.............

Quizás sea cierto, soy incapaz de amar de verdad.
Tengo un concepto del amor que no existe en realidad
que me dura el encantamiento lo mismo que el baile a Cenicienta.
Pero escoja la dirección que escoja pierdo;sere la hija de puta
que te echo a la calle sin más o la bruja que sin motivo aparente
quito al Paco de sus vidas cuando mejor estaban.
Ahora solo veo,el golpe el el coche,el golpe en la encimera
tus miradas en momentos de perdido y abatido.En otros de furia animal
por desquicie total y no quiero eso,no quiero esa situación.
Quiero que te busques algo y lo hagas pronto por el bien de los dos.

necesito amarme.

Es mi forma de vivir,no se hacerlo de otra manera
tampoco se realmente si quiero relamente aprender hacerlo.
Cuando tengo algo solido,algo con un apice de solidez
busco la manera de romperlo como sea y si hay una pequeña fisura
por hay metere mis dedos aunque me llegué el dolor hasta el alma
pero no parare hasta desangrar la herida.
No confio,no puedo evitarlo,ni siquiera confio en mi.
Es cierto no entiendo por mucho que me lo digas y tienes razón
me jode tenerte que llevar cuando creo que al no trabajar no tienes
otra cosa que hacer,lo se estás en casa,vas conmigo no voy a volver sobre eso.
soy egoista,miserable y una hija de puta como tu dices, que te trata de ocupa
en una casa que no es la tuya aún habiendo montado tus los muebles.
Unas discusiones que siempre quedan a medias porque te ves venir el final
y ante tal posibilidad te callas y los dos corremos un velo
como si nada.
La verdad es que no se que voy hacer,principalmente por mis hijos
porque no soy tan fria por mucho que diga pero algo me destruye cada
vez más.

no doy más.

Seguramente en caliente no se debería escribir porque
escribes con la furia de las emociones y puede que realmente
no pienses todo lo que escribes o sí.
No escribo,como hacía antes.Por falta de tiempo,por tener
la sensación de no tener nada que contar y por que noto que he
perdido mi propia intimidad al sentarme en el pc,ya que te sientas
a mi lado,aunque sea de espaldas al pc,y resulta bastante violento
para mí.
No puedo decirte nada porque todo lo tomas a malas pero para alguien
tan independiente como yo,hay conceptos que no entiende y aunque hago esfuerzos
lo que para ti es pasar tiempo juntos para mí es desconfíanza.Piensa que si en
algún momento se me ocurre decirte que quiero ir sola por tomar un café con una
amiga y poder hablar de cosas que hablan las amigas cuando no están sus parejas
me respondes con un tremendo:
-A pero no quieres que vays?
Por lo que llevo 6 meses que solo voy sola a trabajar.Y mi espacio era vital.
No me importa hacer cosas por ti,pero me cuesta aceptar que a parte de despertar
a la alba y el Marc y hacer la comida (que son los puntos principales)lo demás
es flexible y puedes permitir moverlo para arriba o para abajo ya que los llevan
al cole y los traen,por la tarde ya estoy yo.
Para rematar te permites decir que no te interesa según que faena,muy bien estás
en tu derecho ves puerta por puerta como quieres con los del contrato del gas
yo me busco la vida a la hora de la comida,que no se diga.

Hay días que el mundo es tuyo por completo y te lo pones de montera
y otros por lo contrario se te come en un abrir y cerrar de ojos.
Estoy furiosa con mi propia vida de que me sirve encontarle un significado
a mi cansancio,a mis dolores constantes si yo soy la primera en creer
que la psicologia es la causa de todo.
Si yo no asumo el diagnostico,como contarlo a los demás.El stress pasa factura,
las emociones se cobran su precio cuando las llevas al limite demasiado tiempo
y mi cuerpo se ha resentido demasiado tiempo,pasando cuentas antes de hora.
Tendre que esperar a enero para tener la confirmación definitiva

te quiero..............

Cuando las nubes tapan el sol mis dudas se apoderan de mí
y creo que mi realidad no es tal,que tu amor no es cierto.
Que vivo en una farsa y en algún momento se descubrira y
mis lágrimas volveran a mostrarme el dolor de mi alma pero
esta vez sin cura alguna.
Pero cuando los rayos del sol consiguen hacerse ver,es su calidez
la que me llena de fe en ti,en lo que tenemos,en como te adoran mis hijos.
En como me miras cuando crees que no te veo,en como te picas aunque no lo digas.
Como has transformado mi vida con tu sola presencia,con el simple hecho de
abrazarme cuando más lo he necesitado,de entenderme cuando nadie más lo ha hecho.

La verdad es que te quiero niño,porque llegas donde muchos ni siquiera
lo intentarón,porque aunque no tengas titulos como tu dices,eres un tio de los
pies a la cabeza,que sabes hacer de todo y no se le caen los anillos por
ayudar en su casa si es lo que hace falta.Y tiene un par de cojones para
estar todo el día haciendo el amor si es lo que hace falta.
Gracias Paco por haberte enamorado de mi.

una puesta al dia

Ya ni recuerdo cuando me sente en el pc por última vez.
Parece que mi vida va combirtiendose poco a poco en eso,
una vida para poder vivirla precisamente,no de color de rosas
pero si algo más estable de lo que lo ha sido.
Sigo trabajando en el ayuntamiento como yo quería y es lo que
en verdad me llena,cuando acabe los 6 meses tendre que opositar la plaza
si no quiero perderla,desde el sabádo día 8 estoy viviendo en el piso nuevo
aunque aún tengo un montón de cajas pero según la economía así haré.
los niños han ganado en vida desde que estan en el pueblo,la verdad
creo que puedo acostumbrarme en cuanto lo tenga todo en su sitio.

algunos días............

hay dias que me gustaría estar en cualquier otro lugar,corriendo sobre arena blanca o sobre hierba fresca descalza y sintiendo el aire en mi rostro.
Días que no quisiera cruzarme con nadie que pudiera conocerme,que no sintiera ninguna mirada en mi conocida.que si tuviera el cruce de miradas de alguién fuera de esas
furtivas,misteriosas que te pellizcan en el estomago haciendote plantear si vivir una posible aventura o dejarlo sólo en fantasear.

No oír tu nombre,ni tu apodo de mama por ese día,ser solo una mujer que vive...........Vive como tal,siente,observa,saborea,degusta,acaricia cada instante de ese día
y puede hacer lo que quiera sin prisas,sin ser interrumpida,sin ser juzgada,observada,cuestionada. disfrutando así de su tiempo y siendo solo eso una mujer.
Siendo sólo ella misma en la más profunda de sus sensaciones.
Pero no le esta permitido,no se le concedió el deseo,la mujer fue creada para ser madre,ama de casa,maestra,doctora,cuidadora,chacha,servecio domestico,administrativa,banquera,
modista y por avariciosas quisimos salir a la calle y demostrar que eramos capaz de traer dinero igual que el hombre.
Estoy muy cansada de muchas cosas,quizas de demasiadas................

perdóname tu

Tenía toda la vida para arreglar las cosas contigo,
nunca era buen momento para decirte lo mucho que te quería
siempre pensé saber más que tú y nunca encontré
el tiempo para darte la razón.
No me pare a pensar en un posible mañana,
no medite ni por un instante en un adiós.
Ahora ha sido el tiempo quien me ahoga al quitarme la voz
mi propio silencio es mi mayor condena a diario
me levanto cada día preguntándome constantemente
porque no me senté delante tuyo para decirte todo lo que sentía.
Jamás sabrás lo mucho que te amaba,como deseaba ser tu niña
como me odio por no haberte dado la oportunidad que te merecías
y haberme dejado robar los mejores años de mi niñez.

Cuanto más tiempo pasa más te hecho de menos
pero es que no me perdono,esta vida sin ti.
Perdóname tú si puedes

No es una queja,tampoco un reproche
pero imagino que cada uno tiene lo suyo.
Ya soy bastante mierda para los míos,
no estoy diciendo con esto que para ti sea lo mismo
pero una cosa es el querer y no poder,otra muy distinta
es la realidad,y te guste o no yo no se como tu ves las cosas
pero si te diré como las veo yo.
Por las mañanas trabajo,mientras tu llevas a mi hijo al cole,
recoges los platos de la noche,haces la comida que hemos comentado
y lo vas a recoger.Yo he pasado la semana en el hospital por culpa de mi madre
y si no he estado contigo buscando lo que hacia falta para el piso,he llevado el
crio al cole o lo has echo tú,he pintado el piso contigo,además de poner lavadoras
hacer cenas,dar viajes a manresa para buscar ropa,papeles,reuniones,asistente
para conseguir dinero porque te recuerdo que estoy sacando dinero de debajo de las
piedras y lo que estamos consiguiendo es porque lo estoy pagando yo.Por que trabajar, trabajo igual o más,ni siquiera he podido empezar mis clases,entre unos y otros y para una cosa que te digo que no,me contestas de mala manera y que no hay más que hablar.Sabes de sobra lo que pienso al respecto.
No voy a irme a las 5 de la tarde cuando salgan mis hijos
a Cerdañola a buscar a tu hijo,teniendo tu todo el día por delante
para poder ir a buscarlo,sin prisas por la cena,ni por los críos.

que nos pasa?

Sera la represión? tanto tiempo encerrados en nosotros mismos
o la calor que nos hace estallar como animales fogosos,en plena caceria.
Buscando un poco de intimidad para poder conversar sobre tú hijo esta vez
nos refugiamos en nuestro cuarto, con la excusa de cambiarme de ropa.Dejando al
niño viendo los dibujos del Boing y nuestras frases se van acortando mientras
nuestros labios se acercan humedos como si un iman los hiciera juntarse.
Tumbada en mi cama,mirandote fijamente,rodeandote con mis piernas tu espalda y
con mis brazos atraiendo tus hombros hacía mí.Mientras me dices una y otra vez
que el niño puede venir cuando se siente muy solo.
Mientras te beso apasionadamente,y me acaricias como tu sabes,te desabrocho
el pantalón y te ruego que solo un poco,que acabaremos despues cuando el
duerma.
-Por favor solo dejame sentirla un poco............

