Soy demasiado independiente quizás? me volvió la vida desconfiada e insensible?
    a veces ni yo misma soy capaz de mirarme en un espejo y reconocerme;
    me escondí en un lugar tan oscuro para no sufrir que no consigo encontrarme
    me puse una armadura de mujer cínica,borde,dura para seguir adelante
    y casi he olvidado mi verdadero yo.
      Intento conectar a veces con él pero ni siquiera yo soy capaz de hacerlo,
   sólo consigo ser libre en determinados momentos de mi vida cuando el placer
   me lleva a poder desconectar del mundo,cuando consigo estar entregada a alguien
   sin necesidad de esconder en la cama quien soy,como me gusta o fingir.
    Porque incluso en la cama se tiene que fingir para no hacer daño y acabas desgastan dote tú
  pocas veces en una cama he sido yo realmente,pocas veces de mis labios ha salido un sentimiento
 sin pensar solo porque sentía,porque mi cuerpo vibraba en ese momento y es lo que sentía
 y necesitaba expresar.
    Soy una mujer complicada,seguramente no se amar,ni podre hacerlo nunca, pero tampoco
  soy una embustera y siempre digo lo que siento sea bueno o malo, enfrentándome a ello y
asumiendo todas sus consecuencias.

     No se quien soy,vivo el día a día emocionalmente ni siquiera me planteo pero es cierto
  que desde que no tengo sexo me siento muerta en cuerpo y alma.

Borracha de amor

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 Maldita estúpida enamorada de ilusiones y fantasías nada vale más la pena que tu propia persona. Puedes ceder,puedes esperar,puedes suplicar pero lo que nunca debes hacer es agachar la cabeza. Que queda de ti,si te dejas pisar,si corres al primer silbido y pierdes los principios o valores que creías tener. Nunca tendrás el amor que deseas si no te amas a ti la primera. nunca sera como tú has querido,sino has puesto tú las normas que deben seguirse para tú sentirte bien. Deja de soñar y actúa,deja de hacer lo que te pidan; empieza hacer lo que debas y ante todo recuerda que nadie vale la pena a excepción de una misma.

Culpable..............

Quise hacer las cosas bien,quise hacerlas como a ti te gustaban. Tuve que batallar con mis propios miedos,inseguridades, los ogros de mis bosques,romper malezas pero al final conseguí encontrar el camino hasta llegar de nuevo a ti. Poco a poco daba pequeños pasos donde parecían acercarme al castillo. Si en algún momento este se alejaba; un pequeño duende pícaro me convencía de que no era tanto el camino que me faltaba para llegar a ese castillo donde te hallabas. He estado en fuegos cruzados, he caído en grandes charcos, he sido pisoteada por miles de doncellas que debían tener más prisa que yo pero no me he rendido... Ha bastado una de tus miradas para que yo no desistiera de mi empeño. Pero he llegado al castillo exhausta,con las manos rotas de las mil batallas en las que tuve que lidiar y me encuentro la puerta cerrada.......No puedo llamar; no puedo gritar,no me queda voz de las veces que hablemos de los porqués;no puedo trepar mi cuerpo esta cansado de los viajes que hicimos de un lado al otro del bosque..sencillamente no me quedan fuerzas después de tanto soñar,creer y tener fe. Quise hacer las cosas bien,por que es de sabios rectificar y luchar por lo que de verdad quieres,a pesar de lo que digan....Llega un momento en que te falta lo más importante de tu vida y decides hacer las cosas bien y empiezas a poner orden y vuelves por lo que de verdad amas.Aunque ya sea tarde, como no; para mí. Feliz cumple Rosa.

Amor no,necesidad puede.....

Amor no,necesidad tal vez.Cuando uno no tiene nada en absoluto se aferra a lo ínfimo creyendo poseer la poder del absoluto.Olvidando falsas promesas en su día realizadas y echando la culpa a los otros. Puedes colarte y escribir lo que tu creas pero tú más que nadie sabe que no es cierto.Fuiste consciente desde el primer día y desde el primer día lo permitiste. Que clase de amor permite que su amada este en duda entre yo y otro,que corazón es capaz de aguantar un año sabiendo que no es el único dueño del corazón de su amada. Amor no,necesidad puede,cariño tal vez, compañía mutua,nos hacíamos un favor mutuo y ambos salíamos beneficiados pero desde luego eso podía ser muchas cosas pero no era amor. Uno no pide matrimonio y sale corriendo a contarlo al contrario antes que a la novia a no ser que el motivo sea putear al contrario y no casarse de veras. uno pelea en la vida por salir adelante y no hablo de mi,sino en la vida, no se resigna a que le resuelvan los problemas,y si lo tumban se levanta tantas veces como haga falta para eso es la vida para echarle un par de cojones. Se que eres capaz de mucho cuando quieres el problema es si tu lo sabes también? por lo demás puedes ir dándome las excusas que quieras,los comentarios que te apetezcan pero yo te seguiré diciendo que nosotros podíamos tener muchas cosas pero no verdadero amor

