Tu mirada en mi...

Aún recuerdo esas palabras de que consiguiera ese corsé....

sin entender que solo tu mirada en mi conseguía todo lo que me decías.


No fue premeditado,ni buscado,mientras hablabamos,iba cerrando otras puertas. mientras te contaba mis cosas,me moría por saber de tí y sobretodo por tu risa por provocarte esas carcajadas y verte de nuevo salir adelante con buen humor ante todo. Si buscaba una reacción tuya, conseguía la contraría enfrentandome a mis miedos,a plantearme si quería o no dar un paso más.Asabiendas de lo que me iba a encontrar pero yo quiero saber de tí,quiero conocerte más,quiero ver esa sonrisa a diario,ese brillo en tu mirada cuando estás feliz. Quiero darte lo que necesites si está dentro de mis posibilidades aunque tú lo único que me pides es amistad remarcandome el miedo que le tienes al fin de semana,imagino que algo te habré hecho para causar ese efecto. Por lo que luchare por ser tu amiga de nuevo,tal y como es tu deseo y ojala cuando te pasees por acá escuches las letras de las canciones. Cuidate primo.

lo que yo se de ti

por que  la vida nos acerca y nos aleja al mismo tiempo de un mismo camino

pero eso no significa que las direcciones sean las mismas para ambos.

 Que para mí seas la cura de muchas de mis cicatrices no significa

que yo sea tú antídoto,tu elixir o tu media naranja.

  No puedo aferrarme a un sueño y mucho menos cuando ese es sólo mío.

Lo malo que tiene la amistad es que aveces convergen lineas muy finas

que nos llevan a traspasar al otro lado a uno de los dos y entonces nada es fácil.

 lo siento,de verás,pero no comparto muchas de las visiones que tienes aunque

intentes hacérmelas comprender,no comparto tu visión del auto-justificación constante

yo se lo que siento,como soy y lo que pienso,No me debo ante nadie y mucho menos

ante quien dice no pedirme explicaciones.

 Yo seré tú amiga y como tal me portaré.

Amigo mio

Sinceramente yo soy la primera que no quiero enfrentarme a mis verdaderos sentimientos

porque no se si puedo soportar una nueva derrota.Contigo es caída directa al fracaso y

precisamente por nuestra amistad no puedo ponerte esa responsabilidad encima.

  Sabiendo de entrada lo que tú piensas,lo que tú sientes se que no tengo nada que hacer,

pero porque me importas como persona no quiero echarte encima ese sentimiento mío que

pudiera estropear nuestra amistad y la verdad que lo estoy haciendo de pena.

  Claro que tú eres como yo misma,me cuestionas,indagas,me obligas a decir cosas que no

estoy preparada y acabo diciendo lo primero que se me pasa por delante para salir del paso.



Tú quieres que sea totalmente sincera contigo pero mi corazón se cerro hace mucho y hay cosas

que por mucho que yo las sepa no las diré y a ti menos,deja de presionarme.Yo puedo decirte muchas veces

que te quiero y no es mentira,eres alguien muy importante en mi vida,más de lo que te imaginas,pero

por favor no me pongas entre las cuerdas más porque me puede el miedo a la humillación,le tengo

pánico a la derrota, me aterroriza mostrarme débil porque es entonces cuando más me han atacado.

 Y a fin de cuentas a ti te da lo mismo lo que yo sienta,eso no implica nada en tu manera de verme.Aunque

es cierto que vemos lo que queremos;porque cuantas veces te he dicho que yo no era bastante para ti?

que no lograba más de una simple admiración por tu parte?que es lo que necesitabas para que pudiera ser tú pareja?.....

  Por otro lado queriendo yo demostrarte que no pasa nada solo he conseguido cabrearme como una mona,

querer darte de tortas,y sentirme peor de lo que estaba.



 En fin creo que debería replantearme muchas,muchas cosas.

Amigo

  Cada vez que me llamas amiga,se clava lentamente una a una las letras en mi pecho,

  incluso me digo a mi misma que no es amor,que ni siquiera tuve tiempo de asimilar

 todo lo que pasaba por no desmoronarme ante ti,por no acabar destrozada de nuevo.

  Ni siquiera me atrevo a usar las palabras adecuadas por miedo,porque no puedo

mostrarme ante ti;  fingir ser fuerte cuando te oigo decir todo lo que me dices,cuestionarme

constantemente,cada vez que yo intento medio insinuar de la peor manera posible.