Calida,dura,firme pero entrando en mi con toda su fuerza,hacía tanto tiempo
que no me follabas que creí romperme en ese mismo momento.El roce de tu miembro
suavemente entrando con reparo por si te pillaban haciendo algo malo.Yo
desesperada por ser follada a lo bestia,moverme como una puta con prisa por
que se corriera su cliente y tu como si lo supieras,me la quitabas en el momento
más desesperante para volver a darmela después caliente,a tu ritmo,sonriendo
y diciendo aguanta hasta despues.
Al final has tenido que hundir tu cara en mi entrepierna y comer de mí.
No se,si por tú propio placer o por acabar con el mío porque me estaba volviendo
loca con tanto jueguecito.
Como si el niño lo supiera ha golpeado la puerta,papa dejame decirte algo.Te has
has levantado,has hablado con él y te has ido al baño.

He abierto la puerta y ahí estabas enjuagandote la boca,he entrado,cerrando
la puerta tras de mí,mientras me mirabas al mismo tiempo que me decías el niño
volvera y yo te replicaba no tardarás tanto en correrte.

Apoyando mis pechos en el labavo,poniendo el culo en jarra y pidiendote que
te corrieras en mi espalda.Ha bastado unas sacudidas de calentura y humedad
viciosa para sentir mi espalda empapada de tan preciado exito.

por fin la noche

Todo el día mirándonos, buscándonos, rozándonos,
sabiendo que nos deseábamos, pidiéndote que me follaras y tu que no
que están los niños.....
-Como me pone,cuando te niegas.....
No necesitamos caricias,ni besos tiernos,dulces o preliminares.Vamos como dos
desesperados en busca de comida,sabiendo que solo tenemos la que hay encima
de la mesa para ambos y como deprabados nos comportamos.Tú vas directo a mi coño
y cuando tu lengua entra en mi y un chorro caliente empieza a caer por mis
piernas,mientras se abren pidiendo más y más,yo busco tu miembro para sentirlo
dentro de mi boca y comer el uno del otro al mismo tiempo.
Al fin solos en la cama sin más tú comiendo de mi y yo comiendo de ti,
no se como lo hago,ni que hago diferente a cuando te la como otras veces
simplemente,te lamo,juego con ella como una niña con su caramelo,antes de que se lo quiten saboreo cada rincón de tu miembro mientras disfruto como una poseída de tu lengua en mi coño.Quiero tragarla cuando más hondo siento el placer en mí e imagino esa combinación de factores lo que hace quizás
diferente la felación no se.

Pero lo que si se,es que me enorgullece ser la primera mujer de tu vida que
consigue (según tú) hacerte llegar con la boca al final por segunda vez,que haya sido tan placentero como dices o transmiten tus ojos al mirarme justo ese momento,que es el que retengo para mí.la cuestión es que eso si es una bienvenida a casa.

la mañana del lunes

El domingo estábamos muy cansados para nada pero tan solo
el clima de nuestra casa era distinto,nos hacía ser los de antes.
Ayer,cada poro de mi cuerpo rebosaba optimismo,paz,serenidad,
como antaño.Como lo hacía antes de irnos a la maldita casa de mi madre.
Volvíamos a sonreír al vernos,los críos jugaban a sus anchas,hacíamos las
tareas sin prisas,ni presiones,nos buscábamos por los rincones.
Creo ya me levante encendida porque mi mente sólo pensaba en tenerte,
quizás por eso mi clítoris estaba tan sensible a tu tacto,no se.Tal vez,
por el hecho de no poder gritar como a mi me gusta por que los niños andaban cerca
lo hacía más excitante o el ahora te toco ahora no.
Basto que me apretaras contra la vitro mientras hacia la comida para acabarme de empapar
y mi mente volverse loca del todo,dios cuando note tus dedos en lo más hondo de mí quise
chillar de placer y el hecho de saber que los críos estaban en la puerta de al lado del
comedor me hizo mojarme,notando mis piernas calientes por la humedad del deseo y vicio por
ser follada allí mismo y tu moviendo tus dedos al igual que si de tu verga se tratara ya
que esta me la apretabas fuerte contra mi culo,mientras me corría.
Deseaba que llegara la noche.

volvemos a casa

Hoy me levante de buen humor,sabiendo que volvía a mi casa
que abandonaba el infierno en el que había estado este
último mes,en el que he sacado lo peor de mi misma,
Y no precisamente con la persona que lo merecía.
Mientras me muero de ganas por volver a recuperar mi vida
me pregunto si algo habrá cambiado esta estancia en nosotros
si estos días nos habrán afectado sólo superficialmente o de
alguna forma también habrán dejado huella,en nuestra pirámide
que con tanto esfuerzo intentamos día a día construir.
Como todo en esta vida deberemos esperar para comprobarlo.
Lo que esta claro es que seguimos juntos a pesar de todo
y creo que es lo importante.

Un cumpleaños más.......

Ya no es porque no es tuviera mi padre,ni por los 37 que me han caído.
Tampoco por que odio este día con todas mis fuerzas sino por que ha pesar
de que cada año mejora algún aspecto sigo sin entender una cuestión en sí.
Este año he conseguido después de muchos años tener a mi hermano y mi cuñada con
migo en este día,también mi pareja,mis hijos,el hijo de él y mi madre.
Pero que pasa con el resto de gente que quieres?
Porque nunca puedes juntarlos para ese día o para ningún otro? La verdad es que
siempre me hago la misma pregunta.Que clase de persona soy que nunca consigo tener
a la gente que me importa a mi alrededor por un rato? Tengo que esperar al día de
mi entierro para verme rodeada de ellos,menuda hipocresía entonces que yo no
podre disfrutar de unas risas,ellos si habrán podido dejar sus vidas por unos
momentos para dedicarmelos a mi,menuda hipocresia no?.
Acaso espero mucho del mundo,creo que me tienen en un concepto que no es cierto.
la verdad es que el día del entierro no quiero ser esa buena persona de la cuál
todos hablán pero que en vida nadie ha tenido tiempo para ella.

Como alma incandescente

Rompí a llorar,cuando mi cuerpo sentía corrientes desde los dedos
de los pies hasta las puntas del último de mi pelo.
Como si me hubieran liberado de millones de descargas retenidas a lo
largo de estos últimos días,nada mejor para liberar adrenalina que un orgasmo
saliendo de tus entrañas.
tumbada,empapada en sudor,mientras tu lengua lame lo más profundo de mi ser y yo
suplico que me dejes comerte, mientras noto mi humedad caer por mis piernas,
chorreando como si hiciera siglos que no se excitaba.
Mientras mi excitación crece,la humedad también ni siquiera se en que momento
me desquicio de placer,si fue mientras me acariciaba el clítoris,si por el contrario tú con tus roces en la zona de mi ano,tus besos y caricias o todo en
conjunto.Tus penetraciones lentas,cuando más deseosa estaba yo por ser tuya más
me haces sufrir en la espera de serlo y notar como entras en mi lentamente para
volver a salir pasando suavemente por la boca de mi volcán.Pidiendo con desesperación ser tuya una y otra vez,sin remilgos,sin tapujos.Pero mis jadeos fueron como hacía mucho tiempo,me rompí en placer llore,llore por que lo tenía contenido y te abrace,porque son tus brazos los que me refugian.

que sea un tornado no significa que sea malo

Cuando los tornados arrasan ciudades,son destructivos si estas no están preparadas
pero no por eso son un fenómeno de la naturaleza innecesario.
Piensa que en este planeta todo existe por algo y las mujeres como yo,tenemos
un mismo motivo de existencia,no me estoy justificando,lo sé.
No se puede arroyar con todo lo que se ponga por delante por stress,por caos pero
llevo demasiado tiempo sola y no se gobernar el barco de otra forma.En 24 hora oigo
el nombre de mama o Rosa más de 100 veces te has parado alguna vez para observar si es para
algo bueno,no.Ya te lo digo yo,son demandas,reproches y más demandas o protestas.
No es por estos 2 meses nuestros sino por todo lo que ya llevo y ahora encima mi madre.

Por favor,no dudes que soy la mujer que probablemente más te amara en esta vida,la
que daría su vida por ti si ahora se la pidieran.Pero estoy luchando con mis desconfianzas,
mis miedos,mi propio orgullo,mi manera de sobrevivir,las demandas de mis hijos,mi anticiparme
a los hechos,mi falta de sexo,tiempo dame tiempo.

Apenas un día y medio de convivencia llevamos cuando todo mi mundo
se vuelve negro como antaño,volviendo a ser tu presa y una inútil ante la vida.
Me vengo con mi familia,a cuidarte tu prótesis de los cojones y resulta que pa
cojones,los tuyos por que no he visto persona más insufrible que tú.En tu casa,tú
mandas,tu haces y tú decides a lo que no acabo de entender para que coño nos hemos
venido aquí nosotros.
Me has llamado rastrera,gitana,pecora,fulana,me cogiste de un brazo si no hubiera
estado Paco una de las dos hubiera lesionado a la otra,desde luego queda claro que
podemos tener cualquier cosa menos relación de madre e hija,en algún punto del pasado
perdimos ese lazo que se supone une a esos dos seres de forma tan esencial.
He vuelto a mi adolescencia,donde tu me odias con todas tus fuerzas,vacías
tu ira en mi,procuras romper mi felicidad,mi estabilidad y destruirme emocionalmente
como si no quisieras que fuera quien he conseguido ser.
No me estoy hundiendo en tu lodo,ya estamos a domingo,y sigo viva.Tengo un ancla
muy fuerte esta vez que no me deja perder la cordura de donde estoy y quien soy.

No estoy sola,soy más adulta,tengo por quien luchar porque son pequeños
y me necesitan,les he enseñado unos valores que he aprendido sola,y gracias
a la vida real,no a la que tu has inventado para ti.Además de un hombre maravilloso
que me dio su mano un día y por el momento no piensa soltármela.

quince años despues........