one and only

Es de lógica entender que el dolor te hace ser desconfiado pero en algún momento debes volver a confiar en la gente. En algún momento tienes que recuperar la fe en las personas creer que las personas son capaces de aprender de los errores de tocar fondo y levantarse de sus propias cenizas pero esta vez con mucha más fuerza para no cometer los errores de antaño y sabiendo valorar, lo en que su momento no supieron retener. Da igual las palabras que se empleen porque lo que de verdad cuenta son los momentos que compartimos,nuestras risas, nuestras miradas,nuestras conversaciones sinceras.El poder hablar de cualquier cosa sin mentirnos.Poder estar horas sin aburrirnos y ser capaces de hacer cosas juntos sean las que sean,saber complementarnos cuando estamos solos y sentir que necesitamos el uno del otro en ese instante porque así lo vivimos. Hay algo que nos empuja a vivir de esa forma aunque sea por el bien que nos hacemos mutuamente en estos momentos, pero a mi me vale y no hay más.No me importa más,mi vida es mucho mejor cuando tu estas en ella,yo soy mucho mejor si tu estas en ella y lo importante es saber estar en la vida de la gente que quieres,de la gente que de verdad te importa,Y tu me importas muchísimo y quiero que estés en mi vida aunque sea como la gran persona que eres.

por fin ese café

Caminaba sin creer a donde me dirigía se iba a realizar tan preciado encuentro para mi,tan costoso para él. por fin después de tantos años de insistir en querer ese café me lo iba a tomar y ahí estaba sentado de espaldas a mi. Asome lentamente y lo miraba sonriendo porque no podía creer estar allí de pie después de tantos años hasta que él ladeo su cabeza y me miró, sonreímos y como a lo largo de estos años la amistad esta. los seres nos unimos de muchas formas distintas y hay conexiones que son imposibles de romper a pesar de las mil estupideces que se hagan. Yo le conocí fingiendo ser otra persona y él me calo de inmediato,nos hemos discutido virtualmente miles de veces por mis porqués. Pero siempre he respetado sus normas,sus manías y su forma de ser supongo que por eso nuestra amistad es la que es a pesar de los años. Ayer miraba sus ojos que tantas veces había imaginado y recordaba mil y una historias que habíamos pasado,como le había reclamado casi a diario hasta casi acosarlo,hasta lograr ser la persona que hoy soy y a pesar de todo Compi siempre ha seguido estando ahí. Como las horas pasaron tan rápido que apenas nos dimos cuenta, como al despedirnos se hizo referencia al tan temido beso que yo siempre proclame a los vientos robarle,jajajaaja. Ya estoy en paz,Compi es mejor de lo que yo había imaginado me sentí feliz de estar en frente de él y no verlo incomodo, no verlo con prisas,verle reír,ser capaces de hablar de todo cara a cara sin problema,no tener reparos al estar delante. ya me siento bien, conseguí mi gran deseo. No creo que la amistad cambie en absoluto y en todo caso el único cambio que contemplo es que quiera aumentar esos cafés. Eso lo dejaremos en sus manos que bastante por culo di yo en estos años.Pero hay cosas que vale respetar.

creo en ti

El paso de las horas me roba el aire que respiro me siento perdida en el inmenso mundo en que vivo. luche contra lo que luche. no consigo ganar ninguna de las batallas, porque tu que eres el que más me importa y no crees en mí. No puedo conseguir tu amor a la fuerza,no puedo obligarte amarme, pero si puedo creer lo que veo en tus ojos al mirarte. Puedo creer lo que siento en cada beso que me das,te conozco y se que no son falsos,que son besos sinceros. Que quizás es cierto cuando dices que sientes de forma diferente pero también lo es cuando me besas o me haces el amor con esa pasión cuando me rozas suavemente como dos niños asustados por primera vez. Que no se con que dios debo pelear para demostrar que pague mi delito y no quiero volver a cometerlo,que soy sincera cuando te digo las cosas, que merezco una segunda oportunidad porque no todos somos iguales y hay personas que aprendemos de nuestros propios errores para nunca jamas. Cada hora que pasa sin ti me siento morir lentamente,todo mi mundo gira más lento y no se muy bien que hacer o como actuar,quisiera convencerte pero al mismo tiempo dejarte en paz,mientras me ahogo en mi propio llanto. esperando que un milagro me devuelva la vida que se me esta escapando.