tan oscuro para no sufrir que no consigo encontrarme
    me puse una armadura de mujer cínica,borde,dura para seguir adelante
    y casi he olvidado mi verdadero yo.
      Intento conectar a veces con él pero ni siquiera yo soy capaz de hacerlo,
   sólo consigo ser libre en determinados momentos de mi vida cuando el placer
   me lleva a poder desconectar del mundo,cuando consigo estar entregada a alguien
   sin necesidad de esconder en la cama quien soy,como me gusta o fingir.
    Porque incluso en la cama se tiene que fingir para no hacer daño y acabas desgastan dote tú
  pocas veces en una cama he sido yo realmente,pocas veces de mis labios ha salido un sentimiento
 sin pensar solo porque sentía,porque mi cuerpo vibraba en ese momento y es lo que sentía
 y necesitaba expresar.
    Soy una mujer complicada,seguramente no se amar,ni podre hacerlo nunca, pero tampoco
  soy una embustera y siempre digo lo que siento sea bueno o malo, enfrentándome a ello y
asumiendo todas sus consecuencias.

     No se quien soy,vivo el día a día emocionalmente ni siquiera me planteo pero es cierto
  que desde que no tengo sexo me siento muerta en cuerpo y alma.

Borracha de amor

.
 Maldita estúpida enamorada de ilusiones y fantasías nada vale más la pena que tu propia persona. Puedes ceder,puedes esperar,puedes suplicar pero lo que nunca debes hacer es agachar la cabeza. Que queda de ti,si te dejas pisar,si corres al primer silbido y pierdes los principios o valores que creías tener. Nunca tendrás el amor que deseas si no te amas a ti la primera. nunca sera como tú has querido,sino has puesto tú las normas que deben seguirse para tú sentirte bien. Deja de soñar y actúa,deja de hacer lo que te pidan; empieza hacer lo que debas y ante todo recuerda que nadie vale la pena a excepción de una misma.

Culpable..............

Quise hacer las cosas bien,quise hacerlas como a ti te gustaban. Tuve que batallar con mis propios miedos,inseguridades, los ogros de mis bosques,romper malezas pero al final conseguí encontrar el camino hasta llegar de nuevo a ti. Poco a poco daba pequeños pasos donde parecían acercarme al castillo. Si en algún momento este se alejaba; un pequeño duende pícaro me convencía de que no era tanto el camino que me faltaba para llegar a ese castillo donde te hallabas. He estado en fuegos cruzados, he caído en grandes charcos, he sido pisoteada por miles de doncellas que debían tener más prisa que yo pero no me he rendido... Ha bastado una de tus miradas para que yo no desistiera de mi empeño. Pero he llegado al castillo exhausta,con las manos rotas de las mil batallas en las que tuve que lidiar y me encuentro la puerta cerrada.......No puedo llamar; no puedo gritar,no me queda voz de las veces que hablemos de los porqués;no puedo trepar mi cuerpo esta cansado de los viajes que hicimos de un lado al otro del bosque..sencillamente no me quedan fuerzas después de tanto soñar,creer y tener fe. Quise hacer las cosas bien,por que es de sabios rectificar y luchar por lo que de verdad quieres,a pesar de lo que digan....Llega un momento en que te falta lo más importante de tu vida y decides hacer las cosas bien y empiezas a poner orden y vuelves por lo que de verdad amas.Aunque ya sea tarde, como no; para mí. Feliz cumple Rosa.

Amor no,necesidad puede.....