Vuelvo a estar en la misma habitación
ahogandome de nuevo,con toda su mierda al cuello
hundida en lo más hondo de su miseria donde ella me ha
tenido y me ha querido siempre,para ella ser la reina de su vida.
Quince años de lucha que no me han servido de nada,
que no he conseguido nada,que no me han llevado a ningún lado.
No siento pena,ni odio,no siento nada por ti,no te reconozco
eres una pobre mujer enferma quizás sí.Pero ni siquiera eso me calma
las heridas que tengo en mi alma.
Me tienes donde querías,en tu casa.Cuidandote a pesar de haberte
dicho que estaba muerta para tí.La agresividad que he visto en estos
dos días es de una persona totalmente enferma,desquiciada.
y estoy segura de cuál sera tú final pero en cuanto consiga volver
a centrarme no voy a permitir que me destruyas,ni a mí,ni a la
relación que estoy forjando,por que a diferencia de ti.Yo si se luchar
por lo que amo,si se pedir perdón,apostar por lo que amo y creo,tengo
valores y una cosa que tu nunca has tenido una familia y la que yo tengo
te aseguro no es gracias a ti.

.............

Ando tan absorvida en la vida misma que ni siquiera
tengo tiempo de sentarme y valorar mi propia existencia.
-Que ganas tengo que vuelvan al cole,dios!

Ayer Paco me dijo que necesitaba una maleta por si tenía
que irse de mi casa,no se si era por si se lo planteaba él
por iniciativa propia lo cuál no sería de extrañar o por que pesaba
que lo largaría yo,que me extrañaria mucho menos.
Lo cierto es que tiene mucha paciencia con los niños,pero sobre
todo conmigo mis viejos fantasmas me atormentan más de lo que quisiera
para romper la armonía que tenemos y amargar la existencia mía,por
cnsecuencia la de él,no estoy diciendo que sea el simil de la perfección
pero si que lo intenta mucho más que yo,que es la espuma que hace que
hace que el fuego se extinga,la corriente que no deja funcionar los
altavoces en el momento de mayor auje en la fiesta,mi mano derecha en las
clases de repaso cuando los alumnos se atrincheran.
Y quizás todas esas cosas que hasta ahora no había tenido son las
mismas que me hacen sentir extraña en mi propia vida.Me hacen cuestionar
por que si un extraño lo hace con quien no es de su sangre,hay quien ni
siquiera tenía tiempo,porque mis hijos se cuestionan por que me beso
constantemente,cuando eso ellos ni yo misma era más que un hola o un adiós
desde luego hay muchas cosas hubicandose,pero sobre una base muy
estable y cementada de la que me siento muy orgullosa de tenerle conmigo

Enamorada de ti

Creo que la letra de esta canción por si sola habla muy bien
de lo que yo siento por ti,mi amor.
De todas formas,por si lo olvidas te recordare como me gusta ser tuya,
estar desnuda en tus brazos,tener mis dedos enredados en tu pelo mientras
presiono suavemente tu cabeza contra mi entrepierna,gimiendo rota en placer.
Que peleo con mi yo interno por recuperar el control de la situación y poder
ser yo quien lleve las riendas de esa cama,de esas carias jadeantes.Poder oírte
suplicar que así no controlas tan bien,que prefieres dirigir tú.
Me pierdo cuando me miro en tus ojos y veo ese deseo al mismo tiempo
que me penetras suave y lentamente como si fuera a ser la última vez que lo
hicieras,pero preguntándome si resistiré o si necesito que pares.
Creí serías uno más,serías uno de paso y eres el hombre de mi vida.
Quien no solo me ha rescatado de donde fuese que estuviera,sino ha dado
sentido a mi absurda vida.Felicidades en nuestro primer mes de convivencia juntos
TE AMO PACO.

me siento casada y feliz

Los miedos siempre van conmigo,las emociones también,soy así
sin más quiero a la gente de buen corazón y es para siempre.
Tengo en mi corazón espacio suficiente para todo aquel que en mi vida
ha tenido tiempo para una sonrisa,un momento de gratitud,unas palabras sinceras
o simplemente saber entender una mente algo perdida en esta vida de locura.
Guardo grandes personas en él,algunas llegaron a aguantar títeres y carretas
de una mente dependiente que se aferraba a todo aquel que le diera algo de cariño.
Me encontré a mi misma,me acepte,intento aprender a superar las carencias que
tengo y subir la pirámide con el hombre que escogí o el me escogió o no se yo muy
bien.
La verdad de todo esto es que me siento casada con un hombre maravilloso,sin
necesidad de papeles,ni de pensar en ello.Me siento como su esposa,llena en todos
los niveles,el más importante para mí psicológicamente y como no,jejejejejej
sexualmente.No en serio a todos niveles.

recuperando la famillia.

Toda mi vida ha dado un giro de 180º no me hagáis decir cuál ha sido el motivo
si él,el cambio que él ha producido en mi o ambas cosas juntas.
la cuestión es que poco a poco la relación con mi madre mejora
aunque a pasos de hormiga y sin llegar a ser profundos,pero desde luego
son sinceros,y más vale una pequeña muestra de cariño que muchas de falsedad
incluso mi hermano me ha pedido que colabore con él y su grupo como manager;
hemos quedado para contarme los detalles de lo que quiere exactamente.
Parece que estoy recogiendo los frutos de tantos años sembrados y si es
un sueño que nadie me despierte y si Papa has tenido algo que ver.Gracias muchas
gracias por que a fin de cuentas sólo estamos 3,mama,el enri y yo.

Construyendo una piramide

Soy como los egipcios de antaño que paso a paso
construian las piramides con el sudor de su cuerpo
las lágrimas de su sufrimiento,el miedo de sus heridas
pero no por ello se detenian en su cometido y sólo debemos
detenernos a mirarlas,tan majestuosas a pesar de los siglos.
Siguen en pie,intactas,erguidas porque estan bien hechas,porque
cada piedra de esa base fue puesta con precisión.Así es como yo
me siento estos dias en nuestra relación.
Hago pequeños pasos pero los siento tan firmes,tan seguros
que se que ni millones de gotas de lluvias lograrían borrarlos.
Hemos empezado hacer la base de nuestra vida conjunta,sin prisa,
sin presión,pero a pasos solidos y esa es la seguridad que yo andaba
buscando.No he delegado nunca en nadie,ni siquiera me plantee hacerlo
nunca pero si me quieres enseñar estoy dispuesta a tu lado aprender
eso y lo que haga falta.Por que en el reflejo de tus ojos que curioso
estoy yo.

Dios,como pasa el tiempo

Se acerca el día 11 y hará un mes que vivimos juntos
así sin más,sin apenas a ver salido como pareja
sin apenas avernos conocido como se supondría que debiera
pero sabes,por el momento no me arrepiento.
Es cierto no se hacerlo,no se convivir.
No estoy acostumbrada a dejarme ayudar,a delegar
a compartir,a pensar que ahora somos dos,por durante demasiado tiempo
he sido una pero quiero aprender,si estas dispuesto ayudarme,yo quiero aprender.
Ya no quiero mirar y no verte a mi lado,no quiero estar en mi cocina
y no poder meterte mano mientras hago la comida,jejejeje
Me gusta reírme junto a ti cuando nos vamos a dormir y me gusta como
me miras cuando me tomo el café dormida aún; incapaz de mediar palabra.
Me excito cuando te busco y me dices una y otra vez que no,
para acabar en el pasillo como dos críos desesperados.
Te necesito en mi vida,te quiero en ella,quiero vivir la contigo
y lo que me queda por construir de ella que sea junto a ti,
con tus consejos,con tu ayuda y que lo disfrutemos los dos
mientras tú lo quieras también.

quedó atrás aquella soledad?

Releo muchos de mis escritos y la mayoria hablan o cuentan
un montón de sensaciones,soledad mezclada con un gran vacio.
Empapado de momentos placenteros,entre sabanas y sombras de lo
que pudo haber sido y no fue.
Ciertamente no se muy bien lo que quiero,me puede el miedo
al sufrir de nuevo,pero al mismo tiempo se mezcla con la verdad
de desahacerme este gran peso que tantas veces me ha llegado asfixiar.
Me siento llena,emocionalmente estable porque siento que detrás de mí
hay algo donde poder descansar si así lo necesitará.
Noto ese cojín que me sustenta,esa fuerza que me empuja a seguir
ese amor que tanto busque por el momento lo noto en mí y cada día
lo veo crecer,darme vida nueva y los motivos necesarios para no
dejar de soñar,desear y querer sentirme así constantemente.
Ya no siento aquel dolor punzante,no me falta el aire como antaño.
No siento mi alma quebrada,solo la falta de mi padre hace manchar
este estado de serenidad.

quizás...........

Simplemente ya no esperaba,pero cuando no esperas
parece ser que es cuando se te dan las pequeñas cosas.
El jueves vino mi madre a verme y como no las cosas no han
variado mucho ultimamente pero en el momento de la partida
si que hubo un detalle,un hecho sin más que hizo que las cosas
fueran distintas un abrazo sincero,sin venir a cuento.
Junto a ese abrazo,una pregunta directa:
- Si te digo que te quiero,cambia algo?
Hacía tanto tiempo,quizás fuera el momento pero lo note
sincero,el abrazo no fue a cambio de nada,sus palabras no
esperaban más,simplemente le apeteció decirmelas.
Y mientras en otras veces no me llegaban ni siquiera al oido
esta vez,me llegarón hondo,muy hondo..
Quizás fuese el día,quizás el momento,quizás la necesidad
quizás simplemente me quiere.

dos semanas

Desde el día 11 a hoy 25 llevamos dos semanas de vida en común
ni siquiera se en que momento he pasado de ser soltera y desdichada
a sentirme  una mujer completamente enamorada y como si llevara
toda mi vida contigo.

Tú sabes mejor que nadie,que no te ha sido fácil,
que has encontrado un montón de negativas
para llegar hasta mí y descubrir mi verdadera alma.
Ciertamente que más da el mañana si lo importante
es la felicidad que se respira en mi vida a diario,
el cambio de mis hijos tan radical y la nueva relación
que estoy creando con mi hija Judit,algo que creía
perdido desde hacía mucho y a veces lo único que hace falta
es introducir un elemento neutro para que dos polos positivos
se equilibren y contrarresten el negativismo que haya en tu vida.
  Sigamos construyendo en ese camino,sigamos luchando por ese futuro
no me sueltes esa mano que tanto has tardado en conseguir,porque realmente
creo que mientras estemos juntos no habrá imposibles,ni sueños innacabados
sino esperanzas,deseos y muchos intentos por seguir............

toda...................

