Estoy enferma?

Quizás si,eso es lo que asegura mi ex,despues de rebajarme y decirle ayer que tal y como estaba seria fácil meterle mano.
  Es lo más recurrente que tuvo.Desde luego solo se me ocurre a mi algo asi pero que narices el sexo es sexo a fin de cuentas y mas vale malo conocido.
  Aunque se ve que no...Que no es igual en todas las cabezas y cuerpos.Yo,yo debo buscar otra manera de liberar mi frustacion,mi rabia y mi adrenalina que atraves del sexo por que desde luego como no vuelva a salir como antaño en busca de cualquiera,cosa que no quiero lo llevo claro.

La vida es para valientes...

Para valientes si pero a que precio?
Envueltos en un sistema que se supone de proteccion para el más débil que te agota la paciencia en burocracia y relojes de arena que hacen que se consuma tu paciencia y con ello parte de tu estado animico y mental.
  Una vez salido del carril de la autovia,no vas apoder volver a entrar asi como asi porque ya se encargara el mismo sistema de ponerte los muros infranqueables para ello,de levantarte las barreras pertinentes para que te ahogues en normativas absurdas.
La cuestion es que no puedas volver al carril de la autovia;ya sea por cansancio,por desespero o porque realmente son unos hijos de puta.

BERET - DIEZ MIL POR QUÉS [VIDEOLYRICS OFICIAL]

Cuando la vagoneta que te lleva simplemente sigue sin detenerse en ningún lado

donde todos los actos de tu vida confluyen en un mismo punto aunque no sea el

mejor lugar ni momento,cuando alguien se molesto en preguntar cuanto podías soportar.

   Sencillamente te levantas una y otra vez,te enfrentas al día a día porque

es como debe ser y si te paras a nadie le va a importar porque cada cuál

aguanta su cirio,su tormenta,su calvario o su propio infierno.

  Quien se ha molestado en conocerme realmente? solo han visto una parte de mi

 lo que yo les he dejado ver,lo que yo les he mostrado según el momento de esa vida

que tocaba jugar en cada momento.Quien realmente se ha preocupado de verdad por

 llegar a mi yo verdadero,no quedarse en la puerta,en la primera capa.

   Harta de fingir,harta de pelear,harta de ser quien no soy para sobrevivir,harta de mentir por los mios

 aunque eso signifique pisotearme a mi misma una vez y otra vez.

  No se cuál es la forma adecuada de vivir pero yo intento hacerlo lo mejor que puedo y

cuando intente confiar en alguien me la dieron,bien dada.



  Solo siento un gran dolor emocional y una gran necesidad fisica de  sexo que no acabo de entender

aunque siempre tiendo a maltratarme cuando menos me quiero,La diferencia es que ahora ya ni eso puedo.

deseo

          Sencillamente no podía despegar de mi el deseo de sentirme poseída
          las ganas de volver a gemir de placer por el hecho de ser mujer,
          sentirme llena,plena como solo te sientes cuando te penetra la cálidez
          más placentera haciéndose camino entre la humedad del deseo ferviente
          cuanto más quería obviarlo,más sentía crecer la humedad en mí,
          más ganas de ser poseída una y otra vez sin descanso,sentir el empuje
         de sus piernas contra mis caderas,pudiendo cogerme con fuerza para retener
         contra mi todo lo que pudiera ese momento.
           buscando entre los habitantes de la casa,un momento de intimidad,un espacio de soledad
         la oscuridad por un instante donde poder dar salida a mi locura.
          Apretaba mis pechos imaginando que eran dedos de hombres,que más da de quien si a fin
        de cuentas no hay ni uno que me sirva en esta locura de mente mía.Buscaba mis labios para chuparme
         los dedos antes de seguir acariciándome y pellizcándome los pezones y unté de lubricante
        mi nuevo juguete para probar que tal es eso de no ser un dildo.
             Lo introducí y noté como vibraba dentro de mi y yo no dejaba de acariciarme,no podía parar
          de tocarme y pedir mentalmente más porque me sabía a poco aún así me corrí.
           Note como mi vagina se rompía y mi cuerpo se lamentaba como si le faltara algo.
                 
            -Como hecho de menos el sexo..........será que no puedo descargar la adrenalina,que me gusta
        demasiado pero desde luego,me gusta sentirme follada,me gusta que me posean y me gusta
        correrme y nada de juguetitos absurdos por mucho que vibre,no es lo que tiene que ser.

