Dani Fernández - No te pido que vuelvas (feat. Marta Soto) (Vídeo Oficial)

  No te pido que vuelvas....

Ahora se que no es lo correcto pero no puedo mentirme me sigue doliendo

mucho; lo mucho  que luche por un nosotros, lo mucho que creí en la expresión de 

tu mirada, en  que podía salvarte cada vez que decías estar confundido o perdido.

 En las veces que me fui de tú casa con el corazón en un puño después de oírte decir

mirándome a los ojos que no me querías y volver corriendo a tú primera llamada

aceptando tu confusión.

 Me duele todas las veces que estuve para ti y las que nunca, nunca estuviste tú.

Las veces que intente alejarme incluso la última vez y  me acusarás a mi de dejarte por no conformarme con tus migajas, de no aceptar tus condiciones y aspirar a más.

  Me duele no haber tenido mi final feliz, haber creído en el para siempre, en estar destinados,

me duele el recuerdo y oírte decir simplemente pasa pagina demostrándome así lo poco que fui.

  Un instrumento que usaste para levantar tu ego de hombre, tu necesidad varonil por que sin mi

no encontrabas tu lugar como hombre, tu capacidad de ser tú mismo en la cama.

 Me duele recordarte, pensarte, leerte y por eso NO TE PIDO QUE VUELVAS.

Un año más

      Feliz cumpleaños !!!! que se dice pronto. Hoy 70 sino te hubieras ido hace ya cuatro años.

   Y sigo teniendo esa mezcla de dolor, falta de comprensión y cariño pero un cariño 

arrastrado con la culpa por sentirme como me siento, por no pasar pagina a pesar de los años.

   Por seguir esperando unas respuestas que nunca obtendré, porque tuviste ocasión de hacerlo

y preferiste dejar tus hijos por los suelos por no bajar tú de tus fantasías.

    No puedo llamarte Madre y cada año para ese día me cueste hasta respirar; porque no entiendo

que hice para merecer ese trato de ti.

  De verdad que necesito cerrar ese capitulo de mi vida pero no hay forma, me pesa, me ahoga,

me quita mi propio oxigeno vital y son 47 años ya los que tengo.

 Quiero creer que has encontrado una paz que aquí no tenías, que aquí eras incapaz de conseguir 

 porque como "Madre" no podías. Te has perdido una bisnieta maravillosa que te hubiera llenado 

el corazón de alegrías es que se podía llenar de algo aún porque yo creo estaba podrido.

  No puedo sentir rencor, pero tampoco amor por alguien que no ha sabido darlo, se que no 

puedo estar siempre lamentándome pero es que la herida es tan profunda que solo lo entiende el

que lo pasa.

  Espero me perdones, por amargarte el cumpleaños de hecho no era la intención

Maldito deseo

   Te escribí hoy, no iba haber nadie en casa durante un buen rato

pensé que era un buen momento para nosotros pero tu respuesta ya no

me dio pie a decir nada....

     Así que he optado por disfrutar de mí sin miedo,  sin tener que retener mis gemidos,

sin tener que pensar que no estaba sola y como una cría he buscado videos para excitarme.

  Excitarme, más de lo que ya tenía mi mente, pero no me iba a interrumpir nadie; así que

he abierto mi cajón y he sacado el pequeño vibrador que sin pensarlo dos veces me introducido

sin más, lo cierto es que era desesperación así que también el satisfacer; porque lo deseaba todo.

   No había nadie en la habitación, pero mi mente me ha llevado hasta tí mientras mis manos 

 jugaban con los dos aparatitos dándome todo el placer que necesitaba, notaba el calor subir

por mis pechos y como mis piernas se humedecían cada vez más, el hecho de sentirme a mi 

misma gemir me hacía excitarme cada vez más por que no tenia que contener nada.

  He disfrutado escuchando como subían de tono mis propios gemidos como hacia tiempo que 

no me escuchaba a mi misma, solo me reprimía por miedo a ser escuchada en mi  propia casa.

     Mis pezones erguidos, mis piernas ya no podían abrirse más y el placer me ha llenado la boca

de estasis que no he tenido que callar. No se que ha sido mejor si el orgasmo o el poder romperme

a voces?