Cuando sin pretender te combiertes en la dueña del universo
por unos instantes eres la diosa que controla el espacio sideral
entre sabanas piel con piel,envueltos en sudor con nuestros jadeos al
unisono y las manos entrelazadas buscando con desesperación
el poder llegar a ese punto algido.
Es en ese punto cuando te oigo susurrar primero despacio,
entrecortado,jadeante y suplicando que no puedes más que no quieres acabar
cuando yo noto crecer mi poder de afrodita y me crezco sin más.
Se en ese instante que soy tu dueña y que te tengo en mi poder
y que puedo hacer lo que quiera; como asi hago y te veo suplicar por ti
te veo desearme con lujuría como no se desean muchas cosas y el universo
se hace inmenso y yo invencible.Y ese es mi secreto,eso es lo que me da la vida
para seguir adelante,ver como sucumbes al placer que te doy,al placer que sientes
cuando estas conmigo,que compartes conmigo. 

Estoy enamorada

Perdí la batalla,pero no me arrepiento a veces una pequeña derrota
es una gran victoria para el alma y no podemos estar negando siempre lo obvio.
Me negaba a la evidencia por miedo a sentir,a volver a sufrir a perder la mujer
que una vez construí para sobrevivir en este día a día.
Pero tú has conseguido salir de laberintos,derribar murallas,cruzar puentes,
y conseguir la llave de la puerta donde estaba encerrada la niña desde hacía años
protegiendola en tus brazos como nadie se había molestado hasta ahora.
  Llevamos una semana de vida en común y mi vida parece otra,
mis hijos te adoran,yo ya no siento la falta de aire porque con solo
mirarte,la brisa fresca me llena los pulmones.
 Muchas veces he deseado ser la mujer de alguien y por primera vez
no solo quiero serlo sino que me has convertido en tu mujer y
sencillamente no necesito nada más,todo lo que nos traiga el futuro
entre los dos lo solucionaremos.
Te amo Paco

los primeros rayos de sol

Cuando estoy sin ti no se vivir,no se hacía donde ir
has desestabilizado mi vida por completo.
Encontraste la niñita que tan profundamente escondí
y la sacaste a la luz de la calle,donde intenta ahora acostumbrarse
ahora a los rayos del sol en su cara.
Nada se sabe de la mujer que parecía arroyar a todos
nada se sabe ya de aquella borde,cínica e ironica de la vida.
Solo quedan vagos recuerdos por recoger en una habitación
y la mirada de una niña inquieta muerta de miedo por el
descubrimiento de su nueva vida,llena de ganas de luchar por ello
de dejarse querer,de acompañar a su hombre en el camino
y simplemente recuperar,cuando la escondierón en la
oscuridad más terrible jamas contada.

día a día

No soy capaz de pensar por mi misma con claridad,
no se extraer la parte racional en estos días no se,si es por falta
 de interes por mi parte o por que me veo incapaz de enfretanrme a ello.
  Me siento tan bien cuando estamos juntos y tan perdida cuando estamos separados
que tengo miedo de tomar cualquier tipo de decisión por si vuelvo a enfrentarme al fracaso.
  no puedo contestar a tu famosa pregunta de si tenemos futuro,por que ni siquiera
yo creo en ello.Nada en mi vida es estable.nada tiene o ha tenido permanencia
me pides respuestas que no tengo,que ni siquiera pienso en buscar porque seguro que
encontrare la incorrecta pero si algo se seguro.Es que me gusta nuestro día a día.
Despertar juntos,llegar a casa y que estes allí,comer o cenar todos juntos,poder dormirnos
mientras comentamos como ha transcurrido el día,cruzarnos en el pasillo o simplemente
ver correr a los dos enanos por la casa como dos desesperados,el futuro yo que se?
no quiero plantearlo,no me interesa,como me dice alguien muy importante.
_las cosas tienen su justa medida. (Pues eso vivamos el día a día)

no era necesario

Hoy es un día de esos que no deberían existir
un día que odias aunque diga la terapeuta a la que has vuelto después
de muchos meses que valdrá la pena.
 Estoy muerta.Es así de sencillo me miro en el espejo y no me veo.
me siento muerta,puedo ser capaz de decir si me besan
si me ha gustado o no pero no puedo decir que siento
por que no siento,ya no siento nada.
 Quisiera creer pero se me rompieron los sueños en el camino
 las fuerzas para intentarlo o luchar por ello.
 Me venció el cansancio,me siento llena de dolor por dentro
enfadada con todos y conmigo misma.
 Ya no se que más se espera de mi,no tengo fiestas,
ni descansos,di la tranquilidad de dormir 8 horas enteras
siento que mis propios hijos no me quieren sino que me necesitan,
simplemente dependen de mi:
 -Mama dame,mama trae,mama hazme.....
 Si se que soy madre y es lo que toca y que los hijos son egoístas por
naturaleza pero a caso no es bastante cuando tengo que afrontar a diario
el como sacarlos a delante con un salario precario por llamarlo de algún modo.
  No tengo bastante desgaste cuando no se que voy hacer para llenar la nevera
o enfrentarme al fin de mes,cuando solo estamos a día 10.
 Crecí escuchando todo lo que hacía mal y aquí estoy a mis casi 37 años
 y sigo escuchándolo pero esta vez de 3 personitas egocéntricas.
Que pasa conmigo,con lo que yo quiero suponiendo que quiera algo,
Acaso no he tenido bastante,acaso no he aguantado bastante?
  Me duele,no soy fuerte,no soy borde,no soy superwoman,
 sólo soy una mujer cansada,agotada, y llena de dolor.

si tu no estás aqui

Porque no supe vivir contigo y ahora que no estas, sin ti no vivo
porque no supe quererte y ahora que se, no puedo.
porque no quería escucharte y ahora que quiero, no te encuentro..
Porque nunca tuve tiempo para ti y ahora que lo tengo,te he perdido.

 Como lo asumo,dime a quien pido cuentas?
si como decías siempre he vivido la vida como he creído,
nunca he pedido consejo y si lo he hecho he escogido el incorrecto.
 Pero a caso alguien me pregunto,por ti?
alguien me dijo que me parecía tu partida?
 No consigo mirar tu fotografía y es curioso por que han pasado muchos días.
 pero por dios,si me duele hasta le hecho de que mis propios hijos sigan el día a día
 sin más,que yo no haya tenido esos 5 minutos para decir se ha ido,era mi padre y se ha ido.
  Nadie me dejara ningún vació más,nadie se acercara a mi tanto como para dañarme
 no soporto más heridas en mi cuerpo cansado y malherido.
  Aquel día en la montaña junto a tus cenizas,deje contigo
 a la niña inquieta,rebelde y dulce para que te hiciera compañía
 y me traje a casa una mujer fría,llena de dolor e ira.
  hoy me han dicho que estoy sumida en un proceso de duelo
que he levantado un muro a mi alrededor infranqueable
donde el primer guardián de mis heridas es el escepticismo
 pero que si no quiero empeorarlo me ayudaran a solucionarlo
y sabes una cosa,ni siquiera se,si de verdad vale la pena intentarlo.

I'd do anything for love

 El amor quiero creer que es algo inmenso,
 algo poderoso,invencible y porque no mágico.
Sólo se necesita tener fe y encontrarlo
creer en él y aferrarse a este una vez hallado
entregarse en cuerpo y alma,darle todo tú ser
tú vida si fuera preciso,pelear por él,demostrar que te importa
que le aceptas tal y como es.No necesita ser otro por que le entiendes
 no necesita mentirte porque le comprendes,no necesita esconderse
 porque le proteges,no tendrá frió porque tu le darás calor.
 Sólo cuando se encuentre un amor así valdrá la pena enamorarse
 llorar,reír,compartir y como no soñar.............

no voy..........

El escepticismo es parte de mi día a día

podría dejarme querer sin más pero no puedo

podría dejar caer las murallas pero se levantarían de nuevo

podría marcar el camino de acceso pero no sería el verdadero.

Simplemente no creo en nadie más que en mi misma

y la verdad es que ni yo misma soy un alma segura, jajajaa de si misma.

Me cuestiono constantemente,pregunto porque se acercan a mí

y me aferro a la única verdad de la que dispongo:

- Todo aquel que es importante en mi vida,me abandona.

La única manera de no sentir ese dolor una y otra vez es no

entregarse a ellos,no dejar que te conquisten,no venderte,

no llegar a pertenecer les nunca o sera de nuevo el fin.

No voy a ser abandonada de nuevo,porque simplemente no habrá esa posibilidad

no voy a ser despreciada de nuevo porque solo yo me tengo que valorar,

no voy a sufrir por amor de nuevo porque no me voy a enamorar.

Muerte de un compañero........

Te echare de menos,has sido un gran compañero

a lo largo de estos años,no has dudado nunca

en presentarte en cuanto se te ha llamado.

Te has presentado sin objetar nada,ni preguntar,

solo has cumplido con tu papel.Entregado en la tarea

de hacerme las cosas más fáciles por unos instantes,

por aliviar mis ansias de sentirme viva, mis deseos más

preciados ahí has estado para escucharlos.

Te has portado como el que más,guardando

mis secretos más ocultos,esperando siempre mi llamada

y entregando todo sin pedir nada a cambio.

Recordaré muchos de esos momentos compartidos,

muchos de los placeres vividos y tensiones descargadas.

Compañero,siento tu perdida.No imaginas como me afecta

no habrá más historias nuestras,ni juegos,ni roces.

Sr.Fucsia fue un honor tenerle

no puedo sacarte de mi mente

No se como llamar a esto que tenemos

no quiero ni nombrarlo por miedo a estropearlo,

sentir tu piel contra mi piel,las yemas de tus dedos

rozando suavemente mi cuerpo.Tú aliento cálido

en mi nuca mientras apartas con cuidado mi pelo.

