Donde estabas?

me debería sentir culpable por no correr a diario a verte,a darte tus cuidados,los mimos que necesitas? tengo que hacer examen de consciencia por pensar y sentir como siento con relación a ti? Pues lamento decirte que lo paso con nota; y de la buena porque soy mejor persona que tú. Donde estabas cuando me sentía tan sola que no encontraba a mi madre para que me cuidara?. Donde estabas cuando en mi habitación se me caían las paredes a trozos por que no me sentía miembro de la familia? Donde estabas cuando me convertí en madre y no sabía a quien pedir consejo,refugio o consuelo? Por que no tenía cuidados cuando pasaba tantas horas en el hospital con mi pequeña,para al menos sentir que no estaba sola? Dime,para que se supone que estabas?Cuantas veces me la has jugado? Cuantas veces has hecho ver que no me oías o escuchabas mis múltiples ruegos. No acepto más historias de las mil y una noches,no creo ya en tus leyendas de media noche,donde estabas cuando mi alma se partía en pedazos, donde estabas cuando toda mi alma de caía por el balcón?. Tengo mi consciencia muy tranquila,lo siento por ti de verás....

nuestra noche.........

Que daría yo por esa noche y el principio de muchas más una noche de amor,nada de sexo,nada de placer frío,de almas vacías una noche de amor cálido,sincero,reencontrando los viejos sueños, empezando una vida nueva, escribir los capítulos de un libro que lleva en la estantería comido por el polvo ya que las letras no han querido tintar sus amarillentas hojas. Nada de dos cuerpos sedientos de placer,calmando la soledad si no escribiendo el principio de algo,sintiendo amor,nada de falsedades, sin necesidad de mentir,fingir solo dos almas con ganas de rescatarse una en brazos de la otra,dejarse morir por los besos del amor,de las caricias de un enamorado,de poder sentir de verdad y ver crecer día a día ese amor. Una noche sin forzar,sin inventar,sin imaginar, una noche sin ser la Rosa sin alma que le da igual quien haya en su cama porque solo le importa sentirse deseada; porque es para lo único que cree valer. Quiero encontrar ese hombre que me desee;me desee en la cama, me desee emocionalmente,me desee en una conversación,me respete,me valore, me acompañe ante el camino de la vida,no me suelte si me caigo y me deje dormir en sus brazos,ese hombre capaz de llegar donde yo no llegue sin necesidad de llevarme a mi de la mano,de que yo le haga un plano o le tenga que indicar. Las parejas deberían ser compañeros,amigos,amantes,socios...... quizás nunca tenga esa noche?

De que me sirve la vida

 Que poco me gustan estas fechas,ya hace dos años y no consigo encontrar motivos
estos días se hacen lentos,parece que te veo por los rincones en los que miro
que te siento incluso a mi lado y me duele incluso más que en su momento.
  Porque el tiempo no cura estas heridas,dime?
 Mi propósito era convertirme en tu mujer de provecho y me quede en el intento,
fui siempre tu niña alocada,impulsiva,que hacía las cosas por ella misma,que tenía
que descubrir las cosas por sus propios errores y cuando aprendí que tenías razón
no pude decírtelo,no pude demostrártelo,no pude ser esa mujer que tu querías.
  De que me sirve la vida,si mi propósito ya no tiene sentido,no pude hacer nada
 por ti por mucho que te amaba y te amo,solo te ayude a morir,a que no sufrieras
y eso me duele en mi alma,porque aunque los recuerdos no me alcancen,es lo
que me mantienen viva.
   Se que puede parecer absurdo pero te sigo necesitando tanto y lo que me mata
día a día es todas esas cosas que no nos dijimos,las que se quedaron en mi alma
porque como siempre me pudo el miedo.
  Como te miraba y suplicaba que no era el momento y tu parecías saber que era tu momento
que no te habían dejado escoger aunque tampoco decías nada.
 Papa,me gustaría tanto poder saber que estas ahí,sentirte a mi lado;estoy cansada papa
muy,muy cansada de luchar.

Cuidarte el alma

Descolocada desde el primer momento,nerviosa a tu lado
sin poder sostenerte la mirada por si veías algo que no debías ver.
 A dos centímetros de mi y tus labios parecían gritar mi nombre,
me preguntaban entre susurros  sino iba a besarles?.

