a mi padre........

hurt

Se que soy una loca de la vida en muchos aspectos y que para mi la música es muy importante,sobretodo cuando dice algo.En esta canción,gracias a ella he sentido quitarme un tapón que hacía mucho llevaba.

Cierto que siempre espere oír de tu voz que estabas orgulloso de mí

que te hacía feliz ver en que me había convertido y no pudo ser

y no sabes como me pesa el hecho de haberte culpado de tantas cosas.

Cuando la verdad es que la unica culpable de la distancia

he sido yo,me he destruido a mi misma y te he culpado a ti.

perdoname por favor,daria lo que fuera por un día más

por cambiar tantas cosas,por verte de nuevo

por poder ver tus fotos y no sentir vergüenza de mi misma.

Necesito tanto tenerte de nuevo que la impotencia me corroe.

Por favor necesito verte,besarte y saber que me perdonas

desde donde estés.

Quisiera haber sido tu niña,tu motivo de orgullo

tu opción a la hora de arrancarte una sonrisa,un abrazo

el motivo de tu felicidad y satisfacción

quisiera,quisiera..........

Quisiera ser lo que no soy,ser una mujer como tu decías

y poder compartir largas horas contigo

Te amo,te necesito y necesito de ti,

te extraño y me ahogo en mi propio llanto

por estúpida y la única culpable soy yo.

no estas sola.........

He llegado del trabajo,una ducha para sentirme mejor conmigo misma.

Pero no he tenido mucha suerte,seguía estando excitada sin saber muy bien

el porque,una vuelta por la red,unos cuantos vídeos.Algún sms por si........

Hace ya varios días que mi cuerpo no tiene su apetito saciado.Que

pide con ansias de comer en un bufett libre sin descanso,hasta poder

respirar extenuado y por ello me di un atracón.

Sin más baje la persiana,me tumbe en mi cama,sola como de costumbre

pero aún no me había tocado y ya me notaba la entrepierna mojada

sin apenas tocarme,solo con el poder de mi mente y las ganas de romperme

en placer.

Decida mente un pecho en la mano y la otra buscando entre mis piernas

la humedad de esta,la excitación al máximo y notarme tan mojada aún me

excita mucho más.Comparto las caricias de mis pechos con el movimiento

de mis dedos dentro de mí y me muevo lentamente para ir acelerando

mientras me digo mentalmente que es eso lo que quería y es eso lo que me doy.

Que necesito complacerme sin necesidad de nadie,que estoy sola

y como tal me conozco y me libero de mis necesidades.

Acelero mis dedos mientras noto como entran y salen mojados

por la excitación que rodea mi entrepierna,muerdo mis labios

como si en mi boca tuviera el mejor de los manjares e imagino

un miembro viril y fuerte llenando esta,mientras lo succiono.

Mi mente piensa mil y una cosas,se ve en diferentes escenarios

haciendo mis deseos realidad y noto un calambre recorrer mi cuerpo

mientras chillo sin reparo y me estremezco sin retirar los dedos de mi

clítoris porque la sensación es inaudita.

Cuando no me queda más voz para gritar,ni más cuerpo por estremecer

caigo rendida en mi cama sola,placida y duermo.

Que seria de mi?

http://www.youtube.com/watch?v=CZPdJCUqRfE

Leo mis escritos y me doy cuenta que ando perdida

entre la aceptación por ser como soy y la desdicha

de estar sola ante cualquier ocasión de ser feliz.

Al igual que el personaje de Melissa o Valeria

el sexo no deja de ser una forma de encontrar

la falta de cariño que nos hace falta.Una manera de

cubrir la falta con la que hemos crecido intentando

sentir un querer que nos llene,nos convenza de que valemos algo

como personas,que no es cierto que todo lo hagamos mal.

Que estamos vivos,que sentimos,que somos capaces de

desear,querer o vivir.

La soledad puede ser grata pero también corrosiva.

puede comerte las entrañas y hacerte sentir sucia, o perdida

en un mundo que no sabes quien demonios lo ha creado.

A veces el sexo es placentero pero desde luego no

creo sea la solución de hacerse querer,si no que el respeto

se debe conseguir de otra manera.

Disfruto de él porque me complace o me complace

por que lo necesito para sentirme querida?

