Seguimos conversando

Los días van pasando y con ellos las horas donde la tecnologia acompaña cada frase que recibo.
Mi sexto sentido,me mantiene alerta,no quiere que me relaje y yo sigo con la guardia levantada aunque esta vez no tenga nada que perder a excepción de yo misma.
Poco a poco,minuto a minuto los
Whas apps van llegando con nuevos mensajes que aportan emoción e ilusiones nuevas a mi vida y poco a poco yo me voy dejando convencer de que me apetece este juego,de que lo merezco y como no ya va siendo hora de volver a sentirme así de nuevo.
Preparando nuevo encuentro y a las expectativas de como ira se hace eterno ese momento.

Cita nueva

Ayer volví a tener una cita después de mucho tiempo,se hizo breve,intensa y amena.
La verdad es que supongo que depende del momento,de como vayas a esa cita o como estes tú y yo ayer estaba dispuesta a todo porque me siento con ganas.
Supongo que claro asi muy mal debían ir las cosas para dar marcha atras pero era tal cuál se dibuja en las conversaciones que estamos manteniendo a diario,sin más ni menos.
Sencillez,humildad,calidez y buen humor aunque el hecho de que tambien me reconociera que le despierto mucha morbosidad hace preveer que su interes principalmente juega fuerte hacia otro lado.

Aunque en estos momentos a mi me importa un pimiento;pues como mujer me siento necesitada y quiero de ello.El se ofendio por decir que necesitaba un polvo de desahogo en un momento dado,acaso las personas no actuamos a veces por necesidades? Los hombres mucho más que las mujeres.
No se que va a pasar,solo que repetiremos pk se nos hizo corta y hay demasiadas cosas por explorar...

El viaje...

Ayer fui a buscarte,no diré que fue nuestro último viaje porque ese será cuando te acompañe a tú destino definitivo pero si, fue una de las últimas veces que estaremos juntas.
Miraba la pequeña mochila negra donde ivas salvaguardada y me faltaba el aire,esa sensación de calma que tengo desde que partiste solamente perturbada por la incertidumbre del jaleo que has dejado,como de costumbre.
  Pero que se,que una vez resuelta ya no podrás manipular,malmeter,destruir o hacer daño a los que más quiero amparada en tú enfermedad como de costumbre.Me produce calma,me serena de cierta manera.
Tengo muy claro que estaremos bien sin ti,que sabremos gestionar las cosas,sin miedo a los constantes sobresaltos,a cuando vas aparecer con una nueva locura.No me siento mal por ello,siento pena por ti,por todo lo que te has perdido,lo que has decidido tirar por la borda de tu vida,como has destruido todo lo que has tocado y no me sirve como he dicho el amparo de la enfermedad.
Miraba la mochila y no podía respirar,pensaba todo se reduce a eso?
  -Tanta maldad,aqui en una bolsa y ya esta?

Eso es lo que has acabado teniendo de tu existencia y eso si que me quitaba la respiración.Que al nombrarte, tus nietos pregunten quien se queda la tele? Y a mi se me abren las carnes de pensar que no has logrado sembrar nada en toda tu vida.
  Me falta el aire,cuando me enfrento a verdades como esas pero no escuchabas a nadie y solamente espero ser mucho mejor persona que tú.

Marwan la vida cuesta

Todo es constante y asfixiante.
No hay calma pues no son más que espejismos en lugares oportunos.
Nada se hace meditado aunque quieras hacerlo con fe y lentitud la misma circunstancia te engulle,te empuja,te obliga a ir actuando de maneras determinadas; según los momentos que vas viviendo. Las decisiones son las más indicadas a ese instante,lo que no significa que sea la adecuada a tu alma.
  Actúas por inercia,por que así se supone que se debe de actuar,por que entre unos y otros te llevan,por que hace mucho que tu dejaste de pensar.
Sencillamente vives porque el corazón te late,por que el oxigeno corre por tus venas acompañando a tu sangre que es lo único que te demuestra que humana eres aún.
Ya que a veces dudas de si moriste en algún momento y dejaste de vivir y esto es el infierno donde cumples penitencia por algún pecado antiguo,donde no sientes mas que frió,hipocresía e indiferencia.
  Tampoco hace falta extrañarse,quizás solo aceptar la realidad.
 

