a mi padre........

hurt

Se que soy una loca de la vida en muchos aspectos y que para mi la música es muy importante,sobretodo cuando dice algo.En esta canción,gracias a ella he sentido quitarme un tapón que hacía mucho llevaba.

Cierto que siempre espere oír de tu voz que estabas orgulloso de mí

que te hacía feliz ver en que me había convertido y no pudo ser

y no sabes como me pesa el hecho de haberte culpado de tantas cosas.

Cuando la verdad es que la unica culpable de la distancia

he sido yo,me he destruido a mi misma y te he culpado a ti.

perdoname por favor,daria lo que fuera por un día más

por cambiar tantas cosas,por verte de nuevo

por poder ver tus fotos y no sentir vergüenza de mi misma.

Necesito tanto tenerte de nuevo que la impotencia me corroe.

Por favor necesito verte,besarte y saber que me perdonas

desde donde estés.

Quisiera haber sido tu niña,tu motivo de orgullo

tu opción a la hora de arrancarte una sonrisa,un abrazo

el motivo de tu felicidad y satisfacción

quisiera,quisiera..........

Quisiera ser lo que no soy,ser una mujer como tu decías

y poder compartir largas horas contigo

Te amo,te necesito y necesito de ti,

te extraño y me ahogo en mi propio llanto

por estúpida y la única culpable soy yo.

no estas sola.........

He llegado del trabajo,una ducha para sentirme mejor conmigo misma.

Pero no he tenido mucha suerte,seguía estando excitada sin saber muy bien

el porque,una vuelta por la red,unos cuantos vídeos.Algún sms por si........

Hace ya varios días que mi cuerpo no tiene su apetito saciado.Que

pide con ansias de comer en un bufett libre sin descanso,hasta poder

respirar extenuado y por ello me di un atracón.

Sin más baje la persiana,me tumbe en mi cama,sola como de costumbre

pero aún no me había tocado y ya me notaba la entrepierna mojada

sin apenas tocarme,solo con el poder de mi mente y las ganas de romperme

en placer.

Decida mente un pecho en la mano y la otra buscando entre mis piernas

la humedad de esta,la excitación al máximo y notarme tan mojada aún me

excita mucho más.Comparto las caricias de mis pechos con el movimiento

de mis dedos dentro de mí y me muevo lentamente para ir acelerando

mientras me digo mentalmente que es eso lo que quería y es eso lo que me doy.

Que necesito complacerme sin necesidad de nadie,que estoy sola

y como tal me conozco y me libero de mis necesidades.

Acelero mis dedos mientras noto como entran y salen mojados

por la excitación que rodea mi entrepierna,muerdo mis labios

como si en mi boca tuviera el mejor de los manjares e imagino

un miembro viril y fuerte llenando esta,mientras lo succiono.

Mi mente piensa mil y una cosas,se ve en diferentes escenarios

haciendo mis deseos realidad y noto un calambre recorrer mi cuerpo

mientras chillo sin reparo y me estremezco sin retirar los dedos de mi

clítoris porque la sensación es inaudita.

Cuando no me queda más voz para gritar,ni más cuerpo por estremecer

caigo rendida en mi cama sola,placida y duermo.

Que seria de mi?

http://www.youtube.com/watch?v=CZPdJCUqRfE

Leo mis escritos y me doy cuenta que ando perdida

entre la aceptación por ser como soy y la desdicha

de estar sola ante cualquier ocasión de ser feliz.

Al igual que el personaje de Melissa o Valeria

el sexo no deja de ser una forma de encontrar

la falta de cariño que nos hace falta.Una manera de

cubrir la falta con la que hemos crecido intentando

sentir un querer que nos llene,nos convenza de que valemos algo

como personas,que no es cierto que todo lo hagamos mal.

Que estamos vivos,que sentimos,que somos capaces de

desear,querer o vivir.

La soledad puede ser grata pero también corrosiva.

puede comerte las entrañas y hacerte sentir sucia, o perdida

en un mundo que no sabes quien demonios lo ha creado.

A veces el sexo es placentero pero desde luego no

creo sea la solución de hacerse querer,si no que el respeto

se debe conseguir de otra manera.

Disfruto de él porque me complace o me complace

por que lo necesito para sentirme querida?

Reflexiones........

una vez más paso San Jordi y una vez más no tuve rosa.