Amor no,necesidad tal vez.Cuando uno no tiene nada en absoluto se aferra a lo ínfimo creyendo poseer la poder del absoluto.Olvidando falsas promesas en su día realizadas y echando la culpa a los otros. Puedes colarte y escribir lo que tu creas pero tú más que nadie sabe que no es cierto.Fuiste consciente desde el primer día y desde el primer día lo permitiste. Que clase de amor permite que su amada este en duda entre yo y otro,que corazón es capaz de aguantar un año sabiendo que no es el único dueño del corazón de su amada. Amor no,necesidad puede,cariño tal vez, compañía mutua,nos hacíamos un favor mutuo y ambos salíamos beneficiados pero desde luego eso podía ser muchas cosas pero no era amor. Uno no pide matrimonio y sale corriendo a contarlo al contrario antes que a la novia a no ser que el motivo sea putear al contrario y no casarse de veras. uno pelea en la vida por salir adelante y no hablo de mi,sino en la vida, no se resigna a que le resuelvan los problemas,y si lo tumban se levanta tantas veces como haga falta para eso es la vida para echarle un par de cojones. Se que eres capaz de mucho cuando quieres el problema es si tu lo sabes también? por lo demás puedes ir dándome las excusas que quieras,los comentarios que te apetezcan pero yo te seguiré diciendo que nosotros podíamos tener muchas cosas pero no verdadero amor

one and only

Es de lógica entender que el dolor te hace ser desconfiado pero en algún momento debes volver a confiar en la gente. En algún momento tienes que recuperar la fe en las personas creer que las personas son capaces de aprender de los errores de tocar fondo y levantarse de sus propias cenizas pero esta vez con mucha más fuerza para no cometer los errores de antaño y sabiendo valorar, lo en que su momento no supieron retener. Da igual las palabras que se empleen porque lo que de verdad cuenta son los momentos que compartimos,nuestras risas, nuestras miradas,nuestras conversaciones sinceras.El poder hablar de cualquier cosa sin mentirnos.Poder estar horas sin aburrirnos y ser capaces de hacer cosas juntos sean las que sean,saber complementarnos cuando estamos solos y sentir que necesitamos el uno del otro en ese instante porque así lo vivimos. Hay algo que nos empuja a vivir de esa forma aunque sea por el bien que nos hacemos mutuamente en estos momentos, pero a mi me vale y no hay más.No me importa más,mi vida es mucho mejor cuando tu estas en ella,yo soy mucho mejor si tu estas en ella y lo importante es saber estar en la vida de la gente que quieres,de la gente que de verdad te importa,Y tu me importas muchísimo y quiero que estés en mi vida aunque sea como la gran persona que eres.

por fin ese café

Caminaba sin creer a donde me dirigía se iba a realizar tan preciado encuentro para mi,tan costoso para él. por fin después de tantos años de insistir en querer ese café me lo iba a tomar y ahí estaba sentado de espaldas a mi. Asome lentamente y lo miraba sonriendo porque no podía creer estar allí de pie después de tantos años hasta que él ladeo su cabeza y me miró, sonreímos y como a lo largo de estos años la amistad esta. los seres nos unimos de muchas formas distintas y hay conexiones que son imposibles de romper a pesar de las mil estupideces que se hagan. Yo le conocí fingiendo ser otra persona y él me calo de inmediato,nos hemos discutido virtualmente miles de veces por mis porqués. Pero siempre he respetado sus normas,sus manías y su forma de ser supongo que por eso nuestra amistad es la que es a pesar de los años. Ayer miraba sus ojos que tantas veces había imaginado y recordaba mil y una historias que habíamos pasado,como le había reclamado casi a diario hasta casi acosarlo,hasta lograr ser la persona que hoy soy y a pesar de todo Compi siempre ha seguido estando ahí. Como las horas pasaron tan rápido que apenas nos dimos cuenta, como al despedirnos se hizo referencia al tan temido beso que yo siempre proclame a los vientos robarle,jajajaaja. Ya estoy en paz,Compi es mejor de lo que yo había imaginado me sentí feliz de estar en frente de él y no verlo incomodo, no verlo con prisas,verle reír,ser capaces de hablar de todo cara a cara sin problema,no tener reparos al estar delante. ya me siento bien, conseguí mi gran deseo. No creo que la amistad cambie en absoluto y en todo caso el único cambio que contemplo es que quiera aumentar esos cafés. Eso lo dejaremos en sus manos que bastante por culo di yo en estos años.Pero hay cosas que vale respetar.

