DE PADRES A HIJAS Tráiler Oficial en español 2016 HD720P MP4

             







  Lo se, soy una apasionada del cine.Sobretodo del que me hace vivir con el.

   Una película única,que me vi en muchas de sus escenas,

  que sentí en cada emoción mi propia vida amorosa expuesta en ella.

    Se que las cosas no son como en el cine pero a veces verlas desde fuera

 te ayuda a entender tu propia existencia,tu propio caos emocional.

  Cuando eres niño necesitas cimientos solidos,sonde poder sentar

 una buena base de crecimiento,donde aferrarte cuando la vida te haga tambalear

 cuando las dudas te hagan cuestionar tu fe y debas acudir a ellos.

Cuando creces como la hierba al viento,tu vida de adulto

simplemente se deja mecer como las hojas de palmera a la orilla del mar,

lo haces lo mejor que puedes pero en caída libre constante,con desconfianza

y probablemente arrollando con todo lo que haya por delante.

  Me gusto,me vi y me sentí,sencillamente :

 -- No se como amar.

   

daria

             Tenerte cerca es deseo constante,es sentir que necesito ser poseída
              tus manos en mi cuerpo,tus besos en mi piel,tus ojos mirándome.
             Sentirte decir que me amabas me hizo morirme de miedo,
             porque se la responsabilidad que genera,se que yo fui la única
             culpable de que todo se fuera a la mierda,que te empuje al abismo
             que yo misma te di la espalda para no escucharte.
                    Ahora me duele,porque no puedo decirte que estoy enamorada
            pero si que daría lo que fuera por retroceder,por arreglar las cosas,
            por sentirte a diario,por mirarme solo en ti,sin pensar en el que
            pasara si a fin de cuentas solo quiero tranquilidad,esas risas que
            tenemos,esas charlas en la noche,esas caricias que encuentro sin buscarlas.
             se que no es fácil,que debo esperar que todo se ponga en su lugar.
               Mientras contare las horas que faltan para poder volver a sentirte,
            para poder ser tuya de nuevo y dejar que hagas conmigo todo lo que
           te apetezca o mejor dicho se pueda.
             

Migas

Nos reunimos con mi hermano
Queriamos hacer las migas que
No se hacian desde que no se habla
Con la vieja,no sabiamos como;
Ells siempre corre que te pillo para
Que solo tuvieramos que mover.
  Pero ademas era un nuevo encuentro familiar,estavamos todos.
Por todos me refiero los que debiamos estar,nosotros como si nunca hubiera habido una distancia,
Mi hermano contento de tenerte alli y me quedo con sus ultimas palabras:
  -nos vemos pronto
   -espero que sea de verdad

Hay cosas que fluyen por si solas,sin forzarlas sin manipularlas y se que tu tienes mucho que ver en ello.

revisando

           No es lo adecuado,ni desde luego lo mas indicado pero
           intento entenderme a mi misma,se lo mucho que odio
           la soledad,el no poder abrazarme en las noches frías
           en que me ahoga el llanto entre mis sabanas y también se
           que no me vendo fácil pues a puertas tengo algún que
           otro caballero que se quisiera prestar a ello y no consigue
           ser la almohada que tanto reclamo.

                Ciertamente siempre he necesitado de cierta conexión,
          algo que me transmitiera esa unión que yo creía ser especial.
          Retrocedí a mis letras pasadas,donde me sentía tan llena de vida
          a su lado y entonces porque acabe echándolo?
            Si tengo que resumir ahora mismo lo que he leído es bien
          simple porque la historia seria una historia creciente que yo
          empiezo a boicotear por mas que el se aferra a ella,por mas que
         el intenta salvar. Porque meter una tercera persona?,no tengo
         respuesta,el elemento que me hacia falta para tener razón,mi
         llave de huida,mi salvavidas sin exigencias,mi empeño en salvar
         y no ser yo la salvada.

          Pero la cuestión principal es que desde que le vi,desde que le sentí,
          pareció quitarse un tapón a una botella y salir un millón de burbujas
          contenidas durante mucho tiempo y no puedo apartar esa sensación
          de mi,sigo notando en mi garganta ciertas cosas a decir,sigo sintiendo
          mi cuerpo reclamarlo y sigo castigándome por haberle echado de mi vida.

vuelve

                     Es inevitable tengo esos últimos segundos a fuego en mi,
                     tus ojos mirando fijamente,los míos mirando los tuyos
                     no había tiempo en ese instante,estábamos donde empecemos
                     en mi garganta un te quiero atropellado que contuve porque
                     no estoy loca y eso no es normal.

                           Una cosa es el placer que me produzcas y otra que me arranques
                     un te quiero al primer revolcon que nos reencontramos.

