Descanso 24/11/21

 

  Estoy bastante recuperada, me falta la confirmación de la doctora y las pruebas del corazón ya que no fue todo como debía pero no puedo quejarme dentro de lo malo, estoy bien.

   No se si era necesario haber tomado una opción tan drástica como la que tomaron pero imagino que todo se complico con el Covid-19, en fin tengo 47 años y ya no me siento mujer me han quitado lo más importante que tenia en mi, lo que siempre me ha dado fuerza a mi, Mi sentido de madre, no pensaba en niños pero ahora solo me siento vacía, inservible como mujer.

    Lo cierto es que no me ayuda a lo que ya arrastraba desde el año pasado, siempre he tenido altos y bajos pero este año no salgo de casa, solo me inyecta energía esa pequeña aunque cuando se va me tengo que meter en la cama porque no puedo con mi alma.

La apatía me puede, me gana y ya no se que hacerme a mi misma pero tampoco me importa demasiado a fin de cuentas los niños van creciendo y cada vez necesitan menos, se espabilan solos  y tu te vas convirtiendo en un 0 a la izquierda. Algo que si estas se usa y sino se prescinde.

La soledad es buena cuando la buscas y un arma tan cruel cuando te das cuenta que nadie hace por ti todo lo que tu llegas hacer por todos, que tu te sobrepasas hasta los limites y luego tu estas tan sola contigo misma.

 Bueno, al menos me llevo al hospital mi ex, es mucho menos de lo que merecía imagino

en fin que tanto miedo y sigo viva, lastimosamente

   

    

16/10/2021 Pánico

 

 Queridos míos:

   Quiero que sepáis de mi parte que seguramente esto no tiene ningún sentido pero uno nunca sabe y yo estoy muerta de miedo.

 Aquí escribo por épocas, cuando estoy desesperada, cuando me hablo a mi misma para entenderme aunque no logre hacerlo.

 J..... sigue luchando nadie dijo que fuera fácil pero lo haces bien, aunque sientas que no puedes, que te supera, apóyate en tú padre, tus hermanos, la gente que realmente te quiere y recuerda nuestros buenos momentos seguro que los hay, perdóname el dolor que te he causado te aseguro que no supe hacerlo de otra forma.

A...., mi A.... como me duele que te hayas tenido que hacer tan madura a toda prisa, sin tener infancia, sacrificando siempre cosas de tu vida. Conseguirás todo lo que te propongas, tienes un espíritu que no se rinde ante nada. Sabes pedir ayuda, no dudes en hacerlo tienes mucha gente que esta pendiente de ti porque te mereces  eso y más.

M...., no he sabido decirte como te quiero, lo importante que eres en mi vida, <<mi niño>>, <<mi bebe>> no hay nada que yo no hiciera por ti, te adoro. Tienes un gran corazón que tienes que aceptar y asimilar que tú sensibilidad no te hace malo, ni diferente sino mejor, los problemas son de los demás que no ven la realidad del mundo, en que la vida no es como unos pocos se empeñan en vivirla.

No te rindas, sigue adelante, lo que ahora te parece un jaleo y un rollo luego  no será más que algo en el pasado.

Amaros como hermanos, no os separéis, es lo único que tenéis una pequeña familia que hicimos el papa y yo con mucho amor.

   Mama

Fecha para la operación 11/10/21

 

  Ya tengo fecha para la operación el día 18 de este mes y tengo una sensación muy extraña,

entre miedo y malestar.

 Las cosas no han sido nada fáciles en estos tiempos pero que familia  es perfecta?

Estoy orgullosa de la relación con mi ex, la que tengo ahora quien mejor que el padre de tus hijos para´

aconsejarte, ayudarte, me alegro del cambio.

   Tengo unos hijos maravillosos cada uno con sus peculiaridades pero no cambiaria nada de ellos. Son 

mis bebes y daría lo que fuera por ellos siempre, ellos han sido el eje de mi mundo, el motor de mi vida,

mis ganas de luchar y comerme con furia todo lo que hiciera falta por ellos.

      Y  esa pequeña que revoluciona nuestras vidas sin descanso pero con una energía que nos lleva del amor al desquicie en cuestión de segundos. Con esa mirada tan profunda y llena de vida.

Si me pasará algo en la operación, soló pido que no permitáis que nada ni nadie os separe, que soló os tenéis a vosotros para lo bueno y lo malo, no hay peor que sentirse muy solo.

Apoyaros mutuamente, ayudaros si podéis, entender que cada uno tiene su personalidad y sus defectos 

pero os queréis.

 Porque yo no soy perfecta, ni mucho menos pero estoy segura de haber dejado unos corazones de 

oro en cada uno.

Agosto (no se en que pensabas)

 

           

                    Lamento mucho que te sientas así pero ya dura mucho y solo tú puedes salir de ahí.

     No te doy consejos, tienes derecho a sentirte como quieras cada uno tomamos nuestras propias

decisiones y nos hacemos responsables de ello.

     Debo decirte que yo creo que si te preocupas por los tuyos pero no tienes empatía, si lo buscas (que no debe hacer falta porque eres muy inteligente) verás que no eres una persona empática, no te pones 

a sentir el dolor del otro, no dejas que las emociones del otro entren en ti para poder entenderle y te ofuscas cuando te dan un NO pero no piensas en el dolor que causan tus actos para conseguir tus necesidades. No te paras a pensarlo, ni cuando alguien tiene que leer: 

   -yo necesito liberar mi adrenalina y piensa que te lo dije a ti la primera 

(como si fuera un Honor).