creo en ti

El paso de las horas me roba el aire que respiro me siento perdida en el inmenso mundo en que vivo. luche contra lo que luche. no consigo ganar ninguna de las batallas, porque tu que eres el que más me importa y no crees en mí. No puedo conseguir tu amor a la fuerza,no puedo obligarte amarme, pero si puedo creer lo que veo en tus ojos al mirarte. Puedo creer lo que siento en cada beso que me das,te conozco y se que no son falsos,que son besos sinceros. Que quizás es cierto cuando dices que sientes de forma diferente pero también lo es cuando me besas o me haces el amor con esa pasión cuando me rozas suavemente como dos niños asustados por primera vez. Que no se con que dios debo pelear para demostrar que pague mi delito y no quiero volver a cometerlo,que soy sincera cuando te digo las cosas, que merezco una segunda oportunidad porque no todos somos iguales y hay personas que aprendemos de nuestros propios errores para nunca jamas. Cada hora que pasa sin ti me siento morir lentamente,todo mi mundo gira más lento y no se muy bien que hacer o como actuar,quisiera convencerte pero al mismo tiempo dejarte en paz,mientras me ahogo en mi propio llanto. esperando que un milagro me devuelva la vida que se me esta escapando.

no puedo dejar de amarte

Acepto tus decisiones aunque con ello se desgarre mi alma me resigno a ello sin más porque no me das alternativa. Pero no me digas que es lo mejor para mí si al cerrar mis ojos son los tuyos los que veo seduciendo me con tu mirada. Si al estar juntos nuestros cuerpos se aman sin descanso durante horas,impregnando una huella en cada rincón de ellos. No me digas que no puedes darme más, si entre gemidos y susurros,tus palabras son te quiero no me hables de no estar dispuesto a darme lo que necesito si no puedes evitar tenerme a menos de 5 cmt de ti. Háblame del miedo a comprometerte,del miedo a volver a sufrir del miedo a volver a enamorarte,a sentir, a vivir el amor. De que puedas ser feliz por fin,háblame de confiar de nuevo en alguien alguien además de ti,de compartir junto con alguien tus sueños, tus proyectos,luchar por ellos y que si te flojearan las piernas una mano fuerte te sujete en esos momentos. Dime que no es tu mente la que frena los latidos de tu corazón. Que no es tu tozudez la que te hace pensar de ese modo. Que has hablado con tu corazón y no con la frialdad de tu mente. Dime que no me quieres,pero dímelo mirándome a los ojos. escucha la por favor...

la memoria

Esta es la última nota que te escribo tengo que vivir con mis propios sentimientos y cada vez que tus labios húmedos tocan los míos siento abrirse mi pecho en canal, cuando tus manos recorren mi cuerpo es mi alma la que quiere salir de mi cuerpo y gritar al mundo entero que por fin actué bien,que mi corazón puede descansar. Pero el reloj no se detiene y sigue corriendo en mi contra mientras yo muero por verte,tú tienes mil y una ocupaciones la mente no para ni un segundo de hacerse mil preguntas sobre el porque de nosotros,de nuestros encuentros a escondidas y es ella la que me vuelve loca.Son los recuerdos que no paran de acecharme y tu no dejas de fabricar,tus ojos mirándome, tu sonrisa mientras me provocas,me buscas y no puedo avanzar Te juro por dios que lo he intentado de todas,todas pero no puedo haría lo que fuera si supiera que esa era la solución y se que soy un agobio más que te esta obligando a enfrentarte a lo que no quieres ni sientes pero al mismo tiempo tu conducta a mi me esta trastocando junto al tiempo que yo tengo para pensar.. Y ya no me quedan fuerzas,ni ideas para pelear y lo que es más importante no puedes obligar a alguien a que te quiera. No más cuídate,no más me preocupo por ti,no más me importas, no más hacer el amor como desesperados por que me estoy muriendo y me pides que te olvide si tanto sufro pero no me dejas olvidarte.