                      No estoy loca,no hace tanto me podia la rabia porque era incapaz
                      de no dejarme manipular aunque el espacio se fue imponiendo con
                      la distancia y mis valores con mis demandas.
                   
                     Pude aceptar varias ofrendas si la soledad quería rehusar pero no es
                     tan sencillo porque no todo vale,no puedes ponerte
                     una venda en los ojos  y hacer ver que no ves.Por eso ahora porque
                     no dejo de vernos  a ambos  en mi cama,mirándonos fijamente,
                     respirando profundamente,plena a mas no poder,con ganas de volver
                     a enredarte con mis piernas,de sentir tu risa,de que me des
                     la respuesta  antes que yo lo haga a pesar del tiempo que ha transcurrido,
                            Necesito que me hagas el amor de nuevo,quiero salir de dudas,
                    quiero volver a vivir los momentos,quiero estar segura,
                    que tenia la felicidad en  mis manos y yo la putee,
                    La mande a la mierda,la destruí y seguí empeñada en buscar donde no era.            
                  Vuelve y hazme tuya de nuevo pero esta vez para enseñarme
                  quien lleva los pantalones en casa a partir de ahora.
                 

si te dicen....

               Cuando una persona simplemente te manda estas lineas:
                -Mira Rosa,quiero que pienses que somos dos folios en blanco
               donde tenemos que volver a escribir una historia sea la que sea y
               con los dos folios tenemos que hacer un nuevo libro donde estemos
               los dos a gusto. No te sientas mal por una historia que no salio bien.

       Te dan unas ganas inmensas de lanzarte de cabeza,de comerte el mundo a
       su lado,de cerrar los ojos y confiar ciegamente en todo lo que diga porque
       solo las personas de corazón sincero pueden hablar así,pueden mirarte a los
       ojos sin apartar la mirada en la intimidad,pueden llenarte de energía por vivir
       siempre que sea a su lado,de luchar mil batallas si es necesario mientras este
       escribiendo esa historia contigo.

           Lo he dicho seguramente varias veces en mi vida,por lo que iré con
       cautela,pero esta vez no voy a dejar entrar esos demonios que me corroen,
       no voy a boicotear me porque cuando se acerquen los fantasmas le abrazare
       fuerte y simplemente la historia sera la que deba ser.
       Si para ello he de recoger trastos y seguirlo tengo claro que lo haré porque
       se lo debo,no me ata nada y un cambio puede ser bueno para nosotros tres.

Verguenza

       En estos momentos siento vergüenza de mi misma,esa es la pura verdad
       me siento débil en todos los aspectos como mujer pues no puedo borrar
       de mi cabeza la ultima vez que hice el amor,como me sentí,el deseo interno,
       las ganas de complacer le,las ganas de correrme yo,la tranquilidad con que lo
       hice,sin esas prisas como en aquellas veces que parecía que se acababa el mundo
       y que no ayudaban nada a mi problema de sequedad.Eso hace que tenga ganas
       constantemente  de repetir de nuevo.
        Vergüenza por no poder cubrir mi independencia como siempre hecho,que ido
      yo por delante de todos a poder ser,con mi orgullo postulado prestando antes que
      pidiendo y ahora me encuentro casi en la calle,ni siquiera se como he llegado a eso.

        Vergüenza como hija pues he recurrido a pedir ayuda y me han vuelto a dar con la
      puerta en las narices por tercera vez y no diré que me sorprenda pero si que me duele,
      porque mis hijos no se merecen algo así
 
      Pero la vergüenza mas grande es la que siento como persona pues al reencontrarme con
     alguien de mi pasado con quien yo no fui buena persona en los últimos tiempos que
     coincidimos,ahora este no tenga ni un reproche,ni una mala palabra,me encuentre en una
     precaria situación y no me de la espalda,no me pegue cuatro gritos que los merecería eso
     a mi me duele mucho mas que todas las peleas del universo juntas porque no se merece una
     mujer como yo,sino alguien mucho mejor y los caminos se han vuelto a cruzar aunque no se
     para que..

cambios

          Imagino que lo que sea que me come por dentro es lo que me hace escribir
          sino no puedo entender los motivos de porque a veces ni siquiera me acerco
          a un lápiz para poner ni el nombre tan siquiera.
              Mi niña vuelve a estar con su padre,esta vez por petición mía,porque mi yo
         tocaba todas las alarmas habidas y por haber,porque económicamente había
         que repartirse gastos y porque la tensión que generamos ambas con el simple
        hecho de convivir nos ahoga y afecta a toda la familia.
         
