Este último año lo he pasado atormentada,atormetada cada segundo de mi vida entre lo que se supone que he logrado construir y lo que tanto hecho de menos. Mi baja autoestima no me deja sentirme querida pero hasta que punto es mi pasado el que interfiere y la realidad de mis emociones que me hacen ver las cosas con claridad. No puedes vivir una vida,mientras tu mente piensa constantemente en tener otra, finges en tener la mente centrada,en sólo tener un pensamiento,en no experimentar mil y una sensaciones por ello,al final no puedes más que enfrentarte a lo obvio. El amor es ciego y no ve pero cuando ve tanto es que no es amor,quizás cariño,aprecio,ternura, pero no verdadero amor. Quiero recuperar mi verdadera vida,que el día en que me pidan matrimonio sea el más especial de mi vida y no el resultado de un ataque de celos. Quiero poder hacer el amor sin pensar en la pasión que siento cuando hago el amor con él,por que a la única que engaño es a mí;Por supuesto a quien hago daño es a quien esta conmigo.

Es la Historia de un amor.

Parece mentira pero no consigo quitar este hondo nudo
que de mi pecho se hizo dueño y da igual el tiempo,
pues yo pense que sería este el que me daría alivio y
por el momento no ha sido así.

Han sido muchos los silencios que hemos compartido,
pero mientras te miraba pensaba con fe ciega que
en cualquier momento dejaria de ser tu niña irresponsable
cabeza hueca y alocada para poder sentite decir
lo orgulloso que estabas de mí.
Como había cambiado a pesar de mis fallos,como he salido adelante
sola,sin ese pilar que tanto le hace falta a una hija cuando va a ser madre,
cuando empieza a volar y no me digas que no quería,sabes que no era así,
Tu y yo sabemos que ella no es ese tipo de madre.

Al final te has ido,sin tiempo de sacarme de dudas;
de quitarme este sentimiento de culpa de mis entrañas;
de arrancarme la soledad de mi corazón.
Te busco a pesar de los días,te llamo a pesar de los silencios
y siempre obtengo el mismo resultado soledad...........
Te necesito tanto,tanto.

......

Pienso constantemente pero soy incapaz de venir a escribir
algo me frena,me hace plantearme si realmente soy libre a la hora
de plasmar lo que pienso en estas teclas de pc;como hacía antaño.

Cambiamos cuando sabemos que la persona que compartimos
nuestra vida lee lo más profundo de nuestro rincón y luego te pasa factura,
de alguna manera,lo que a veces empieza siendo juego de seducción se vuelve
totalmente en contra nuestra y te hace no ser libre para poder plasmar
lo que realmente sientes y piensas en cada momento.

Poco a poco vamos dejando de ser quien eramos
nos van robando un poco de nuestra alma y dudamos
entre lo que es adaptarse o silenciar,en lo que
es amoldarse o cohibirse ante la nueva vida.

Volvemos a reivindicar......

Soy la mujer que te seduce,la que te atrae,la que te vuelve loco
pero no acabo de verlo claro,lo siento.Aunque quiero,no puedo.

He aprendido a base de ostias,me he levantado mil veces del suelo.
me han follado, olvidando dejar el dinero en la mesita.
Pero he seguido en pie y me he hecho más fuerte ante el mundo,
no necesito un principe rescatador porque estorba más que otra cosa
ni busco heroes de comics que vengan solucionando mil batallas.
Tan solo un compañero eso sí con algo de efectividad,no solo en la cama
y que no haya que programarlo para que funcione porque claro;
¿Como diferenciar,de las tareas que quieres que te indique a las
que dices que son organizarte la vida,obligarte hacer lo que yo quiero?

No se diferenciar,no puedo acabar las conversaciones arrinconada
y besandome para no seguir discutiendo.HAy que ser más adultos.Lo del
arrinconarme para los momentos eroticos.
Por cierto,han pasado un montón de martes y de jugar nada de nada,un
0 en creatividad,si ya,ya...........cuando no es un pito,una pelota.

Y tu con tu boca..........

Es una forma de verlo y por supuesto la mía
pero creo que tus palabras fuerón al conocernos
que era una de las cosas que más te gustaban de mí.
Me va el juego,el erotismo,el rifi-rafe.......
los juegos eroticos,lo picante,provocar y pisar un poco la raya.
Pero tengo las cosas claras,aunque es cierto que tengo muchos
altos y bajos porque me siento insegura con según que cosas
y antes que apostar prefiero quedarme sola pues se quien soy en realidad.
Pero no puedes estar pensando constantemente en que te voy a dar el salto
por que precisamente follada es lo que estoy,por lo que no tengo
necesidad de buscar sexo,podría jugar,picar o provocar pero nada más
deja de leerme el correo,los sms y lo que conlleva o
me llevo el conejo a otro lado,jejejejeje.

4 elementos

Me gusta desearte como lo hago.
me gusta rechazarte como finjo hacerlo.
Eres el candado perfecto al final de mi cadena,
la que me deja jugar una y otra vez al si pero no.
Me peleo una y otra vez con mis emociones para acabar volviendo
siempre desesperada a tu cuerpo,a tus brazos,a tus ojos,
tus besos,tus caricias y sobretodo a tí.
Te quiero a mi lado y sin ti realmente no se quien soy.
Eres mi justa medida de locura y la justa de freno que necesito
para poder seguir en este día a día.
te quiero por ello.

Jugamos a algo?

Que te parece si me sorprendes este martes noche?
Estaremos solos y ya sabes que sexualmente hay carta blanca.
Solo diré que a los dos nos gusta fantasear que tu hazlo esta
semana que yo lo hará la próxima y luego puntuamos.
Te arriesgas a ver hasta donde eres capaz de sorprenderme
en una noche de placer,que medios utilizas?,que juegos?

A fin de cuentas cuando nos ponemos disfrutamos ambos,
mira ayer solo tuve que darte mi espalda para que me penetraras
y yo pudiera acariciarme mientras me envestías una y otra vez,
notaba mi humedad crecer y tu miembro entrar y salir ardientemente
sin pedir permiso y si quería pararse era yo la que cabalgaba porque
no quería dejar de ser poseída por ti hasta notar como mis dedos
se llenaban de un líquido viscoso pero cálido y sorprendente mente mío.