Reflexiones........

una vez más paso San Jordi y una vez más no tuve rosa.

Curioso que a pesar de los diversos juegos yo espere que

algún despistado se acuerde de lo que compartimos a veces

y me haga llegar una,aunque sea por amistad.

Pero se ve que en esta vida que tenemos hoy en día

se me tiene en cuenta a la hora de pensar en follar

no se,si por el placer que aporto o por que no suelo poner pegas.

Pero a la hora de demostrar que importo o que se acuerdan de mí

aunque solo sea por ese rato no valgo.No merezco ese detalle,

se lo lleva otra y la verdad me jode.

Presumo con orgullo de ser como soy,de hacer las cosas cuando

me apetecen sin necesidad de que me correspondan,solo por que

así lo siento pero lo cierto es que como cada año odio esos 2 días.

Por no ser importante para nadie,por no lograr que nadie me guarde

de algún modo en un trozo de su corazón.

Pero soy como soy,valgo lo que valgo y

a fin de cuentas no porque me quieran más

me sentiré mejor o si?

love hurts

Hoy me han recriminado mi actitud respecto a mi madre.

Que una madre nunca deja de serlo a pesar de todo.Imagino

la verdad, que con mi actitud no soy mejor que ella,que no puedo

quejarme si me pongo a su altura,que no me duele más que a mi hermano

y este no la abandona a pesar de que la avisa una y otra vez.

Que no puedo entregarme a desconocidos en cuerpo y alma

siendo después tan déspota con ella.A fin de cuentas me dio la vida

y yo pude crear 3 vidas más que hoy por hoy son lo más importante que tengo

los cuales me dan la energía para luchar,la fuerza para levantarme

y el amor que no tengo.

Debo pensar sobre ello.Necesito aclararme las emociones

Yo soy Perfect.......

Se que voy tarde,pero sino no sería yo.
Acabo de descubrir (Sexo en Nueva York),la serie
dios,cuanto más la miro más me gusto.
Creo que no soy distinta,sino que no soy como las demás.
Moldes hechos como en serie,pensamientos,rebajas y estupideces.
Sí, soy una mujer con las cosas bastante claras,que le gusta jugar,
pero no hace daño a nadie.Al contrario ha salido escaldada alguna vez.

Solo cojeo en lo que ha relaciones se refiere, pues siempre me en cariño
de quien no me corresponde pero eso debe ser genético,porque no hay tu tía.
Vamos que estoy descubriendo ahora que mi personalidad,resulta sexy
que hay ciertos tipos de hombres que se sienten atraídos,que les doy morbo.
El problema no es acostarse con ellos,ni con cuantos lo hagas......Si ellos
han sido así toda la vida y nunca se dijo nada.El problema lo tiene una sociedad
demasiado hipocrita para admitir la igualdad o la simple superación de la mujer.
Soy una mujer de casi 37 años que cuida de los suyos,mira de sobrevivir y esta viva por lo que cubre sus necesidades si estas le apetecen.
No escondo la cabeza y que demonios si un día me he de enamorar
pues bien venido,mientras seguiremos jugando a don Juan........

La situación............

Veamos como tenemos el patio:
Tenemos el pasado que no se quiere ir,pero por más
que me gustaría no se puede obligar al corazón a sentir.Como persona no tengo
duda que vale un millón,algo confuso e indeciso pero un gran chico a pesar de ser
joven cito.Pero no puedo estar con alguien por quien no siento,más que afecto.
En el presente tenemos al bilbaíno,que me seduce con cada frase,que me gusta su juego.Que me hace llorar a veces por que lo siento muy cerca de mis creencias,que
es capaz de perder 1/2 hora de su vida por hacerme compañía aunque sea telefónica
porque ha visto que me hace falta.Que no dice mucho pero lo que dice se te queda
para siempre.Dice ser capaz de venir un fin de semana por tirarse a la catalana.
Vamos que si es cierto solo por los km vale la pena probarlo.
Luego tenemos antiguos folloamigos que insisten en volver a ser follo pero es que
cada vez es más banal,no saco nada de ello,a excepción de un rato de placer y me canse.Me hago mayor,quiero más.Quiero estabilidad,saber que es mío y yo suya.
En fin que como dije antes seguiré investigando a los nuevos a ver si alguno
me convence.