Sueño...

Tengo mucho sueño,son las 5'39 y solo pienso en dormir un rato mas.
Que poco me gusta este trabajo pero no deja de ser una fuente de dinero.Asi que por el momento es lo que hay y no voy a ser yo la que tire la toalla,no soy de esas.
  Quizas un chocolate de la maquina me ayude a empezar mejor porque el cafe que me tome no me sirvio de nada.

Sebastian Yatra - Como mirarte letra

   Me siento defraudada constantemente, no se si de mi misma sería lo correcto?,

             de los pasos que dí en estos últimos tiempos o del entorno en sí;

             pero quizás es que esperaba mucho de nada y sencillamente en esta vida

             no eres nadie, no tienes nada que no te hagas tu mismo.



              Sencillamente siempre esperando que de algún modo me tocará

           a mí.Me sería devuelto lo que yo procuraba para los demás; eso no va asi,

           creí que podría comenzar de zero,que sería capaz de amar pero no se puede

           sentir corazón y mente por caminos distintos.Al menos yo no puedo estar en

          conflicto constante conmigo porque mi cabeza dice una cosa y corazón  intenta otra.

            Como superás un desprecio de magnitud holocausta como el vivido,

           mi instinto de leona maternal con mis cachorros no me deja ver más allá.

           Once años de trabajo no son suficientes para dar la cara por alguien en derterminados

           momentos,ciertamente las cosas se las busca uno mismo pero siempre se ha dicho que

          es en los momentos duros cuando se conoce a las personas de verdad.



              y que decir de mi fe.............la enntregue totalmente a alguien que jugo como le dió

            la gana,de las formas que quiso,que me enseño las cartas tantas veces como quiso y

           aún así tenía mi fe total y absoluta.Quizás por que en algún momento me enseño algo muy

          valioso que nunca he querido más perder,quizás porque quise creer en un momento de mi

          vida en que perdí lo más importante pero a fin de cuentas ya no me queda ni esa FE.

Los 43 o pre-menopausia

          Deben ser los 43 que hice este Agosto; la pre-menopausia que volvió
        a recordarme la comadrona que tengo pero me encuentro con ganas constantes.
          Ganas de ser amada como mujer,sentir unas manos recorriendo mi piel,
        notar los labios de un hombre como sellan cada parte de mi humedo cuerpo.
        No quiero sexo rápido en un callejón cualquiera por muy satisfactorio que pudiera resultar
       en ese momento de calenton; que necesitas  sentirte penetrada y  embestida una y otra vez,
        sin más.Con él control de su cadera que golpea tu cuerpo ardiente.
         No,mi deseo va más allá,quiero quemarme en la mirada de esa persona,quiero sentir
       mis dedos gravando un camino por descubrir en el desierto de su espalda,intuiendo un
       espejismo de placer que te lleva a beber de su fuente secreta hasta dejarla seca.
         Recrear un mundo de risas y caricias donde se planean mil y una citas por repetir,
       una tarde de amor que no sea solo sexo,una mañana de placer sin esperas,de noches de
       orgasmos simplemente quiero sentir sin pensar si lo hago por una u otra cosa.
        Necesito dejar de pensar por un tiempo y ser sencillamente corazón.

     

tercer cielo yo te extrañare

   La soledad debe ser querida y aprendida a llevarla o sencillamente

    te consume por dentro desde lo más hondo del alma.

     Se va apoderando lentamente sin prisas,sin causa aparente por hacerlo

   pero pasa factura de todos y cada uno de los errores cometidos .

   Sencillamente no perdona,por más suplicas,por más que intentes parar

  el tiempo para poder enmendar las cosas,no va asi la cosa.

  Se concede una y no más.Es en ese momento donde el miedo a la soledad

 a no ser querido te hace tomar decisiones precipitadas.

  Es quizás buscando una mano donde cogerse,donde se dañan a terceros,

 donde te dañas incluso a ti misma como no, por encima de todas las cosas.

   Te fuiste,me dejaste y no pude pedirte perdón; un montón de cartas se

 hicierón pedazos en mano de esa mujer  consumida por la rabia

 y lo único que me golpea incesantemente, es un frío contraste con la

calidez de mis labios al acercarme a tu frente en el ataúd donde reposabas.

  Me pesan los años,como si fuera ayer mismo y me sigue marcando

ese frío en el alma como un punzón que me partió por la mitad y ya no

soy capaz de sentir nada más,desde ahí  nada tiene sentido.

Reik - Voy a Olvidarte (Official Video)

   Por más que lo intento no puedo dejar atrás el pasado

   vivo con él pegada a mis zapatillas,como sombra que me persigue

   doy pasos de gigante hacía un futuro que no se donde va

   pero lo hago sin querer mirar hacía atrás y sin embargo.....

   cuando menos lo espero detrás de mis hombros apareces

   como alma que lleva el diablo para ponerlo todo de nuevo

   patas arriba una vez más,sin importar el tiempo que tarde en lograrlo.



    Pero no tiraré la toalla,no me rendiré porque no fui hecha de cristal

  tantas veces me caiga,tantas veces me volveré a levantar y con cada una

  consigo más seguridad,fuerza y ganas de luchar.

   Insiste pasado mio que uno de los dos se cansará

Tan intenso...

https://youtu.be/pSyt7qckkMI

cuando la necesidad de sentir es tan grande que puedes llegar a crearla sin quererlo,cierras los ojos y puedes ver tus dedos correr suavemente por su piel de tacto de seda,cálida y color marfil intenso.
De un olor infinito de mezcla profunda a jazmin y hierva buena que parece trasportarte a las primaveras frescas de mayo cuando el rocio sale a primeras horas.
Necesidad de sentir caricias de placer y ser consumida por inmensos momentos de gemidos intensos ahogados en orgasmos magnificados,en gatillazos frustados o risas contrapudentes de la situacion.
  Necesidad de compartir con alguien ese momento de amar..

Pánico al silencio

         Tengo pánico al silencio a donde me lleva mi mente en ese momento
      porque es justo entonces cuando oigo mi voz como me recrimina una y otra vez.
        Como me dice que vamos hacer ahora en estos días de frio que ni siquiera tenemos
      localizada la ropa de abrigo, que tonteria a quien le importa eso en estos momentos....

       Es curioso que tantos años trabajando para la administración y no me ha servido para
     que una cara amiga velará por mis hijos en estos momentos.Supongo que no fuimos tan amigos
     a fin de cuentas,que no se le pueden pedir peras al olmo.
       Las horas pasan entre buscar documentos y documentos que aportar allá donde me los piden,
     que verdaderamente no se si sirven de algo o sencillemente es para que estés entretenido con algo que
     hacer porque ellos a fín de cuentas,con decirte que están saturados y que no han podido esto y lo otro
     debes entenderlos.

       Es curioso pero no siento nada de nada más que decepción a mi alrededor en cambio lo poco que
    recuerdo cuando me despierto es lo mucho que he follado esa noche,nose será que mi subconsciente va
     salido  o que tengo algún tipo de problema,en fín nada peor que el silencio.