Los 43 o pre-menopausia

          Deben ser los 43 que hice este Agosto; la pre-menopausia que volvió
        a recordarme la comadrona que tengo pero me encuentro con ganas constantes.
          Ganas de ser amada como mujer,sentir unas manos recorriendo mi piel,
        notar los labios de un hombre como sellan cada parte de mi humedo cuerpo.
        No quiero sexo rápido en un callejón cualquiera por muy satisfactorio que pudiera resultar
       en ese momento de calenton; que necesitas  sentirte penetrada y  embestida una y otra vez,
        sin más.Con él control de su cadera que golpea tu cuerpo ardiente.
         No,mi deseo va más allá,quiero quemarme en la mirada de esa persona,quiero sentir
       mis dedos gravando un camino por descubrir en el desierto de su espalda,intuiendo un
       espejismo de placer que te lleva a beber de su fuente secreta hasta dejarla seca.
         Recrear un mundo de risas y caricias donde se planean mil y una citas por repetir,
       una tarde de amor que no sea solo sexo,una mañana de placer sin esperas,de noches de
       orgasmos simplemente quiero sentir sin pensar si lo hago por una u otra cosa.
        Necesito dejar de pensar por un tiempo y ser sencillamente corazón.

     

tercer cielo yo te extrañare

   La soledad debe ser querida y aprendida a llevarla o sencillamente

    te consume por dentro desde lo más hondo del alma.

     Se va apoderando lentamente sin prisas,sin causa aparente por hacerlo

   pero pasa factura de todos y cada uno de los errores cometidos .

   Sencillamente no perdona,por más suplicas,por más que intentes parar

  el tiempo para poder enmendar las cosas,no va asi la cosa.

  Se concede una y no más.Es en ese momento donde el miedo a la soledad

 a no ser querido te hace tomar decisiones precipitadas.

  Es quizás buscando una mano donde cogerse,donde se dañan a terceros,

 donde te dañas incluso a ti misma como no, por encima de todas las cosas.

   Te fuiste,me dejaste y no pude pedirte perdón; un montón de cartas se

 hicierón pedazos en mano de esa mujer  consumida por la rabia

 y lo único que me golpea incesantemente, es un frío contraste con la

calidez de mis labios al acercarme a tu frente en el ataúd donde reposabas.

  Me pesan los años,como si fuera ayer mismo y me sigue marcando

ese frío en el alma como un punzón que me partió por la mitad y ya no

soy capaz de sentir nada más,desde ahí  nada tiene sentido.

Reik - Voy a Olvidarte (Official Video)

   Por más que lo intento no puedo dejar atrás el pasado

   vivo con él pegada a mis zapatillas,como sombra que me persigue

   doy pasos de gigante hacía un futuro que no se donde va

   pero lo hago sin querer mirar hacía atrás y sin embargo.....

   cuando menos lo espero detrás de mis hombros apareces

   como alma que lleva el diablo para ponerlo todo de nuevo

   patas arriba una vez más,sin importar el tiempo que tarde en lograrlo.



    Pero no tiraré la toalla,no me rendiré porque no fui hecha de cristal

  tantas veces me caiga,tantas veces me volveré a levantar y con cada una

  consigo más seguridad,fuerza y ganas de luchar.

   Insiste pasado mio que uno de los dos se cansará

Tan intenso...

https://youtu.be/pSyt7qckkMI

cuando la necesidad de sentir es tan grande que puedes llegar a crearla sin quererlo,cierras los ojos y puedes ver tus dedos correr suavemente por su piel de tacto de seda,cálida y color marfil intenso.
De un olor infinito de mezcla profunda a jazmin y hierva buena que parece trasportarte a las primaveras frescas de mayo cuando el rocio sale a primeras horas.
Necesidad de sentir caricias de placer y ser consumida por inmensos momentos de gemidos intensos ahogados en orgasmos magnificados,en gatillazos frustados o risas contrapudentes de la situacion.
  Necesidad de compartir con alguien ese momento de amar..

Pánico al silencio

         Tengo pánico al silencio a donde me lleva mi mente en ese momento
      porque es justo entonces cuando oigo mi voz como me recrimina una y otra vez.
        Como me dice que vamos hacer ahora en estos días de frio que ni siquiera tenemos
      localizada la ropa de abrigo, que tonteria a quien le importa eso en estos momentos....

       Es curioso que tantos años trabajando para la administración y no me ha servido para
     que una cara amiga velará por mis hijos en estos momentos.Supongo que no fuimos tan amigos
     a fin de cuentas,que no se le pueden pedir peras al olmo.
       Las horas pasan entre buscar documentos y documentos que aportar allá donde me los piden,
     que verdaderamente no se si sirven de algo o sencillemente es para que estés entretenido con algo que
     hacer porque ellos a fín de cuentas,con decirte que están saturados y que no han podido esto y lo otro
     debes entenderlos.

       Es curioso pero no siento nada de nada más que decepción a mi alrededor en cambio lo poco que
    recuerdo cuando me despierto es lo mucho que he follado esa noche,nose será que mi subconsciente va
     salido  o que tengo algún tipo de problema,en fín nada peor que el silencio.

Hay que dar y recibir

 Las mentiras siempre han tenido las patas cortas
 Y no se puede lanzar una pelota y dejarla rodar
 para ver sencillamente hacia donde va.
  Por eso es bueno retener ciertos comentarios
y no decirlos por creer que es el momento,que
se lo debemos a la otra parte,que sino se sentira mal
Porque seguramente el hecho de pronunciar algo que
no es del todo cierto,no estamos seguros.Lo más
probable es que desencadene una serie de movimientos
fallidos que hagan que se vaya  todo al traste sin más.
   Toda acción tiene su reacción y por mucho que una
quiera evitar,evadirse o ignorar las cosas.Hay cosas que
 no se pueden esconder, ni fingir.
  Hay decisiones que se toman y se llevan hacia adelante
con todo lo que con eso conlleva.

 Se puede querer a alguien que se lo merece,que pone
de su parte pero no a alguien que exige y demanda que
te entregues sin más a todas sus demandas.

Echame a mi la mierda....

   Aqui en la distancia ni siquiera lloro por lo perdido,
por una historia de amor nueva rota.
 Me pregunto constantemente si llego a enamorarme en verdad,
si es algo ficticio que necesito creerme para poder ser consecuente
con las decisiones que tomo en el día a día de mi vida.
  Para no sentirme mendigando por un poco de amor
en esta soledad tan y tan profunda que se ha hecho dueña
y compañera de mi camino diario.

    Podría tener una vida plena sencillamente pero soy
la primera en boicotear las cosas cuando no las siente plenamente
y ciertamente mi parte cerebral estaba por encima de la emocional.

Hay cosas que me superan y sencillamente no puedo con ellas,
me robarón una hija.No voy a perdonar como si nada y aceptar que se
puede convivir con ello.
 Puedes echarme la mierda a mi, decir que no me esforce seguramente es cierto
pero debiste decirme desde el primer momento lo que había.
 Me mataba esa convivencia diaria pues la preferias mil veces a mi,como compañera
de caminos y no me vale que estabas en ello porque sabes que no es cierto.
 La prueba es la falta de dinero para poder mantener el vicio y la rápida compra
que hiciste al faltar yo aun sabiendo lo que yo pensaba.

Echame a mi la mierda de haberme ido,pero yo no quiero vivir en esas condiciones y de quererlo
lo haría con mi hija que la he parido.NO crees?