  Yo desviaba la atención para ser más fuerte,de repente frío,
tus manos en mi espalda,mi oreja,mi cuello,mi pelo y yo sin apartar
la mirada del frente porque si te miraba estaría totalmente perdida.
 Haciéndome la fuerte,cuestionando tus propósitos hasta encontrarme
con tus labios fugazmente y fue tan efímero,tan escaso y breve que necesitaba
saborear te,retener tu sabor,sentir la calidez,tu humedad.Ya no podía despegarme
de ti,de tu olor que tengo grabado en mi,de pasar mis dedos por tu pelo,de sentir el
calor de tus manos y cuando tus dedos rozaron mi espalda,mi piel se erizo,tus yemas aprisionaron mis
pechos y tu mano llego a mi ya sólo pude entregarme porque en el fondo lo deseaba,
quería que me poseyeras, realmente quería ser tuya pero ni siquiera se que hacía
cogiéndome con fuerza al cabezal del asiento,notando el frío del hierro,como crecía
hacía arriba porque yo intentaba huir con él.
  Notar tus dedos dentro de mi y ni siquiera pensar por un momento,sólo sentir
no pense que me mirabas gritar,jadear o retorcerme de placer;
sólo disfrutaba de tus caricias,de como mordisqueabas mis pezones mientras tus dedos
me hacían correr la humedad por mis piernas y yo sujetaba con fuerza ese cabezal
que apenas acababa de conocer.

Que estoy haciendo?

  Me sentí viva,sin estar enamorada pero sin ser indiferente me sentí viva.
   Como las lombrices invaden lentamente una manzana,así se esta metiendo en mi;
 de cada frase suya me hago mil preguntas distintas a la cuál más inquietante.
  Porque es capaz de hacerme razonar lo irracionable,porque todo en él
me sorprende y sólo por eso quiero saber de que palo va,a donde nos va
a llevar esta tontería.Que me da igual si como amigo me conformo por que es
gente que vale la pena tener al lado,su manera de ver las cosas son las que
deberían ser ciertas pero realmente es cierto o son sólo palabras dichas al aire?.
  Ciertamente soy independiente y difícilmente me dejo ayudar pero cuantas veces
he gritado a los cuatro vientos estar cansada y necesitar ese hombro donde poder dormir,
no hace tanto tiempo se me ofreció y aún recuerdo el hecho tan triste de una simple reunión
de vecinos pedir que se adelantara mientras me secaba el pelo y obtener una negativa.Eso si;
en el momento de salir yo,entonces salir a mi lado como no se que? (para que entonces?).
   Son los hechos los que con el día a día hacen valer a una persona,hacen que veas si son tu persona
y aunque desde que le he conocido mi vida esta empezando a girar de forma distinta,mi muro no
me deja avanzar aunque ciertamente he de confesar que ha conseguido bajarme la guardia 3 veces.
  Para una primera cita ha sido la más surrealista de mi vida,claro que yo estoy sensible por los
últimos acontecimientos de estos tiempos pasados pero me siento bien,podía haber hecho como
cuando me puede el deseo y acabar en mi cama y no lo hice,no señor esta vez no quise hacerlo.

    Soy demasiado independiente quizás? me volvió la vida desconfiada e insensible?
    a veces ni yo misma soy capaz de mirarme en un espejo y reconocerme;
    me escondí en un lugar tan oscuro para no sufrir que no consigo encontrarme
    me puse una armadura de mujer cínica,borde,dura para seguir adelante
    y casi he olvidado mi verdadero yo.
      Intento conectar a veces con él pero ni siquiera yo soy capaz de hacerlo,
   sólo consigo ser libre en determinados momentos de mi vida cuando el placer
   me lleva a poder desconectar del mundo,cuando consigo estar entregada a alguien
   sin necesidad de esconder en la cama quien soy,como me gusta o fingir.
    Porque incluso en la cama se tiene que fingir para no hacer daño y acabas desgastan dote tú
  pocas veces en una cama he sido yo realmente,pocas veces de mis labios ha salido un sentimiento
 sin pensar solo porque sentía,porque mi cuerpo vibraba en ese momento y es lo que sentía
 y necesitaba expresar.
    Soy una mujer complicada,seguramente no se amar,ni podre hacerlo nunca, pero tampoco
  soy una embustera y siempre digo lo que siento sea bueno o malo, enfrentándome a ello y
asumiendo todas sus consecuencias.

     No se quien soy,vivo el día a día emocionalmente ni siquiera me planteo pero es cierto
  que desde que no tengo sexo me siento muerta en cuerpo y alma.

Borracha de amor

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 Maldita estúpida enamorada de ilusiones y fantasías nada vale más la pena que tu propia persona. Puedes ceder,puedes esperar,puedes suplicar pero lo que nunca debes hacer es agachar la cabeza. Que queda de ti,si te dejas pisar,si corres al primer silbido y pierdes los principios o valores que creías tener. Nunca tendrás el amor que deseas si no te amas a ti la primera. nunca sera como tú has querido,sino has puesto tú las normas que deben seguirse para tú sentirte bien. Deja de soñar y actúa,deja de hacer lo que te pidan; empieza hacer lo que debas y ante todo recuerda que nadie vale la pena a excepción de una misma.