Tete

A mi me importas tú.Esa es la verdad de la realidad por todo lo vivido y yo hablo mucho y no digo nada,por eso necesito escribirlo para sentir que las ideas me quedan más plasmadas.
Yo hace muchos años que estoy derrotada ya no recuerdo el día en que me rompí y deje de batallar,limitandome simplimente a que la vida me sucediera y con ella las cosas y sus consecuencias.
No me reconozco,no tengo vida y emocionalmente soy inestable pero he crecido sin pilares porque toda mi existencia ha estado rodeada de traición,engaño y personas con algun interes.
Asi que mi confianza esta rota,ando a la deriva desde hace mucho tiempo buscando donde cobijarme,dando palos d ciego,intentando entender que lo de la bondad solo son cuentos de disney.Pero no puedo aceptar que una madre sea capaz d todo eso a unos hijos.
  La soledad es muy mala,cuando no tienes en quien confiar,donde apoyarte porque estas acostumbrada a lidiar sola,a tirar sola,pk tus problemas y tus vergüenzas son tuyas entras en un hoyo tan profundo que cada vez te come más.
   Me cuesta entender muchas de las cosas de mi vida porque no les encuentro sentido y no me estoy quitando la culpa,porque no he sido ni soy una santa.Pero yo intento hacer las cosas bien,y no hay manera de lograrlo.Estoy muy cansada ya y todo me supera.No quiero ser la aprobechada de la familia,no quiero perderte a ti,no quiero nada de ella que pueda quitarme mas cosas pk ya no me queda nada.
Hace mucho que me limito a levantarme,pasar el dia y y hasta el siguiente,te aseguro que no es vida.

A esos...

A esos que tu querías tanto y defendias contra todo pronostico,
Donde estaban cuando dejaste de respirar a las 23'53 horas del sabado?
A esos que les ofrecias todo a pesar de mis palabras que no oías o de los consejos de tú amado hijo.Por que no te cogieron la mano hasta el final como nosotros que eramos tan malvados.?
Esos que te llevaban de fiesta pero nos avisaban cuando venian las sirenas donde fueron en los momentos duros?
Esos que se reían y tocaban en tú último adios porque no estuvieron para las decisiones dificiles?
  Que mala que he sido por no compartir la vivencia Mudarra,por no vivir de cara a la imagen,por escribirle al mundo lo que me ha salido del coño,por decir las cosas de corazon y haber estado para quien de verdad me ha querido en su vida y se ha molestado en preguntarme.
  Que pena me da;podría decir que rodeada de hipocritas que solo estaban por lo que pudieras aportar pero la verdad es que te dejaron sola y el ultimo suspiro lo diste en compañia de unas personas que por humildad y respeto a la vida no te abandonaron,con todo lo que tu has ido pregonando.
No moriste rodeada de amor porque hace mucho que dejaste de sembrarlo y como toda cosecha se pudre.
Pero a esos que tu creias tuyos te olvidaron como habian hecho siempre,ojala encuentres la paz que en vida no has sabido encontrar.

Y a esos; solo decirles que a mi me importa una mierda lo que diga la gente,que si ayer me calle la boca fue por respeto.
Pero que yo no soy la lista d los mudarra aunque he salido adelante sola,con 3 hijos a pesar d los pesares y me cago en ellos las veces que haga falta.
Yo si me relaciono con mis hijos con amor y respeto,yo si les he enseñado valores que me trasmitio mi padre un Ocaña,no se mueven por dinero,ni tienen la mente sucia.
Cuando vosotros podais decir lo mismo me mirais a la cara,mientras tanto apartaros de mi camino.

Estaras contenta?

Te has ido como siempre has querido a lo grande;con luces y
Desfiles por todo lo alto,teniendo a
Todos a tu alrededor como siempre
Te ha gustado,la protagonista de la
Pelicula,la principal actriz de la obra.
  Lo habiamos dicho tantas veces que te moririas sola,que no habria nadie contigo en el momento oportuno.
Dice el medico que no has sufrido,
Que no te has enterado de nada a pesar de las horas transcurridas no
Se si alegrarme por esa parte o sentir pena por no haber estado ahi para ayudarte.
  Has vivido como has querido y espero que eso te haya servido para que te vayas con paz.
  Espero que si hay algo te ponga las cosas donde deban ponerse ahi arriba.

Obsesionada?

La veo martirizarse cada día
Para ella solo existe un tema.
El porque no puede tener una vida
Simple y feliz,porque no puede darle un padre a su hija como habia imaginado en su cabeza.
Por más que le explicamos que la vida nunca es como planeamos no parece querer entenderlo,vive aferrada a su misera película de tres al cuarto donde no pasa nada,todo es ira que pagamos los que la rodeamos.
Los días van pasando y esa bebe nacerá,queriendo o sin querer tendremos que asumir una obligación donde mi ex-marido solo dice debe ponerse las pilas pero de verdad que hay que dejar pasar sin más todos los días que vengan?
  Hasta que nos estalle todo en la cara,como suele pasar siempre.
  Yo apenas duermo,no se si porque me gusta anticiparme o porque no suelo equivocarme y realmente no se que es peor en esta situación.