Como tus ojos se clavan en los míos mientras

dejo salir de lo más profundo de mi ser

los gemidos de placer,del placer que me das,que me ofreces.

Tu lengua buscando mi dulzura en lo más hondo de mi ser,

tus labios saboreando los míos con esa pasión que nos envuelve

y sentir simplemente que yo no tengo el control,

por primera vez,no soy yo quien controla la situación.

Tú decides como y cuando,tú me dejas participar,

tu me haces la diosa de tu vida,la protagonista de la película

me descubres un mundo por ahora desconocido para mí;

dormir juntos como si lo hubiéramos hecho toda una vida

enfrentarme a mis miedos y no encontrarles el sentido

no querer reconocer que tal vez tengas razón

-Por que no vas a poder quererme?

el primer día........

He despertado después de una noche donde no quería dormir

siento un millón de sensaciones que soy incapaz de describir,

tengo miedo,tanto miedo a despertar del sueño,de volver a vivir

en una falsa ilusión como cuando la inmadurez me arroyaba.

No dejo de ver tus profundos ojos mirándome,tu sonrisa,

siento aún tu mano cogiendo la mía,no se que me hiciste,

me da igual pero sigue haciéndolo,quiero dejar atrás

la armadura que tanto he llevado,quiero tenerte conmigo siempre

quiero creer que esta vez no he sido yo quien ha perdido sino

tú el que ha ganado,el que me enseña a vivir día a día

que me marca el camino para saborear las pequeñas cosas.

No quiero despertar,quiero estar en tus brazos como ayer,

quiero sentir tus dulces besos a diario,quiero sentirte en mi vida.

Quiero amarte,quiero vivir esto nuestro porque tu lo has hecho posible

dame tiempo,ten paciencia pero como dijiste ayer no me sueltes la mano

me hace falta tenerte para poder seguir adelante.

Gracias

Cuando te niegas a vivir,te conviertes en ciega y sorda

en tu propia vida.

Me sentía cerrada,bloqueada,muerta de miedo.

Quería demostrar que se equivocaba,que yo tenía razón

que sería un mal encuentro,como tantos otros.podría decir

estas equivocado,yo tenía razón.

Pero a medida que el día pasaba,mi alma se relajaba

mis voces internas callaban,mi corazón latía

y mis ganas de vivir crecían.

Por primera vez ha sido distinto,no ha sido sexo

quizás mi cuerpo,quizás mi mente,quizás mi alma

ansiaba ese momento.Por primera vez quería gritar

que era feliz,que le quería,que era suya.

No ha sido sexo,he sentido mi alma vibrar

he sentido como acunaban mi corazón para que

descansara por un momento,he visto dentro de mi alma

y me ha gustado lo que he visto,que me ha pasado,hoy?

simplemente que se rasgo mi armadura.

gracias, haré lo posible por que salga bien

you lost me

Me estoy enfrentando a mi misma y no me gusta.

Es un enfrentamiento absurdo en el que pierdo yo siempre.

Siento que estoy bloqueada emocionalmente,no soy capaz

de dejarme llevar por las emociones o las situaciones,

me cuestiono cada paso que doy,cada emoción que experimento,

busco el inconveniente para no sentir y no volver hacerlo

refugiándome en algún rincón de mi alma.

Creo haber llegado a un punto de inicio en todo este follón.

Siempre he creído que todo aquel que me importa

me acaba abandonando,se aleja de mi vida para no volver

dejando un gran vacío en mi misera vida.Hasta llegar al punto

álgido de mi padre,la persona de la que más he esperado,

más he deseado su aprobación,que me dijera estar orgulloso

la que mas he amado y no he sabido transmitir.

Se fue,no pidieron parecer,se lo llevaron sin más.

no pude,ni supe hablarle,no fui capaz de enfrentarme a mis miedos

por él y sacar todo lo que sentía en esos momentos.

Conforme van pasando los días me doy cuenta de lo cobarde que fui,

de como deje escapar una parte esencial en mi vida y como

lamentablemente tenía razón.

-Todo aquel que me toca el alma,acaba desapareciendo de esta.

¿Que me esta pasando?

Como dije hace días había seleccionado algún que otro espécimen

de ese gran supermercado que encontré en la red.

En ello estoy,haciendo buenas migas,creo haber encontrado

gente con personalidad propia,de ideas claras pero lo más

importante que pueden aportar algo a mi sosa vida.

Pero hay un alma determinada que me tiene confusa,

abrumada y con un terror hasta ahora no palpable.

Creo por primera vez en mi vida,que estoy al otro lado del juego

donde cuando yo era la fiera y mostraba decisión,seguridad,

impulsividad y profesaba no se cuantas emociones la otra parte reculaba.

He intentado disuadirlo,desestabilizar sus palabras,llevarlo por otro camino

pero no hay forma,dice querer solo conocerme,luchar,no quiere una noche de sexo

de las que estoy acostumbrada,ni siquiera habla de ello.

Yo que todo lo cuestiono en estos momentos,que el escepticismo

es dueño y señor de mis emociones,quedo sin palabras

ante sus argumentos,quedo sin personalidad propia porque

no se los pasos, aquí no jugamos que es lo que yo se hacer,

no se trata dejarse querer por un rato.se trata de conocerse,

de dejar que busquen la famosa llave,no se tengo el estomago

en la espalda,vamos a vernos en un rato y tener la conversación que

estábamos teniendo pero en persona.No se porque me siento como me siento;

me siento desprotegida,frágil,vulnerable, débil,simplemente perdida.

¿Que es lo que me esta pasando?

de nuevo el telf...........

Estaba muy necesitada,la verdad es que necesitaba desahogarme

y aunque tuve ocasión,no quise meter un hombre en mi cama.

Simplemente fui fuerte y dije no,pero mi cuerpo ardía,me pedía

a voces que le diera placer,que sucumbiera a él.

Estuve mirando vídeos hentai y fue peor el remedio que la enfermedad.

Notaba mis pezones duros como el hielo,aunque ardían de deseo.

Mandé un sms al señor sin ley:

-Quien me follara ahora?

y contesto:

-Cuando es ahora?

-ya. le digo yo.

Mientras, cogía el Sr. Fucsia de mi armario y me tumbaba en mi cama;

justo había empezado a desnudarme,cuando sonaba el mobil.

Regañando me por avisarle sin tiempo,sin poder venir a satisfacerme.De fondo se oía

el ruido del sr. fucsia en plena vibración.....

-Ese ruido es del vibrador? me dijo.

Estoy siendo penetrada sin descanso por él,doy velocidad a su movimiento

y estoy desesperada.-conteste

No se quien se excita más de los dos pero como

yo ya iba lanzada no podía dejar de gemir como una loca,mientras

él me pedía describiera lo que hacía.Me gusta como me habla en esos momentos,

me excita ese lenguaje sucio que compartimos,como por ahora es la única

persona que me conoce sexualmente tal y como soy.

le pedí que me buscara un hueco en su agenda,que viniera un día

a follarme como antaño y mientras le pedía eso a gritos ,no dejaba

de meterme y sacarme el Sr.Fucsia de mi fuero interno.Al mismo

tiempo que mis dedos cogían con fuerza mi clítoris y daban el placer

tan buscado,me rompí.Me rompí en mil pedazos como hacía tiempo no hacía

y me dijo:

-Has acabado,que hago yo ahora?

Le respondí no se,yo voy a dormir. búscame ese hueco.......jejeje

.........

Hace tiempo atrás, mucho tiempo me hubiera rendido

a tan bellas palabras.Me hubiera entregado sin más.

Ahora simplemente me pregunto:

-Como alguien con quien solo me he visto una vez

puede decir algo así?

Acaso las horas de conversación sirven para algo así?

No mentiré leer algo como eso,me hizo sentirme ofuscada,

lloraba y no se por que,tal vez el momento,las palabras,que fueran para mi.

pero como no desconfianza,no estar dispuesta a un desengaño más,

a dudar de su sinceridad.No quiero eso pero es mi barrera,

no quiero arrojar la toalla pero tampoco saltar a las primeras de cambio

ya paso esa edad de quinceañera enamoradiza que va de flor en flor.

Ahora simplemente sigo el trascurso de los días,avanzo lentamente

y observo cada paso que doy y hacia donde me lleva.

Ahora soy yo la que toma las decisiones,no las circunstancias,

el momento o la necesidad,ahora empiezo a ser consciente de mi yo.

no me reconozco

Es la segunda vez en poco tiempo que soy capaz de plantar cara

simplemente hacerme valer aunque me muriera de ganas.

Reconozco ser una mujer complicada,que pretende pero no facilita.

busco siempre lo que nunca tuve y ya no tengo confianza.

No dejo que me ayuden pues mi orgullo y mi forma de ser

me pone muchas trabas,me enseñaron a ser independiente

autodidacta y no depender pero eso comporta un gran peso.

un peso que perfora la piel,notas como se introduce en ti

y puede llegar a ahogarte,quieres huir y cada vez te tiene más atado.

Cuando he querido dejarme querer,se han aprovechado,

me han engañado o simplemente rechazado.Ahora me cuesta confiar,

no se que es lo que quiero,no se donde descansa mi alma

ni que pretendo encontrar,el juego por juego ya no me llena

no me vendo por un rato de placer y permanezco escéptica a todo mi alrededor.

Tener derecho a amar seguro,saberlo reconocer..........eso es lo difícil.

enganchan dome a bilbao

Cuando más hundida estoy,suena mi mobil

como lo hace para tener esa exactitud?.

Se que no sera mi pareja,que ni siquiera hay posibilidad

pero cuanto más hablo con él más siento que lo conozco.

Le extraño como si hubiéramos vivido en algún momento juntos,

sus palabras me cautivan,sus pensamientos son compartidos por mí.

Es tan difícil encontrar a alguien capaz de entender

todo lo que pasa por tu mente y sientes.

Con él simplemente me siento yo,

soy capaz de dejarle llegar a mí,claro que el final

ya lo sabemos; yo pillada y el indiferente.

Siento en nuestras conversaciones que me coge

la mano y me ayuda a salir al mundo

a enfrentarme a todo,saca lo mejor de mí

me siento escuchada,comprendida y lo más

importante quizás:

-Me siento alguien.Aunque sea su brujilla catalana.