                El medico me ha ordenado espacio entre ambas si no quería acabar ingresada
        porque no se hacerlo de otro modo.Las asistentes tanto la de ella como la mía han dicho
        exactamente lo mismo;como si se hubieran puesto de acuerdo a la hora de darme el sermón,
       diferentes palabras,diferentes formas pero mismos motivos.No se puede ir priorizando a
       quien no quiere salir adelante constantemente y arrastrando de malas maneras quien te
       suplica por detrás hasta cuando vamos a seguir mas?.
              Bastante han sufrido y no lo merecen,bastante han asumido sin tan siquiera tocarles
        pero como me ha dicho la asistenta,puedo tirarme yo con ella por el puente pero porque me
       llevo a los otros dos también que han hecho ellos para acabar de la misma forma?  La cuestión            es que fuerzas no tengo en estos momentos para seguir con el mismo ritmo pues tengo  
       demasiadas puertas abiertas y no puedo con todas ellas.

         Mentalizarme que ella elige su camino es una de ellas,que no puedo hacer mas es una,
       que no le doy la espalda sino que la espero para abrazarla cuando venga a buscarlo porque
       lo hará como siempre hace y yo tendré que haber recuperado fuerzas o no podre entregarme
       de nuevo a sus brazos para que encuentre ese refugio que siempre viene buscando.

pegame 4 gritos aunk sea por una vez

     Lo que menos entiendo en estos precisos momentos porque narices debo darte explicaciones
     aunque siempre odie las mentiras en mi vida pero a fin de cuentas ni eres nada mio
     ni tengo mas que un puto follón en la cabeza que me esta hirviendo toda entera.

     Hay algo peor que explicar algo y que te respondan el pasado,pasado es?
     céntrate en el presente y lo que vendrá.
     Yo se que en su momento fui yo la que tomo la decisión de echar a uno de mi casa,de
    apostar por mi y por mis hijos.Fui yo la que dije que teníamos un trato y que este no se había
    cumplido por lo que debía mirar por mi.Como ahora al volvernos a cruzar y decir le he estado
    acostándome en este tiempo a intermitencias con ya sabes quien,me dices simplemente es pasado.


   Me siento mucho peor,aunque no sepa porque. Quizás unas 4 palabras es lo que se supone,
   quizás no soy tan importante,quizás se me pago con la misma moneda y es algo que debía aprender
   Seguramente son muchos quizás? y no merezco tanto.

   El Karma es algo obvio tal cual haces tal recibes y yo a fin de cuentas tome mis decisiones y sigo         haciéndolo pero porque ese empeño en volver gente de mi pasado es que no cierro las puertas?

  Que he de hacer ahora ir viendo como se desarrolla todo para ver que pasa?entonces porque tengo
 esa necesidad horrible de estar con el?de recuperar el tiempo que eche a perder,de demostrarle que el tenia razón,no se que estoy diciendo ya vuelvo a embalar me....

Joder papa,no puede ser tan difícil todo,alguna vez tendré que encontrar la paz que merezco y sabes que no pido tanto,sinceridad,que sus ojos me transmitan al mirarse con los míos,que sienta que yo sea suya y el mio,que nos riamos de la vida y que podamos cuidarnos sin mas.

       

confusion.....

  Puedo ser realmente tan banal como para solo querer estar con el, por soledad,
 me comería el orgullo y mi malas palabras ante mis primas por el, por evitar
 esa soledad que llevo viviendo tanto tiempo.
   Porque aunque he tenido encuentros sexuales, no he bajado mi listón de demanda;
 no he renunciado a mi sentir,a querer tener cubiertas mis demandas,
 Han habido proposiciones que ahí están a la espera de que yo acepte y prefiero
 seguir sola con mi almohada y entonces porque de nuevo la puta vida me hace esto?

  No lo entiendo,que debo ver? que la cague,que me precipite o quizás ese sea el
error. Ahora que no soy capaz de ver las cosas sin ver mas allá de mi nariz,siempre
busco donde no tengo que encontrar y me complico la vida una y otra vez sin descanso.

  Siempre ese maldito sentimiento de que no valgo nada y que nadie me puede querer
si no lo han hecho tus padres como lo van hacer los extraños pero luego andas mendigando
como un gato que se frota con los pies de su amo.
  El miedo puede conmigo y no es cierto k lo pase bien porque puedo jurar que me devora por dentro
y ciertamente me gusta dejarme querer,porque me hace falta viendo como me siento cuando miro a un hombre el problema realmente es que ante una relación que tanto demando yo misma boicoteo,entro en pánico ,lo mando a la mierda y no hay quien me quiera lo suficiente para hacerme frente y luchar junto a mi.

o lo que seria lo mismo enseñarme aferrarme .....a que ya no estaré sola nunca mas