Fue el día de la Madre

  Ayer era el día de la madre, no conseguí apartarte de mi cabeza en todo el

día pero tampoco de mover un dedo por ti.

    Sigo sintiéndome vacía, rota, usada, injustamente tratada por ti y no se 

como llevarlo adelante.

Intento dejar el pasado atrás pero no puedo, debería reconfortar esa pequeña

niña que tengo dentro que aún llora pero lo triste es que no puedo ni tan

solo acercarme a ella.

   Como voy acercarme sino  se que voy a decirle, si mis abrazos no serán 

suficiente para calmarla en su dolor.

  Así que otro año más y no se como explicar lo que siento al pensar en ti.

Pero aún  no puedo calificarte como mi madre, te queda grande.

  Lo siento si esas palabras te duelen pero más me duelen a mi no poder

avanzar después de todo .

Kinnporsche y más.....

   Es que ya no es adicción a los doramas, es que me gusta meterme de

lleno en el mundo Bl y cuanto más veo, más disfruto.

   Ya no se si es normal, desde el contenido de las historias, los personajes

que nada tienen que ver con el típico dorama y las tórridas escenas.

    Me provocan una envidia maliciosa de querer tener esos encuentros,

de vivir esa pasión, esas caricias que parecen arrancarte gemidos desde lo más

oscuro de tu ser.

  No me importa el hecho que sean dos hombres, solo veo deseo y lo envidio;

quiero eso, quiero volver a sentir eso. El deseo ardiente en mi cuerpo, la humedad

recorriendo mis piernas, el deseo de estas abriéndose pidiendo acoger todo lo que me

quiera poseer,

 Quiero sentirme viva de nuevo, sentirme deseada de verdad no por un rato que no 

significa nada, sino quiero sentir em cada roce el temblar de su piel y en cada beso

el calor de su aliento,

 Necesito tener dueño de nuevo, que me haga suya una y otra vez sin preguntar;

pertenecer a un único amor capaz de darte todo con la mirada y tu saber que le debes

todo con solo una caricia de su piel.

  Quiero estar viva de nuevo, venga de donde venga siempre que sea sincero

    

Depresión

 

  

       Ya casi es el día para la revisión, me pueden los putos nervios....Como si me

fuera la vida en ello, cuando no es así pero cuando vives angustiada todo el día

y con la critica constante de los tuyos, te hace sentir una culpa inmensa por todo

lo que haces y sientes.

  Es como tener que justificarte por todo cuando ni tu misma sabes por que sientes

lo que sientes, porque el dolor se filtra entre tus costillas como cuchillos afilados explícitos

para ti, a tú medida, para pequeños gritos de silencio ya que los tuyos ni te entienden, ni quieren

oírte hablar de lo que sientes, lo más que te dicen es eso de ya vamos de victima.

  Cuando has estado al pie del cañón toda tu vida, para darles todo y más. Entonces si valías

es ahora que ya no importas, que no parece tener sentido nada.

    Seguro que no son conscientes del porque o para que como no lo soy yo misma de muchas

de las cosas que siento.

  

Dani Fernández - Frío (Lyric Video Oficial)

    La mente tiene esas cosas....le gusta jugar con uno mismo y acercarte

recuerdos que no sabes en un momento dado si fueron así realmente o 

sencillamente tú los prefieres recordar de esa manera porque el dolor es menor.

      Construyes una vida perfecta, perfecta para curar tú alma, creer que estás 

 en el camino correcto y lo que haces es por el bien de ambos. Con lo que

finalmente valdrá la pena tanto sacrificio, ves cosas que sólo las ves tú y te dices

a ti misma que eso es amor, que esos comportamientos son a causa del miedo.

  Porque a ti simplemente te conviene seguir construyendo esa historia hasta que

que ya no hay por donde cogerla porque el dolor es más grande que tú propia dignidad.

  Ya no te reconoces allá donde te mires y solo sientes soledad, que se va apoderando

poco a poco de todo lo que te rodea y un frio inmenso te atrapa, hasta helar tu pequeño 

corazón.