 Ciertamente he de reconocer que siempre me había salido bien.Hasta ahora, o eso creía yo.

 Me hago la dura,la paso ta,la borde que se liga sin parar y aquí no pasa nada porque sencillamente

ni se me cuestiona.

 Por que me duele,no lo se,por que me enfado,no lo se,por que te extraño no lo se.Pero si se que me gusta verte en mi casa,me gusta oler la almohada y que huela a ti,me gusta reírme contigo,darte una toalla para la ducha,dormirme en tus brazos y hacer cosas juntos,me gusto irme sabiendo que estabas dormido en mi cama.

 Lo llamas soledad,conformismo o como quieras....yo solo quería fingir que no pasaba nada que era capaz de ser tu amiga,que yo también podía tener una vida normal como  tu quieres para no quitarte eso que para ti es importante tu  amiga.Y esta visto que lo he hecho de la peor manera posible,por otro lado eres libre de creer lo que tu quieras.

 

Emocional

 Esa soy yo de los pies a la cabeza,cada poro de mi piel desprende emoción.

 Mi vida así se rige,cuando soy feliz lo soy por todos los costados y cuando me

 duele el dolor es tan inmenso que me cuesta serenarme.



  El primer recuerdo que tengo a fuego en mi alma gravado,es un habitación fría,

inmensa de dos camas,en una de esas camas una niña no deja de llorar durante horas

sin que nadie se le acerque,sin que nadie le pregunte,sólo su vocecita cuestiona si

verdaderamente pertenece a esa familia,donde ella esta creciendo por si misma.



  He ido creciendo y verdaderamente no se si puedo decir que he sido afortunada en mis decisiones

pero si puedo decir que han sido mis decisiones las que me han hecho la mujer que soy hoy.Independiente,

desconfiada,crédula para la palabra amar;prefiero más objeto sexual aunque por dentro me muera por ello,me he mostrado muy pocas veces débil ante un hombre y me han humillado hasta la saciedad.

   De cada contacto aprendo algo,para mi misma pero nadie  me había cuestionado nunca mis falsas excusas.

 Mis directrices como mujer,yo no tengo porque dar cuentas,soy independiente y caliento lo que quiero,la red

 esta para eso,no es dominio de hombres.

 Nadie,nunca había venido a comprobar hasta que punto eran ciertas mis palabras,cuanto de gallito tenía.

 Creo que si retrocediera en el blog,podría encontrar como explicación estas fanfarronadas a alguna espantada que otra de algún tio.

  Ahora me encuentro en tensión constante por que discuto conmigo misma a diario,mi parte racional le dice a la pasional lo que no puede hacer y le pasa factura.Para colmo tengo un primo que me pone entre las cuerdas cosa que odio,porque que necesidad tengo de ponerme en evidencia constantemente ante él.Prefiero ser la tía devora hombres que todo lo puede ( aunque por dentro no me coma una mierda,eso queda pa mi).



  Me cago en la puta!!!! hasta ahora me salia bien,nadie veía de que pie cojeaba o no me pasaba factura, y este no me pasa ni una.La pregunta es para que? de que me sirve?.

  Mi orgullo no me permite eso,tuve un matrimonio de suplicas y no me sirvió de nada,había sido novia durante 4 años de alguien de la cuál fui mas su muñequita sacian te que otra cosa y no hablo solo de sexo incluyo hasta la economía.

  Empece a salir con una bellisima persona que lo putee tanto por miedo que cuando reaccione no solo  me han pagado con la misma moneda sino que he acabado reconociendo que el alumno supero al maestro con creces.

  Una violación,uno que no respeto ni su propia palabra, ni desde luego a si mismo.

 Aunque solo he vivido con dos hombres en mis casi 40 años,la cosa cambia si tengo que contar los que han pasado por mi entrepierna ya sea por deseo,por ilusión o por soledad y ciertamente debo decir que la edad junto la experiencia te hace ser más reservada,selectiva y de boca pa fuera estar siempre follando.Pero la realidad en cambio solo la sabes tú y tú fiel compañero.

   



 

 

Fanny Lu - No Te Pido Flores

  Voy a odiar a las mariposas con toda mi alma,quizás tenga razón o no.