.........

Si por una vez mis gritos sirvieran de algo............

Estoy cansada de mí vida,de luchar e ir a contra corriente

no se cuanto tiempo puedo ir a flote mientras todo quiere hundirme.

Ya no me quedan fuerzas,no encontré donde re cargarlas

hace que no sonrió de verdad,que no dejo salir de mi alma

la felicidad de antaño,la que me daba vida.

ya ni recuerdo lo que es sentirse querida,

vivo en un mundo donde lo que me rodea es insípido

un montón de reclamos y peticiones con pocas recompensas.

necesito encontrar algo de energía para poder

tirar hacia adelante.

el beso del final

Es bien cierto,se nota al besar si es futuro o solo el final.

Cuando te besan,notas esa pasión desgarradora,

ese nerviosismo si es el primero entre ambos,

notas el deseo en su humedad,ternura si es cálido y su

dulzura si es sincero pero cuando notas esa frialdad,

ese sin sabor........Sabes que es el último.

Lo sientes,lo ves ya no saben igual,no tiene esa fuerza,es diferente.

Toda tú reaccionas ante ello y solo necesitas querer verlo........Afrontarlo

asimilarlo y coger el toro por lo cuernos en el momento adecuado.

Si sabes cuando es: el beso del final.

visita de un familiar.......

Bueno después de 13 años el pasado se hace cercano,

os acordáis que explique que me habían pedido en matrimonio?

Pues bien este sábado se vino a verme,la verdad es que el tiempo

cambia mucho las cosas y no es lo mismo mantener contacto por carta,

sms y teléfono,que verse a diario y que aunque yo tenía 16 años cuando

nos conocimos la vida nos ha cambiado.

Para mi es un hermano más,lo que pasara antes de casarme

fue cosa de juventud,al verlo tuve claro que eramos distintos

que no eramos los mismos,fuimos a buscar mis hijos para que los conociera.

Pasemos el domingo también con mi madre y mi ex

en fin un fin de semana familiar,hablando del pasado,la situación

y a pesar de su constante comentario no se van a creer que haya venido a verte

y no me coma un rosco,estoy siendo bueno.A lo que yo contestaba

no sabes como te lo agradezco.

No puedes actuar como los demás esperan,no puedes hacer algo que no sientes,

que no deseas o simplemente ya no toca.

lo que no es,no es

Veamos me centrare para contar las diferentes situaciones del fin de semana.

Os he dicho anteriormente que a veces me veía con alguien

del pasado,que decía no importar la situación si los dos la teníamos clara.

Alguien a quien por más que quisiera no podía corresponder como el quisiera.

Pues bien he aquí la cuestión,no hubo rosa por que no soy su novia

pero que curioso que los problemas solo aparecen cuando en el fin de semana

que ambos coincidimos sin niños yo decido hacer algo sin él.

Es entonces cuando los traumas aparecen,cuando la ansiedad nos consume

y no se cuantas cosas más.

Este fin de semana yo recibí visita familiar (os lo cuento después) y para mi

sorpresa se me acuso de ser culpable de esa ansiedad,

porque no sabía en que situación estaba,porque iba a estar con un chico

y si me apetecía acostarme lo haría sin más.

Como podía quedar sin más? en fin que a pesar de todo

y una vez recogida la visita le estuve mandando sms para que

estuviera con nosotros,incluidos mis hijos que también estuvieron

y me rechazo constantemente por incomodidad,el domingo

vuelvo a mandar sms pero claro ya estaba jugando partido y

luego comida familiar por lo que ya no me notaba a faltar.

En fin que resulta según él que ha estado todo el fin de semana

a base de pastillas para poder dormir por mi culpa,

que yo no entiendo que aún no ha superado los cuernos que le puso

su ex-mujer durante un año aún sabiéndolo él, por miedo a perder sus niñas.

Y digo yo que cuernos,si no somos pareja?

si los dos estábamos de acuerdo en vernos solo cuando nos apeteciera.

En fin que cuando le plantas cara,resulta que estoy como una puta cabra

que me monto pelis,ah y que mucha suerte en la vida.

Pero sobretodo gracias por lo que le he dado y enseñado.

--Hay que joderse.

a mi padre........

hurt

Se que soy una loca de la vida en muchos aspectos y que para mi la música es muy importante,sobretodo cuando dice algo.En esta canción,gracias a ella he sentido quitarme un tapón que hacía mucho llevaba.

Cierto que siempre espere oír de tu voz que estabas orgulloso de mí

que te hacía feliz ver en que me había convertido y no pudo ser

y no sabes como me pesa el hecho de haberte culpado de tantas cosas.

Cuando la verdad es que la unica culpable de la distancia

he sido yo,me he destruido a mi misma y te he culpado a ti.

perdoname por favor,daria lo que fuera por un día más

por cambiar tantas cosas,por verte de nuevo

por poder ver tus fotos y no sentir vergüenza de mi misma.

Necesito tanto tenerte de nuevo que la impotencia me corroe.

Por favor necesito verte,besarte y saber que me perdonas

desde donde estés.

Quisiera haber sido tu niña,tu motivo de orgullo

tu opción a la hora de arrancarte una sonrisa,un abrazo

el motivo de tu felicidad y satisfacción

quisiera,quisiera..........

Quisiera ser lo que no soy,ser una mujer como tu decías

y poder compartir largas horas contigo

Te amo,te necesito y necesito de ti,

te extraño y me ahogo en mi propio llanto

por estúpida y la única culpable soy yo.

no estas sola.........

He llegado del trabajo,una ducha para sentirme mejor conmigo misma.

Pero no he tenido mucha suerte,seguía estando excitada sin saber muy bien

el porque,una vuelta por la red,unos cuantos vídeos.Algún sms por si........

Hace ya varios días que mi cuerpo no tiene su apetito saciado.Que

pide con ansias de comer en un bufett libre sin descanso,hasta poder

respirar extenuado y por ello me di un atracón.

Sin más baje la persiana,me tumbe en mi cama,sola como de costumbre

pero aún no me había tocado y ya me notaba la entrepierna mojada

sin apenas tocarme,solo con el poder de mi mente y las ganas de romperme

en placer.

Decida mente un pecho en la mano y la otra buscando entre mis piernas

la humedad de esta,la excitación al máximo y notarme tan mojada aún me

excita mucho más.Comparto las caricias de mis pechos con el movimiento

de mis dedos dentro de mí y me muevo lentamente para ir acelerando

mientras me digo mentalmente que es eso lo que quería y es eso lo que me doy.

Que necesito complacerme sin necesidad de nadie,que estoy sola

y como tal me conozco y me libero de mis necesidades.

Acelero mis dedos mientras noto como entran y salen mojados

por la excitación que rodea mi entrepierna,muerdo mis labios

como si en mi boca tuviera el mejor de los manjares e imagino

un miembro viril y fuerte llenando esta,mientras lo succiono.

Mi mente piensa mil y una cosas,se ve en diferentes escenarios

haciendo mis deseos realidad y noto un calambre recorrer mi cuerpo

mientras chillo sin reparo y me estremezco sin retirar los dedos de mi

clítoris porque la sensación es inaudita.

Cuando no me queda más voz para gritar,ni más cuerpo por estremecer

caigo rendida en mi cama sola,placida y duermo.

Que seria de mi?

http://www.youtube.com/watch?v=CZPdJCUqRfE

Leo mis escritos y me doy cuenta que ando perdida

entre la aceptación por ser como soy y la desdicha

de estar sola ante cualquier ocasión de ser feliz.

Al igual que el personaje de Melissa o Valeria

el sexo no deja de ser una forma de encontrar

la falta de cariño que nos hace falta.Una manera de

cubrir la falta con la que hemos crecido intentando

sentir un querer que nos llene,nos convenza de que valemos algo

como personas,que no es cierto que todo lo hagamos mal.

Que estamos vivos,que sentimos,que somos capaces de

desear,querer o vivir.

La soledad puede ser grata pero también corrosiva.

puede comerte las entrañas y hacerte sentir sucia, o perdida

en un mundo que no sabes quien demonios lo ha creado.

A veces el sexo es placentero pero desde luego no

creo sea la solución de hacerse querer,si no que el respeto

se debe conseguir de otra manera.

Disfruto de él porque me complace o me complace

por que lo necesito para sentirme querida?

Reflexiones........

una vez más paso San Jordi y una vez más no tuve rosa.

Curioso que a pesar de los diversos juegos yo espere que

algún despistado se acuerde de lo que compartimos a veces

y me haga llegar una,aunque sea por amistad.

Pero se ve que en esta vida que tenemos hoy en día

se me tiene en cuenta a la hora de pensar en follar

no se,si por el placer que aporto o por que no suelo poner pegas.

Pero a la hora de demostrar que importo o que se acuerdan de mí

aunque solo sea por ese rato no valgo.No merezco ese detalle,

se lo lleva otra y la verdad me jode.

Presumo con orgullo de ser como soy,de hacer las cosas cuando

me apetecen sin necesidad de que me correspondan,solo por que

así lo siento pero lo cierto es que como cada año odio esos 2 días.

Por no ser importante para nadie,por no lograr que nadie me guarde

de algún modo en un trozo de su corazón.

Pero soy como soy,valgo lo que valgo y

a fin de cuentas no porque me quieran más

me sentiré mejor o si?

love hurts

Hoy me han recriminado mi actitud respecto a mi madre.

Que una madre nunca deja de serlo a pesar de todo.Imagino

la verdad, que con mi actitud no soy mejor que ella,que no puedo

quejarme si me pongo a su altura,que no me duele más que a mi hermano

y este no la abandona a pesar de que la avisa una y otra vez.

Que no puedo entregarme a desconocidos en cuerpo y alma

siendo después tan déspota con ella.A fin de cuentas me dio la vida

y yo pude crear 3 vidas más que hoy por hoy son lo más importante que tengo

los cuales me dan la energía para luchar,la fuerza para levantarme

y el amor que no tengo.

Debo pensar sobre ello.Necesito aclararme las emociones

Yo soy Perfect.......