Curioso que a pesar de los diversos juegos yo espere que

algún despistado se acuerde de lo que compartimos a veces

y me haga llegar una,aunque sea por amistad.

Pero se ve que en esta vida que tenemos hoy en día

se me tiene en cuenta a la hora de pensar en follar

no se,si por el placer que aporto o por que no suelo poner pegas.

Pero a la hora de demostrar que importo o que se acuerdan de mí

aunque solo sea por ese rato no valgo.No merezco ese detalle,

se lo lleva otra y la verdad me jode.

Presumo con orgullo de ser como soy,de hacer las cosas cuando

me apetecen sin necesidad de que me correspondan,solo por que

así lo siento pero lo cierto es que como cada año odio esos 2 días.

Por no ser importante para nadie,por no lograr que nadie me guarde

de algún modo en un trozo de su corazón.

Pero soy como soy,valgo lo que valgo y

a fin de cuentas no porque me quieran más

me sentiré mejor o si?

love hurts

Hoy me han recriminado mi actitud respecto a mi madre.

Que una madre nunca deja de serlo a pesar de todo.Imagino

la verdad, que con mi actitud no soy mejor que ella,que no puedo

quejarme si me pongo a su altura,que no me duele más que a mi hermano

y este no la abandona a pesar de que la avisa una y otra vez.

Que no puedo entregarme a desconocidos en cuerpo y alma

siendo después tan déspota con ella.A fin de cuentas me dio la vida

y yo pude crear 3 vidas más que hoy por hoy son lo más importante que tengo

los cuales me dan la energía para luchar,la fuerza para levantarme

y el amor que no tengo.

Debo pensar sobre ello.Necesito aclararme las emociones

Yo soy Perfect.......

Se que voy tarde,pero sino no sería yo.
Acabo de descubrir (Sexo en Nueva York),la serie
dios,cuanto más la miro más me gusto.
Creo que no soy distinta,sino que no soy como las demás.
Moldes hechos como en serie,pensamientos,rebajas y estupideces.
Sí, soy una mujer con las cosas bastante claras,que le gusta jugar,
pero no hace daño a nadie.Al contrario ha salido escaldada alguna vez.

Solo cojeo en lo que ha relaciones se refiere, pues siempre me en cariño
de quien no me corresponde pero eso debe ser genético,porque no hay tu tía.
Vamos que estoy descubriendo ahora que mi personalidad,resulta sexy
que hay ciertos tipos de hombres que se sienten atraídos,que les doy morbo.
El problema no es acostarse con ellos,ni con cuantos lo hagas......Si ellos
han sido así toda la vida y nunca se dijo nada.El problema lo tiene una sociedad
demasiado hipocrita para admitir la igualdad o la simple superación de la mujer.
Soy una mujer de casi 37 años que cuida de los suyos,mira de sobrevivir y esta viva por lo que cubre sus necesidades si estas le apetecen.
No escondo la cabeza y que demonios si un día me he de enamorar
pues bien venido,mientras seguiremos jugando a don Juan........

La situación............

Veamos como tenemos el patio:
Tenemos el pasado que no se quiere ir,pero por más
que me gustaría no se puede obligar al corazón a sentir.Como persona no tengo
duda que vale un millón,algo confuso e indeciso pero un gran chico a pesar de ser
joven cito.Pero no puedo estar con alguien por quien no siento,más que afecto.
En el presente tenemos al bilbaíno,que me seduce con cada frase,que me gusta su juego.Que me hace llorar a veces por que lo siento muy cerca de mis creencias,que
es capaz de perder 1/2 hora de su vida por hacerme compañía aunque sea telefónica
porque ha visto que me hace falta.Que no dice mucho pero lo que dice se te queda
para siempre.Dice ser capaz de venir un fin de semana por tirarse a la catalana.
Vamos que si es cierto solo por los km vale la pena probarlo.
Luego tenemos antiguos folloamigos que insisten en volver a ser follo pero es que
cada vez es más banal,no saco nada de ello,a excepción de un rato de placer y me canse.Me hago mayor,quiero más.Quiero estabilidad,saber que es mío y yo suya.
En fin que como dije antes seguiré investigando a los nuevos a ver si alguno
me convence.