 Pero no es conformismo, conformismo hubiera sido aceptar al hombre que tenía

 en casa y era bueno con mis hijos,se suponía que hacía fácil mi vida pero lo que

 en las primeras miradas prendía deseo se fue convirtiendo en desconfianza y miedo.

  Lo más importante ningún respeto por que no se puede querer a quien no se valora

 ya que se permite convivir con la persona que sabe que ama a otra.Donde esta su dignidad?



   Conformarse,es aceptar la situación que me ofrece el que fue gran amor de mi vida y seguir

  creyendo en sus falsas historias,sus necesidades básicas,cumpliendo sus deseos.



  Pero imagino que cuando no te han querido ni de niña,las mariposas las buscas en otra parte,

 en el deseo de esa mirada capaz de encenderte,en el calor de ese abrazo que te da seguridad y te dice

 sin hablar hoy descansa que me ocupo yo.

   En saber que pase lo que pase al otro lado hay alguien,alguien para ti única y exclusivamente con el que reír,

 charlar,salir,bailar,hacer proyectos,sueños y si hace falta llorar para después empezar de nuevo juntos.

  Alguien capaz de ser amigo,amante,padre,marido,confidente,autoritario si fuera el caso.

  Yo a eso no lo llamo conformismo.....

  Pero imagino que cada ser humano tiene unas necesidades básicas y como tal disponemos de ellas pero déjame a mi quererte a mi manera.como amiga,como mujer o como tú quieras...

Empatia?

Curiosa palabra,empatia.La de cosas que disfrazamos
debajo de la empatia y al mismo tiempo aprobechamos para acallar seguramente posibles discusiones con nuestra propia consciencia por que tenemos el perdón de la empatia.
Todo lo que se hace por empatia esta bien hecho,verdad?.
Hay personas que aún sienten el amor de las cosquillitas,de las mariposas que dicen; ese que creo yo se siente cuando eres un adolescente y te encandilas...Donde te da igual que te vaya mal,que te pisoteen o k pasen de ti porque aun te quedan mariposillas.
Hay otras que tienen un amor más maduro,sosegado donde las emociones se viven de otra forma,se valoran los detalles del día a día,hasta donde estarías dispuesto a llegar si fuera necesario y no te pesa y eres capaz de ver el futuro.
Quizas ni siquiera sean amores,ni formas de vivirlos,tan solo formas distintas de sentirlo.

Un minimo....

Yo no exijo a nadie nada para relacionarse conmigo pero porque .es mi vida y yo decido como quiero vivirla si que tengo mis propias normas para regirme y aunk soy abierta sobretodo en la red.Si no hay un contacto virtual asiduo borro la información y a otra cosa.
  Yo no soy una puerta giratoria donde se puede cruzar cada vez que a uno le apetece.
La vida es más sencilla que eso y no se me puede tirar los trastos unos dias desaparecer y volver al tiempo como si nada.
Mi vida,intento controlarla yo y yo decido quien dejo entrar.

no soy yo quien te ayuda

Estoy pendiente de ti, de tus estados de animo,de tus cambios de humor,soy casi tu sombra aunk sea en la distancia pero manteniendome cerca lo suficiente para que no me heches de menos.Pero no te das cuenta que tu,con tus chorradas,tus conversaciones y los ratos donde haces que me ria de verdad me devuelves la vida.
No soy yo la que te ayuda,no soy yo la que te cuida,tu sin saberlo me estas haciendo la vida más fácil.
  Porque aceptas mis sarcasmos,mis ironias,mis torpezas,mis debilidades.Entiendes mi cinismo
y consigues darle la vuelta a todo.
Porque eres una gran persona y me siento orgullosa de ser amiga tuya.
No soy yo la que te cuida,sino que lo eres tu quien cuida de mi.
Muchas gracias primo.

Mal sabor...

Porque a veces los encuentros sexuales se complican?
Que factores intervienen para que se desarrolle de una manera u otra?
  De la misma forma que mi ego crece por momentos al igual que su miembro y me siento una diosa cuando mi boca se llena del tesoro tan preciado mientras convulsiona.
Hay otras que siento que ni sikiera sirvo para ello porque por mas que me esfuerce no consigo llevarle a la cumbre y pienso k no sirvo ni para ello.
  Es un tema mental,emocional o fisico simplemente?Cuando se esta enamorado es todo más fácil?

Gracias a mi fotografo particular por las fotos tan fantasticas que me pasa.