Feliz navidad niña!!!!

   -Mama,no se que me pasa pero no me encuentro bien,todo me sabe raro y me huele mal.
  Ella como siempre es única para hacerme los mejores regalos de esos que no pasas desapercibidos,que entran como una explosión sacudiendote las entrañas y desde luego poniendo toda la maquinaria a trabajar al 100%.
   Que vamos hacer pues no lo se la verdad pues estamos atados de pies y manos.Es adulta,ella decide,es su vida la lástima que sacude todo lo que la rodea queriendo o sin querer.
Asi que seremos abuela por el momento.Feliz Navidad niña

TOCAME EL ALMA (CODA)

   Hace frio y el día esta muy tapado esta mañana al coger el tren,
  entre sueño y pocas ganas se reflejan en las caras de los que suben al tren
 como yo,cada cuál con un destino distinto seguramente entre paradas y paradas
 hasta el final de trayecto del viaje.
   Me siento en una fila sola y me doy cuenta que me miran desde el fondo
 del vagon.

  Es una mirada penetrante,turbadora que me llega a inquietar pero no puedo dejar de levantar mis ojos y encontrarme con esa mirada una y otra vez.

 No se como pero la gente del vagon se va bajando y nos vamos quedando solos en ese vagon frio,de metal viejo y asientos de polipiel roida por el desgaste de los pasajeros en el tiempo.

  Cierro un momento los ojos y al volver abrirlos esta delante de mi y simplemente me besa,sin más.

 No me aparto,no huyo.Al contrario abro mis labios humedos para dejarle pasar,le invito a que entre,que coja lo que quiera en ese preciso momento.

  Su lengua es carnosa y calida al mismo tiempo, recorre dulcemente mi boca, al mismo tiempo mi cuello haciendo erizar mi piel hasta la saciedad.

  Sube mi deseo y le miro pidiendo más aunque no pronuncie palabra no hace falta mis ojos lo hacen por mi.

 Acompaño sus manos a mis pechos y chupo intensamente uno de sus dedos; mientras aprieto su mano contra mi pecho,estrujandolo.

  Noto como sube mi temperatura,como mis muslos se quieren abrir para  poder participar y al mismo tiempo veo crecer su miembro en el pequeño rincon de su pantalón.

 Lo engullo,sin más,lo absorvo como si no hubiera un mañana.Como si fuera la primera y ultima vez que iva a estar con uno,me empapo de sus jugos y disfruto de cada gesto de ese hombre.

  Levantandome la falda aparto mis bragas a un lado y me siento encima suyo,dandole mi espalda,no quiero que me vea la cara,no quiero que me vea jadear pero si que oiga cada gemido de placer que provoca en mi.

 Y me muevo lentamente, no quiero que acabe,quiero estar montando siempre,dando y recibiendo estas sensaciones de placer mutuas pero no puedo dejar de tocarme y un cosquilleo empieza a embargarme el cuerpo,un calambre interno recorre mi fuero y siento que voy a romperme para acabar en frenesi.

Se oye un timbre,avisan de proxima parada y miro alrededor todo esta igual,me habia dormido en el maldito vagon.

Sentir......o seguir

  Que precio se esta dispuesto a pagar por sentir....?

 Sentir de verdad,mirar a los ojos y verte en ellos sin más

sabiendo que lo único que quieres es pasar los restos de tus días

con esa persona,que te da igual si es en un puente o en el Ritz

 pero que desde luego sus brazos no te dejen nunca,sin mentiras,ni

medias tintas.

   Me consume el sentimiento de soledad pero con satisfacción cosa que

antes me consumía por dentro una desesperación como si yo misma supiera que

no actuaba bien,sintiéndome fuera de lugar constante,incomprendida y juzgada.

   Soy la mala de la historia en los dos bandos es curioso porque nadie entiende

 el porque me fui y mucho menos el porque volví.

  Solamente yo como siempre a mi modo de vivir las emociones diarias,interpreto mis

 experiencias mis sensaciones donde me siento rechazada o donde querida.Donde sobrava

 y donde estorbaba por las circunstancias.Solo yo mujer independiente,intolerante de según que cosas

decido por mi misma y pongo tierra de por medio,los miedos al fracaso se superan,como siempre he hecho.

Las heridas me las lamo una y otra vez pero no me quedo donde no se me quiere.

   .