Este último año lo he pasado atormentada,atormetada cada segundo de mi vida entre lo que se supone que he logrado construir y lo que tanto hecho de menos. Mi baja autoestima no me deja sentirme querida pero hasta que punto es mi pasado el que interfiere y la realidad de mis emociones que me hacen ver las cosas con claridad. No puedes vivir una vida,mientras tu mente piensa constantemente en tener otra, finges en tener la mente centrada,en sólo tener un pensamiento,en no experimentar mil y una sensaciones por ello,al final no puedes más que enfrentarte a lo obvio. El amor es ciego y no ve pero cuando ve tanto es que no es amor,quizás cariño,aprecio,ternura, pero no verdadero amor. Quiero recuperar mi verdadera vida,que el día en que me pidan matrimonio sea el más especial de mi vida y no el resultado de un ataque de celos. Quiero poder hacer el amor sin pensar en la pasión que siento cuando hago el amor con él,por que a la única que engaño es a mí;Por supuesto a quien hago daño es a quien esta conmigo.

Es la Historia de un amor.

Parece mentira pero no consigo quitar este hondo nudo
que de mi pecho se hizo dueño y da igual el tiempo,
pues yo pense que sería este el que me daría alivio y
por el momento no ha sido así.

Han sido muchos los silencios que hemos compartido,
pero mientras te miraba pensaba con fe ciega que
en cualquier momento dejaria de ser tu niña irresponsable
cabeza hueca y alocada para poder sentite decir
lo orgulloso que estabas de mí.
Como había cambiado a pesar de mis fallos,como he salido adelante
sola,sin ese pilar que tanto le hace falta a una hija cuando va a ser madre,
cuando empieza a volar y no me digas que no quería,sabes que no era así,
Tu y yo sabemos que ella no es ese tipo de madre.

Al final te has ido,sin tiempo de sacarme de dudas;
de quitarme este sentimiento de culpa de mis entrañas;
de arrancarme la soledad de mi corazón.
Te busco a pesar de los días,te llamo a pesar de los silencios
y siempre obtengo el mismo resultado soledad...........
Te necesito tanto,tanto.

......

Pienso constantemente pero soy incapaz de venir a escribir
algo me frena,me hace plantearme si realmente soy libre a la hora
de plasmar lo que pienso en estas teclas de pc;como hacía antaño.

Cambiamos cuando sabemos que la persona que compartimos
nuestra vida lee lo más profundo de nuestro rincón y luego te pasa factura,
de alguna manera,lo que a veces empieza siendo juego de seducción se vuelve
totalmente en contra nuestra y te hace no ser libre para poder plasmar
lo que realmente sientes y piensas en cada momento.

Poco a poco vamos dejando de ser quien eramos
nos van robando un poco de nuestra alma y dudamos
entre lo que es adaptarse o silenciar,en lo que
es amoldarse o cohibirse ante la nueva vida.

Volvemos a reivindicar......

Soy la mujer que te seduce,la que te atrae,la que te vuelve loco
pero no acabo de verlo claro,lo siento.Aunque quiero,no puedo.

He aprendido a base de ostias,me he levantado mil veces del suelo.
me han follado, olvidando dejar el dinero en la mesita.
Pero he seguido en pie y me he hecho más fuerte ante el mundo,
no necesito un principe rescatador porque estorba más que otra cosa
ni busco heroes de comics que vengan solucionando mil batallas.
Tan solo un compañero eso sí con algo de efectividad,no solo en la cama
y que no haya que programarlo para que funcione porque claro;
¿Como diferenciar,de las tareas que quieres que te indique a las
que dices que son organizarte la vida,obligarte hacer lo que yo quiero?

No se diferenciar,no puedo acabar las conversaciones arrinconada
y besandome para no seguir discutiendo.HAy que ser más adultos.Lo del
arrinconarme para los momentos eroticos.
Por cierto,han pasado un montón de martes y de jugar nada de nada,un
0 en creatividad,si ya,ya...........cuando no es un pito,una pelota.

Y tu con tu boca..........

