cambios

          Imagino que lo que sea que me come por dentro es lo que me hace escribir
          sino no puedo entender los motivos de porque a veces ni siquiera me acerco
          a un lápiz para poner ni el nombre tan siquiera.
              Mi niña vuelve a estar con su padre,esta vez por petición mía,porque mi yo
         tocaba todas las alarmas habidas y por haber,porque económicamente había
         que repartirse gastos y porque la tensión que generamos ambas con el simple
        hecho de convivir nos ahoga y afecta a toda la familia.
         
                El medico me ha ordenado espacio entre ambas si no quería acabar ingresada
        porque no se hacerlo de otro modo.Las asistentes tanto la de ella como la mía han dicho
        exactamente lo mismo;como si se hubieran puesto de acuerdo a la hora de darme el sermón,
       diferentes palabras,diferentes formas pero mismos motivos.No se puede ir priorizando a
       quien no quiere salir adelante constantemente y arrastrando de malas maneras quien te
       suplica por detrás hasta cuando vamos a seguir mas?.
              Bastante han sufrido y no lo merecen,bastante han asumido sin tan siquiera tocarles
        pero como me ha dicho la asistenta,puedo tirarme yo con ella por el puente pero porque me
       llevo a los otros dos también que han hecho ellos para acabar de la misma forma?  La cuestión            es que fuerzas no tengo en estos momentos para seguir con el mismo ritmo pues tengo  
       demasiadas puertas abiertas y no puedo con todas ellas.

         Mentalizarme que ella elige su camino es una de ellas,que no puedo hacer mas es una,
       que no le doy la espalda sino que la espero para abrazarla cuando venga a buscarlo porque
       lo hará como siempre hace y yo tendré que haber recuperado fuerzas o no podre entregarme
       de nuevo a sus brazos para que encuentre ese refugio que siempre viene buscando.

pegame 4 gritos aunk sea por una vez

     Lo que menos entiendo en estos precisos momentos porque narices debo darte explicaciones
     aunque siempre odie las mentiras en mi vida pero a fin de cuentas ni eres nada mio
     ni tengo mas que un puto follón en la cabeza que me esta hirviendo toda entera.

     Hay algo peor que explicar algo y que te respondan el pasado,pasado es?
     céntrate en el presente y lo que vendrá.
     Yo se que en su momento fui yo la que tomo la decisión de echar a uno de mi casa,de
    apostar por mi y por mis hijos.Fui yo la que dije que teníamos un trato y que este no se había
    cumplido por lo que debía mirar por mi.Como ahora al volvernos a cruzar y decir le he estado
    acostándome en este tiempo a intermitencias con ya sabes quien,me dices simplemente es pasado.


   Me siento mucho peor,aunque no sepa porque. Quizás unas 4 palabras es lo que se supone,
   quizás no soy tan importante,quizás se me pago con la misma moneda y es algo que debía aprender
   Seguramente son muchos quizás? y no merezco tanto.

   El Karma es algo obvio tal cual haces tal recibes y yo a fin de cuentas tome mis decisiones y sigo         haciéndolo pero porque ese empeño en volver gente de mi pasado es que no cierro las puertas?

  Que he de hacer ahora ir viendo como se desarrolla todo para ver que pasa?entonces porque tengo
 esa necesidad horrible de estar con el?de recuperar el tiempo que eche a perder,de demostrarle que el tenia razón,no se que estoy diciendo ya vuelvo a embalar me....

Joder papa,no puede ser tan difícil todo,alguna vez tendré que encontrar la paz que merezco y sabes que no pido tanto,sinceridad,que sus ojos me transmitan al mirarse con los míos,que sienta que yo sea suya y el mio,que nos riamos de la vida y que podamos cuidarnos sin mas.

       

confusion.....

  Puedo ser realmente tan banal como para solo querer estar con el, por soledad,
 me comería el orgullo y mi malas palabras ante mis primas por el, por evitar
 esa soledad que llevo viviendo tanto tiempo.
   Porque aunque he tenido encuentros sexuales, no he bajado mi listón de demanda;
 no he renunciado a mi sentir,a querer tener cubiertas mis demandas,
 Han habido proposiciones que ahí están a la espera de que yo acepte y prefiero
 seguir sola con mi almohada y entonces porque de nuevo la puta vida me hace esto?

  No lo entiendo,que debo ver? que la cague,que me precipite o quizás ese sea el
error. Ahora que no soy capaz de ver las cosas sin ver mas allá de mi nariz,siempre
busco donde no tengo que encontrar y me complico la vida una y otra vez sin descanso.

  Siempre ese maldito sentimiento de que no valgo nada y que nadie me puede querer
si no lo han hecho tus padres como lo van hacer los extraños pero luego andas mendigando
como un gato que se frota con los pies de su amo.
  El miedo puede conmigo y no es cierto k lo pase bien porque puedo jurar que me devora por dentro
y ciertamente me gusta dejarme querer,porque me hace falta viendo como me siento cuando miro a un hombre el problema realmente es que ante una relación que tanto demando yo misma boicoteo,entro en pánico ,lo mando a la mierda y no hay quien me quiera lo suficiente para hacerme frente y luchar junto a mi.

o lo que seria lo mismo enseñarme aferrarme .....a que ya no estaré sola nunca mas

Reflexion

En que momento de tu vida
Te tragas el orgullo por tus hijos
Simplemente y vas de nuevo a
Ponerte delante de tu vieja y por
Tercera vez te dice que no puede
Acogerte,que ambas sabeis que
La convivencia es horrible y que
debe pensarlo pero luego entrais en
El conflicto eterno porque si tu porque si yo.....