Se que voy tarde,pero sino no sería yo.
Acabo de descubrir (Sexo en Nueva York),la serie
dios,cuanto más la miro más me gusto.
Creo que no soy distinta,sino que no soy como las demás.
Moldes hechos como en serie,pensamientos,rebajas y estupideces.
Sí, soy una mujer con las cosas bastante claras,que le gusta jugar,
pero no hace daño a nadie.Al contrario ha salido escaldada alguna vez.

Solo cojeo en lo que ha relaciones se refiere, pues siempre me en cariño
de quien no me corresponde pero eso debe ser genético,porque no hay tu tía.
Vamos que estoy descubriendo ahora que mi personalidad,resulta sexy
que hay ciertos tipos de hombres que se sienten atraídos,que les doy morbo.
El problema no es acostarse con ellos,ni con cuantos lo hagas......Si ellos
han sido así toda la vida y nunca se dijo nada.El problema lo tiene una sociedad
demasiado hipocrita para admitir la igualdad o la simple superación de la mujer.
Soy una mujer de casi 37 años que cuida de los suyos,mira de sobrevivir y esta viva por lo que cubre sus necesidades si estas le apetecen.
No escondo la cabeza y que demonios si un día me he de enamorar
pues bien venido,mientras seguiremos jugando a don Juan........

La situación............

Veamos como tenemos el patio:
Tenemos el pasado que no se quiere ir,pero por más
que me gustaría no se puede obligar al corazón a sentir.Como persona no tengo
duda que vale un millón,algo confuso e indeciso pero un gran chico a pesar de ser
joven cito.Pero no puedo estar con alguien por quien no siento,más que afecto.
En el presente tenemos al bilbaíno,que me seduce con cada frase,que me gusta su juego.Que me hace llorar a veces por que lo siento muy cerca de mis creencias,que
es capaz de perder 1/2 hora de su vida por hacerme compañía aunque sea telefónica
porque ha visto que me hace falta.Que no dice mucho pero lo que dice se te queda
para siempre.Dice ser capaz de venir un fin de semana por tirarse a la catalana.
Vamos que si es cierto solo por los km vale la pena probarlo.
Luego tenemos antiguos folloamigos que insisten en volver a ser follo pero es que
cada vez es más banal,no saco nada de ello,a excepción de un rato de placer y me canse.Me hago mayor,quiero más.Quiero estabilidad,saber que es mío y yo suya.
En fin que como dije antes seguiré investigando a los nuevos a ver si alguno
me convence.

compras,jejejej

He encontrado una pag que parece un gran supermercado
dios,hace las delicias de cualquiera.No creo que se
pueda escoger tanto sin hacer ningún esfuerzo.
Veamos tenemos variedad para dar y vender,los que
rechazas automáticamente ya sea por su perfil,por la foto
o por la edad.Los que rechazas por que a los 2 minutos ves
que quieren algo que a ti no te apetece,de los que te quedas
tenemos infinitas variedades.El morboso que sin ir a saco;te lo
quedas por que no hace más que flipar contigo, ya que dice no haber
conocido nunca una tía así;de personalidad sexy.(No nos engañemos,a quien
no le gusta?).
El de personalidad derrotada,ya sea por su físico o por malas experiencias
y te quedas con él porque en el fondo te recuerda a ti y crees que así te ayudas
a ti también.Los separados que buscan rehacer su vida y vas haciendo por si sale algo además de una conversación grata.
Por último;un par que se salvan por que su conversación es distinta,inteligente.
Parecen tener valores bastantes parecidos y si, te arriesgarías a dar un paso más.
Conocerlos y ver el cara a cara que tal.
En fin que me siento como una maruja en unos grandes almacenes en temporada de
rebajas,eso sí de momento tengo muy claro lo que quiero,nada de sexo porque si.
Me cansé,a largo plazo quiero una pareja estable,claro que si me apetece un polvo
joer será como rechazar un niño un caramelo.

Mal día

Hace varias semanas que duermo muy mal,
estoy muy angustiada por el fin de mi contrato.
Siempre he salido adelante pero ahora la cosa esta
cada vez peor y estoy muy asustada.
Además hoy tuve un percance en el curro,
un paciente con Alzheimer me pegó,un mal golpe
pero me pillo de improvisto y conforme
van pasando las horas cada vez me duele más.
No físicamente,sino psicológico creo que son
demasiadas cosas en un día.
Pero lo que son las cosas,acabo de colgar
el teléfono a alguien que a pesar de estar a
casi 550 km,más o menos dice ser mi amigo
y los amigos están para eso,para cuando uno
los necesita.
Hace pocas semanas que nos conocemos y aunque
sólo compartimos llamadas y messenger,tenemos
muchos puntos en común,parece una persona de las
que conoces de toda la vida,dice estar arreglando
el bisado para entrar a Cataluña pero que allí
en Bilbao son lentos,anda que como lo diga en serio
se me caen las bragas al suelo.
A veces los extraños son los más cercanos.

Me gusta vivir a mi manera
sin dar explicaciones.ni sentirme mal.
Ayer volví a ver un antiguo amigo
de esos que quieren y no saben ver la realidad.
yo simplemente me deje querer,me apetecía.

Unos besos suaves pero con deseo
se notaba las ganas contenidas
en este tiempo de separación,
me deje caer en la cama,un poco empujada
y otro poco por deseo....
Cuando quise reaccionar estaba
con un pañuelo de seda en los ojos,
en las manos unas esposas y aunque
me dio por reír pronto se acabaron las risas.
Note caer algo frió por mis pechos
dibujando mis pezones,siguiendo un camino
hacia mi monte de venus,la curiosidad de saber
me podía pero la calidez de su lengua me
dejo entrever que seguramente era algo dulce y rico.
Como debía saber por la forma en que lo comía
yo misma quería probar que era lo que cubría mi cuerpo
pero no podía,me sentía atrapada y sin ver
por fin un beso y sabía a chocolate...
-mmmmmmm,dulce chocolate como me gusta

Mientras me relamía el chocolate de mis labios
note un frió intenso en mi clítoris y pensé:
lo mato pero resulto excitante,sentir el frió
del hielo en mi entrepierna,sentir como entraba en mi
y lo que antes era fuego se tornaba una mezcla de sensaciones
que no había experimentado.
Quise quitarme las esposas,la venda,suplique por ello
y una vez conseguido, engullí su miembro hasta la saciedad.
Necesitaba comerlo, la merlo,jugar con el,
suplicar que me poseyera de una vez
y pudiera romperme en pedazos.
Volver a sentir la calidez en mi interior,
desafiando el frió que me había quedado impreso
y ver su cara de placer no se si por notar el contraste
o por verme a mi gozar.Me hicieron moverme
salvaje mente por conseguir mi objetivo;
que era el de correrme, para luego dejar mis pechos
a su disposición y ver como se movía entre ellos
a modo de acto sexual y sentir la calidez de su leche
en mi pecho y mi boca como momento final.

una llamada..........

Hace tiempo que no tengo contacto sexual
y realmente lo extraño.
Me gusta poder disfrutar cuando lo necesite,
poder sentir por el hecho de sentir pero
sobretodo complacerme sin remordimientos.
Ya ha pasado más de un año desde
la última vez que vi al hombre sin ley,
ahora simplemente unas palabras en el messenger
para saber que nos encontramos bien.
Esta semana mi cuerpo ardía de deseo
y en una sobremesa su messenger,-CLINK
Solo tuve que mandar un enlace y me contesto:
-vas a pajearte y me necesitas?
le dije que podría ser pero que no me hacía falta
pero en el fondo me conoce y cerremos el chat
y conteste al mobil:-Si?

-Hace mucho que no te follo,verdad?
(Como puede haber alguien que no va contigo para nada,
que no tendrías una relación con él,pero en cambio
con el que solo sentir su voz mi cuerpo tiembla)
Solo sus palabras ya me hacen humedecer,
oír como describe lo que me haría,me hacen disparar la adrenalina.
Yo tumbada en mi cama,con las piernas abiertas
en una mano el móbil,en la otra mi lujuria.
Voy escuchando como me pide que me toque
y sin rechistar lo hago,me recuerda lo viciosa que puedo ser
pero no me importa,me llama su zorra y me excita
se que es el único que de verdad me conoce
y mientras introduzco mis dedos hasta lo más hondo de mí
le oigo decirme las ganas que tiene de encularme.
Por lo que mi humedad empieza a ser descontrolada
como mis ganas de ser poseída por él.
Recuerdo mientras me habla, momentos pasados
pero sin dejar de acariciarme porque el deseo
es más fuerte que yo y mi respiración es acelerada
mis gemidos susurrantes empiezan a subir de nivel
pero no suelto el mobil,quiero oír lo que me dice
y que me oiga él a mi.
Sin dejar de hablarme.Yo pierdo el control,necesito
mover mis dedos con fuerza,
necesito pedirle que no se calle ahora
que me siga follando verbalmente.
Mientras le oigo,aumento el ritmo de mis dedos.
De repente un golpe seco de caderas,un grito de placer
y caigo rendida olvidando que sigue en el mobil.

-Quizás debería subir un día de estos,no?
si,seguramente que deberías...

curiosidad satisfecha

Empiezo a creer que eso que dicen en el Secreto
es cierto,que la ley de la atracción existe.
Durante mucho tiempo mi subconsciente me
ha llevado a mirar las personas de color con interés
morbo,curiosidad y deseo.
Pues bien he conocido a uno,con papeles
cosa importante hoy en día.Con carrera y muy inteligente.
me ha entusiasmado su cultura y si no fuera por que
las cosas a veces no son como uno desea
hubiera seguido conociéndolo,aunque de momento
el no me deja perder el contacto.
Tanto querer saber como era estar con un hombre de color
y para que...........
yo que soy de besar,que me seducen por los besos
dulces, cálidos y tiernos.No resulto así,no sabía besar
y en vez de darme ganas de más fue todo lo contrario.
las leyendas ciertas en mi caso,pero de que sirve?
Yo estuve todo el rato repitiendo mentalmente:
-lo estas haciendo con un negro,lo estas haciendo con un negro

Y francamente han habido blancos mucho mejores
pero sacie mi curiosidad,al fin de cuentas

un reencuentro

Hoy he ido de entierro,algo que no soporto
pero debía cumplir me llamaron exprés y era mi deber.
Se abrazó ella y su hija,acompañe a los hijos
y al pequeño no supe que hacer,ni que decir
tenía miedo de la reacción,no nos hablábamos desde el 95.

