Cuanto tiempo........

 Demasiado tiempo sin pasar por estas lineas pero tampoco tengo que aportar
 los días solo pasan por mi vida sin nada nuevo que aportar.
   Me siento literalmente maltratada por mi misma,por mi cansancio,
por mi forma en que renuncie a vivir,a ser mujer,a tener vida social.
 A sentirme libre,a disfrutar de mi cuerpo,de las miradas de deseo,a querer
sentir placer de nuevo,ese sudor recorriendo mi piel y mis gritos llenando
toda la habitación como hacia antaño.

Quizás es lo que toca,quizás no es el momento este pero porque entonces
me siento tan y tan vacía. Tengo muy claro que no nací para estar sola,no
lo soporto,no me gusta la soledad aunque no sea la buscada en un momento
determinado de calma,de espacio propio y relax pero luego quiero ese hombre
en mi cama,quiero sentir su calor a mi lado,quiero a largar el brazo y poder
tocar su piel,dormir con los latidos de su corazón,tener una conversación entre
sabanas,tomar café a primera hora de la mañana y porque no.
 despertarlo como mejor se me ocurra en ese preciso momento.
  Quiero poder mirar a alguien y que sepa que le estoy pidiendo guerra,hundir su
cabeza entre mis piernas y cansarnos de sexo mutuo,tumbarnos en el sofá y simplemente
ver una película una tarde,quiero estar viva de nuevo.

A veces

A veces simplemente quisiera
No pensar en nada,no tener que enfrentarme a mis actos y poder ser deseada con pasión,con verdadera locura por el sexo del momento,disfrutar del enfasis del placer sin más,del deseo entre dos cuerpos sin recelos ni tonterias de si tu o yo....
  Hace tiempo que no me siento mujer de verdad,que finjo en la cama,que me crea ansiedad.Un sexo cansino y vacio que no me aporta nada pero me roba alma de mujer.
Sentir el fuego en la piel,ver el vicio en los ojos,notar el deseo en el tacto,la fuerza en la penetración,la pasión en el ritmo,las ganas en los jadeos y el extasis en la culminación.
  A veces me pregunto que hay que hacer para no sentirse despues tan miserablemente vacia?

Y los dias pasan...

Los dias pasan y parece que no cambia nada,que no afecta a nadie
el paso de las horas pero no es cierto.
A mi me afecta y me afecta mucho.
Porque la estabilidad en casa es mejor,sus risas inundan la estancia y se puede llevar una rutina constante,tranquila sin dar saltos emocionales en nuestro dia a dia.
  Pero mi mente no para de cuestionarse las formas en que suceden las cosas,la manera que ella esta decidiendo vivir,el hecho de mantener yo una postura mas alejada.
  Realmente es lo mismo con una persona con todas sus cualidades?
Soy yo que la veo mas inutil de lo que realmente es?
  No acabo de ver mi posición clara como madre,no  puedo entender del todo mi postura,mi lugar correcto en este momento.
No se puede dejar de ser madre o simplemente obviar lo logico.

Que pasa con las primeras?

Yo debo tener un sello en la frente o algo porque sino,de verdad que no lo puedo entender y ya tengo 42 años.
  No hay forma de tener una primera vez con alguien y salir con sonrisa.
  Además luego te dicen eso de que mujer tan comprensiva,una amiga para toda la vida,no imaginaba que fueras asi de paciente y me apoyaras.
   Haber y que hago?cambio mi forma de ser para que esteis contentos,para ser como sea que habeis imaginado que soy?
Simplemente porque voy de frente,porque no tengo pelos en la lengua para hablar de lo que haga falta,no me avergüenzo de mi sexualidad de pensar en la igualdad,
En luchar por la familia ante todo y en la honestidad de las personas aunk solo lo vea yo.
  En fin,que no hay manera de que un hombre pueda tener sexo conmigo la primera vez o porque impongo o porque no les gusto en el momento de la verdad.

Quince...

Mañana hara quince años que unos ojos enormes,llenos de vida era lo primero que veía de mi hija.Fue una verdadera impresión,quien espera ya encontrarse con algo tan pequeñita y ya mirandote como si te cuestionara?
Pues bien asi es su vida,todo lo pregunta,todo tiene que saberlo,tiene mucho interés desde luego en lo que a ella le importa.Pero es responsable mezclando una madurez con un punto de malicia y vergüenza dependiendo del tema.Aunque nunca conseguiras que haga algo que no quiera hacer.
  Pero su risa es maravillosamente contagiosa,sus ocurrencias te hacen ver la vida de otra forma pero cuidado si se entrecruza porque puede ser la malvada de blancanieves.

Dos vidas

Vivo claramente dos vidas,me guste o no.Ni siquiera me preguntan cuál de ellas quiero vivir y lo peor es que no me afecta a mi sola.
  Una vida calmada de decisiones coherentes,pausadas,donde todo esta trabajado familiarmente en harmonia,donde se mezclan risas y preocupaciones al mismo tiempo que ayuda y juegos al mismo nivel.
  La otra vida;desfasada,descontrolada,donde un huracan llega y eleva todo por los aires combirtiendo las emociones en bombas de relojeria,la casa un campo de batalla y la propia familia un equipo de la guerrilla.
  No puedo desvincular el elemento discordante,no puedo hacer ver que no forma parte de mi vida pero y entonces;exactamente que es lo que tengo que hacer?

Papa gorila....

Porque ese nombre?porque él mismo lo uso en una broma y me encantó.
  Igual que me encantó la primera vez que le ví.Hacia tiempo que no me sucedía con tanta fuerza,le miro y solo tengo impulsos de besar esos labios carnosos,humedecerlos para que no sientan sed.
  Una sensación extraña como si de un iman se tratara y me atrayera hacía su propia piel.No conseguía sacarlo de mi linea de camino pero si fue aflojando mi insistencia por su desaparición;con lo que eso me desquicia pero ya sabeís que soy de sensaciones,de impulsos y él me trasmite muchas cosas,quizas demasiadas.
  Ayer sin pensarlo,le tuve de nuevo ante mi,notaba crecer mi deseo carnal,el sabor de su cuello,no hizo más que acrecentar las ganas de comer de él.Mis dedos en su pelo,mientras su lengua humeda jugaba en mi boca,mi mente se embalaba y notoba como su excitación crecía al mismo tiempo que la mia,frenando el deseo porque estabamos en un parquing.