   Entonces te cuestionas una vez mas:
  -A quien mierda importo yo?
Que ha sido toda mi vida,que no he significado nada para nadie,soy la misera mota de polvo en una pagina de libro antiguo,una piedra de un camino cualquiera,una gota de agua del oceano k mas odies....
  Esa es mi misera vida,vivir porque he de hacerlo pero no porque realmente importe,para mis hijos es comodidad simplemente...
  Cuando yo no este otro ocupara ese lugar

madurez...tal vez

    Tal vez sea una madurez sexual la que me haga cuestionarme los dos actos
   ambos son personas de un pasado,que en un momento concernieron y que
 creí a fe ciega en la pasión de unos preliminares como demostración de amor.
  En la mirada de deseo puro y fuego como explicación a toda una serie de hechos,
fríamente he de decir que sexualmente fui desgastan dome,cuestionando la
situación,el porque fingir hasta el punto de mi quemazón,si yo no sacaba nada.
  Hechos que me hacían ir exigiendo mas como persona y espaciando el terreno sexual
y empiezo a estar convencida de que lo que para mi es muestra de algo,otros lo viven
como necesidad de consumir,de nutrir un ego,de conseguir un propósito.

   Ese era el Kitts de la cuestión yo proporcionaba una dosis triunfal
a una autoestima muy magullada de hombre tocado.(Nada mas)

 Por el otro lado  lo que en su momento era sexo pleno, placentero pero calmado,
ahora resulta ser para mi cuerpo como un bálsamo de aceites relajantes,
de placer,tranquilidad y paz.
 Un saber estar,disfrutar y sobretodo poder desconectar sin mas.

Quizás sea eso el sexo de la madurez el vivir lo sin mas,sin intentar impresionar,
sin querer hacer o dejar de hacer,solo sentir como te comen tu éxtasis y recordar
que en ese momento solo eres una mujer en sus manos entregada a su placer,

Sentir que puedes hacer que disfrute de ti pero al mismo tiempo tu con el,sin importar
lo que te diga porque sabes que es cierto,que no quiere herirte y que la única perra
en ese caso has sido tu.

rosa que haces?

  He abierto una puerta al pasado,porque he querido no hay duda alguna
 tiendo a ir en busca de lo que ya conozco pero también es cierto
 que es la propia vida quien hace que este llame para que yo decida.

   Demasiado tiempo sola,demasiada necesidad,el famoso y porque no?
 Realmente no me porte bien,porque aunque ciertamente la manera de sacarlo
de mi vida fuera ofreciendo dinero,cierto es que tiempo después se me devolvio.
  Que me empeño siempre en ver el lado negro de todo y aunque me digan ahora
yo nunca te he tenido rencor mas vergüenza siento yo.
   Ha sido un encuentro de casi 24 horas,donde no se me ha cuestionado nada
a excepción de que yo misma boicoteo cualquier tipo de estabilidad aunque
finja pedirla y quizás,solo quizás sea cierto.

  Pero mi pregunta interna es tan necesitada de sexo estoy como para
volver a llorar como cuando lo hicimos la primera vez antaño?
   Tan falta de todo que le hubiera dicho te quiero como lo hice en aquel momento?
 Seguramente debo separar plenitud,con amor,satisfacción con deseo o perversión,
Placer a todos los niveles sin fingir con intentar complacer a la otra parte para que
te quiera un poco.

     Pero no se que demonios estoy haciendo,ni que diablos voy hacer

Cuanto tiempo........

 Demasiado tiempo sin pasar por estas lineas pero tampoco tengo que aportar
 los días solo pasan por mi vida sin nada nuevo que aportar.
   Me siento literalmente maltratada por mi misma,por mi cansancio,
por mi forma en que renuncie a vivir,a ser mujer,a tener vida social.
 A sentirme libre,a disfrutar de mi cuerpo,de las miradas de deseo,a querer
sentir placer de nuevo,ese sudor recorriendo mi piel y mis gritos llenando
toda la habitación como hacia antaño.

Quizás es lo que toca,quizás no es el momento este pero porque entonces
me siento tan y tan vacía. Tengo muy claro que no nací para estar sola,no
lo soporto,no me gusta la soledad aunque no sea la buscada en un momento
determinado de calma,de espacio propio y relax pero luego quiero ese hombre
en mi cama,quiero sentir su calor a mi lado,quiero a largar el brazo y poder
tocar su piel,dormir con los latidos de su corazón,tener una conversación entre
sabanas,tomar café a primera hora de la mañana y porque no.
 despertarlo como mejor se me ocurra en ese preciso momento.
  Quiero poder mirar a alguien y que sepa que le estoy pidiendo guerra,hundir su
cabeza entre mis piernas y cansarnos de sexo mutuo,tumbarnos en el sofá y simplemente
ver una película una tarde,quiero estar viva de nuevo.