Tiempo

Todo parece moverse a una velocidad descontrolada y yo en cambio tener movimientos lentos y pausados en camara lenta frenados no se por que.
  No entiendo nada de lo que me pasa en mi entorno,de lo que he de hacer o que clase de pasos debo seguir sencillamente las horas se van sucediendo una tras otra sin mas.
   A veces quiero detener el tiempo para asumirlo todo y otras acelerarlo para olvidarlo de una vez.

Algo que ver???

Si las cartas estaban sobre la mesa
Y ambos eramos conscientes de la verdad solo hay dos opciones en lo ocurrido el fin de semana pasado:
  -Que me la devolviera sin más
O
  -Que sus vicios le carcomieran por dentro de manera que al final fueran mas fuertes que lo pactado y tuviera que deshacerse de la carga para poder recuperar la libertad de gtos.

Ambos sabiamos la situacion real economica,no contabamos con el retraso de la Inem pero parece ser que ha hecho tambalear su estructura junto a mi negatividad  a trabajar hasta tener las pastillas adaptadas a mi;me han puesto de patitas en la calle.

En un sofa...

Aqui en el sofa de mi ex porque
No tengo otro sitio a fin de ctas el lugar es lo de menos tampoco duermo.
  Ayer estuve en el hospital me han puesto tratamiento,me han confirmado que todos los dolores que tengo es causa de mi mal funcionamiento mental y me han obligado a confirmar que hare seguimiento.
  Ni dos meses de convivencia y
Me ponen de patitas en la calle.No drasticamente,pero si sabiendo las circunstancias y asumiendolas antes de irme ahora resulta que no puede vivir una vida con estrecheces,con faltas de dinero.
  Yo solo puedo devolverle su vida de antes,su sencillez en casa de sus padres,donde todo esta resuelto y hecho.
  Y yo maldecirme mil veces por existir.

Ya es Septiembre

Sigo sintiendome fuera de lugar,
No me siento hubicada de ningun modo,no siento ilusion o confort.
Me cuestiono una y mil veces como afrontar las cosas.El porque aguanto que me hablen de malos modos sin motivos,porque asumo que no estoy para ayudarle con su stress laboral como dice.
  Haga lo que yo haga no parezco hacerlo bien,porque en apariencias el sacrificado es el,el se ha entregado por nosotros y como me dijo la otra madrugada:
-No se merece lo k le esta pasando.
Pero esa conversacion ya la habiamos tenido,le dije cien veces que su tranquilidad se veria afectada al convivir con nosotros.
Nosotros hemos dejado todo nuestro mundo,amistades,lazos por pequeños k fueran y hemos venido aki.
  Lo hemos cambiado todo,intentamos adaptarnos a su mundo y sus normas pero no parecemos estar a la altura.
 

Vosotros

Lo sois todo para mi,no encuentro sentido sin vosotros.
  Nos pasamos la mayoria del tiempo hablando del cumplimiento del regimen de visitas y cuando os vais unos dias mi estabilidad se hunde.
Estoy tan acostumbrada a girar entorno a vosotros que ahora no se que hacer en las horas del dia,me faltan vuestras peleas,vuestros :
-Me aburro
Las demandas constantes,se que parece que no tengo vida pero es que simplemente mi vida se convirtio en vosotros y sin ello no se que hacer.

Pensar en voz alta

Hay momentos en que me cuestiono
Que demonios hago aqui,porque he venido hasta aqui...
  Tengo algunos instantes en que me faltan las fuerzas para seguir,la ilusion,que no me siento suficientemente enamorada o apasionada como para pelear por todo ello.
  No me justifico pero tenemos valores tan distintos que no queremos ceder.
Cree que me molesta cualquier peticion que me pide,que antepongo mis hijos a la relacion,cuando me rio de la situacion.
  Que con ir a trabajar y procurar tener el mantenimiento para nosotros es cuidarnos.Relativamente lo seria si, pero tambien lo seria por mi parte atender su ropa,las comidas,la casa,etc...
  No hablamos de eso,se da por hecho sino de que nos aportamos ambos,de que deseamos el uno del otro y siguen habiendo cosas que se me escapan.

O esa es mi sensacion...

Otro año más

Uno más como de costumbre
Algunos dirian afortunada tú
Que puedes cumplirlos y deberia
Ser agradecida por estar viva,
Por la salud de los mios ; por tener
Un techo y un plato caliente a diario.
  Pero un año más sigo pensando en
Lo poco afortunada que soy,en lo mucho que le cuesta a mi hija sentarse a la mesa conmigo despues de dos meses y pico de no vernos.Aunque no le cueste nada pedirme dinero para sus vicios.
  Lo mucho que debo rogar por un beso a mi mediana aun cuando los regala a los animales a montones.
  Soplar unas velas,brindar sin sentirme la alcoholica de la mesa o simplemente ser la invitada de honor porque ese dia,es tú dia.
  Sencillamente un año más sigue siendo igual que cada año