Es una forma de verlo y por supuesto la mía
pero creo que tus palabras fuerón al conocernos
que era una de las cosas que más te gustaban de mí.
Me va el juego,el erotismo,el rifi-rafe.......
los juegos eroticos,lo picante,provocar y pisar un poco la raya.
Pero tengo las cosas claras,aunque es cierto que tengo muchos
altos y bajos porque me siento insegura con según que cosas
y antes que apostar prefiero quedarme sola pues se quien soy en realidad.
Pero no puedes estar pensando constantemente en que te voy a dar el salto
por que precisamente follada es lo que estoy,por lo que no tengo
necesidad de buscar sexo,podría jugar,picar o provocar pero nada más
deja de leerme el correo,los sms y lo que conlleva o
me llevo el conejo a otro lado,jejejejeje.

4 elementos

Me gusta desearte como lo hago.
me gusta rechazarte como finjo hacerlo.
Eres el candado perfecto al final de mi cadena,
la que me deja jugar una y otra vez al si pero no.
Me peleo una y otra vez con mis emociones para acabar volviendo
siempre desesperada a tu cuerpo,a tus brazos,a tus ojos,
tus besos,tus caricias y sobretodo a tí.
Te quiero a mi lado y sin ti realmente no se quien soy.
Eres mi justa medida de locura y la justa de freno que necesito
para poder seguir en este día a día.
te quiero por ello.

Jugamos a algo?

Que te parece si me sorprendes este martes noche?
Estaremos solos y ya sabes que sexualmente hay carta blanca.
Solo diré que a los dos nos gusta fantasear que tu hazlo esta
semana que yo lo hará la próxima y luego puntuamos.
Te arriesgas a ver hasta donde eres capaz de sorprenderme
en una noche de placer,que medios utilizas?,que juegos?

A fin de cuentas cuando nos ponemos disfrutamos ambos,
mira ayer solo tuve que darte mi espalda para que me penetraras
y yo pudiera acariciarme mientras me envestías una y otra vez,
notaba mi humedad crecer y tu miembro entrar y salir ardientemente
sin pedir permiso y si quería pararse era yo la que cabalgaba porque
no quería dejar de ser poseída por ti hasta notar como mis dedos
se llenaban de un líquido viscoso pero cálido y sorprendente mente mío.

it's a mans world

Si, es un mundo de hombres a excepción de en una cama.
Como mi sangre bombea al 100% al ver ese brillo en la mirada.
No debería ser así, pero es el único sitio, al igual que en mi trabajo;
donde me siento segura,firme con lo que hago y me gusta hacerlo.
Me gusta gemir cuando siento sus caricias,su aliento en mi nuca
me excita oír sus gemidos como suben lentamente de tono,
necesito tener su miembro en mi boca mientras el come de mí.
que roce su cuerpo con mis pechos mientras yo engullo todo lo que puedo,
como si fuera la última vez que pudiera hacerlo.
Me gusta que me acaricie el clítoris y me introduzca sus dedos
mientras yo lamo,chupo,succiono,juego y empapo de mi saliva
imaginando así que son dos los hombres que me llenan a todos los niveles
haciendo subir mi nivel de excitación y cuando noto que va a correrse
y quiere retirarse le aprisiono más fuerte para tragarlo todo
y sentir la calidez y el sabor de su semen en mi boca.
Cuál es mi sorpresa al sentir un gemido nuevo para mi de él,desenfrenado
loco y totalmente descontrolado.

así da gusto correrse

love divine

Estúpida empedernida que me aferro a mis miedos.
Por mucho que me guste lo que la vida me ofrece,
el miedo me paraliza muchas veces y cojo el camino fácil
creyendo evitar así un sufrimiento mayor.
Pero le quiero,me hace sentir viva.
da sentido a mi vida y mi familia.
Llena mis rincones oscuros con su luz y no quiere verme ofuscada,
ni decaída, por más que lo echo de mi vida se aferra a ella con fuerza
cuanto más lejos quiero yo tenerlo,más fuerte me abraza él.
Realmente le necesito a mi lado aunque no se lo diga como el quiere,
no lo mime como me pide o le este diciendo le quiero como me pide.