Me puse en un lado,sin dar que hablar y nos miramos los dos
después de unos segundos de mirarnos,se acerco despacio
me beso y nos disculpemos ambos.Yo por no saber que decir
y él por haberse sentido igual cuando mi padre.
Le he acariciado una mejilla y le he dicho que cuidara
de su madre,luego la ceremonia y me fui.

Ha sido un encuentro raro,pero bonito
el tiempo pone las cosas en su lugar y la
madurez se encarga del resto.

Algo bonito

Como dice esta canción,no puedes llorar por lo que nunca has tenido.
Las cosas son como son y no hay ni buenos ni malos,
sólo un riesgo que hay que vivir para poder alguna vez ganar.

No te sientas mal por ser sincero,la vida no esta hecha para nosotros
lo se,pero en algún momento de esta tendremos nuestra recompensa.
No lo dudes,lo se de verdad.Sólo cuando uno actua con sus valores
por referencia estos acabando dando su recompensa.
Me gustó conocerte,me gustó ver tu realidad,
me gustó besarte y sentirte en mis brazos.
Me gustó tu sinceridad,tu honestidad y tú capacidad
de afrontar las cosas tal y como vienen.
Sigue el camino que has tomado,algun día
encontraras ese alguien que sea digno de ti.
Ese por el que si estes dispuesto a luchar,que si
te haga sentir esas mariposas que tanto quieres.
No tires la toalla nunca,no te rindas y sigue en ello.
Gracias por esos días...........
una amiga.

no dejes de soñar.........

Por mucho que mi mundo se empeñe
aqui sigo yo,al pie del cañón.
Con días en que no quisiera haberme levantado
pero mi impetu no me deja desfallecer,
no me permite estar en cama llorando.
Me hace levantarme cada vez que me caigo
y cada vez con más fuerza,acabo aceptando que nadie
pierde más que yo si me quedó lamentandome.
Que mi vida es mía y debo vivirla como yo desee,
sin dejar que nadie me la manipule,porque entonces
ya no sería mi vida.
la vida esta llena de cosas,buenas y malas
pero sólo tu debes decidir como quieres vivirla.
No escoder la cabeza nunca y saber que toda
acción tiene su consecuencia y no siempre sale bien.

Por ello nunca pienso dejar de soñar.........

noche de teatro.........

ayer fui al teatro,una obra diferente y muy entretenida
me la habían recomendado varías personas.
La verdad es que me fue muy bien,fue como hacer un kit kat.
Lo más curioso es que a la vuelta nos paremos en Mc Donals
situado en la diagonal.Al hacer el pedido el muchacho
hizó algún comentario no muy normal pero aunque me extraño
no hice mucho caso.Fuímos a comer al piso de arriba y
debo decir que llebava un escote muy pronunciado,
creo que esa fue la clave,pero en fín que mi amigo
se va al wc y el muchachito que no me llegaba a los hombros
que muy disimuladamente estaba recogiendo,se me acerca
y me suelta:
-Que debería hacer yo para estar con una mujer como usted?

Me lo miré,me reí y le dije que nada por que yo era de muy lejos
y me dice de más lejos soy yo que vine desde Mejico.
Mi amigo flipaba,porque este crio no sabía si era mi pareja o no?
pero yo lo encontré valiente y decidido,vamos que me dió por reir.

En fin que lo que para mi fue una anecdota graciosa
para mi amigo fue una falta de respeto......
Bueno,os recomiendo la obra es diferente a lo visto
es muy improvisada y se puede ver varias veces porque nuca
es la misma ya que depende mucho de lo que el público elija.

papa

Hoy no puedo decirte felicidades,
ni siquiera se donde poder encontrarte.
Por mucho que miro el cielo,es tan inmenso
tan azul que no te puedo encontrar.
De nada sirve lamentarme por el pasado
pero si puedo hacerlo por el presente
te extraño,te necesito más que nunca y
mi vida se volvió un barco a la deriva
queriendo llegar donde estás.

si no fuera una cobarde,me enfrentaría a todos
plantaría cara a más de uno y seguramente
buscaría mi vida lo más lejos posible.
pero soy incapaz,estoy muy cansada
y no se por donde empezar.

Hoy debería ser un día feliz,
un día de familia y en cambio aquí
estoy llorando por no tenerte,
por no haber sabido quererte,
por no haberte entendido y
no haber sabido recuperarte.

te quiero,te extraño y no soy nadie sin ti

........

Nunca debí intentar salir de mi armadura,
mi refugio es donde mejor estoy,donde no hay dolor
ni deseo o ilusión,solo estoy yo viendo los días pasar.

Las cosas son como son y no hay más
no se puede pedir donde no hay,no puedes fingir lo que no es
no se puede vivir lo que no puedes sentir.

(Soledad,compañera de esperar
soledad como podría cambiar de mis sueños el final)

No puedes obviar un sentir,un sueño o un dulce beso
quizás sería mejor vivir sin más,en la soledad
no dejar acercar a nadie porque es la mejor manera
de no volver a sufrir,como yo bien dije una vez
no se puede esperar nada de nadie,porque en verdad
sólo te tienes a ti,a tus emociones y tus recuerdos.
Es mejor no querer volver a sentir

algo de mi.........

Pocas veces he escogido este tema,pero lo hice cuando era verdadero.
No se porque mi vida es como es
ni que narices le hecho para que me pague así.
Cuando alguien se enamora de mí resulta que yo no puedo responder le,
acabo asumiendo la verdad y dando el paso de dejarlo.Pero cuando
conozco una persona honesta,sencilla,capaz de ver más allá,
me siento dispuesta a intentarlo de la forma que sea.
Resulta que esta vez es ese corazón el que no responde y
decide quedarse al principio del camino.
Siendo yo la que pierdo de nuevo,mis ilusiones,mis falsas esperanzas.
Por lo que veo me gustaba de veras,pues aunque le entiendo
y le honro por su sinceridad,no puedo evitar que me duela
no puedo decir porque,porque no estoy enamorada,no era un noviazgo
no era ni siquiera una relación pero me duele,más de lo que quiero.

Un consejo,si explicáis cosas personales a un hombre
estaréis matando toda posibilidad porque lo único que hacéis
es darle herramientas para que piense sobre vosotras,
tome conceptos erróneos o no y a fin de cuentas
no sois ni mejores ni peores que ellos.

Porque a todos nos gusta soñar despiertos,
seguimos teniendo esa parte de niños en nuestra alma.
Queremos ser la princesa de nuestra vida
y tener ese príncipe con el que poder contar.
Ese príncipe dispuesto a apoyarte,cuidarte,
dejarse querer y cuidar.Con el que luchar por algo en común.
el cojín de tus lagrimas,la dulzura de unos besos,
la sinceridad de sus consejos y la confianza de su amor.

Quien puede decir en voz alta,
que no ha querido vestirse de princesa por un día,
jugar a reinas y princesas.
Quien puede asegurar sin mentir que no ha soñado
con tener su bonita historia de amor.

a veces me pregunto como de transparente he de ser

El creer que no debes de avergonzarte de ser quien eres
puede llevarte a tu propia perdición,
nunca sabes como puede reaccionar tu entorno
al descubrir pequeños detalles que quizás
dentro de su día a día pueden ser de lo más normal
pero contados,sin el contenido que lo provoco
puede dar mucho que pensar.
El descubrirte como persona puede acabarse
convirtiendo en un arma de doble filo,bien
para que te conozcan para siempre o para
formarse una idea propia sea la correcta o no.
estos últimos días pienso mucho en ello
y si eso me aleja o me acerca más a una persona.
Sólo puedo decir que mis explicaciones están
ante cualquier duda,que a veces uno solo quiere
sobrevivir aunque no sepa si es de la mejor manera
posible,pero a fin de cuentas,
es una misma la que paga las consecuencias

por si no vuelvo a verlo.....

me encanta esta canción........
Resume bastante bien como me siento ahora.
Quisiera en el poco tiempo en que le siento mío
darle todo lo que me pidiera y más.
Sin pretextos,sin manías, cualquier cosa que necesitara.
He vivido más intensamente estos últimos días
que los últimos años pasados,a pesar del miedo.
Sentir el aire golpeando me en el rostro es una sensación
que no se puede describir,que por unos instantes dejo de sentir
ese gran peso que me suele acompañar.
descubrir que hay personas que a pesar de no esperar nada de ti
confían,te tratan de igual a igual.Sin esconder partes de su vida,
sin pretender ser quien no son,teniendo el suficiente valor para llamar
las cosas por su verdadero nombre.
A veces no puedo evitar pensar que mi manera de ser
puede hacerme perder lo poco que tengo ahora,
según mis amigas aún hombre no se le puede contar todo.
Pero entonces que clase de vida tienes que necesitas esconder tu pasado?
Es cierto que las cosas en su contexto son unas y explicadas
pueden dar lugar a malos entendidos pero acaso no se trata de descubrir
la verdadera persona,de entenderla y comprender la.
De poder comunicarse con total sinceridad para poder aclarar cualquier cosa.

Mientras escucho la canción,no dejo de pensar en lo poco que me saben
nuestras horas,nuestras charlas,que quisiera fundirme cada vez que me toca.
El miedo a dejarme llevar y no ser capaz de tener los pies en el suelo.
Ser consciente que se puede acabar en cualquier momento
pero no puedo y no se si quiero dejar de sentirme enganchada a la situación.
Es todo tan fácil bajo su perspectiva,lo hace sencillo,morirme porque me pida
un beso,sentirle excitado cuando esta a mi lado,ver su mirada de deseo o
simplemente verle reír.


( dame todas las caricias juntas,dame las respuestas sin que haya preguntas
dame el tiempo que me quieras dar.........
toma de mi lo que a ti más te gusta,dime si hay alguna cosa que te asusta
yo te doy mi mundo sin dudar.)