Tú te sentirías halagado, no?

   A veces hay que salir de tu pellejo y sentir el pellejo del otro para ver con otros ojos sino la mirada

puede ser errónea por mucho tiempo.

Mecano - Un año más (Nochevieja '88)

       Un nuevo año haciendo repaso a los 365 días que he pasado.

 Este diríamos que la acumulación de la mierda que tanto he tragado

me ha salido por las orejas, ya no he podido más.

  Ahora tengo momentos de calma pero me sigue interrumpiendo la ansiedad,

sigo intentando encontrar a esa niña que vi tan asustada y tan sola.

  Esa niña que por más que quise acercarme, no me  dejo por que no podía

 romper las ramas de soledad que la apresaban al fondo de su fortaleza, buscando un porque.

    47 son los años que voy a cumplir y daría todo por entender mi infancia, mi adolescencia,

  la falta de amor, el sentimiento constante de culpa y abandono tan grande aún a día de hoy.

   Difícil de entender lo se. No puedo dar explicación porque no la tengo pero es un dolor tan y

 tan grande que no puedo dejarlo de lado, ni atrás, solo fingir..... 

Reik, Jessie Reyez - Lo Intenté Todo

Se que mi cabeza tiene razón cuando le dice a mi corazón,<<Basta, ya>>

 Pero no consigo arrancarte de mí, no consigo odiarte sabiendo que solo

era tu juego, tu desahogo, tu apoyo emocional, tu hombro donde sincerarte.

 Nunca conseguí volver a enamorarte a pesar de todo, solo tú pasatiempo,

tu compañera de cama, tu confidente y a pesar de tanto tiempo pasado me sigue 

doliendo tanto.

  Por no conseguir el final del cuento perfecto o porque cada recuerdo me lleva a 

sentir que estaba  perdida entre tus palabras sólo yo creía en ello, un amor irreal, 

solo cierto en mi corazón y que me duele a día de hoy porque no puedo arrancarte de mí

David Bisbal - El Ruido

Feliz cumpleaños,67 hubieras cumplido y cada vez me parezco más a ti

y si pudiera me arrancaría las entrañas que no me dejan vivir.

  Lo siento! poco a poco entiendo algunas cosas pero no me entra en mi

cabeza de madre el martirizar a unos hijos que es lo que más se ama.

El querer el mal para sus vidas, la soledad en ellos, no puedo y te juro 

que lo intento pero me pesas tanto o más que viva. No se como perdonarte

todo lo que llevo en el alma, todo el dolor que no me deja ni respirar.

    Lo siento!!!! debería perdonar pero no me siento capaz aún y ese gran

agujero me acompaña constantemente. Ojala, tu si puedas descansar.

AYER FUY A VERTE

        

Espero me recibas como siempre lo hacías con tú porte serio,

elegante pero con tú pecho abierto para que ese corazón tan grande me abrazará 

y yo no sabía verlo

Perdóname por no haber venido antes, sabes que te tengo presente siempre y daría 

lo que fuera por volver a conversa contigo. Aunque tuvieras que regañarme; él sólo sonido

de tú voz sería un consuelo se que ha pasado mucho tiempo pero me duele tanto y dicen

que el tiempo todo lo cura. Pero siento que que mi herida es mayor cada día y no se que hacer.

Ni las terapias, ni las medicinas, me reconfortan y sabes me parezco en muchas cosas a ella

y en esos momentos me quitaría del el medio pero entonces no sería mejor que ella.

No me dejes sola, sigue a mi lado, te necesito como siempre aunque mi estupidez no me dejará pedirlo, ser sincera, decirte como hemos perdido el tiempo.

Te amo tanto

te conocí Reik

te conocí. https://youtu.be/rcRX1ma5Zh4

Es cierto que nadie avisa de lo próximo a venir

Cierto que cuando más rota estás parece el fin

Cuando ya no piensas en ello,no crees en merecer a nadie,en tener derecho a pensarlo.

  De repente unos grandes ojos,llenos de bondad,quieren ayuda con el catalan.

  Su risa,tan sincera,su piel tan suave y tanto por aprender si me deja....

Debo empezar a perdonarme

         Dice mi terapeuta que sufro de TPL ahora entiendo porque lo siento todo tan intensamente

         porque ese vacío infinito que no consigo llenar con nada.

          Esa falta de aprobación constante de los demás por reconocer que lo hice bien,

         que no soy la oveja negra que siempre me llamarón, sino una superviviente nata.

          No habido hombre que me haya sabido amar pero ahora estoy segura que el problema

           era yo, mis inseguridades, mis miedos y la manera de entender el amor.

           El porque en mis épocas más oscuras, cuando más miserable me  sentía utilizaba mi ser 

         para volver al recuerdo de aquella noche de la violación.

            Un tío cualquiera, sexo duro sin importar la forma ni donde para luego poder odiarme

        con más motivos, por suerte esa conducta fue quedando atrás, ahora me hago heridas en la cara

        tomo medicación y ya no tengo ningún tipo de relación con nadie porque no soy yo, no estoy

        bien y no me acepto a mi misma, no me perdono muchas cosas.

         Quizás debería empezar por ahí, por el perdón.