Reflexion

En que momento de tu vida
Te tragas el orgullo por tus hijos
Simplemente y vas de nuevo a
Ponerte delante de tu vieja y por
Tercera vez te dice que no puede
Acogerte,que ambas sabeis que
La convivencia es horrible y que
debe pensarlo pero luego entrais en
El conflicto eterno porque si tu porque si yo.....

   Entonces te cuestionas una vez mas:
  -A quien mierda importo yo?
Que ha sido toda mi vida,que no he significado nada para nadie,soy la misera mota de polvo en una pagina de libro antiguo,una piedra de un camino cualquiera,una gota de agua del oceano k mas odies....
  Esa es mi misera vida,vivir porque he de hacerlo pero no porque realmente importe,para mis hijos es comodidad simplemente...
  Cuando yo no este otro ocupara ese lugar

madurez...tal vez

    Tal vez sea una madurez sexual la que me haga cuestionarme los dos actos
   ambos son personas de un pasado,que en un momento concernieron y que
 creí a fe ciega en la pasión de unos preliminares como demostración de amor.
  En la mirada de deseo puro y fuego como explicación a toda una serie de hechos,
fríamente he de decir que sexualmente fui desgastan dome,cuestionando la
situación,el porque fingir hasta el punto de mi quemazón,si yo no sacaba nada.
  Hechos que me hacían ir exigiendo mas como persona y espaciando el terreno sexual
y empiezo a estar convencida de que lo que para mi es muestra de algo,otros lo viven
como necesidad de consumir,de nutrir un ego,de conseguir un propósito.

   Ese era el Kitts de la cuestión yo proporcionaba una dosis triunfal
a una autoestima muy magullada de hombre tocado.(Nada mas)

 Por el otro lado  lo que en su momento era sexo pleno, placentero pero calmado,
ahora resulta ser para mi cuerpo como un bálsamo de aceites relajantes,
de placer,tranquilidad y paz.
 Un saber estar,disfrutar y sobretodo poder desconectar sin mas.

Quizás sea eso el sexo de la madurez el vivir lo sin mas,sin intentar impresionar,
sin querer hacer o dejar de hacer,solo sentir como te comen tu éxtasis y recordar
que en ese momento solo eres una mujer en sus manos entregada a su placer,

Sentir que puedes hacer que disfrute de ti pero al mismo tiempo tu con el,sin importar
lo que te diga porque sabes que es cierto,que no quiere herirte y que la única perra
en ese caso has sido tu.

rosa que haces?

  He abierto una puerta al pasado,porque he querido no hay duda alguna
 tiendo a ir en busca de lo que ya conozco pero también es cierto
 que es la propia vida quien hace que este llame para que yo decida.

   Demasiado tiempo sola,demasiada necesidad,el famoso y porque no?
 Realmente no me porte bien,porque aunque ciertamente la manera de sacarlo
de mi vida fuera ofreciendo dinero,cierto es que tiempo después se me devolvio.
  Que me empeño siempre en ver el lado negro de todo y aunque me digan ahora
yo nunca te he tenido rencor mas vergüenza siento yo.
   Ha sido un encuentro de casi 24 horas,donde no se me ha cuestionado nada
a excepción de que yo misma boicoteo cualquier tipo de estabilidad aunque
finja pedirla y quizás,solo quizás sea cierto.

  Pero mi pregunta interna es tan necesitada de sexo estoy como para
volver a llorar como cuando lo hicimos la primera vez antaño?
   Tan falta de todo que le hubiera dicho te quiero como lo hice en aquel momento?
 Seguramente debo separar plenitud,con amor,satisfacción con deseo o perversión,
Placer a todos los niveles sin fingir con intentar complacer a la otra parte para que
te quiera un poco.

     Pero no se que demonios estoy haciendo,ni que diablos voy hacer

Cuanto tiempo........

 Demasiado tiempo sin pasar por estas lineas pero tampoco tengo que aportar
 los días solo pasan por mi vida sin nada nuevo que aportar.
   Me siento literalmente maltratada por mi misma,por mi cansancio,
por mi forma en que renuncie a vivir,a ser mujer,a tener vida social.
 A sentirme libre,a disfrutar de mi cuerpo,de las miradas de deseo,a querer
sentir placer de nuevo,ese sudor recorriendo mi piel y mis gritos llenando
toda la habitación como hacia antaño.

Quizás es lo que toca,quizás no es el momento este pero porque entonces
me siento tan y tan vacía. Tengo muy claro que no nací para estar sola,no
lo soporto,no me gusta la soledad aunque no sea la buscada en un momento
determinado de calma,de espacio propio y relax pero luego quiero ese hombre
en mi cama,quiero sentir su calor a mi lado,quiero a largar el brazo y poder
tocar su piel,dormir con los latidos de su corazón,tener una conversación entre
sabanas,tomar café a primera hora de la mañana y porque no.
 despertarlo como mejor se me ocurra en ese preciso momento.
  Quiero poder mirar a alguien y que sepa que le estoy pidiendo guerra,hundir su
cabeza entre mis piernas y cansarnos de sexo mutuo,tumbarnos en el sofá y simplemente
ver una película una tarde,quiero estar viva de nuevo.

A veces

A veces simplemente quisiera
No pensar en nada,no tener que enfrentarme a mis actos y poder ser deseada con pasión,con verdadera locura por el sexo del momento,disfrutar del enfasis del placer sin más,del deseo entre dos cuerpos sin recelos ni tonterias de si tu o yo....
  Hace tiempo que no me siento mujer de verdad,que finjo en la cama,que me crea ansiedad.Un sexo cansino y vacio que no me aporta nada pero me roba alma de mujer.
Sentir el fuego en la piel,ver el vicio en los ojos,notar el deseo en el tacto,la fuerza en la penetración,la pasión en el ritmo,las ganas en los jadeos y el extasis en la culminación.
  A veces me pregunto que hay que hacer para no sentirse despues tan miserablemente vacia?

Y los dias pasan...

Los dias pasan y parece que no cambia nada,que no afecta a nadie
el paso de las horas pero no es cierto.
A mi me afecta y me afecta mucho.
Porque la estabilidad en casa es mejor,sus risas inundan la estancia y se puede llevar una rutina constante,tranquila sin dar saltos emocionales en nuestro dia a dia.
  Pero mi mente no para de cuestionarse las formas en que suceden las cosas,la manera que ella esta decidiendo vivir,el hecho de mantener yo una postura mas alejada.
  Realmente es lo mismo con una persona con todas sus cualidades?
Soy yo que la veo mas inutil de lo que realmente es?
  No acabo de ver mi posición clara como madre,no  puedo entender del todo mi postura,mi lugar correcto en este momento.
No se puede dejar de ser madre o simplemente obviar lo logico.

Que pasa con las primeras?

Yo debo tener un sello en la frente o algo porque sino,de verdad que no lo puedo entender y ya tengo 42 años.
  No hay forma de tener una primera vez con alguien y salir con sonrisa.
  Además luego te dicen eso de que mujer tan comprensiva,una amiga para toda la vida,no imaginaba que fueras asi de paciente y me apoyaras.
   Haber y que hago?cambio mi forma de ser para que esteis contentos,para ser como sea que habeis imaginado que soy?
Simplemente porque voy de frente,porque no tengo pelos en la lengua para hablar de lo que haga falta,no me avergüenzo de mi sexualidad de pensar en la igualdad,
En luchar por la familia ante todo y en la honestidad de las personas aunk solo lo vea yo.
  En fin,que no hay manera de que un hombre pueda tener sexo conmigo la primera vez o porque impongo o porque no les gusto en el momento de la verdad.