compras,jejejej

He encontrado una pag que parece un gran supermercado
dios,hace las delicias de cualquiera.No creo que se
pueda escoger tanto sin hacer ningún esfuerzo.
Veamos tenemos variedad para dar y vender,los que
rechazas automáticamente ya sea por su perfil,por la foto
o por la edad.Los que rechazas por que a los 2 minutos ves
que quieren algo que a ti no te apetece,de los que te quedas
tenemos infinitas variedades.El morboso que sin ir a saco;te lo
quedas por que no hace más que flipar contigo, ya que dice no haber
conocido nunca una tía así;de personalidad sexy.(No nos engañemos,a quien
no le gusta?).
El de personalidad derrotada,ya sea por su físico o por malas experiencias
y te quedas con él porque en el fondo te recuerda a ti y crees que así te ayudas
a ti también.Los separados que buscan rehacer su vida y vas haciendo por si sale algo además de una conversación grata.
Por último;un par que se salvan por que su conversación es distinta,inteligente.
Parecen tener valores bastantes parecidos y si, te arriesgarías a dar un paso más.
Conocerlos y ver el cara a cara que tal.
En fin que me siento como una maruja en unos grandes almacenes en temporada de
rebajas,eso sí de momento tengo muy claro lo que quiero,nada de sexo porque si.
Me cansé,a largo plazo quiero una pareja estable,claro que si me apetece un polvo
joer será como rechazar un niño un caramelo.

Mal día

Hace varias semanas que duermo muy mal,
estoy muy angustiada por el fin de mi contrato.
Siempre he salido adelante pero ahora la cosa esta
cada vez peor y estoy muy asustada.
Además hoy tuve un percance en el curro,
un paciente con Alzheimer me pegó,un mal golpe
pero me pillo de improvisto y conforme
van pasando las horas cada vez me duele más.
No físicamente,sino psicológico creo que son
demasiadas cosas en un día.
Pero lo que son las cosas,acabo de colgar
el teléfono a alguien que a pesar de estar a
casi 550 km,más o menos dice ser mi amigo
y los amigos están para eso,para cuando uno
los necesita.
Hace pocas semanas que nos conocemos y aunque
sólo compartimos llamadas y messenger,tenemos
muchos puntos en común,parece una persona de las
que conoces de toda la vida,dice estar arreglando
el bisado para entrar a Cataluña pero que allí
en Bilbao son lentos,anda que como lo diga en serio
se me caen las bragas al suelo.
A veces los extraños son los más cercanos.

Me gusta vivir a mi manera
sin dar explicaciones.ni sentirme mal.
Ayer volví a ver un antiguo amigo
de esos que quieren y no saben ver la realidad.
yo simplemente me deje querer,me apetecía.

Unos besos suaves pero con deseo
se notaba las ganas contenidas
en este tiempo de separación,
me deje caer en la cama,un poco empujada
y otro poco por deseo....
Cuando quise reaccionar estaba
con un pañuelo de seda en los ojos,
en las manos unas esposas y aunque
me dio por reír pronto se acabaron las risas.
Note caer algo frió por mis pechos
dibujando mis pezones,siguiendo un camino
hacia mi monte de venus,la curiosidad de saber
me podía pero la calidez de su lengua me
dejo entrever que seguramente era algo dulce y rico.
Como debía saber por la forma en que lo comía
yo misma quería probar que era lo que cubría mi cuerpo
pero no podía,me sentía atrapada y sin ver
por fin un beso y sabía a chocolate...
-mmmmmmm,dulce chocolate como me gusta

Mientras me relamía el chocolate de mis labios
note un frió intenso en mi clítoris y pensé:
lo mato pero resulto excitante,sentir el frió
del hielo en mi entrepierna,sentir como entraba en mi
y lo que antes era fuego se tornaba una mezcla de sensaciones
que no había experimentado.
Quise quitarme las esposas,la venda,suplique por ello
y una vez conseguido, engullí su miembro hasta la saciedad.
Necesitaba comerlo, la merlo,jugar con el,
suplicar que me poseyera de una vez
y pudiera romperme en pedazos.
Volver a sentir la calidez en mi interior,
desafiando el frió que me había quedado impreso
y ver su cara de placer no se si por notar el contraste
o por verme a mi gozar.Me hicieron moverme
salvaje mente por conseguir mi objetivo;
que era el de correrme, para luego dejar mis pechos
a su disposición y ver como se movía entre ellos
a modo de acto sexual y sentir la calidez de su leche
en mi pecho y mi boca como momento final.